Для каждого любящего родителя появление ребенка в семье - огромная радость и безграничное счастье. С каждым годом ребенок растёт, развивается, познает новое, у него вырабатывается характер, происходят другие возрастные изменения. Однако радость родителей порой сменяется недоумением и даже замешательством, которые они испытывают во время неизбежных конфликтов поколений. Избежать их не удастся, а вот сгладить - вполне реально. Особое внимание психологи и педагоги призывают обратить на воспитание и развитие ребенка 3-4 года жизни.

Вопрос, над решением которого работают десятки специалистов

Формирование личности и созревание характера происходит с самого момента появления человека на свет. Ежедневно кроха познает мир вокруг себя, формирует отношения с окружающими, осознает свое значение и место, и параллельно с этим у него возникают вполне естественные желания и потребности. Это развитие не проходит гладко, а критические ситуации и конфликты происходят с определенной периодичностью и имеют схожие моменты в каждом возрасте. Именно это позволило психологам сформировать такое понятие, как возрастные кризисы. Не только молодым родителям, но и считающим себя опытными бабушкам и дедушкам не помешает узнать, в чем заключается воспитание ребенка (3-4 года). Психология, советы специалистов и рекомендации испытавших на себе эти советы помогут сгладить столкновения крохи с представителями взрослого мира.

Проверка родителей на крепость

В возрасте трех и четырех лет маленький человечек - это уже не делающий все по указке взрослых объект, а вполне сформированная отдельная личность, со своими эмоциями и желаниями. Порой эти желания совершенно не совпадают с установленными взрослыми правилами, и, пытаясь добиться своей цели, ребенок начинает проявлять характер, или, как говорят взрослые, капризничать. Повод может быть любой: не та ложка для еды, не тот сок, который хотел минуту назад, некупленная игрушка и прочее. Для родителей эти причины кажутся ничтожными, и единственный выход, который они видят - перебороть желание крохи, заставить его сделать так, как хотят и привыкли делать они. Воспитание детей 3-4 лет порой требует просто невероятного терпения окружающих.

Вашему ребенку три года? Запасайтесь терпением

Осознание себя частью мира не проходит для ребенка гладко, и это вполне нормально. Понимая, что он тоже человек, малыш пытается понять, что же ему в этом мире можно и как ему поступать в каждом отдельном случае. И пробы эти начинаются с проверки на крепость родителей. Ведь если они говорят, что нужно делать, так почему ему, самому главному в семье, не покомандовать? А вдруг послушаются! Он начинает меняться, меняется его мировоззрение, привычки. В это время родители замечают, что их малыш уже не только слушает и плачет, а уже командует ими, требует тот или иной предмет. Этот период называют кризисом трёх лет. Что же делать? Как совладать с самым любимым маленьким человечком и не обидеть его? Особенности воспитания детей 3-4 лет непосредственно зависят от развития.

Причины возникновения конфликтов, или Как сгладить кризис

В настоящее время взрослые мало уделяют внимания своим детям: плотный график работы, быт, проблемы, кредиты, важные дела не оставляют возможности просто поиграть. Поэтому ребенок пытается обратить на себя внимание. После нескольких попыток поговорить с мамой или папой он остается незамеченным и, следовательно, начинает баловаться, кричать, устраивать истерики. Ребенок ведь не знает, как правильно построить диалог, и начинает вести себя так, как умеет, чтобы на него быстрее обратили внимание. Именно в понимании потребностей крохи во многом заключается воспитание ребенка (3-4 года). Психология, советы и рекомендации специалистов помогут понять, а соответственно и решить, проблемы, связанные с недостатком внимания.

Так же, как взрослый

Часто родители, сами не желая того, вызывают у ребенка негативные эмоции: заставляют спать, когда хочется играть, кушать «не очень вкусный» суп, убирать любимые игрушки, уходить с прогулки домой. Тем самым у малыша возникает желание навредить взрослым и высказать свой протест. детей 3-4 лет должно проходить при постоянном положительном примере со стороны взрослых.

Терпение - залог успеха

В этот период родители осознают, что их ребенок уже повзрослел, но всё ещё остаётся маленьким и не может сам справиться со всеми задачами. И когда малыш стремится быть самостоятельным, родители то и дело поправляют его, одергивают, поучают. Конечно, он воспринимает критику в штыки и протестует всеми возможными способами. Маме и папе нужно запастись терпением и быть как можно мягче в отношении к ребенку. Воспитание детей 3-4 лет закладывает основу взаимоотношений малышей с окружающими на всю жизнь. Именно от родителей зависит, какими эти отношения будут.

Воспитание детей 3-4 лет

Психология поведения - целая наука, но в отношении детей необходимо изучить хотя бы ее основные принципы.

Ребенок подражает поведению окружающих его взрослых. Естественно, что в первую очередь он берет пример со своих родителей. Можно сказать, что в этом возрасте кроха все впитывает, как губка. У него еще не сформированы собственные понятия хорошо-плохо. Хорошо так, как ведут себя родители. Если в семье все общаются без криков и скандалов, ребенок тоже выбирает для своего поведения спокойный тон и пытается копировать родителей. Находить общий язык с детьми 3-х и 4-х лет нужно в мягкой манере, ненавязчиво, без повышенных тонов.

Как можно чаще нужно проявлять свою любовь к ребенку, ведь дети очень чувствительные и ранимые существа. Их капризы, проступки, плохое поведение не должны влиять на степень любви родителей - просто любите и не требуйте ничего взамен. ребенка 3-4 лет - это только памятка для родителей, опыт предшественников. Своего ребенка нужно чувствовать сердцем, а не воспитывать так, как написано в книге.

Не сравнивайте поведение своего ребенка с поведением других детей и тем более не говорите, что он хуже кого-то. При таком подходе может развиться неуверенность в себе, комплексы и замкнутость.

Ребенок пытается быть самостоятельным, всё чаще от него можно слышать фразу «я сам», в то же время он ждёт поддержки от взрослых и похвалы. Следовательно, родителям нужно одобрять детскую самостоятельность (хвалить за убранные игрушки, за то, что он сам надел одежду, и прочее), но ни в коем случае не идти на поводу у ребенка и вовремя определить границы дозволенного.

Во время становления характера и взросления ребенка родителям самим важно соблюдать определенные правила, режим дня. Мамам и папам совместно с бабушками и дедушками нужно договориться об одинаковых методах воспитания и не отступать от такой тактики. В итоге чадо будет понимать, что можно ему не всё - нужно подчиняться общим правилам. Основные детей 3-4 лет определяют их родители, только нужно помнить о важности этого возрастного периода.

Разговаривайте с маленьким человеком на равных и ведите себя так, как ведете со взрослыми. Не ущемляйте его права, прислушивайтесь к его интересам. Если ребенок провинился, осуждайте его проступок, а не самого ребенка.

Обнимайте своих детей как можно чаще. По поводу и без повода - так они будут чувствовать себя в безопасности, вырастут уверенными в себе. Ребенок будет знать, что мама и папа любят его, несмотря ни на что.

Будьте готовы к экспериментам

Родителям стоит понять, что воспитание ребенка (3-4 года), психология, советы и рекомендации специалистов - это все очень важно, но также следует определить для самого себя те грани, которые будут дозволены малышу. В возрасте 3-4 лет маленького исследователя все интересует: он может сам включить телевизор или газовую плиту, попробовать на вкус землю из цветочного горшка, залезть на стол. Этот перечень можно продолжать очень долго, трехлетки и четырехлетки достаточно любопытны, и это абсолютно нормально. Насторожиться, наоборот, стоит тогда, когда ребенок не проявляет подобного интереса к окружающему. Однако нужно определить, что ребенок может испытать на себе, а на что будет поставлен категорический запрет.

Хотите что-то запретить? Сделайте это корректно

Сообщать об этих запретах детям надо корректно, без лишней травмы для них. Ребенок должен понимать, когда он переходит границы дозволенного, что ему можно и что нельзя, как вести себя со сверстниками и в обществе. Не устанавливать запреты нельзя, так как милое дитя вырастет эгоистичным и неуправляемым. Но всё должно быть в меру, огромное количество запретов на всё может привести к нерешительности и замкнутости. Необходимо стараться не провоцировать конфликтные ситуации, если малыш видит конфеты, он, конечно, захочет их попробовать. Вывод - уберите их дальше в шкафчик. Или же он хочет взять аналогично - спрячьте. На определенное время уберите особо желанные ребенком предметы, и он со временем забудет про них. Много сил и терпения требует в этот период воспитание ребенка (3-4 года).

Все запреты родителей обязательно должны быть обоснованными, ребенку нужно четко понимать, почему нельзя делать так или иначе.

Можно сказать, что после преодоления кризиса трех лет у детей происходят заметные положительные изменения в характере. Они становятся более самостоятельными, сосредоточенными на деталях, активными, имеют свою точку зрения. Также на новый уровень переходят отношения становятся более осмысленными, проявляется интерес к познавательной и предметной деятельности.

Пополняйте запасы знаний

Вопросы, которые задает малыш, порой способны поставить в тупик даже уверенного в своей образованности взрослого. Однако этого малышу показывать нельзя ни в коем случае. Даже самые «неудобные» вопросы нужно воспринимать как нечто само собой разумеющееся и быть готовыми в доступной ребенку форме объяснить все, что его интересует.

Воспитать ребенка - важная и основная задача родителей, нужно суметь вовремя заметить изменения в характере, поведении малыша и правильно отреагировать на них. Любите своих детей, находите время для ответов на все их «почему» и «зачем», проявляйте заботу, и тогда они будут прислушиваться к вам. Ведь от воспитания ребенка в этом возрасте зависит вся его взрослая жизнь. И запомните: сдать практический экзамен на тему «Психология воспитания детей 3-4 лет» без ошибок невозможно, но сократить их до минимума - это в ваших руках.

Возбудимость, упрямство, истерики... Что с этим делать?

Поведение двухлетнего ребенка во многом похоже на поведение годовалого, но появляются в нем и новые черты. Какие?

Освоение речи

Одна из главных вех развития ребенка этого возраста — освоение речи. Как только маленький человек научается формулировать свои желания и мысли, он переходит на новую ступень. В целом, между 2 и 3,5 годами, когда в норме должна появляться фразовая речь, крика и расстройств становится меньше.

И все же полным объемом родного языка ребенок овладеет позже, только к 4 годам. Пока далеко не каждое свое желание или состояние малыш может сформулировать. И это может порождать самые разные недовольства и расстройства. Очень обидно, когда ты хочешь сказать о том, какую книжку тебе почитать, а тебя никто не понимает. Или же ты просишь надеть фиолетовую кофточку, а никто не реагирует, да еще спрашивают: "что-что?"

Все это может вызывать большие расстройства, крик и даже такие яркие формы поведения, как истерика и бросание на пол.

Нормальные истерики: как с ними справляться?

В среднем раз в неделю от малыша такого возраста можно ожидать расстройства до слез. Нормой можно считать истерики, случающиеся до 2-3 раз в неделю — многое зависит от темперамента и интенсивности развития ребенка. Но если истерики и слезы повторяются до 2-3 раз в день, то малыш либо проходит критический период развития, либо переживает длительный стресс. Если же ни то ни другое не верно, то стоит обратиться к специалисту: неврологу, или психологу, или гомеопату.

Без раздражения и истерик обходятся в возрасте 2-3 лет только будущие флегматики. То есть родителям стоит настраиваться на столкновения с эпизодами истерик и учиться правильно на них реагировать, верно себя вести.

Одно из главных родительских умений, которое приобретается в это время — сдерживание эмоционального сопротивления, раздражения и гнева ребенка . Что это такое?

Вот довольно типичный пример: ребенок не хочет, чтобы ему выключали мультики. Или не желает уходить из песочницы и по этому поводу орет. Ситуация, с которой мало кто из родителей не сталкивался. Как может выглядеть эмоциональное сдерживание?

Во-первых, важно не подключаться к эмоции ребенка — не начинать говорить на повышенных тонах, кричать и сердиться.

Во-вторых, стоит спокойным голосом на доступном языке объяснить ребенку, что с ним происходит: "Ваня, ты очень расстроен, ты сердишься, ты не хочешь... уходить с прогулки. Многим деткам, которым 2 года, очень не хочется идти домой, когда пора обедать. Но..." А дальше вы перечисляете собственные аргументы, по которым домой идти обязательно надо.

Эта мера моментального результата не дает, наоборот, крик и плач в первые минуты после такого объяснения могут только усилиться.

Но зато долговременный, накопительный эффект очень хорош: со временем, когда пройдет 2-6 недель от начала использования этого метода интерпретации поведения , вы заметите, что ребенок начинает прочитывать не только собственное поведение, но иногда и ваше: "Мама устала, мама хочет полежать". Со временем ребенок способность лучше понимать свое состояние, а также чувства и желания других людей будет только развиваться.

Зачем это нужно? Несмотря на то, что наш малыш уже говорящее существо, мотивы и причины собственного поведения ему чаще всего непонятны. Даже когда слово "я" уже активно используется, малышу очень трудно понять и назвать причину собственной радости или расстройства. Сложные собственные желания и нежелания тоже не могут еще внятно формулироваться ребенком. И тут мама может очень помочь, как "переводчик с детского".

Интерпретация поведения ребенка — универсальный способ реагирования на истерики и другие сбои в его поведении.

Рано- и поздноговорящие дети

Очень многое зависит в этом возрасте от того, насколько велик активный словарный запас ребенка. Так, 2,5-летний человек может произносить сложные философские речи, а может едва уметь сказать фразу из двух слов.

И это определяет поведение. То есть психологический возраст хорошо и плохо разговаривающих детей будет разным при совпадении возраста календарного. И если ребенок еще не говорит активно, то особенности его поведения будут относиться скорее к , и это не задержка развития, а вариант нормы. А время освоения активной речи — это очень наследуемый фактор, и в каждой семье это происходит по-своему.

В результате взрослость ребенка и требования родителей к нему между 2 и 3 годами зависит от того, насколько хорошо ребенок говорит. И нередко к тем детям, которые начали говорить рано, родительские требования завышены, и эти требования порой становятся непосильной психологической нагрузкой для маленького человека.

Любовь к традициям и важность режима

Нервная система ребенка еще сохраняет черты , склонности к инерции. Это выражено не так ярко, как между годом и двумя, особенно когда малыш начинает свободно говорить, но вполне ощутимо. Маленькие дети — большие консерваторы, не любят новшеств в еде, одежде, расположении игрушек и последовательности событий в течение дня. Ребенку этого возраста сложно предложить не только новое, незнакомое блюдо, но и привычную еду в незнакомой посуде.

А во время выходных и отпусков, когда привычный режим сбивается, дети могут вести себя существенно хуже. Это происходит потому, что малыш сильно зависит от степени утомления и количества впечатлений. Это — еще одна особенность возраста 2-3,5 лет. Если малыш из привычного режима жизни выбит по тем или иным причинам, а впечатлений слишком много — он будет вести себя хуже, чем обычно.

И сделать тут ничего нельзя. Влиять на поведение ребенка такого возраста можно, только когда он спокоен, не слишком устал, сыт и не выбит из привычного ритма — в так называемом "зеленом" диапазоне. Но если хотя бы одно из описанных выше условий нарушено, любая попытка воздействовать на ребенка приведет к сложному поведению или истерике.

Возбудимость — общая особенность возраста

Малышу такого возраста гораздо проще перевозбудиться, чем успокоиться, и это не индивидуальная характеристика, а общая особенность возраста. На погашение возбуждения направлены многие средства народной педагогики: потешки, небылицы, колыбельные. Мы, современные родители, часто не очень умеем успокаивать. Мы настроены на развитие, на создание обучающей среды. Нас не учили успокаивать. Нам вообще часто кажется, что если ребенок плачет, значит, происходит что-то не то.

В родителях могут бороться две мысли. Первая: "Дети не должны плакать, нужно срочно сделать все, что он хочет" — это из репертуара вседозволенности. И вторая: "Как он смеет орать, ведь я же ему сказала..." — это из арсенала воспитательниц детского сада, с которыми мы общались в детстве.

Я совсем не сторонник того, чтобы дети много плакали. И тем не менее до 4-4,5 лет, пока не созреет контроль коры головного мозга за эмоциями и состояниями возбуждения, у темпераментного малыша слез и крика может быть много. Не потому, что вы — плохие родители, а потому, что возраст у ребенка такой.

Ну и, конечно, плач и расстройства стоит пытаться предугадывать заранее, по возможности не допускать и грамотно реагировать. Но в целом такое поведение нормально и ожидаемо.

Малыш зависит от эмоционального состояния взрослого

Ребенок зависит от состояния мамы, на него действует так называемый "закон заражения эмоциями". То есть малыш подключается к главной, наиболее сильной эмоции, которая преобладает у того взрослого, который в данный момент с ним находится. И если у родителей ссора или конфликт, ребенок начинает вести себя беспокойно или неадекватно — не потому, что ему так хочется, а просто потому, что не может иначе. Психологические защиты в этом возрасте еще не работают. И поэтому бесполезно говорить малышу "успокойся", когда вы сами нервничаете. Он не может создать островок спокойствия сам, а может только присоединиться к вашему острову спокойствия и уверенности.

Негативизм и упрямство — признаки взросления

Начинает проявляться собственное мнение ребенка и сопротивление тому, что говорят и хотят от него родители. Такое поведение — признаки кризиса 3 лет, и лучше всего в этих случаях переключать внимание ребенка, переводить ситуацию в игровую (об этом — в следующей статье). Но если начать "бодаться" с ребенком, спорить с ним на равных, упрямство только усилится, особенно у темпераментных деток.

Контакты со сверстниками

Между 2-3 годами у ребенка начинает проявляться устойчивый интерес к ровесникам, их играм, поведению. Ребенок выделяет кого-то из детей, называет их своими друзьями. На мой взгляд, в этом возрасте очень полезно посещать занятия, на которых дети присутствуют вместе с родителями. Это будет иметь максимальный развивающий эффект, потому что возраст отделения от мамы еще не наступил.

Дети чаще всего в это время играют не вместе, а около друг друга, с большим интересом посматривая в сторону ровесников. Это первая стадия совместной игры, и действия других деток стоит ребенку комментировать, объяснять. Это поможет ему в дальнейшем разбираться в поведении и отношениях других детей.

Подведем итоги:

Когда ребенок плачет или кричит, не думайте, что его можно моментально "выключить". Эмоциональные процессы в этом возрасте инертны.

Пользуйтесь любыми возможностями переключения внимания — это золотой ключик в воспитании ребенка этого возраста.

Не сравнивайте своего малыша с другими: темперамент и характер ребенка- это лотерейный билет, и на него мало возможностей влиять.

Юля | 19.11.2018

статья очень познавательная. Спасибо автору. Я интуитивно пришла к тем же методом воспитания. Правда у нас это началось примерно в 1,5 года. Причём если меня нет рядом, например с папой или бабушкой-дедушкой это был идеальный ребёнок. Но я полностью исключила крик и физ.наказание, если чувствовала что не выдерживаю, опускала ребёнка и отворачивалась. Если от меня нет реакции она переставала истерить. Важно только отличать истерики или то что ей больно или она испугалась. Тогда нужно жалеть обнимать. Сейчас истерик практически нет, она знает что плачем ничего не добится. А ещё полезно чтоб она слушалась и выполняла просьбы тоже слушать ее и по возможности выполнять. Например она не хочет одевать одежду. Дать ей другую на выбор: хорошо ты эту кофточку не хочешь а может вот эту или эту. Вам не принципиально розовую или зеленую, а для ребёнка важно что ОН САМ РЕШИЛ, а мама его послушалась.

Крис | 21.02.2018

Крис | 21.02.2018

Классная статья, спасибо! Открылось то чего не знала..

Татьяна | 11.06.2017

Наконец то нормальная статья!!! Читала с удовольствием многое для себя подчеркнула, буду воспитывать деток подготовленной!!! И с радостью!!!

Светлана | 14.08.2016

Марго, у меня такая же ситуация с дочерью один в один, только нам нет еще 2лет. В садике у меня она сносная, но потом что она мне дома делает... Пробовала пить успокоителье сама, не помогает, только в сон клонит по страшному, потому как с дочей так выматываюсь, а она тогда вообще на мне "ездит"...

Наталья | 29.07.2016

Наконец-то нашла действительно толковую, написанную сведущим и образованным автором, без лишней "воды", статью по интересующей теме. Спасибо! Успехов Вам в Вашей деятельности, Екатерина!

Марго | 28.05.2016

Спасибо. Очень полезная статья! У меня оч муж избаловал дочь,ей 2,5 года. Все разрешал ей, а я на оборот старалась быть жезще. И стала, своего рода "бабайка":) . Если что-то не так, она начинает кричать, требовать. Я стараюсь чаще говорить "нет, нельзя", чтоб ребенок знал эти слова, а папа на оборот. Когда он на работе, она спокойная и практически выполняет все, что я ей говорю! Но когда он дома, тушите свет ((((мне очень обидно, что так все происходит. Я могу и по попе стукнуть и поругать могу и в итоге я плохая:((((Целый день орет: пошли гулять! Хоть дождь, хоть снег, хоть жара страшная. (У нас лето до 50° доходит.) Ей объясню, что очень жарко, голова будет болеть и что будет плохо, НЕТ все равно пошли. И все сопровождается ором, криком. С улицы не возможно забрать, орет! Вообщем слова сказать нельзя! У меня уже сдают нервы, я становлюсь агрессивной и попадает старшему сыну. Дочь становится не управляемой. Я не знаю, что делать! Отдали ее в сад. Целый день места себе не нахожу, а вечером забираю, начинается война дома. Может я какая-то не уровновешенная? Может мне попить успокоительное?

* - поля, обязательные для заполнения.

Знаем ли мы, что капризы и упрямства чаще всего вызваны тем, что трехлетние дети считают себя уже взрослыми, а мы этого не замечаем и не принимаем?

Позиция трехлетнего ребенка: «Я сам», «Я умею», «Я знаю», а позиция взрослого все еще: «Ты маленький». С этим связан кризис трех лет. Это сложный период и для ребенка, и для взрослого. Чем он кончится, с какими последствиями, — зависит от нас. Как поступить, чтобы не потерять уважение ребенка, признать его право выбора и в то же время направить его желания в нужное русло?

А можно ли уступать во всем? Это вопрос для психологов. Мы же предлагаем некоторые педагогические приемы для разрешения конфликтных ситуаций, основанные на знании психологических особенностей детей трех лет.

— Почему сын или дочь должен есть ту кашу, которую предложила мама, а не ту, которую он(а), выбрал(а) сам(а)?

— Почему надо ложиться спать, когда мама с папой смотрят телевизор, а игра ребенка в самом разгаре?

Вот типичные конфликты «отцов и детей» трех-четырех лет.

Разрешая их, нельзя забывать, что каждый ребенок — это личность, единственная и неповторимая. Не все приемы пригодятся для ВАШЕГО ребенка, из них надо выбрать те, которые помогут выйти из конфликта без ущерба для обеих сторон.

Нужно:

♦ Любить ребенка за то, что он есть, а не за то, что он «хороший», и ничего не требовать взамен. (Я тебя люблю, и ты должен меня слушаться! — Но разве за любовь мы должны?!)

♦ Предоставлять ребенку право выбора, возможность иметь собственное мнение, ведь он такой же член семьи, как и все другие. (А ты как считаешь? А ты что выбираешь?)

♦ Чаще хвалить малыша за хорошие поступки. Не бойтесь, вы не перехвалите. (Ты сегодня убрал все игрушки, молодец! Помог мне, да и игрушки довольны. А иначе бы они огорчились, да и я тоже!)

♦ Быть с ребенком на равных, а не давить на него своим авторитетом (ведь авторитетом давить нельзя, его нужно заслужить).

♦ Чаще играть с ним, ведь в игре он взрослый и все умеет делать сам. А если он «взрослый» в игре, так, может, и кризис пройдет незаметно, плавно?

♦ Требовать что-то от ребенка с уважением к нему (Я тебя люблю, но пока ты не умоешься, мы не пойдем гулять. У тебя свои условия, у меня свои. Давай вместе выполнять их.)

♦ Осуждать отдельный поступок, а не самого ребенка. «Ты разбросал свои вещи, ты плохой!» — так нельзя делать замечания, это формирует у ребенка чувство вины и сознание собственной неполноценности. Нужно говорить: «Ты разбросал свои вещи — это плохой поступок, это на тебя не похоже, ведь ты аккуратный!»

♦ При порицании сравнивать плохой поступок ребенка с его хорошим поступком. (Сегодня ты порвал книгу, а вчера сложил аккуратно все игрушки в коробку.) Обнимать ребенка не менее 5 раз в день. Это дает ребенку чувство защищенности, уверенности в себе. Его любят, значит, он хороший.

Нельзя:

♦ Сравнивать поступки ребенка с поступками других детей. Это унижает его, создает неуверенность в себе. Отсюда стыд и страх: а вдруг его разлюбят.

♦ Ругать ребенка за плохие поступки. Нужно лишь огорчаться. (Ты сегодня не слушал бабушку, это меня огорчило.)

Я сам! - настойчиво потребовал Юрик в два с половиной года. Не то чтобы с ним раньше не считались, не спрашивали его мнения, но теперь он именно так формулировал свое желание, твердо отстаивая право на самостоятельность. Сам буду одеваться, сам буду умываться, сам знаю, что кушать, где гулять!

Воспитание 3-летнего ребенка - «Приехали»…

В моей голове никак не укладывалось: моя кроха, еще недавно мирно посапывающая в люльке, требующая постоянного родительского внимания и заботы, выросла! Три года как не бывало. Уже не надо ему поддерживать голову, не нужно подстраховывать при каждом шаге, придумывать, чем бы его занять.Удивительное дело, он вполне может многое делать сам, без моей помощи. Сын явно стремился к самостоятельному принятию решений.

Готова ли я к подобным переменам? Какие сложности подстерегают меня при воспитании 3-летнего ребенка? Обратимся к теории вопроса.

Перерезаем пуповину

Девять месяцев мама вынашивает ребенка. Они с ним словно одно целое. С перерезанием пуповины новорожденный начинает самостоятельно дышать, есть, пить, спать, но по-прежнему нуждается в неусыпной поддержке матери, всецело зависит от своих родителей.

Малыш быстро и порой незаметно для собственных воспитателей взрослеет. Сначала в семье радостно отмечают каждый месяц со дня его рождения, потом по полгода, затем каждый новый год - по-взрослому. Но к знаменитому кризису трех лет многие мамы оказываются неподготовленными .

Здравствуй, кризис трех лет!

Примерно в три года малыш ярко заявляет о том, что желания его родителей и его желания - разные вещи. Карапуз начинает упрямиться, своевольничать, делать все наперекор воли своих воспитателей.

Некоторые взрослые, воспитывая 3-летнего ребенка, активно сопротивляются, подавляют желание к самостоятельности малыша. Ругают его, что он делает все не так. Тем самым губят на корню инициативу ребенка.

Оправдывают они свои действия вполне логично:

«Зачем спрашивать ребенка, что он хочет? Мать и так знает, что для него лучше, у меня огромный опыт за плечами, а у него что? Голое желание показать свое "я"?»

«Я тороплюсь, а он назло сидит и долго завязывает шнурки на ботинках. Кто это выдержит? Сама ему завязала, так он такой рев поднял!»

«Я все для него, все ему, а он стал артачиться будто баран, все делает наоборот».

Другие стремятся все сделать за ребенка самим. Маменька сама с ложечки покормит, оденет – разденет, на горшочек посадит или в памперс четырехлетнего карапуза упакует, на детской площадке с ним поиграет, рьяно оберегая от негативного влияния сверстников.

«Мало ли чему научат. Родная мать плохого не пожелает, не посоветует!» Больше нее никто дите ее любить не будет. Живет заботливая мама по принципу: плохи те родители, которые не прокормили свое чадо до пенсии. Старается, что есть мочи, заботится о ребенке, но то, что своими руками ломает ему жизнь, и не догадывается. Всегда найдет других виноватых.

Воспитание 3-летнего ребенка - «Семь бед…»

Психологи обобщили негативные проявления в поведении детей трехлетнего возраста (при этом они уточняют, что возрастные рамки кризиса, как и время его прохождения строго индивидуальны): своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.

Специалисты по детским душам дают общие для всех советы:

Не говорите, что нельзя делать, говорите, что можно

Уберите из взаимоотношений с детьми агрессию

Больше уделяйте времени ребенку

Принимайте его таким, какой он есть

Не меняйте своих решений, идите до конца

Поощряйте хорошее поведение, плохое - игнорируйте

Дайте возможность ребенку набить шишки, получить собственный жизненный опыт и т.д.

Таблетки от всех болезней не существует, чтобы излечить недомогание, нужно знать конкретную причину. Так и с негативными проявлениями кризиса трехлетнего возраста у ребенка. Чтобы правильно воспитывать 3-летнего ребенка, надо знать индивидуальные особенности малыша, отличать рыбку от птички, чтобы корректировать методы воспитания.

Воспитание 3-летнего ребенка - Что происходит?

Три года - это первый рубеж на пути к независимости ребенка от родителей. Он выделяет себя из общей массы людей. В его лексиконе появляется местоимение «Я». Он осознает свои желания. Жаждет общения со сверстниками. Ему становится тесно в узком семейном кругу, он пытается выйти наружу. И тут работает принцип: «свои не уронят, чужие не затопчут».

«Кризис трех лет» - первый этап отделения ребенка от родителей, прежде всего, от матери. Малыш постепенно осознает свое «Я», свои потребности. Само по себе такое осознание и есть отделение. «Я хочу чего-то другого, а не того, что сейчас делают со мной» - отсюда протестные настроения малыша.

Важно правильно и адекватно относиться к детским запросам. Гибко, предоставляя ребенку возможность решать и делать так, как он хочет, там, где это можно. И адекватно ограничивая там, где это делать нельзя. Требования родителей должны возникать не на пустом месте, а быть обоснованными и понятными ребенку. При этом малыш должен чувствовать готовность взрослых ему помочь, подставить плечо в трудную минуту.

Если вы понимаете векторальные особенности своего ребенка, сделать это становится легко, а конкретные проявления вашего малыша начинают легко поддаваться вашей родительской коррекции.

Статья написана с использованием материалов тренинга по Юрия Бурлана

О кризисе трех лет написано и сказано много, тем не менее многих родителей он застает врасплох. Психологи заслуженно называют его важнейшим этапом становления личности, наряду с подростковым возрастом. При воспитании ребенка 3-4 года психология дает советы, призванные помочь членам семьи в преодолении этого сложного периода, они и изложены в этой статье.

Развитие нервной системы и моторики

К трем годам головной мозг ребенка уже достаточно развит, чтобы совершать несколько движений одновременно и координировать работу тела. Это самое большое достижение трехлетнего ребенка. Он начинает овладевать навыками различной деятельности, и то, чему он научится сейчас, останется с ним на всю жизнь. Активно развивается как крупная, так и мелкая моторика. Можно и нужно постепенно привлекать его к домашним делам, отдать в малышковую развивающую группу или детский сад.

Осознание своего «Я» и начало становления личности

Организм и психика в этот период активно развиваются: формируются речь, навыки игры, общения с другими людьми. Важнейший психический процесс этого периода - формирование собственного «Я». Основная причина кризиса состоит в том, что происходит качественный скачок в развитии, становление самостоятельной личности.

Прежняя модель поведения матери и отца перестает удовлетворять маленького человека, теперь он хочет, чтобы к нему относились по-новому, и отстаивает свое «Я» перед другими. От того, насколько близкие проявят в этот период мудрость и терпение, зависит, каким их воспитанник станет в будущем.

Изменения в поведении

Обычно этот этап жизни длится от нескольких месяцев до двух лет. Признаком приближающегося кризиса является узнавание себя в зеркале: если раньше карапуз говорил о себе в третьем лице, называя по имени - например, «Это Саша», то теперь говорит: «Это Я!» Основные симптомы того, что кризис уже начался:

• негативизм;
• упрямство и строптивость;
• своеволие;
• деспотичное поведение;
• обесценивание взрослых;
• истерики.

Главная фраза в это время — «Я сам».

Трудности в воспитании Резкие перемены в характере

Родители часто бывают в шоке от того, что их кроха, до сего момента такой послушный, вдруг начинает вести себя резко негативным образом. Меняются вкусы, а те игрушки и занятия, что раньше нравились, становятся нелюбимыми, маленький бунтарь перечит старшим, иногда будто специально делает назло, или все наоборот. Например, не идет гулять, даже если хочет этого. Злится, капризничает, порой плохо ведет себя напоказ.

Истерики, манипуляции

Наверное, все видели подобную сцену: карапуз падает на пол в торговом центре и начинает громко кричать, требовать купить что-то, бьется в истерике. Родители зачастую теряются, а если еще окружающие вставляют осуждающие реплики, то невыносимое чувство стыда заставляет их пойти на поводу у ребенка. Такое поведение может закрепиться: 3-4-летний кроха становится манипулятором, который крутит родными, как хочет, чувствуя свою безнаказанность и власть.

Подавление естественной активности

Но есть другая крайность: когда отец и мать «победили» своего отпрыска, он становится тихим, послушным, боязливым и совершенно безынициативным. На любое естественное проявление следует гневный окрик: «Куда пошел?» «Не беги!» «Не трогай!» В конце концов малыш перестает пытаться что-то делать и решает, что лучше тихо сидеть и не высовываться. Ведь ему очень нужна материнская и отцовская любовь, а будучи плохим в глазах родных, он не сможет ее получить. Так формируется выученная беспомощность.

Негативно влияет на формирование личности противоречивое воспитание в этот период, например, сочетание контролирующей мамы и все позволяющего папы. Маленький человек начинает понимать, что взрослые сами не знают, как с ним справиться, а правила поведения неодинаковы у разных людей. Поэтому он приспосабливается искать защиты у одного из родных от другого. Часто бывает так: кроха съездил к бабушке с дедушкой, там «разбаловался», потом родители никак не могут снова приучить его к послушанию, и такие воспитательные «качели» повторяются из раза в раз.

Страх потери близких

Бывает, что отец и мать втягивают сына или дочку в свой супружеский конфликт и вынуждают принять чью-либо сторону, что для ребенка крайне болезненно, ведь приходится взять на себя непосильную для маленького человека ответственность. Такой малыш из страха потерять маму или папу старается быть хорошим, выполнять все требования, но на самом деле пребывает в постоянной тревоге или же, наоборот, своими капризами, нарочито плохим поведением неосознанно вынуждает родных сплотиться вокруг него.

Необходимо знать, что развод родителей в этом возрасте является крайне разрушительным для детской психики. Если кроха чувствует, что мать и отец не любят друг друга, но остаются вместе ради него, он испытывает неосознанное, но глубокое чувство вины. Дети понимают в этом возрасте гораздо больше, чем принято думать, и любой дисбаланс в семейной системе отражается на поведении малыша.

Пути благополучного выхода из кризиса Время внутренних перемен

Прежде всего, матери и отцу нужно понять, что происходящее сейчас с их чадом - совершенно нормальная часть его естественного развития. Это не зависит от того, правильно или неправильно малыша воспитывают, какие у него мама и папа. Кроме того, иногда кризис проходит совсем быстро и незаметно, это тоже вариант нормы. Но обычно все же этот этап проходит бурно, и в это время в детской психике происходят очень важные вещи:

• развитие речи;
• социализация;
• развитие воли и самостоятельности;
• формирование базового чувства безопасности;
• творческое развитие;
• подражание старшим.

Развитие речи: маленький почемучка

Трехлетка уже знает до 1500 слов и каждый день узнает что-то новое, в его сознании активно формируется описание окружающей картины мира. Именно поэтому он задает столько вопросов и тренирует речевые навыки в общении с родными. «Почему птица летит и не падает?» «Откуда идет дождь?» – подобные вопросы часто ставят взрослых в тупик. Необходимо отвечать максимально правдиво, не отшучиваться, ведь кроха воспринимает все буквально. Если ответ неизвестен, то надо честно сказать об этом, но пообещать разузнать.

В этом возрасте открывается так называемое «языковое окно»: если ребенок растет в межнациональной семье, он легко усваивает несколько языков. Но не стоит слишком увлекаться ранним развитием, все должно происходить естественно. Основная деятельность в этом возрасте - игровая, а переутомление ведет к потере интереса.

Социализация: что такое хорошо и что такое плохо

В три года маленький человек находит и проверяет на прочность границы между собой и окружающими, учится понимать, что можно, а что нельзя. Это тонкий момент, который нельзя упускать: ребенок должен усвоить, что в мире взрослых существуют определенные правила, что у других тоже есть потребности, научиться сочувствовать. Постепенно должно прийти понимание, что он не центр вселенной, но занимает в ней определенное место, наряду с другими.

Проявление воли: первые самостоятельные победы

В этот период малыш часто говорит: «Я сам!», пытается что-то сделать, пока еще неумело, медлительно. Взрослым бывает невыносимо наблюдать за этими неловкими движениями, так хочется быстро сделать все самим, чтобы скорее заняться своими делами. Но нужно дать крохе шанс проявить себя, испытать гордость за свою маленькую победу. Таким образом формируется самооценка, и происходит понимание своих возможностей, вырабатывается самостоятельность, что немаловажно для дальнейшей жизни.

Самообслуживание: чистота и опрятность

Трехлетний ребенок уже должен овладеть навыками гигиены: мыть руки, опрятно есть, самому садиться на горшок, чистить зубы, одеваться с небольшой помощью взрослого. Он исследует окружающий мир, приобретая навыки, и может случайно или намеренно ломать вещи. За это не следует ругать — ведь он поступает так не со зла, а лишь хочет понять, как все устроено.

Базовое чувство безопасности: безусловная любовь

Трехлетке очень важен контакт с мамой и папой, он должен знать, что его любят не за что-то, а просто так, и не перестанут любить, если вдруг ошибется. Ему необходимо чувствовать себя нужным и важным. Если не обращать внимания на малыша в этот период, он может начать капризничать и таким образом получить недостающее.

Важно быть последовательным в воспитании, не наказывать чадо просто так, из-за своего дурного настроения, обязательно поощрять за успехи и терпеливо объяснять, что можно, а что — нельзя, и почему. Слишком большое количество запретов формирует у ребенка тревожность и сопротивление, однако те запреты, нарушение которых связано с опасностью для жизни и здоровья, он должен четко усвоить.

Важно: ни в коем случае нельзя наказывать перед едой или сном, когда малышу больно или физически плохо, - базовые потребности должны четко соблюдаться.

Творчество: время смешных рисунков

Ребенок-трехлетка рисует «головоногов» — странных существ с большой головой и ниточками-ногами, может увлеченно изображать «каляки-маляки» или цветные разводы на бумаге. Так развивается мелкая моторика, и происходит знакомство с разными средствами творческого самовыражения, при этом происходит активное развитие мозга, установление новых нейронных связей, что будет весьма актуально, когда ребенок пойдет в школу. Главное — не загубить на корню эти ростки творчества, детские работы нужно хвалить, но в меру, поощрять старания сделать лучше.

Важно: нельзя смеяться или осуждать то, что малыш сделал своими руками. В раннем детстве все охотно рисуют, но впоследствии многие прекращают это делать именно из-за страха критики.

Подражание: игра во взрослую жизнь

В этом возрасте еще не осознаются гендерные различия, и рано прививать крохе мысли о женской или мужской роли в обществе. Мальчик или девочка стремятся подражать родителям и брать с них во всем пример — могут играть во взрослую жизнь и в профессии, подражать действиям значимых старших. Например, нагружать самосвал кубиками и строить дом, возить кукол на игрушечной машине на дачу, лечить, кормить и так далее.

Игрушки в этот период должны быть максимально приближены к реальной действительности. Ребенок, конечно, понимает, что все это понарошку, так он отыгрывает ролевые сюжеты из жизни, создавая свой маленький мир - подобие взрослого. Родители могут направлять и подсказывать сюжеты игр, таким образом участвуя в жизни своего чада.

Памятка для трудных ситуаций

Чтобы не теряться в критической ситуации, надо держать в памяти такие полезные советы: чего точно не стоит делать, а что, наоборот, поможет добиться успеха.

Неэффективно:	Эффективно:
Не кричите на ребенка. Крик пугает малыша и дезориентирует. Основатель семейной терапии Вирджиния Сатир предлагала такое упражнение: сядьте на корточки, поднимите голову и смотрите вверх, затем пусть кто-то, стоящий рядом в полный рост, будет громко кричать на вас. Так вы поймете, что испытывает ваш сын или дочь в подобной ситуации.	Присядьте рядом на корточки, установите контакт глазами. Скажите маленькому, что у него есть время покричать, если хочется, и что для вас главное, чтобы он стал чувствовать себя лучше.
Не отменяйте запрет. Если идете на поводу у ребенка или боитесь истерики, вы делаете ему хуже, закрепляя манипулятивное поведение.	Обеспечьте безопасность места, где находится ребенок. Уберите то, обо что он может ушибиться или пораниться. Посидите рядом, покажите, что расстроены таким поведением, но все равно любите его.
Не применяйте к ребенку грубую силу и не шлепайте его.	Телесный контакт, близость очень важны. Обнимите, погладьте по голове, начните тихим голосом рассказывать любимую сказку или шептать что-то приятное.
Не стесняйтесь своего ребенка перед другими людьми. Никогда не показывайте, что мнение посторонних людей о нем важнее, чем ваше собственное. Ваша задача — помочь малышу пройти кризис, а не взрастить в нем чувства вины и стыда. Также нельзя сравнивать его с другими, ставить других детей ему в пример.	Постарайтесь выяснить, что вызвало истерику, и договориться, что причина будет устранена. Когда ребенок успокоится, расскажите ему о плохих последствиях такого поведения: разбросанные игрушки, расстроенные родители. Если дело происходит дома, можно выйти на время из комнаты - отсутствие зрителей зачастую помогает успокоиться.

Выход из кризиса Воспитание своим положительным примером

Таким образом, пройдя кризис, все члены семьи должны вынести из него главное: ребенок - ощущение себя отдельной, индивидуальной личностью и самоуважение, интерес к познанию мира и самостоятельность, взрослые - умение договариваться и сохранять доверие малыша, адекватные границы дозволенного и эмоциональный контакт.

И главное - всегда помнить, что дети во многом копируют родителей. Поэтому воспитывать нужно себя и подавать им хороший пример. Тогда можно не зацикливаться на воспитании, а просто любить своих детей.

Психолог поможет справиться

Но если при всех приложенных усилиях не удается справиться с проблемами, или же вы интуитивно чувствуете, будто что-то идет не так - не нужно откладывать визит к детскому или семейному психологу. Второе предпочтительнее, ведь проблемы детей обычно лишь отражают трудности всей семьи как системы. Опытный специалист поможет выявить причины и преодолеть разногласия. Возможно, не сразу, но через несколько сеансов плодотворной работы будут выработаны навыки нового, более эффективного поведения.