Почему супругам становится скучно друг с другом
Считается, что скука – самый страшный враг семейных отношений. Уходит радость от общения друг с другом. В отношениях всё ровно и уныло. И уже кажется, что вместе ничуть не лучше, а может, даже и хуже, чем порознь. Откуда же берётся эта скука и как с ней бороться?

Затишье без бури
Иногда за скуку мы принимаем обычный штиль в отношениях, который так же неизбежен, как и затишье после грозы. Невозможно сохранять в длительных отношениях романтику и эмоциональность первых встреч. Постоянно находиться на пике эмоций под силу разве что людям с крайне неустойчивой психикой.
У всех же остальных длительная совместная жизнь рано или поздно вызывает привычку. Семейное счастье начинает восприниматься как норма, а вторая половинка как неотъемлемая часть жизни. И в этом ничего страшного нет. Сама по себе привычка отношений не разрушает. Она просто свидетельствует о том, что отношения перешли на новый уровень, порой даже более глубокий, чем предыдущий.
– Налаженный быт, семейные традиции, знание вкусов и пристрастий другого объединяют, дают ощущение стабильности и истинной близости, – считает психолог Дмитрий Орешин.
Многим парам даже совместная поездка в магазин или уборка дома представляется не постылой обязанностью, а возможностью провести время вместе. Причём возможностью приятной, приносящей удовольствие.
Куда печальней, когда совместное времяпровождение уже не доставляет никакой радости.
– Одно дело, когда по прошествии многих лет жизни в паре уже не кипят страсти, но зато сохранилась душевная близость, у них есть общие планы и идеи, это означает, что они хотят жить совместной жизнью, – объясняет психолог. – Другое дело, когда у каждого из партнёров свой курс, и им абсолютно всё равно, вместе они или порознь.
Это как раз и является проявлением той самой скуки, которую специалисты в один голос призывают бояться.

Признаки скуки
1. Любые общие дела навевают уныние. Общих интересов, кроме бытовых проблем, уже не осталось. Вам не о чем разговаривать друг с другом.
2. Вас совершенно не интересует, что происходит в жизни второй половины, чем он или она занимается, чем интересуется, что происходит у него или у неё на работе. Вы пропускаете мимо ушей, что муж или жена говорит, о чём рассказывает. Потому что вам это просто неинтересно. Потребность в общении пропадает и становится в тягость.
3. Вам не хочется радовать супруга оригинальным подарком ко дню рождения или празднику. Вам даже задумываться по этому поводу лень. Совместные праздники проходят на автомате.
4. Вам значительно комфортней в одиночестве. Поскольку вы имеете возможность заниматься своими делами, не отвлекаясь на супруга, не тратя силы и эмоции на выполнение его пожеланий или общение с ним.
5. У вас практически нет общих дел и обоюдных интересов. Единственным связующим звеном становится быт. В остальном каждый из супругов как будто находится в своём собственном мире, куда нет доступа другому.
6. Вы всё реже и реже обнимаете и целуете друг друга. Да и вообще любые ласковые прикосновения постепенно сходят на нет. В супружеской спальне уже давно не кипят страсти. Вы либо занимаетесь сексом сугубо механически, либо не занимаетесь вообще.

Причины возникновения
Как уверяют специалисты, скука в отношениях возникает вовсе не из-за того, что в семейной жизни не хватает ярких событий, а потому что у супругов пропадает интерес друг к другу. Причины тому могут быть самые разные.
1. Сокращение дистанции. Романтические стереотипы предписывают, что по-настоящему любящие супруги должны быть единым целым. Однако слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нём, зависимость от него не только превращают отношения в оковы, но и становятся причиной потери интереса друг к другу.
2. Нежелание стараться. Не секрет, что многие женщины считают замужество главной целью своей жизни. Немудрено, что спустя время после свадьбы они начинают откровенно скучать – главная цель достигнута, а что дальше? Мужчина-то уже завоёван, ради чего дальше стараться? Женщина перестаёт предпринимать хоть малейшие усилия, чтобы понравиться мужу. Тот в результате со временем тоже утрачивает к ней интерес.
3. Нежелание меняться. Один из супругов застыл в своём развитии. Ни тебе новых интересов, ни стремлений, ни мыслей, наконец. В основе этого нежелания меняться, уверяют специалисты, лежит равнодушие к самому себе. Человеку просто лень что-то делать, вносить какие-то изменения, чем-то привлекать своего партнёра, проявлять новые интересы. В результате и ему становится неинтересен человек, который рядом, и он сам надоедает избраннику хуже горькой редьки.

Любовь Володина,
«Новое дело» (novdelo.ru)

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги». Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: «Ну, повернись ко мне, дорогая». Жена ему: «Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!»

Недавно слушала дебаты психологов на тему измен. И полностью согласилась с мнением о том, что зачастую причиной женской неверности является скука. Это враг номер один! Остальное - второстепенно, Скука парализует отношения между супругами, снижает их взаимное желание, порождает ссоры и обиды, а вскоре вызывает мысль: «Я ошиблась в выборе партнера».

Такое состояние может настигнуть любую семейную пару. И неважно, сколько они лет вместе. Ведь душа в душу могут жить только матрешки, а жизнь без смены декораций обречена на скуку. И получается, что рядом с тобой вроде бы любимый человек, но такой неинтересный...

Алиса Метелина, психолог:

«...одни мужчины ходят налево, другие нет. Одни говорят, что его жена - богиня, другие вообще умалчивают тот факт, что состоят в браке. Все дело в женщине, которая находится рядом с этим мужчиной. Гордится он своей любимой или нет».

И то, что раньше казалось таким замечательным и естественным (помнить даты всех значимых событий, все дни рождения родственников мужа, хлопотать по хозяйству, заниматься домашними делами, каждый день готовить что-нибудь новенькое и любить... так искренне и нежно), превращается в одно большое сомнение: а надо ли мне это?

С годами совместной жизни «уровень счастья» в большинстве семей падает. Начинаются эти пресловутые кризисы, непонимания, разводы... Мужья забывают, что их жены все так же нуждаются в романтике и внимании, а жены устают от своих собственных ожиданий от брака.

Как избежать скуки в семейной жизни?

Что же делать? Кто-то прибегает к кардинальным мерам - изменам, а то и вовсе к разводам, думая, что новая лодка любовных отношений ни за что не разобьется о был. Но все почему-то повторяется...

Но надеюсь, ты относишься к категории тех людей, которые уверены: какими бы ни были проблемы и испытания, выпавшие на долю твоей семьи, все это способствует укреплению иммунитета ваших отношений.

Поэтому вместо того, чтобы впустить скуку на порог дома и еще хуже - наделать каких-либо глупостей, лучше разобраться в себе любимой - такой талантливой, хорошей, ни разу не скандальной, а наоборот, заботливой, доброй и интересной личности.

Возникшая скука говорит о том, что ты перестала замечать своего супруга и думаешь, что все о нем знаешь. Но невозможно узнать человека до конца, даже прожив с ним всю свою жизнь. Мы сами себя не знаем, а уж другого тем более. Может я законченная оптимистка, но считаю, что открывать друг друга можно всегда, а не только в период знакомства и адаптации друг к другу. В мире столько всего интересного, что можно делать вдвоем!

Какая бы ни была погода, как бы мало ни было времени, выбирайтесь из своего гнезда: к друзьям, в кино, на природу, в кафе, в магазины, на выставки, модные показы, концерты, всевозможные шоу. День сурка и рутина убивают романтику. Не зацикливайтесь друг на друге. Дорожите личным пространством. Каждый житель Земли имеет право на хобби. Любимое дело развивает личность.

Дополняйте все штрихами страсти

Пусть в ваших отношениях будет место не только сексу, но и обычному телесному контакту. Ведь иногда язык прикосновений значит больше, чем слова.

Как избежать скуки в семейной жизни? Говори с мужем так, чтобы от одного твоего голоса у него сама собой расстегивалась ширинка.

А еще лучше - заведите полезные семейные традиции. Об этом далее...

Алиса Метелина, психолог:

«...понятно, что муж тебя видел разной - и с соплями, и растрепанную, и уставшую. Но пусть это не будет твоим ежедневным домашним имиджем. Дома женщина должна выглядеть так, чтоб мужу ее хотелось раздеть. В гардеробе соблазнительницы должны быть чулки, каблуки, пояса, белье для разных ролей... В общем все то, что способно обмануть мужскую полигамию».

Каждые новоиспеченные муж и жена, выйдя из дверей ЗАГСа, неизменно считают, что будут жить «долго и счастливо и умрут в один день».

Конечно, такое стремление похвально, однако, как известно, жизнь вносит свои коррективы. Сегодня мы не будем вдаваться в обсуждение медового месяца как начального отрезка дороги под названием «семейная жизнь».

В этой статье мы поговорим о такой неуловимой субстанции, как скука в семейных отношениях. Что это - надуманная проблема или «горькая» правда? Давайте попробуем разобраться.

«Прочитанная книга»
Что нас больше всего привлекает в будущем избраннике? Кроме набора внешних и внутренних положительных качеств, которыми, несомненно, обладают наши любимые, больше всего в другом человеке манит его таинственность и "неопознанность".

Любая женщина или мужчина на начальном этапе отношений это отдельный неразгаданный мир, который хочется познавать каждое мгновение. Ведь все неизвестное - притягивает, не так ли? Поэтому в самом начале отношений, а также в медовый месяц мы активно занимаемся этим самым «познанием», а понятия «скука» как такового для нас просто не существует.

Теперь сделаем «монтаж» и оценим ситуацию через пару-тройку лет. Та же семейная пара, но их ощущения уже далеко не те же, что раньше. Дело в том, что со временем подавляющее большинство пар начинают считать свою половинку «прочитанной книгой».

Одно и то же
Каждый совместный семейный вечер несет ощущение «дежавю». Все занятия и места дислокации членов семьи наперед известны. Например, жена будет просматривать каталог, решая, какие хорошие контактные линзы выбрать вместо надоевших очков. Муж в это время плотно «присядет» за новую компьютерную игру или займет четкую «диванную» позицию у телевизора.

Такой повторяющийся из дня вдень, из года в год сценарий (с возможными вариациями) дает ощущение, что мы знаем человека, находящегося рядом с нами, «от и до». Причем это чувство неизменно сопровождается неким разочарованием, что ничего интересного в нашей жизни не происходит и уже не произойдет. Мы каждый день говорим одни и те же слова, обсуждаем те же самые темы, выслушиваем одинаковые словесные обороты и знаем, что ответим на очередную реплику супруга.

Вот именно в это время к нам незаметно «просачивается» скука, которая является частой спутницей каждодневной рутины. Мы чувствуем усталость от наших отношений, наш спутник жизни кажется не таким интересным, как раньше, мы начинаем сомневаться в правильности сделанного выбора… Как мы видим, чувство скуки становится достаточно реальным.

Таким образом, скука в семейной жизни, скорее неизбежное явление, чем миф. Однако в наших силах изменить скучные отношения. Как это сделать? На эту тему есть множество советов но об этом мы поговорим уже в следующей статье. Читайте сайт , мы знаем как быть счастливой!

Вы уже женаты несколько лет и в ваш брак начала предательски прокрадываться скука? Вам теперь не так интересно вместе, прошли общие радости, супруг больше не удивляет? Ваше совместное времяпровождение сводится к быту, уходом за детьми, ведению домашних дел?

Пришло время что-то менять!

Давайте вместе разберемся, как восстановить семейное счастье.

Что такое скука в браке?

Скука в браке – это ряд возникших проблем, которые нам не хочется решать в семейной жизни. К примеру, вы говорите, что вам скучно мыть посуду. Но под этими словами подразумеваете: «Мою, мою, а гора немытой посуды не заканчивается… Хоть бы кто-нибудь помог или похвалил!».

В чем причина такой скуки? Зачастую, возникновению скуки в браке способствуют неразрешенные конфликты между супругами, неудовлетворенные потребности и желания.

Недостаток внимания. Что делать?

Одна из самых распространенных причин недоразумений между мужем и женой – нехватка внимания друг к другу.

К примеру, ранее вы гуляли по вечерам в парке, взявшись за руку, подолгу говорили, обсуждали общие стремления и мечты. А сегодня ваш вечер проходит перед экраном телевизора или за плитой на кухне.

Если вам знакомая подобная ситуация, значит, пришло время восполнять потерю внимания. Вы потеряли эмоциональную связь, психологически устали. Вам необходимо восстановить утраченную связь и взбодрить себя.

На заре ваших отношений вы долго разговаривали, были безумно влюблены, и восхищались друг другом, верили, что так будет всегда. Какое-то время эти отношения держались на эмоциональной связи. Но со временем взаимоотношения устаканились – и утратилась связь.

Отношения – это та же ежедневная работа , только вместо денег вы получаете гармонию и понимание между супругами. Над любыми отношениями надо работать, если вы хотите сохранить ту искру между вами, что зажглась в начале.

Чтобы восстановить эмоциональную связь и взбодрить себя, вам потребуется возобновить доверительные отношения: снова начать разговаривать и обсуждать свои мечты, стремления и т.п.. Важен также тактильный контакт: нежные поцелуи и объятия, интимные ласки.

Общайтесь с мужем: спрашивайте, как прошел его день, как дела на работе, говорите о проблемах и переживаниях.

Вспомните тот период, когда ваши отношения только зарождались. Куда вы ходили? Чем занимались? Попробуйте снова вернуться во времени и проделать все то же, что было в начале.

Очень важен телесный контакт. Обнимайте мужа по поводу и без повода, целуйтесь, говорите, как вам с ним хорошо. Мужчине важно чувствовать себя нужным и любимым.

Нехватка нового. Что делать?

Причиной недоразумений между супругами также может быть нехватка новых впечатлений, эмоций, событий.

В семье, возможно, все и хорошо. Но один супруг жаждет нового, ему хочется постоянно развиваться, что-то узнавать – а второго все устраивает, ему ничего не нужно.

Так супруг пытается в одиночку совершенствоваться. Он уже достиг в отношениях первого уровня: многое сделал для семьи и готов перейти на второй.

Чтобы решить подобное недоразумение, сядьте и спокойно обсудите с мужем или женой ваши возможности дальнейшего развития. Поделитесь с ним, чего вам хочется, что бы вы хотели сделать, изменить.

Не бойтесь обсуждать свои духовные порывы в развитии. Например, вы долгое время сидели дома, ухаживали за ребенком. Теперь малыш подрос и вы чувствуете, что можете заниматься своим творчеством: снова приступить к созданию новой коллекции и заявить всему миру о своем таланте. Может быть, вы захотели заняться собственным бизнесом, или выучить английский язык.

Обсудите с супругом свои желания. Ваша активность, в данном случае, может послужить толчком к саморазвитию мужа. Не бойтесь говорить о своих стремлениях.

Если потребуется, пересмотрите ваши домашние обязанности, внесите какие-то коррективы, которые будут способствовать обретению нового.

Недостаток положительных эмоций. Что делать?

В таком случае семейная жизнь кажется серой, безэмоциональной. Один из супругов хочет испытать новые ощущения, чувства. Нередко на этой почве тоже возникают недоразумения между мужем и женой.

Причиной недостатка положительных эмоций может быть неумение привносить краски в семейную жизнь или недостаток любви к себе.

Пришло время проявить изобретательность и креативность!

Приготовьте сюрприз любимому: например, только вдвоем, или купите какую-то значимую вещицу для мужа, о которой он мечтает, но до сих пор не приобрел. Заверните ее в подарочную упаковку. Впридачу можете написать несколько записок о том, как вы сильно любите супруга, поблагодарите за то, что он есть в вашей жизни.

Спланируйте совместное путешествие и отправьтесь на поиски новых приключений и эмоций.

Запишитесь на уроки бальных танцев или на страстное танго.

В общем, сделайте то, что доставит вам море удовольствие, положительных эмоций и обеспечит хорошее настроение.

Алевтине немного за тридцать. У нее, по мнению многих, замечательная семья: муж, шестилетняя дочка.
Алевтина не работает, сидит с ребенком. В сад отдать попробовали - не преуспели, болели больше, чем ходили, причем всей семьей, тяжело, с больницами и с осложнениями. Детсадовские вирусы оказались просто-таки термоядерными. Промучавшись таким образом три месяца, развели руками.
Нет, ну можно было, как некоторые советовали Алевтине, "продолжать ходить в садик, не смотря ни на что, потом привыкнете, и все наладится".
Но зачем мучить ребенка и себя?

В общем, Алевтина забрала дочку из сада, водит ее в бассейн и на подготовку к школе, а также в студию изо и оригами, много гуляет, читает, занимается, ходит с дочкой по музеям и зоопаркам. Она очень добросовестная мама. Качественное домашнее воспитание ощутимо приносит плоды: девочка растет развитой, любознательной, раскрепощенной. Подружек нашли во дворе. Так что и с социализацией все в порядке. В сентябре дочка идет в первый класс, и учителя из школы, которые вели подготовку, уже сейчас поют Алевтине дифирамбы - ну, здесь-то, мол, никаких проблем не будет. Ребенок подготовлен к школе от и до. А самое главное, больше никаких отитов, бронхитов и пневмоний. После того, как ушли из сада, не болели ни разу...

Обратная сторона такой жизни в том, что Алевтина вся в ребенке. То готовит ребенку, то читает ребенку, то едет с ребенком в парк, то стирает и гладит детские вещи... И разговоры, соответственно, все о дочери. Алевтина уже и сама это чувствует. С другой стороны, и подруги у нее такие же, они все на одной волне. У всех дети, примерно одного возраста, и всем есть, что рассказать друг другу. И никого это не напрягает, кроме, пожалуй, мужа Алевтины, который почему-то с некоторых пор, слушая жену, явно скучает, зевает и морщится.

Он уже давно упрекает Алевтину, что у нее нет ни хобби, ни своих интересов - как так можно жить. А недавно заявил: "Скучно с тобой! поговорить не о чем! Ты бы хоть почитала что-нибудь для взрослых, а не "Незнайку на Луне"! Чем-нибудь занялась!.. Домой прихожу, как в болото какое-то..."

И с одной стороны, муж где-то прав.
Но ведь у каждого человека есть "свой конек". Кто-то вон в политику ударился, Украина, санкции, референдумы. Алевтине, например, это совсем неинтересно. Да и некогда вникать, разбираться, жалко время на это тратить - лучше сделать что-то для семьи, ребенка. Чем Алевтина с успехом и занимается. Погода была хорошая, гуляли с дочкой много, в кино сходили на Рио-2, классный мульт между прочим... Для школы уже купили кое-что - рано, но лучше сейчас, пока ажиотажа нет, правда же? Соседку встретили, она уже третьего ждет... А Галочка из сорок второй квартиры развелась все-таки со своим... Но мужу все это неинтересно. Он слушает разговоры Алевтины вполуха, прерывает на полуслове, и давно уже где-то на своей волне.

Срочно надо что-то менять? Спасать семью? заводить интересы, хобби, большие светлые мечты?

С другой стороны - а только ли в Алевтине дело? В отсутствии у нее других интересов, кроме ребенка?
Ну вот заведет Алевтина хобби, любое: торты выпекать, кактусы разводить, мыло варить или вышивать крестиком - можно подумать, мужу разговоры об этом деле будут более интересны, чем о родной дочери? По большому счету, у Алевтины и сейчас хобби - развитие ребенка, домоводство, семья. А толку? Что ни начнет рассказывать - все некстати...
Между прочим, Галочку из сорок второй квартиры, которая-таки развелась с мужем, тот долгое время упрекал за лишний вес. Галочка худела, сидела на диетах, занималась по какой-то программе - и, надо сказать, похудела здорово, теперь кожа да кости. Только муж... все равно ушел. К другой женщине, как рассказывает расстроенная Галочка, совсем не модели, да еще и с ребенком...

Может быть, дело в том, что Алевтина уже не нужна мужу, как женщина - а о чем она там говорит, дело пятое и даже десятое?
И что теперь ни делай, это начало конца?
Кто-то советует Алевтине выйти на работу за эмоциями и впечатлениями, мол, тогда жизнь расцветится красками, и интересы появятся, и с мужем все наладится. Но будет ли толк, тоже не ясно. А вот ребенок накануне первого класса в таком случае будет брошен точно. И к чему это приведет, неизвестно.
А может быть, нужно бороться за мужа? Разобраться в политической ситуации, заинтересоваться рыбалкой и внедорожниками, начитаться интересных "мужских" новостей. Стать чеховской Душечкой, которая живет интересами мужа, не имея своих?

Поможет ли? Или лучше уж быть собой? Что думаете?