Отношения между близкими родственниками редко в какой семье бывают мирными и безоблачными. Особенно в той семье, где растёт мальчик. Рано или поздно горячо любимый мамой сын вырастает, женится, приводит в дом своих родителей молодую жену… и тогда вся семья переходит на «военное положение».

Свекровь и невестка – непримиримые враги или с полуслова понимающие друг друга женщины? Как с самого начала своей семейной жизни наладить хорошие отношения с родственниками мужа? Так ли это сложно, как кажется на первый взгляд? В чём причина этого извечного конфликта?

Давайте попробуем разобраться и вместе поищем ответы на эти вопросы. В душе каждой женщины живет непризнанная актриса. И её природный талант к перевоплощению часто бывает востребован жизнью. В каких-то ситуациях для сохранения мира в семье без маски просто не обойтись. И хотя увлекаться подобным занятием, наверное, всё же не стоит, оттачивая день за днём свое актёрское мастерство на ваших близких, но овладеть кое-какими полезными приёмами из этой области, пожалуй, не повредит.

Отчего свекровь ненавидит невестку?

А причина этой ненависти до банальности проста: ревность. Свекровь видит в своей невестке соперницу, которая посягнула на самое святое и ценное в её жизни: любовь и внимание её ненаглядного мальчика. Ну, посудите сами: она с самого младенчества заботилась о любимом чаде, холила и лелеяла его, щедро дарила ему свою материнскую ласку, ожидая получить от него в ответ столь же щедрую сыновью любовь, благодарность и заботу в преклонном возрасте.

И вот, когда настает это долгожданное время, в его жизни вдруг появляется какая-то «пигалица», которая, неизвестно за какие заслуги, получает всё это бесценное богатство вместо неё! Ласковый прежде сын переключает всё своё внимание на другую женщину, а горячо любимой с детства маме остаются какие-то жалкие крохи. И привычный поцелуй в благодарность за вкусный завтрак или ужин достаётся уже не ей, и такое желанное «Я люблю тебя!» из уст сына всё чаще звучит в адрес другой. А ей остаются только дежурный чмок в щёку и «Пока! Буду поздно.» перед уходом на работу. Естественно, что в её материнском сердце поселяется обида.

И потом, какой хозяйке понравится появление на её любимой кухне другой хозяйки? Вот тут-то отношения между невесткой и свекровью и начинают фатально портиться буквально на ровном месте. Разумеется, свекрови не нравится это внезапное вторжение в её годами устоявшийся быт кого-то «инородного» извне. Её всё начинает раздражать в молодой невестке, и всё-то она делает не так, и привычки у неё не такие, и одевается она неправильно, и ведёт себя дерзко и вызывающе, и прочее, и прочее, и прочее.

Почему сноха ненавидит свекровь?

А что же молодая жена? Каково ей приходится на этой «линии фронта»? А ей, со своей стороны, тоже приходится несладко. Ей, конечно, тоже не по нраву бесконечные советы и постоянные придирки ворчливой и вечно недовольной свекрови. А всё потому, что у неё есть своё представление о том, как наилучшим образом осчастливить своего любимого. Не секрет, что каждая девочка с самого юного возраста мечтает стать сначала возлюбленной, затем прекрасной невестой, затем нежно любимой женой и, наконец, заботливой хозяйкой и мамой. И представление о том, какой нужно быть и что надо делать для того, чтобы осуществить эту свою детскую мечту, у каждой девочки своё.

И вот она, вчерашняя счастливая невеста, переезжает жить в дом мужа, полная волнительных надежд на счастливую семейную жизнь, а там ей вдруг начинают навязывать нечто абсолютно чуждое и непонятное ей. Конечно, ей это не нравится, и она со всей страстью бросается на защиту своей мечты и своих семейных отношений.

Так откуда же эта глухая стена непонимания и непринятия со стороны свекрови? А всё просто, ведь она тоже была когда-то маленькой девочкой и так же мечтала создать свою счастливую семью (которую, в итоге, и создала!), просто в её представлении всё это выглядит совсем по-другому. Вот и вступает в действие пресловутый конфликт поколений, банальные различия в воспитании, во взглядах на семейный уклад и традиции.

Молодость просто живёт, наслаждаясь своими эмоциями, жадно впитывает жизнь во всех её проявлениях и только начинает набирать свой собственный опыт, совершая естественные ошибки, на которых она учится. А мудрая зрелость всеми силами стремится уберечь её от этих ошибок и упорно старается навязать ей свой опыт, ведь она-то уже прошла через это и построила своё счастье, и на этом простом основании она почему-то считает, что и другим нужно делать всё точно так же.

И при этом каждая из них – свекровь и невестка — заявляет свои безраздельные права на одного и того же мужчину. И ни одной из них неважно, что для одной он – по-прежнему дорогой и очень любимый ребёнок, а для другой – такой долгожданный и страстно любимый Принц на Белом Коне из её девичьих грёз и надёжная защита и опора её собственного семейного счастья. Разве может она позволить кому-то (пусть даже матери своего любимого) разрушить его в самом начале?

Когда в семье появляется ребенок

Дальше больше, накал страстей нарастает. И тут наступает важный поворотный момент: в молодой семье ожидается пополнение. И тогда уже сильно натянутые прежними разногласиями отношения свекрови и невестки входят в совершенно новую фазу. Молодая девушка пребывает в некоторой растерянности и волнении перед предстоящим ей испытанием. В этот период ей как никогда нужна и важна поддержка и понимание, поэтому какие-то бытовые советы и подсказки уже прошедшей через всё это свекрови обретают для неё новую ценность. Отношения начинают постепенно теплеть.

А когда ребёнок появляется на свет, обе женщины и вовсе кардинально меняются. Невестка сама становится мамой и начинает на собственном опыте ощущать мощную силу материнской любви и желание во всём опекать своё кровное чадо. А свекровь, глядя на неё, вспоминает, каково было ей самой в таком же положении в доме родителей своего мужа, и смягчается, стараясь искренне помочь во всём молодой маме своих внуков. Это обстоятельно сближает их ещё больше.

В этот благословенный период в большой семье наступает временное перемирие. Рождение ребёнка – главный и очень счастливый момент в жизни любой женщины. Центр её внимания и всепоглощающей заботы естественным образом перемещается с мужа на ребёнка. Теперь у неё самой появляется то чувство собственницы, которого она раньше не могла понять и принять в своей свекрови.

На какое-то время супружеские отношения отходят для неё на второй план, и уже муж чувствует себя несколько покинутым и заброшенным, обделённым прежней любовью и заботой. Жена всё своё время посвящает полностью зависящему сейчас от неё младенцу. И мама, перейдя в новый для себя статус бабушки, тоже отдаёт большую часть своей любви и времени долгожданному первому внуку.

А если этот первенец ещё и мальчик, но обстановка и вовсе начинает напоминать дежавю. Особенно если прежняя страсть к мужу у новоиспечённой мамочки несколько поостыла, и она стала чаще замечать какие-то его недостатки, чем достоинства, как это было раньше. Тогда она неосознанно пытается вложить в воспитание сына всё то мужское, чего ей самой не хватает в муже.

Вот вам и новый виток спирали, повторение той же истории любви матери к своему сыну, он которой он уже вскоре не знает куда деваться. И поэтому его естественным желанием, когда он вырастает, становится поскорее вырваться из-под этой опеки и начать самостоятельную жизнь, в которой он сможет почувствовать и проявить себя настоящим мужчиной: сильным и заботливым главой собственной семьи, которому есть, кого любить и защищать. И снова материнская ревность к другой женщине берёт верх… и всё повторяется по кругу в следующем поколении.

Бой за сына и мужа

В чём же выражается это бесконечная борьба за любовь и внимание мужа и сына? Прежде всего, в превратном отношении, которое свекровь и невестка, испытывают друг к другу.

Свекровь обычно видит в супруге сына ленивую неумеху и считает её непреодолимой преградой, вставшей между ней и её сыном. А молодая девушка, со своей стороны, чувствует себя ущемлённой в правах законной жены и подозревает свою свекровь в эгоистичном желании разлучить её с любимым мужчиной и лишишь её семейного счастья, лишь бы безраздельно вернуть себе всю его любовь и заботу. И эта непримиримая вражда двух женщин доходит порой до абсурдных ситуаций, которые давно уже стали темой для анекдотов и подняты на смех.

Увы, во многих семьях, такое не редкость, а страдают в результате все домочадцы, включая и «виновника» раздора – любимого сына и мужа. Оказавшись между двух огней, такой мужчина чаще всего старается сохранить нейтралитет и предпочитает не особенно вникать и вмешиваться в отношения двух женщин. Иногда он даже старается поочередно угодить и одной, и другой, чтобы они однажды не поставили его перед мучительным выбором: мама или жена.

Постарайтесь всё же не доводить своего мужчину до такого предела. А то ведь он может и сбежать от вас обеих к третьей женщине – к любовнице, которая окажется более понимающей и снисходительной к нему. В её объятиях он и найдёт утешение и ласку, которой ему не хватает в семье, а также покой и отдых от царящего в ней напряжения. Вы же не хотите, из-за собственных амбиций, лишиться любимого мужа и сына, а своих детей заботливого отца? Помните, что дети всё видят, замечают и остро чувствуют, они тоже болезненно переживают постоянную ругань и споры взрослых членов семьи.

Что же мне делать?

И в заключение сам собой напрашивается вопрос: «Доколе?». всё-таки исправить подобное положение вещей во многих семьях?
А вы попробуйте поставить себя на место матери своего мужа, и, возможно, вам станет более понятно, почему свекровь не любит свою невестку, и в чём кроются причины такого её поведения и отношения к супруге сына.

Подумайте о её материнских чувствах. Конечно, ей больно и не хочется отпускать его от себя и передоверять свою обычную заботу о его благополучии кому-то другому. Ведь сколько бы не было лет сыну, мать всё равно остаётся матерью, обожающей своё чадо и готовой на всё, лишь бы её ребёнок был счастлив.

Будьте снисходительны к ней и её чувствам. Ведь и она когда-то была невесткой, молодой и неопытной, и её когда-то тоже могла незаслуженно обижать не менее суровая свекровь. Возможно, оттуда и тянется её подсознательное стремление «отыграться» теперь на вас, чтобы получить некий моральный реванш за испытания своей молодости.

В любом случае, всё ведь зависит от вас самих. И как бы там ни было, всегда можно найти какой-то компромисс и общий язык, хотя бы попытаться понять другого и причины его поступков. Чаще прощайте друг другу взаимные обиды и сами проявляйте больше любви к своим близким. Извлекайте нужные уроки и не повторяйте их ошибок. Будьте мудрее своих родителей, ведь однажды вы сами станете для кого-то свекровью (или тёщей), и вам тоже, возможно, предстоит жить в семьях своих детей.

Истории наших читателей

Тема взаимоотношений между невесткой и свекровью никогда не была избитой. Этот вопрос всегда актуален. Впрочем, и вопросов о том, как прийти к гармонии в отношениях, также великое множество… Кому сложнее живется – невестке или свекрови? Кто прав, кто виноват? Какие следует поддерживать отношения друг с другом? Нужно ли слушаться новую родственницу или необходимо твердо стоять на своей позиции? Можно ли пользоваться помощью свекрови в процессе «воспитания мужчины»? Какие темы для обсуждения со свекровью находятся под запретом, в каких бы прекрасных отношениях вы ни состояли?

С самых первых дней совместной жизни в головах обеих женщин начинают всплывать все эти и многие другие вопросы, подробнее о них постараемся поговорить дальше. При этом, если неверно подойти к решению вопросов и конфликтов, вас ожидает плачевный результат, который негативно скажется не только на вас и свекрови, но и на всех членах семьи, с которой вы проживаете.

Невестка и свекровь: в чем подвох? История вечного конфликта…

В глубокой древности отношения этих двух женщин представлялись как драма жизни. Например, это явно можно увидеть в многочисленных пословицах и поговорках:

• Кому свекровь – свекровушка, а кому – и свекровища.
• Свекровь на печи, что собака на цепи.
• У лихой свекрови и сзади голова.
• От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься.

Интересно, что невестка в данной ситуации всегда считалась «потерпевшей».

Эту тенденцию в фольклоре тут же подхватила литература. Вспомните у Островского знаменитую Кабаниху. Н. А. Некрасов также уделил этой теме особое место в своем стихотворении «Тройка»: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть».

У новых родственников предостаточно неразрешимых споров и непонимания. Например, цистерны слез проливаются только из-за того, что чаще всего свекровь обладает гораздо большим опытом в сфере ведения хозяйства. И именно этот опыт, по мнению самой свекрови, дает ей полное право «прессовать» новоиспеченную родственницу, более молодую и неопытную.

Не избежать конфликтов между невесткой и свекровью и в вопросах, которые касаются воспитания детей. Разница в возрасте и разные методы воспитания в семьях этих женщин сделали их принципы воспитания и мнение по уходу, развитию и питанию детей столь разными. Это подготавливает отличную почву для назревания конфликтов, для кипения страстей в полную силу, которые в своем разгаре ничуть не будут уступать шекспировским трагедиям.

Несмотря на бессмысленность и очевидную несуразность, в головы невесток нередко приходит мысли о том, что «он любит свою мать больше, чем меня, мать ему дороже меня!», что на долгие годы может отравить жизнь не только им самим, но и их бедным мужьям. А иногда обычный визит вежливости мужа к своим родителям по дороге домой может привести к настоящему накалу страстей.

Многие семьи при образовании собственной ячейки, но при совместном с родителями проживании, стараются ограничить свое пространство покупкой собственного холодильника, разделением хозяйской территории и обязанностей. Это весьма грустное явление, когда разные поколения вынуждены принимать пищу в разное время.

Казалось бы – смешно и неудобно! Ну разве могут такие мелочи отравлять повседневную жизнь стольких многих людей? На самом деле, жизнь огромного количества женщин (как невесток, так и свекровей) наполнена страданиями из-за этих «мелочей». Поэтому преодолевать их не просто можно, но и жизненно необходимо!

Невестка и свекровь: от ненависти до любви всего пару шагов!

Вы удивляетесь, когда ваши знакомые называют свою свекровь «мамой»? В этом нет ничего странного. Как только сын женится, его мать принимает в семью нового члена семьи – молодую невестку, которая имеет свои особенности, странности, преимущества и недостатки. И если вы не видите в ней сейчас ничего хорошего, это не значит, что его нет совсем.

1. Уважайте выбор сына! Если он выбрал эту девушку в жены, значит, она делает его счастливым. Поймите – у каждого есть свои достоинства и недостатки – отнеситесь к ней как к коллеге, которая имеет право на собственные ошибки.

2. Вы совершенно не обязаны воспринимать свою новую «родственницу» как собственную дочь. Совершенно нормально, если вы будете различаться с ней по темпераменту, по характеру, по стилю жизни. Настройте себя на то, что вполне возможно вы никогда так и не сможете иметь с ней доверительные и душевные отношения. Но от вас этого никто и не требует – будьте лояльны.

3. Советы хороши к месту. Поэтому старайтесь давать их только в том случае, когда у их у вас попросят. Так молодая невестка получает шанс проявить свою самостоятельность, проявить себя матерью и хозяйкой по своему усмотрению. Только так девушка сможет состояться в своей семье как личность и хранительница очага. Поймите, что девушка ждала этого момента очень долго, потому что все долгие годы с самого рождения ей навязывались правила поведения и ведения хозяйства ее собственными родителями. Теперь ей хочется обустроить свою жизнь по своим критериям, так что она обязательно будет жестко отстаивать свой суверенитет и право на свое мнение. Поэтому любое ваше вмешательство будет рассматриваться как повод для конфликта.

4. Свои претензии держите при себе. Не стоит знакомить с ними своего сына. Во-первых, это не изменит его отношение к своей жене. Во-вторых, это существенно подорвет ваш авторитет и доверие к вам со стороны невестки.

5. Решаем проблемы вместе. Постарайтесь, чтобы все проблемы семьи решались в присутствии молодой родственницы. Это не только некорректно, ведь теперь она также часть семьи, но и бесполезно, ведь ваш сын все равно будет делиться с ней всей информацией. Так что оставьте тайные звонки на работу и уединения и привыкайте к мысли, что невестка теперь имеет полное право участвовать в решении семейных проблем.

6. Дети в доме – новая роль свекрови. При появлении малышей вы начинаете играть новую роль – роль бабушки. Следует четко понимать, что бабушка – это далеко не мама, поэтому даже не пытайтесь навязать свои правила поведения, которые, несомненно, идут только на благо малышу. Однако мать имеет решающее право голоса, ее слово – закон.

Свекровь и невестка: взаимопонимание – это миф или реальность?

Прекрасные отношения – это не сказка. Они действительно существуют, правда, у очень немногих. Известная актриса Марлен Дитрих произнесла однажды очень мудрые слова:«Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». И это правда – если у вас нет проблем с этим человеком, то у вас найдутся силы и возможности пережить массу неприятностей и проблем.

Но если вам не повезло с самого начала и отношения с новой родственницей не заладились с первых дней брака, не переживайте. Ваш путь установки контакта будет длинным, но, в конце концов, он обязательно принесет свои плоды.

Психологи дают следующие советы молодым невесткам , благодаря которым жизнь бок о бок станет намного проще, интереснее, добрее:

1. Решив жить с родителями мужа, прежде всего запомните, что в этом доме уже есть своя хозяйка, и в дом вы входите только с ее позволения. Так что смиритесь с тем, что вам придется во многом ей уступать, привычный семейный уклад нужно уважать и стараться его поддерживать, подстраиваться под все правила.

2. Душевное равновесие – это то, что должно вас сопровождать во время любого спора. Иногда для этого придется использовать все свое терпение, доброту, мудрость.

3. Если у вас возникла устойчивая неприязнь к новой родственнице, старайтесь как можно тщательнее скрывать ее от мужа. Считать, что он решит эту проблему быстро и легко – самая большая ошибка молодых жен. Ваш муж – это не золотая середина, которая готова решить все возникающие проблемы между «горячими точками». Если вы сделаете его ответственным за урегулирование ваших неполадок со свекровью, очень скоро вы увидите, как он станет более нервным и раздражительным, он начнет страдать, причем страдать сильно. А кто бы не страдал? Его заставляют выбирать между двумя самыми любимыми и дорогими в его жизни людьми! А делать этот выбор он совершенно не обязан. Иногда во время назревания или уже в ходе конфликта гораздо проще напомнить себе о том, что вы должны с уважением отнестись к матери мужа – это пойдет вашей семье во благо.

4. Некоторые темы оставляйте под замком. Ни в коем случае не обсуждайте со свекровью ваши личные отношения с мужем. Во-первых, это не решит проблемы. Во-вторых, ей будет сложно слышать о том, что ее сын поступает неправильно, поэтому скорее всего все ошибки (пусть даже мысленно) она будет проецировать на вас, считая именно вас виновной во всем. А это приведет к разрушению созданных хороших отношений. Любые конфликты между супругами, какие бы тяжелые они ни были, придется решать собственными силами. Пожалейте уши и души посторонних.

5. Свекровь – это не причина всех возникающих в вашей собственной семье конфликтов. Ваши разногласия происходят не потому, что в детстве она его слишком много баловала, плохо воспитывала или что-то еще не так делала. Вы выбрали этого человека самостоятельно, поэтому вся ответственность за этот выбор лежит полностью на вас.

6. Слушайте внимательно. Если свекровь дает вам советы бытового характера, старайтесь слушать как можно более внимательно, ведь ее опыт бесценен! Обязательно выпросите у нее рецепты любимых у мужа блюд, а также тех блюд, которые нравятся вам самим, спрашивайте советов по стирке или выведению пятен. Это только в ваших интересах. Во-первых, свекровь будет польщена тем, что вы признаете в ней хорошую хозяйку. Во-вторых, чем больше ваша кухня будет напоминать мамину, тем больше муж будет ценить вас.

7. Если вы планируете завести ребенка, постарайтесь заблаговременно обсудить со свекровью воспитательный процесс, которого вы собираетесь придерживаться. По возможности распределите роли, которые каждая из вас будет выполнять. Это поможет решить конфликты еще до момента их возникновения. Ваша позиция должна быть четко видна – в жизни ребенка главные роли играют папа с мамой, и решающее слово должно оставаться за ними.

8. Юмор – лучший помощник решения многих конфликтов. При помощи юмора можно решить подавляющее большинство мелких неприятностей.

9. Помните про подарки. Хотя бы изредка делайте свекрови приятно – окажите ей помощь в той области, где раньше не помогали, подарите ей приятную мелочь. Такой поступок способен укрепить отношения, сделать их здоровыми и сгладить недавние размолвки.

10. Взаимопонимание – это вполне реальные отношения между свекровью и невесткой. Так почему вы не сможете добиться этого в вашей семье? Немного усилий, и ваши труды вознаградятся.

Невестка и свекровь: религиозное решение конфликтов

Многие люди считают, что от плохих взаимоотношений в семье помогает избавиться … молитва! Даже если вы не особенно религиозный человек, попробуйте – от вас не убудет.

Психологи объясняют это тем, что во время молитвы люди вспоминают о Боге, о котором наверняка не помнили во время обострения конфликта. Молитва пробуждает у человека добрые мысли и чувства, причем для этого совершенно не обязательно каждый раз ходить в церковь – вполне подойдет чтение молитвы во время приготовления обеда или мытья посуды.

Мысли о Боге помогают людям принимать правильные решения, добрые решения. Так, часто казалось бы неизбежный конфликт само собой сглаживается, а неотвратимая ссора так и не происходит.

Еще один плюс молитвы и религиозности в отношениях состоит в том, что всегда следует помнить о почтении к пожилым людям. Как бы вызывающе и несправедливо ни вела себя свекровь, нельзя идти на провокацию и отвечать скандалом на скандал. Вы обязаны выслушать ее претензии до конца, а также постараться выполнить ее наставления, если они не противоречат вашим собственным интересам. Если же они для вас совершенно неприемлемы, объясняться необходимо тихо и мирно. Если свекровь не уступает –отступите, постарайтесь во время этого молиться. Стараясь каждый раз доказывать свою правоту и настаивать на своей точке зрения, значит, постоянно балансировать на грани конфликта. Это ли вам нужно?

Любовь и молитва творят чудеса! Если же любви нет… Что же, терпение поможет. Именно с проявлением терпения к людям приходит любовь. При проявлении терпения вы так много и так сильно трудитесь, что эти отношения просто невозможно полюбить! Сравните, когда вы выполняете чрезвычайно трудный процесс на работе – каким бы ни был итог, вы искренне любите свою работу, потому что на нее было положено столько ваших сил! Здесь та же ситуация.

Если вы – прирожденный атеист и не верите в Бога, вам совершенно не обязательно воспринимать молитву как обращение к некому сверхъестественному существу. Относитесь к Богу как к морали. Мораль и этика способны подсказать, как правильно повести себя в той или иной ситуации, ведь по сути все религиозные нравоучения основаны на морали. Или наоборот? Не важно – важен результат. А результат всегда будет положительный, если вы будете придерживаться общепринятой морали.

Придерживаться такого поведения также чрезвычайно важно, когда в вашей семье растет малыш, который будет видеть все ваши отношения со стороны, а также учиться всему. Ребенок будет проецировать ваше поведение на свое собственное, поэтому не удивляйтесь, если в недалеком будущем он будет разговаривать с вами точно так же, как вы разговаривали при нем со свекровью.

Если конфликт возник, не спешите с ответом. Все сталкивались с ситуацией, когда правильный ответ и схема поведения приходит к нам в голову с запозданием, уже после того, как поступок совершен, а слово – сказано. Промолчите теперь. Если со временем ваше отношение к спору не изменилось, отстаивайте свою позицию. Если изменилось – что же… Действуйте с учетом измененной позиции. Сказанные в момент злости «Отстань!», «Прекрати меня учить!», «Без тебя разберемся!» причиняют собеседнику много боли, которую потом не так легко простить или заглушить. Только со временем все злые слова и бури в душе улягутся, а вы найдете более теплые и действенные слова, которые возымеют свое влияние.

В любом случае помните – скандал никогда не приводил ни к чему хорошему. Поэтому если есть силы молчать и терпеть – молчите и терпите. И это относится не только к невестке, но и к свекрови, потому что в отношениях за их развития ответственны оба.

Природа играет свою роль…

В отношениях женщин большую роль может сыграть еще один момент…

Для матери ее сын всегда является самым большим ее достижением в жизни. Она растила его, не спала ночей, ухаживала во время болезни, кровью и слезами выстрадала маленькое дитя. И ей крайне сложно передать всю заботу о нем совершенно посторонней женщине, которая, по мнению матери, всегда будет плохо кормить, неряшливо ухаживать и пр.

Если вы мама, не заостряйте на этом своего драгоценного внимания. Ваш сын сам расставит важные приоритеты того, как жена должна и не должна поступать, что ему нравится, а на что он готов закрыть глаза в семейной жизни. И совершенно не важно, замечаете вы это или нет, потому что сам он этого может не замечать. А при постоянном указывании на тот или этот недостаток невестки можно разбить сердце дорогому человеку, а брак полетит к чертям.

Внутренняя природа обеих женщин также способна проявить себя не с лучшей стороны. Если вы видите, что новая родственница обладает определенными чертами характера, лучше подстроиться под них, потому что сама она их изменить не в силах – это обусловлено ее природой. А как известно – против природы не попрешь…

Отношения между супругами будут мирными и счастливыми тогда, когда в семье между двумя женщинами также будет царить мир и спокойствие. Вы не сможете удержаться время от времени от замечаний, однако делать их необходимо с любовью, с уважением, тогда много вам простится, а зло не будет помниться очень долго.

И, дорогие наши мамы, помните, что во все времена считалось, что раз уж вы опытнее и старше детей, то именно на вас лежит ответственность поддержания мира в семье. Именно на вашу долю выпало оберегать очаг и крепкие и здоровые семейные отношения. Если же вы тянете за собой раздоры и конфликты, то результат может глубоко разочаровать вас. Как вариант, вы можете лишиться не только невестки, но и сына.

И последний совет обеим сторонам – не бойтесь просить прощения друг у друга! Не стоит замыкаться на своей проблеме, на своих обидах – это тоже ни к чему хорошему не приводит. Если вам не хватило сил промолчать и стерпеть, найдите силы после конфликта попросить прощения.

Жить в постоянном недовольстве – это большое горе, причем не только для вас двоих, но и для всех членов семьи! Неприязнь и взаимные упреки можно побороть только постоянным, кропотливым и совместным трудом! Так что трудитесь!

Уважаемые читатели! Расскажите о своих взаимоотношениях со свекровью. Что вызывает недовольство? Что помогает избежать конфликтов?

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

Номер за март-апрель 2010 г.

Тема взаимоотношений свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.

Где собака зарыта?

Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».

Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).

Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.

Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.

Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.

Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.

«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»

С момента мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:

• Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.
• Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.
• В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят . Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.
• Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.
• Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.
• При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.

Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:

• Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.
• Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.
• Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».
• Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.
• Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.
• Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
• Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.
• Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.
• Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.
• Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.

Любовь – во спасение

Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин , убежден:

«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.

Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.

Всякий раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.

Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.

И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.

А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.

Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух . Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.

Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.

Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в мире, то и отношения супругов будут нормальными. Враг ведь очень старается рассорить всех членов семьи, в том числе и супругов.

А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.

В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.

И последнее – не забывайте во время . Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.

КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ

Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад

К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?

Если хочешь счастья в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.

И еще. Жаль, что так часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.

Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад

Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.

Идеально, чтобы отношения развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.

Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим хозяйственным нахрапом – это плохо. Я не лезу. К тому же, моя невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.

Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.

Вряд ли невестка ревнует меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.

Лично я ценю то, что моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.

Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению к свекрови? Существует грань, за которой начинается свалка и помойка. Никогда нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.

Еще не обо всем можно рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.

Устраивать на одной кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.

Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет

Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.

А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.

Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет

Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.

Поскольку свекровь более опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.

Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить его при ней. Такое поведение не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.

Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.

Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.

Воспитывать своих сыновей невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.

Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет

Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.

Я не считаю, что нужно слушаться свекровь. Слушаться и прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.

Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.

Конечно, моя семья – это муж и дети. Но хороших отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.