Data-lazy-type="image" data-src="http://zdoru.ru/wp-content/uploads/2014/09/Virtualnyie-otnosheniya-2..jpg 500w, http://zdoru.ru/wp-content/uploads/2014/09/Virtualnyie-otnosheniya-2-300x199.jpg 300w" sizes="(max-width: 500px) 100vw, 500px">

Люди разных возрастных категорий знакомятся в Интернете, длительное время они могут там общаться, а если есть желание, то потом организовывают встречу в реальной жизни.

Сегодня виртуальные отношения – это такое обычное явление, которое вызывает разные виды эмоций: от недоумения и насмешек до привязанности к человеку. Эти отношения могут обладать как недостатками, так и достоинствами.

Какими бывают типы виртуальных отношений

Можно выделить такие типы отношений по переписке:

Случайные

Два человека встречаются в виртуальной реальности. Отношения рождаются просто с общения, без каких-либо целей. Проходит время и человек осознает, что нашел свою личность: сходятся жизненные позиции, мысли или чувства. Тогда может быть запланирована и встреча в реале. Бывает даже, что такие отношения перерастают в серьезные чувства.

Эпистолярные

Такие отношения в основном возникают от скучной жизни. Чаще всего это случается у женатых мужчин, реже – у женщин. В свободное время человек может зайти, например, на сайт знакомств или в чат, чтобы пофлиртовать.

Эта игра может длиться очень долго, вплетая в себя страдания, безумную любовь, страстную переписку и клятвы. Обрываются такие отношения часто из-за того, что мужчина или женщина приходят в себя и начинают осознавать бессмысленность виртуальности, так как реальные отношения им не нужны.

Душевные

Часто происходят из-за того, что человек хочет кому-то рассказать о наболевшем, поговорить по душам. В таких случаях люди посещают форумы, чаты и ищут своих слушателей. Общение может длиться годами, а чувства понимания и единения не будут исчезать. Люди редко решаются пойти на реальную встречу, потому что они с комплексами и боятся испортить зародившиеся отношения.

Интимные

Человек хочет сексуальных приключений. Через Интернет легче познакомиться с такой целью, чем на улице. Виртуальные отношения в этом случае могут быть короткими, закончиться сразу же после реального свидания, ведь человеку нужно только привлечь к себе одноразового партнёра.

Кроме того, некоторые люди имеют виртуальные сексуальные отношения, которые могут продолжаться довольно долго и последнее время стали очень распространены. Такие отношения позволяют людям эмоционально разнообразить свою жизнь с наименьшими затратами и не прибегая к реальным изменам.

Закономерные

Цель отношения – найти вторую половинку. Очень часто человек ошибается в своем выборе, но все равно продолжает поиск. Когда люди чувствуют, что подходят друг другу, то между ними завязываются реальные отношения, они рассказывают о себе, встречаются, а через время могут и пожениться.

Плюсы и минусы виртуальных отношений

Виртуальное общение имеет как положительные, так и отрицательные стороны.

Плюсы

• есть возможность общаться с людьми, не выходя из своего дома, не надо куда-то торопиться;
• всегда можно зациклиться на каком-то вопросе или продумать ответ;
• всегда есть возможность показать себя с лучшей стороны;
• можно избежать не желаемых последствий в конфликтной ситуации;
• никто не обращает внимания на твой внешний вид (не надо наряжаться);
• есть возможность познакомиться со многими интересными людьми;
• люди со своими личными проблемами могут с легкостью общаться через Интернет.

Минусы

• после виртуального общения люди боятся встречи в реале, чтобы не разочаровать собеседника;
• общение через Интернет может стать наркотиком для человека;
• если люди изначально показали себя не настоящими, а приукрасили свою особу, то потом будет сложно притвориться такими в реальной жизни;
• можно привязаться к человеку, который скрывает свою личность, иногда это приводит к душевной или физической катастрофе;
• теряется навык «живого» общения.

Стоит ли переходить из виртуального мира в реальный?

Сначала нужно убедиться в готовности встретиться с виртуальным собеседником лично и превратить виртуальное общение в реальность. Иногда лучше оставить все как есть, и наслаждаться общением в Интернете. Но если человек уверен в себе и решительно настроен увидеть друга или подругу в реале, то не нужно этому желанию сопротивляться. Если что-то пойдёт не так, пусть лучше это послужит уроком для людей, чем они всю жизнь будут жалеть о том, что не встретились.

Именно девушкам часто мешает страх встретиться вживую с парнем. А вдруг он злой, некрасивый, жадный, хромает или неприятно пахнет… Об этом можно только догадываться и фантазировать. Так что лучше не гадать, а пойти на встречу. Хотя каждый должен принять свое решение самостоятельно.

Не следует возлагать большие надежды на ожидаемую встречу. Это, конечно, может быть человек твоей мечты, но часто люди просто остаются друзьями. Бывает, что первая встреча оказывается и последней. Собеседник по переписке также может быть не таким, как вы его себе представляли.

Но разочарование от виртуальных отношений и реальной встречи, тоже является каким-то результатом и бесценным жизненным опытом. После встречи совесть может стать чище и спокойнее. Знакомство через Интернет - это одно, а вот встретиться потом с человеком в реале это уже совсем другое. Не упустите свой шанс! А вдруг этот человек окажется смыслом всей вашей жизни!

Возможно вам будет интересна статья "Как сохранить отношения " и "Влияние компьютера на здоровье человека ".

Инструкция

Ощущение одиночества, отъединенность от людей, наверное, испытывает каждый второй житель планеты. Это явно чувствуется там, где научно-технический прогресс высокий, а бытовой комфорт считается удовлетворительным и выше. Многие люди лелеют мечту о "второй половинке", о взаимной любви - особенно, если в реальности всё не так. Человеку свойственно искать "идеальные отношения". Поиск психологической гармонии происходит везде: в сутолоке повседневной жизни, на курортах во время отдыха... Особенно интенсивный поиск "идеальных партнеров" происходит в Интернете - среди обезличенных, на первый взгляд, ников на форумах, в различных социальных сетях и компьютерных играх онлайн.
Мир социальных сетей и ролевых онлайн-игр - пространство с огромным населением. Виртуальный - одна из граней самореализации человека. Придумывая себе персонажа, человек пытается реализовать определенные черты характера или "изобразить" признаки социальной значимости, которых у него чаще всего нет в реальности, или - их по каким-то причинам трудно проявить. С другой стороны, виртуальный так же интересен, как и реальный. И, хотя выражение "общение душ" несет на себе оттенок известного пафоса, нужно признать: - в первую очередь, вербальный контакт, а поскольку речь отражает внутреннюю культуру и интеллектуально-психический склад человека, это общение душ. Если человек ищет в огромном социальном пространстве собеседника, с которым ему будет комфортно и хорошо - это поиск родственной души.

Часто виртуальная дружба и любовь разрастается настолько, что притяжение становится очень сильным. Виртуальное общение, виртуальная любовь и даже виртуальный секс хорош до определенного момента, после которого наступает реальная тоска по тому, с кем приходится общаться посредством компьютерной техники. И тогда возникает проблема: решиться на реальную встречу или оставить все как есть. И тут, как говорится, даже не пятьдесят на пятьдесят. Только десять процентов таких встреч заканчиваются хэппи-эндом. Особенно это касается любви.
Сказка об идеальных отношениях рушится на глазах, если люди не готовы принимать друг друга не в воображаемом мире, а в реальном, где присутствует быт, повседневность, где прикосновение к партнеру - реально, и где приходится делать для себя массу новых открытий в человеке, которого, кажется, знаешь очень хорошо как виртуального партнера. И эти открытия не всегда приятны. Набирать текст на клавиатуре - одно, а вот , который не раздражает, привлекает "плотью и кровью" - другое.
Реальность без прикрас откроет в любимом человеке массу недостатков. Например - ваш избранник или - инфантильны, не способны поддерживать те отношения, к которым вы привыкли в Сети, не могут на себя взять ответственность за отношения, взвалить на себя груз проблем, которые есть у каждого человека. Иными словами - принять партнера таким, каким его создала природа, с визуальными и психологическими изъянами, с недостатками характера, с социальной неустроенностью.
А еще ваш визави может оказаться алкоголиком. И если мужской алкоголизм можно "на гребне любви" как-то излечить, то женский алкоголизм излечить практически невозможно. Чудеса бывают, но очень редко.
По ту сторону экрана вашего компьютера может оказаться прекрасный человек, с уникальным внутренним миром и большими талантами, нежный и любящий, но - с истраченными внутренними силами. Или, например, он неизлечимо болен - бывает и . Он не сможет дать вам больше, чем вы получаете виртуально. Например, он не сможет обеспечивать вас, ухаживать за вами так, как это грезилось в призрачном мире Сети. А еще - те, кто посвящает львиную долю своего времени общению в Интернете, чаще всего страдают ленью, эгоизмом, абсолютным неумением выстраивать отношения там, где слова бессильны, и нужны реальные действия. Наконец, ваш избранник может оказаться женатым (замужем) или - еще хуже, он одного с вами пола, и психологическая потребность виртуально казаться существом противоположного пола - вот такая "странность". В бесплотном мире виртуальных взаимоотношений такое, увы, встречается очень часто, как бы вас ни шокировала эта информация. Идеальным любовником может оказаться женщина, а идеальной любовницей - мужчина, знающий все физиологические нюансы...

Идя на близкие виртуальные отношения с человеком, который вам безумно нравится, подумайте, хватит ли у вас сил вовремя остановиться и не наделать глупостей в реальной жизни. Ведь она намного сложнее, нежели виртуальная идиллия. Иногда притяжение к "идеальному партнеру" настолько захлестывает , что становится настоящим наваждением. И тогда неизбежны катастрофы в семейной жизни, если в реальности у вас есть . Сравнение неизбежно произведет внутри вас разрушительную работу, и ваш реальный партнер покажется не нужным, не настолько хорошим, как вам бы хотелось. Виртуальные отношения в буквальном смысле "съедят" остатки былой привязанности, сведут на нет годы совместной жизни.
Многие "виртуальные любовники" решаются на реальное свидание. А сможете ли вы построить новые взаимоотношения? И главное - готов ли к таким переменам ваш виртуальный партнер? Реальность иногда неутешительна. Он может не устроить вас внешне (впрочем, как и вы его). Вам может не понравиться, например, запах изо рта, убийственная привычка разбрасывать вокруг себя вещи и грязные носки... Да мало ли недостатков, которые в виртуальном общении просто "не считываются" в текстах, которые мы усердно генерируем в интернет-пространство?
Решив изменить свою жизнь, подумайте хорошенько и задайте себе очень неудобный вопрос: почему ваш "идеальный избранник" сидит в Сети, ищет любовь не в реальном измерении, а - в виртуальном? А себе дайте честный ответ: не подменяете ли вы любовь к реальному человеку - воображаемой, придуманной вами любовью к виртуальному персонажу, хоть и уникальному, но с реальным человеком имеющему весьма отдаленное сходство?

«Недавно познакомилась с молодым человеком в сети, мы из разных городов. Общаемся в, переписываемся электронными письмами и смс, разговариваем по телефону и в скайпе (благо не в каменном веке живем ). Собираемся встретиться. Хотелось бы услышать совет о том, стоит ли это делать и узнать о перспективах таких отношений. Мучаюсь, места себе не нахожу от сомнений, он очень мне нравится. Заранее благодарю, Татьяна».

Татьяна, проблемы в эпоху интернета затрагивают многих людей. Поэтому , продолжая цикл статей об , сделает попытку охарактеризовать , дать им оценку и рассказать о перспективах так называемой виртуальной любви .

Знакомства в сети. Виртуальная любовь

Часто в поисках интересных собеседников мы находим в интернете, и реже – виртуальную . Долгие недели переписки, обмен фотографиями , милые и нежные смс, многочасовое общение по телефону, – через это проходили многие.

Карнавал нахлынувших чувств и буря эмоций, огонь страсти и авантюра приключений, родство душ и схожесть взглядов, — и вскоре ты понимаешь, что и виртуального общения становится мало. Хочется большего – встречи и живого общения, реальных прикосновений и объятий, настоящей любви и секса.

Проблемы виртуальных отношений

Вот тут-то и кроется главный подвох. Как понять, где заканчивается воображение, а где — начинается реальность? Стоит ли переводить на новый уровень – реальные? И как сделать так, чтобы не разочаровать , и, главное, не разочароваться ?

Ведь очень часто, общаясь в интернете, мы стараемся произвести только хорошее впечатление. Виртуальное общение раскрепощает и стирает границы, заставляя открываться, делиться самым сокровенным и иногда — влюбляться.

И даже если человек не лицемерит и говорит правду, другой воспринимает ее сообразно со своими убеждениями и жизненным опытом. Это вкупе с недостатком информации приводит к тому, что воображение рисует не то, что есть на самом деле, а то, чего оно хочет, приукрашая и идеализируя. И при встрече мы видим не близкого и родного человека, а чужого «дядьку», абсолютно непохожего на придуманный нами образ.

Стоит ли переводить виртуальные отношения в реальные?

Для начала нужно твердо уяснить для себя, насколько ты готова перейти эту грань, и нужно ли тебе это вообще. Может, лучше оставить все как есть и наслаждаться просто интересным общением, получая недостающие в жизни внимание и теплоту?

Страх спуститься с небес на грешную землю и столкнуться с горькой прозой жизни мешает многим девушкам встретиться со своим виртуальным визави вживую. А может, он жаден до неприличия или любит ковыряться в носу на людях, косит или хромает, ужасно пахнет или неуклюже танцует? Некоторые же твердо уверены, что не сделав этого, они всю оставшуюся жизнь будут жалеть об упущенной возможности. А вдруг это судьба?

В любом случае, решать только тебе. Мы же только расскажем о том, что тебя может ожидать в самых крайних случаях.

Варианты сценариев встречи после виртуальных отношений

Всё напрямую зависит от того, каким было общение:

1. Если оно было поверхностным и «ни о чем», не позволило понять и прочувствовать человека по настоящему, но отличалось живостью, лёгкостью и интересом, достаточными для встречи, то встреча скорей всего пройдет ровно. Недостаток информации , конечно, включит воображение и дорисует незаконченный портрет твоего онлайн-мужчины, но достаточно прохладное предварительное общение не даст разочароваться на все 100 процентов. Ведь в общении не было глубины и близости. Вы как будто начнете с нуля. Все тут будет зависеть от фактора внешности и обоюдной симпатии.
2. Если же с каждой строчкой и с каждым смс ты всё больше узнавала этого человека, день ото дня ставая ему ближе, если же вы обнаружили полное совпадение во взглядах и мнениях, если он интересен тебе своей неординарностью и оригинальностью, если тебе все время хотелось большего и ты считаешь его родственной душой, то даже его картавость покажется милой, а шрам на лице – необычным и сексуальным. Будет и неловкость, и робость! И вроде родные, и столько всего сказано и сделано, но чувствуешь себя не в своей тарелке, а с ним будто совершенно незнакома. Близкие друг другу заочно, новые — внешне. Но разве забудешь искренность и нежность, теплоту и эмоции?

На самом деле, вариантов может быть уйма, и описать их все просто физически невозможно. Он близок тебе по духу, но совсем не нравится внешне или, наоборот, он – и красавчик и сексуален, но совсем не цепляет тебя как человек. Сколько людей, столько отношений и встреч.

Главное — помни, что в переписке мужчина вряд ли будет делиться своими проблемами и рассказывать правдиво о своих недостатках . Он может заочно предстать умным и понимающим, искрящимся радостью жизни и сексуальной активностью, красивым и щедрым. Так что старайся игнорировать и не принимать на веру сообщения о внешности , уме, социальном положение, возрасте и т.д. Да и фото не расскажет тебе о его походке, мимике и улыбке.

1. Не возлагай слишком больших надежд на встречу. Только в редчайшем случае ты можешь встретить мужчину своей мечты .
2. Будь готова, что это может быть первой и последней встречей .
3. Приготовься к нескольким минутам горького разочарования. Он не будет выглядеть таким, каким ты его себе представляла или каким он сам себя описывал.
4. Даже полное разочарование — это результат . Во-первых, это бесценный опыт (учтешь все ошибки в дальнейшем ). А во-вторых, ты сделала все, что могла. и твоя совесть может быть спокойна.

Выводы

Если встреча и живое общение прошли на «Ура», если вам хорошо вместе и вы хотите продолжать отношения, то не столь важно, как и где вы познакомились (на улице или в сети ). – это лишь один из способов, и не более того. Ну, а как строить отношения дальше, какими они будут — периодические поездки друг к другу и или переезд одного из вас в другой город и создание семьи – все зависит только от вас.

Любви вам и только честных отношений!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .

— В наше время, когда общение между мужчиной и женщиной переходит, во многом, в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть виртуальной любовью. Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

— В Интернете присутствует много разных типологий людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент. Если говорить терминами, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство и виртуальные отношения.

По уровню достатка людей можно разделить на несколько категорий. Первая категория - это люди, которые постоянно работают и мало зарабатывают, у них, как правило, страдает самооценка, но не во всех случаях, мы сейчас говорим именно о тех, кто постоянно сидит в Интернете. Вторая категория - это «офисные» работники, у них жизнь в Интернете происходит буквально постоянно: они сидят на работе в Интернете, их работа связана с Интернетом, у них там различные средства общения - аськи, скайп, контакт, т.е. много ссылок, на которых постоянно кто-то висит и что-то отвечает. Есть еще третья категория — это обеспеченные люди, которые занимаются каким-то делом и в него углублены. Их, кстати, очень небольшой процент в виртуальном мире, и в виртуальной любви, потому, что им некогда этим заниматься, они больше читают новости в Интернете и берут информацию, полезную для их работы.

У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет, потому что их работа не связана именно с офисом, у них нет планшета, ноутбука, компьютера, но они стали выходить из этой ситуации — они устанавливают Интернет в телефон. За последнее время я очень часто сталкивался на консультациях с тем, что офисные работники начинают заводить романы с теми, у кого Интернет только в телефоне. И знаете, как они определяют их? Если вы на компьютере переписываетесь, то вы ставите смайлики, точки, запятые и выдаются расширенные текстовые сообщения, а если вы переписываетесь с телефона, то вам лень искать где-то скобочку, запятую, и сообщения, как правило, скупые. Люди с не большим жизненным находятся в Интернете в основном вечером или полночи, редко кто выходит после трех, это происходит, как правило, если вы общаетесь с каким-то одним виртуальным человеком.

— Тем, которые занимаются бизнесом, просто некогда. У них есть деньги, с ними постоянно кто-то хочет познакомиться, на них идет охота, им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы. Слой населения с минимальным достатком часто ограничивают домашние в пользовании Интернетом, потому что за него надо платить, если месяц не оплачивают, то он вылетает из этой виртуальной жизни. Летом они, если посмотреть, в основном выходят на улицу, на скамеечку, с семечками, с телефоном, с бутылкой пива. С телефона особо-то не попишешь. Самая подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, потому что у них есть возможность купить современные «гаджеты» для общения.

— В процессе виртуальных отношений имеет место доверие, причем доверие необоснованное, тем не менее, люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте Победишь.ру был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

— Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно жить, быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь элемент доверия начинает смешиваться с зависимостью. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Это элемент зависимой личности. Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа шестьдесят три раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, как она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна, все было отредактировано на фотошопе, но у нее были проблемы с весом, и она два года пыталась бороться с этим, ставила цели привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу, но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая родственница, которая сказала, что он попал в аварию, и когда он выйдет из больницы — неизвестно. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще — мужчина это или девушка. Но когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.

— Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?

— Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, ему не нужен один единственный человек, он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики. Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, ужинают, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…

Поэтому мы в большинстве случаев можем говорить что человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность. Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни и, естественно, «сбываются» мечты.

Здесь на самом деле есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины, в основном, общаются в Интернете, а на встречу его и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но очень часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их требованиям и представлениям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется вытащить этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько странных и не совсем нормальных мужчин пришли на встречу, и только один попался приличный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

Но если мы говорим о виртуальной любви, то очень часто она возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

— Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере, это сложно.

— Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты, же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь, скоро-скоро я буду проездом в вашем городе и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

Есть сейчас такое понятие как «виртуальная любовница». В основном, мужчины из Москвы заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он здесь «цветет», самоутверждается. Причем он может жить с девушкой, которая его воспринимает по-другому, а в Интернете происходит, просто сумасшедшая, нереальная любовь. Для девушек из других городов, мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

— Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

— Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же, якобы, улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется. Видимо, когда она сюда приехала, Москва впечатлила ее, она может даже где-то на улице увидела прототип своего молодого человека.

— Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

— Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. Фотошоп — сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете и удалить из друзей, нажав кнопочку — и всё, и завести нового. Можно жить годами в этом Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас в Интернете». Тот же психопат найдет то, что ему нужно в Интернете, и он там будет купаться в славе, его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию — и все это почти безболезненно для него.

— Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

— Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, у него могут быть какие-то красивые образы в голове. Они могут быть творческими людьми, встречаются и креативные личности, с элементами истеро-шизоидности. Красив в своей странности необычности. Своим элементом холодка, выхолощенности, он может наоборот привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.

Одна клиентка говорит: «У меня постоянно примерно десять виртуальных любовников, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз — и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда по полной программе, когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

— Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

— Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «нет, никогда».

Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения и им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Женщина с которой он живет или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичный.

У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры». Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.

Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год-два-три — и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

Если эти сообщения почитать специалисту, то он найдет там достаточно много комплиментов которые пишут люди с низким интеллектом, неумелые, детские, очень много психопатичных личностей, почитайте, что они там пишут! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!». Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале может быть просто придет вопрос «как?». Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить не стандартные фразы и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка, ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и в аварию попасть, как в случае, о котором я говорил вначале.

Причем, та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером — мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое — два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

— Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы «что я делаю? Почему я сижу постоянно здесь? Где мои друзья, где мое реальное общение?». Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Это, как говорится, если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому нужно виртуальное общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальной жизни, потому что когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, бывает трудно познакомиться с красивой девушкой, потому что у нее в интернете сотни предложений. А если, например, такую девушку встретить в жизни на улице, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

Как создать счастливую семью: онлайн курс

Смотрите также по этой теме:

Виртуальная игра в виртуальную любовь (Екатерина Леонова, 22 года )
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком (Психолог Александр Колмановский )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )

Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.

Почему это происходит?

Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.

Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.

Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.

Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .

Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс - они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.

А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»

Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.

Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?

На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт - телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.

Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви - это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы - первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.

Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.