Как долго может длиться «траур» после расставания со второй половинкой и как ускорить процесс выздоровления рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

На восстановление дается минимум год

По словам психолога, депрессия после разрыва - это совершенно естественное состояние человека, а вот сколько она может длиться, зависит от эмоциональности человека и . Мужчины, к слову, страдают порой не меньше, а, может, даже больше женщин. Это объясняется физиологически: женщины могут позволить себе выплеск эмоций, слезы, крики, истерики. Таким образом, они освобождаются от своего состояния быстрее. Нормальные мужчины такое поведения считают для себя неприемлемым и держат эмоции в себе.

«Мужчина, если он женоподобный, будет страдать так же, как женщина - плакать и выставлять все эмоции напоказ. Нормальные, настоящие мужчины, которых мы любим, такого себе не позволят. У них все равно есть установка, что они не имеют право озвучивать свои эмоции и распускать нюни, как баба. Даже друзьям выдадут очень дозированную информацию. Могут сказать: «Мы расстались» или «Она ушла». Но без этого: «Ночами не сплю, сижу на валерианке» и так далее, хотя при этом действительно могут не спать и принимать успокоительные», - рассказывает Елена Кузнецова.

По словам психолога, мы страдаем после расставания, потому что за то время, что были вместе, успеваем психологически, эмоционально и физически сильно привязаться друг к другу. Плюс общие дела, общий досуг, - после расставания бывает ощущения, будто от нас оторвали кусок тела.

Некоторые люди могут страдать годами, а кто-то приходит в себя уже после трех месяцев, но это слишком малый срок, считает психолог. По ее словам, так быстро восстанавливаются лишь поверхностные личности, эгоцентристы и эгоисты, у которых . А люди глубокие, у которых были сильные чувства, мучаются, как минимум год.

Классика жанра

Классическая ошибка, которую люди совершают после расставания и которая мешает забыть любовь, - постоянный возврат в прошлое. Мы пересматриваем фотографии, отслеживаем жизнь любимого в Интернете, звоним, караулим у работы. Человеку обычно сложно совладать со своими эмоциями, поэтому он идет у них на поводу даже тогда, когда разум говорит обратное.

Чтобы быстрее все забыть, психолог советует избавляться от всего того, чтобы было связано с любимым: удалять фотографии, телефонный номер, выбросывать одежду.

«Сразу после расставания мы плачем, а потом эта фаза переходит в фазу страданий. И малейшее напоминание о прошлом буквально режет по живому. Избавляйтесь от вещей, так психологически будет проще. Не будет соблазнов лишний раз терзать себя и плакать над совместными фото. Конечно, есть те, кто в принципе любит страдать, им эта агония просто необходима, но мы говорим о людях с нормальной психикой, когда человек понимает, что , и что твой человек ушел, поэтому надо жить дальше», - комментирует ситуацию консультант по межличностным взаимоотношениям.

Попытайтесь вернуть

Нужно или не нужно - вопрос сложный. Елена Кузнецова отмечает, что эта тема необъятная и слишком многогранная, а потому универсальный совет дать сложно. Но тем не менее, если за плечами долгие годы совместной жизни, есть дети и есть желание приостановить разрыв, тогда боритесь за свою любовь. Или хотя бы попытайтесь это сделать. Некоторым из нас нужно еще раз услышать: «Нет», чтобы, во-первых, осознать, наконец, что бессмысленно цепляться за отношения и нужно учиться жить заново. Во-вторых, не корить себя потом, что ничего не сделали, чтобы удержать любимого человека.

Путь к возрождению

Идеальный вариант - на некоторое время сменить обстановку и выехать за пределы города. Если есть возможность, и отправляйтесь в горы или к морю. Там, на лоне природы, проблемы, конечно, никуда не уйдут, но они чуть-чуть приглушатся. По возвращении все равно придется разруливать ситуацию, но вы уже хоть немного, но продышались. И рана, хоть и ноет, но она уже не открытая.

Второй очень важный момент - переключайте мозги. Можно уйти с головой в работу, в творчество, до седьмого пота заниматься спортом или читать книги, погружаясь при этом в совершенно иной мир. Вытесняйте тяжелые думы, не оставляйте место для тревоги.

Выбирайте основательное занятие. Шопинг - столь разрекламированное «лекарство» - не подойдет. Он отвлечет вас от грустных мыслей лишь на время, а потом депрессия навалится с новой силой. в данном случае имеет такую же силу, как поедание конфет. Вы можете их есть, но лучше от этого вам не станет.

Третий шаг - выговаривайтесь. Когда вы , вы словно «чистите» себя, избавляетесь от негативных эмоций. Плюс к этому, когда человек проговаривает проблему, он ее слышит и он к ней более философски начинает относиться. В какой-то степени, как бы это страшно ни звучало, привыкает к ней. Единственный момент - выбирайте достойного слушателя, который точно вас поддержит, иначе ситуация может только усугубиться. Вы говорите о том, как вам плохо, а в ответ натыкаетесь на пустой взгляд, или человек всем своим видом показывает: «Ну когда ж ты от меня отстанешь. Возможно, имеет смысл обратиться к психологу и ему поведать о ваших переживаниях.

Шаг четвертый - разберитесь в проблеме. Это стоит делать лишь тогда, когда эмоции улягутся. Нужно не винить того, кто ушел, или себя в том, что случилось, а попытаться трезво взглянуть на ситуацию. Может быть, даже кто-то со стороны вам объяснит случившееся, расскажет, что, например, вы «пилили» мужчину, и он просто от вас сбежал. Или , а вы не готовили и так далее. В состоянии депрессии вы не будете способны выслушать разумное объяснение того, что произошло, но со временем будете готовы к конструктивному разговору. Это нужно, чтобы не повторять ошибок в дальнейшем.

Полезная информация

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

Клин-клином?

Некоторые считают, что лучший способ забыть возлюбленного - - клин клином. С одной стороны, в этом есть доля истины: занятия сексом дают и физическую нагрузку, и «освобождают» голову. С другой стороны, этот метод возрождения к жизни таит в себе некоторую опасность. Если вы очень эмоциональный человек с подвижной психикой, то вы однозначно «подвисните» на новом кавалере. При этом он, возможно, еще не готов связывать себя отношениями, так что в итоге - опять разрыв. Не цепляйтесь за первого встречного только из-за боязни остаться одной. Такой подход к делу ни к чему хорошему не приведет.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

Полное собрание материалов по теме: 5 стадий принятия расставания от специалистов своего дела.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад – больно.

Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 стадий утраты

1. Стадия – отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе – никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию – в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше – просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Пережить разрыв отношений сложно. Сложно не только осознать и принять тот факт, что Вы уже не вместе с Вашим любимым человеком, но и невыносимо трудно справиться с болью от разрыва отношений.

Но расставание это процесс. И как у всякого процесса у расставания есть стадии, через которые проходит человек. Есть такое распространённое выражение: "время лечит ". Но лечит не время, а более-менее правильное прохождение через все необходимые стадии проживания расставания. В случае нормального проживания всех стадий, человек через какое-то время вновь приходит в себя и возвращается к жизни. Если же происходит фиксация на какой-то стадии или стадия была прожита неправильно, то мучиться можно долго. В этой статье я опишу все 6 стадий переживания расставания , которые помогут Вам понять, как люди переживают расставание и разрыв отношений.

Сначала приведём все стадии списком, чтобы Вам было легче в них ориентироваться.

А теперь более подробно опишем каждую стадию и дадим упражнения для анализа и осознания нашего поведения на каждой из этих стадий.

• 1. Стадия отрицания

  Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание. Отрицание это "крик души" — "нееет"! В этом "нет" раскрывается самая старая и привычная защита психики — отрицание. Её смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения "этого нет, этого не произошло" .

  У отрицания есть несколько вариантов:

  Мы можем отрицать саму утрату: иногда это происходит в форме — мы по-прежнему встречаемся, просто решили видеться реже, а иногда (в патологических случаях) — полное отрицание разрыва отношений.

  Мы можем отрицать необратимость утраты: например, нет, он (она) все ещё со мной, просто мы решили взять перерыв в отношениях, чтобы улучшить их, разобраться в своих чувствах и снова быть вместе.

  Мы можем отрицать того, что утрата произошла с нами: наиболее распространённая форма этого вида отрицания расставания — "я не верю, что это произошло со мной"

  Мы можем обесценить значимость утраты: например, мы шли к этому уже давно (причём, в отличие от действительного принятия факта, это говориться только в качестве слабого утешения себя)

• 2. Стадия выражения чувств

  Стадия выражения чувств характеризуется раздражённостью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причём, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.

  Эту стадию мы поставили на четвёртое место, хотя она присутствует на всех первых трёх стадиях. Она характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах ("мыслеворот"), внутренним конфликтом (вернуться, или нет).

• 5. Стадия признания поражения характеризуется поиском новых идей, созданием нового плана жизни. На этой стадии человек смиряется или принимает произошедшее, психика адаптируется. Приходит понимание, что необходимо жить дальше несмотря ни на что.
• 6. Стадия возврата к жизни: повышением самооценка, собственной значимости, ощущением безопасности. На этой стадии человек в почти полной мере возвращается к жизни. Самооценка повышается, находятся новые смыслы жить. Пятая и шестая стадии, как правило, несут на себе отпечаток компенсации, то есть рана от расставания остаётся, но зарастает. Но главное — Вы все равно продолжаете жить, и новые люди, новые впечатления постепенно заменяют в Вашей жизни, в Вашей психике образ ушедшего человека.

Романтические отношения – это всегда прекрасно! Они окрыляют, заряжают энергией и придают уверенности каждому из партнеров. Но, к сожалению, многим парам в силу тех или иных причин приходится расставаться. Период этот обычно переживается болезненно. Требуется немало усилий для того, чтобы восстановиться после разрыва и открыть новую страницу жизни. Терять – всегда тяжело, особенно того, с кем вас связывали серьезные и доверительные отношения.

В первое время после расставания может казаться, что жизнь оборвалась, и ничего в ней уже не принесет былую радость и вдохновение. Но с такими мыслями и переживаниями можно справиться. Главное – правильно пройти стадии разрыва отношений. «Правильно» – это значит «не зависать» на каждой из них и вовремя принять необходимые меры, чтобы не усугубить ситуацию.

6 стадий расставания

Стадия № 1. Отрицание потери: «Нет, это не могло произойти!» или «Нет, это не со мной!»

На этой стадии у мужчин и женщин возникают такие чувства как страх, непонимание, сильная тревога. Отрицание является одним из основных механизмов психологической защиты и проявляется, когда какое-либо событие вызывает у человека сильный стресс, и он отказывается его принимать.

Для сознания это некоторая отсрочка времени, чтобы переварить все происходящее. После расставания мозг не хочет соглашаться с тем, что любимого человека больше нет в вашей жизни. Совместные цели, ценности, надежды и планы – терять все это оказывается невыносимым. Тогда мы можем находить для себя оправдание и успокоение, что все случившееся имеет временный характер, что это какое-то недоразумение и отношения обязательно возобновятся. Четкое понимание ситуации придет позже.

Важная задача прохождения данной стадии – приблизиться к осознанию реальности происходящего, как бы ни было больно. Любая поддержка будет кстати. Поэтому не нужно бояться обращаться за психологической помощью: это может быть простое общение с близкими, друзьями или консультация у специалиста.

Стадия № 2. Выражение чувств: «Ненавижу его/ее! Ненавижу себя!»

После осознания потери, вероятнее всего, нахлынут сильные негативные эмоции: злость, гнев, презрение, ревность. Мы испытываем злобу на возлюбленного (-ую) за то, что ушел (-ла), и на себя за то, что не смогла (не смог) удержать его (ее) и вовремя не исправила (-л) ситуацию. Могут посыпаться обвинения и даже угрозы в адрес любимого человека. Также для этой стадии характерна паника от осознания того, что его уже не будет рядом.

Важно, с одной стороны, не вытеснять негативные чувства, не запрещать себе злиться, а, с другой, - не заходить слишком далеко в проявлении агрессии: не угрожать, не применять физическую силу к бывшему партнеру и не пытаться мстить. Все отрицательные эмоции нужно выплескивать безопасным для себя и окружающих способом.

Например, выразить их на бумаге, поплакать или покричать, завести дневник и т.д. Можно прибраться в вещах, выбросив или убрав подальше все, что связано с прежними отношениями. Часто это помогает освободиться от гнетущих воспоминаний и избавиться от излишнего негатива.

Стадия № 3. Попытки исправить ситуацию и все вернуть: «А, может, попробуем еще раз?»

После того, как злость и презрение иссякнут, часто приходит желание возобновить отношения. Это некая попытка обмануть себя и поверить в то, что можно вернуть любимого человека. Она может проявляться либо только в мысленном стремлении все возвратить, либо в действиях: телефонные звонки, сообщения бывшему партнеру, назначение встреч.

Велик соблазн задержаться на этой стадии, но такого допускать нельзя. Иначе легко может развиться навязчивая идея. Важно занять мысли чем-то другим, переключиться на деятельность, которая принесет позитив (танцы, спорт, творчество и др.). Любые попытки встретиться с бывшим возлюбленным (-ой), написать СМС необходимо откладывать, пока не исчезнет желание делать это.

Стадия № 4. Безразличие, депрессия: «Нет смысла что-то делать. Ничего не хочу»

Зависит от успешности прохождения предыдущих стадий и может не наступить, если состояние начало приходить в норму. В противном случае человеку грозит эмоциональное истощение, и он впадает в депрессию. Чаще всего это проявляется в состоянии апатии, нежелании что-либо делать.

Очень опасная стадия, поэтому необходимо срочно принимать меры по борьбе со стрессом (не оставаться в одиночестве, а больше общаться и делиться переживаниями с близкими, применять техники релаксации, заниматься физическими упражнениями и творчеством, обратиться за помощью к психологу).

Стадия № 5. Принятие ситуации: «Да, очень жаль, но такова жизнь!»

Происходит признание потери и окончания отношений, эмоциональное состояние постепенно стабилизируется. Пятый этап характеризуется тем, что человек смиряется с необходимостью расстаться, перестает нести за собой груз прошлого, «отпускает» ситуацию.

Важно извлечь опыт из прежних отношений, осознать ошибки в своем поведении и то, чему вы смогли научиться за это время.

В дополнение к сказанному выше вы можете узнать о том, на нашем сайте.

5 стадий расставания связаны с преодолением стресса, который испытывает женщина или мужчина, расставшись с любимым (-ой). 6 стадия предполагает готовность к новым отношениям.

Стадия № 6. Возвращение к жизни: «Начинаю жить с чистого листа»

Появляются свежие силы, человек становится энергичнее и увереннее в себе, он может начать активно что-то менять в окружающей обстановке. Это время, когда в мыслях рождаются новые идеи и возникает желание не только мечтать, но и строить планы. Перейдя на 6 этап расставания, мы приобретаем значимый опыт и возвращаем себе веру в будущее.

Мало кто задумывается над тем, что процесс расставания проходит 6 стадий. Иногда они протекают быстро, иногда затягиваются. Но в конечном итоге их цикл направлен на гармоничное завершение отношений, сохранение целостности личности и на то, чтобы каждый, кто переживает утрату, пришел к выводу: «Жизнь продолжается, и у меня все обязательно сложится!»

Если вы хотя бы иногда делаете онлайн-покупки (AliExpress, СпортМастер, Буквоед, Юлмарт и др.), то вам стоит знать об отличном способе, как на этом сэкономить и даже заработать.