Ежесекундно человек переживает определенные чувства. Для этого не обязательно должны происходить значимые внешние события. Достаточно воспоминаний и мыслей. При этом одни чувства нас окрыляют, вдохновляют, дарят позитив и счастье, а другие – отнимают энергию, портят настроение и делают жизнь безрадостной и трудной. Именно к таким относится обида.

Обида – отрицательное чувство, которое знакомо абсолютно каждому. Это один из видов выражения гнева. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Например, человек предполагает, что к нему должны относиться серьезно, а над ним подшутили. Даже если с объективной точки зрения шутка была абсолютно безобидной, в его субъективной реальности она прозвучала как оскорбление. Сотрудник компании был уверен, что он – единственный кандидат на повышение в должности, а начальник решил иначе, сделав своим заместителем другого. Женщина ждала, что муж встретит ее с работы, а он вместо этого решил посмотреть футбол. Ситуаций масса, а корень проблемы один – другие не оправдали ожидания .

Самое страшное в обиде – она накапливается. Человек смолчит раз, перетерпит два, но на третий раз он сорвется и продемонстрирует свое недовольство очень ярко и бурно, даже если причина была мелочной. Он вспомнит все невысказанные обиды. Если же отреагировать возможности нет, это негативно скажется на здоровье.

Глубинный корень проблемы

Обида – одно из самых инфантильных чувств. Это переживание впервые зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют все наши потребности. Ребенок достаточно рано начинает думать, что они должны исполнять все желания.

Подрастая, дети замечают, что одни требования даже озвучивать не приходится, а другие просьбы взрослые могут отвергнуть. Чаще всего это случается с прихотями. Тогда можно демонстративно обидеться и поплакать. В большинстве случаев это срабатывает, и ребенок получает то, что ему было нужно. Так формируется манипулятивная модель поведения , которая характерна для многих взрослых. Суть ее в следующем: если человек не оправдал моих ожиданий, я обижусь и вызову этим самым у него чувство вины, чтобы загладить которую он выполнит мое требование. Если эта стратегия не срабатывает, возникает раздражение и открытая агрессия.

Распространена и другая ситуация . Часто у ребенка есть причины обижаться на родителей либо других значимых взрослых. Например, они не уделяют достаточно внимания, иногда им приходится надолго уехать, оставив ребенка бабушкам и дедушкам. В детской реальности нет объективных причин для подобного поведения, они переживают реальную обиду. Но ребенок любит родителей, поэтому столь негативное чувство вытесняется. На сознательном уровне оно не проявляется, но в подсознании остается. С годами это не раз проявится. Ярче всего в подростковом возрасте, когда ребенок начнет бунтовать и противиться родительским советам и правилам.

Если не отпустить подсознательную обиду на родителей, во взрослой жизни она начнет переноситься на других людей: партнера, друзей, коллег, что портит отношения и делает человека несчастным. Именно поэтому так важно избавиться от неосознаваемых обид и простить всем. Для этого стоит уделить внимание работе с подсознанием.

Как расстаться с чувством обиды

Ситуативная обида – это нормально . Хорошо, конечно, когда человек учится не обижаться по пустякам. Для этого достаточно взять ответственность за собственную жизнь на себя, не возлагать на окружающих беспочвенных ожиданий. Такая позиция характерна для взрослого и зрелого человека.

Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники:

1. Написать письмо обидчику, в котором высказать суть своего недовольства. Если причина действительно есть, а человек близкий, можно дать ему почитать свое послание, а затем обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Когда желания показывать письмо нет – сожгите его.
2. В ситуации, когда демонстрировать недовольство недопустимо, например, когда на собрании вас критикует начальник, мысленно повторите фразу: «Стоп! Это не мое». Так удастся дистанцироваться от ситуации. В результате вы не включитесь эмоционально. Это позволит отреагировать на проблему не обидой, а рациональным анализом, что намного полезнее.
3. Нарисуйте свою обиду, а затем разорвите «творение», либо сожгите. Эту технику стоит использовать, когда обижается ребенок.

Если же вы понимаете, что другой человек постоянно пытается обидеть вас намерено и осознано, стоит задуматься, продолжать ли с ним отношения. Взгляните на ситуацию объективно и сделайте выводы. А затем отпустите все обиды, можно вместе с этим человеком, и живите счастливо.

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

Разделить вину

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Детские обиды. У кого их не было? Но обиды обидам рознь. Вспоминая некоторые из них через десяток лет, можно улыбнуться или посмеяться вместе с «обидчиком». А есть такие, которые, по сути, и не забылись, и никуда не ушли, не смотря на то, что прошло уже много лет. Так было и у меня.

Наверное, большую роль играет то, кто нанёс эту обиду. По крайней мере, я думаю, что если бы меня, пусть и сильно, обидела какая-то одноклассница или одноклассник – со временем это бы стёрлось в памяти.

В моём же сердце долгое время жила обида на бабушку. Бабушка – не тот человек, которому, окончив школу, можно помахать ручкой, сказав: «Adiós!». Она – часть семьи.

Поиск причин

Всё началось с того, что я ребёнком чувствовала - бабушка меня не любит. Мне был обиден и непонятен сам факт – ведь я ничего плохого ей не делала. Но почему-то брата она любила, а меня - нет. Немного повзрослев, я поняла причину. Вернее, их было две.

Первая мне кажется весьма глупой. Бабушка всегда хотела сына. Но родилась девочка – моя мама. А запланированному Мишеньке так и не суждено было появиться на свет. В итоге, ни к маме, ни ко мне у неё никогда не было какого-то простого материнского тепла, нежности.

Зато моему брату достались «сюсюканья», потоки её баловства и дикой «любви». Любви в кавычках – потому что настоящая любовь совсем другая.

Честно говоря, мне всегда казалось абсурдом, когда женщина хочет мальчика, а рождается девочка (или наоборот), и по этому поводу какое-то сожаление и искажение отношения к ребёнку. Да какая разница, какого он пола? Он же – ТВОЙ! Но… увы, встречала такую ситуацию не раз и у чужих, и в нашей ситуации.

Вторая причина серьёзнее и мне понятна, хоть от этого мне не было легче. Мамин первый муж, отец моего брата, погиб в Афганистане. Я рождена уже во втором браке. На почве того, что он растёт с чужим отцом, а я с родным – бабушка его всегда жалела и считала несчастным, обделённым. Да и мой отец ей никогда не нравился и не нравится до сих пор. Наверное, отношение к нему тоже сказалось на мне.

Наслоение обид

Самый пик моих обид приходился на 7-10 лет. Дальше уже шло наслоение каких-то новых неприятных моментов на эту «базу». Брата всегда бабушка хвалила, на мне срывала плохое настроение. Если подарок – ему самый лучший, если деньги на сладости – то только ему и втихаря от родителей. Но я всё это видела и знала.

Не могу сказать, что у меня была какая-то ярко выраженная зависть к брату. К счастью, наши отношения этим не удалось испортить. Просто мне в том возрасте было сложно понять причину, меня озадачивал вопрос – что я такого сделала, что меня не любят?

Один из случаев, который надолго врезался в мою память. Мне было 8 лет, я была у бабушки на каникулах (она живёт в другом городе). Шли с ней на дачу, и я не увидела приоткрытый люк, провалилась туда, поранила ноги. Естественно, было больно.

Но когда на меня обрушилась ругань за то, что я упала – мне стало ещё и очень страшно. Если бы я тогда могла, то сбежала бы. Были и другие случаи, о которых и рассказывать стыдно. Это уже совсем из разряда «выноса сора из избы».

Да, когда я поняла причины, я просто свыклась с таким положением вещей, а со временем просто выстроила «стену». Внешне – вполне обычные отношения, без проявлений любви и ласки с обеих сторон, внутри – пустота по отношению к бабушке.

Ссора пошла на пользу

Но около пяти лет назад, в один из приездов бабушки к нам, между нами разразилась жуткая ссора. Я повела себя не сдержанно, накричала, обидела её. Мне кажется, что именно тогда вырвалась наружу вся моя обида, которая так долго сидела где-то глубокого в режиме ожидания.

Прощения я не попросила. Она через несколько дней уехала к себе домой. Но сказанные мной вгорячах слова лежали тяжёлым грузом на сердце.

Спасибо моему близкому другу. Он тогда провёл со мной целый курс ненавязчивых бесед, в результате которых я поняла – что я виновата. Что насильно мил не будешь – и то, что она меня не любила, возможно, и не её вина вовсе. Заставить себя полюбить кого-то невозможно.

Да и… многие бы сказали, что она «любит меня по-своему». Хотя, я сама со скепсисом отношусь к этому выражению. Но порой оно действительно выражает непростые отношения.

Примирение

В следующий её приезд к нам я нашла в себе силы, чтобы подойти помириться. Далось мне это не просто. Долго не решалась и не могла себя заставить. Причина, по которой нам тяжело попросить прощения, всегда одна – наша гордость, вернее, я бы здесь употребила немного другую форму этого слова – гордыня.

Я долго колебалась. В итоге сказала себе – пока не подойду, из дома не выйду. Это было осеннее утро, я уже была одета, время шло, мне нужно было бежать. Всё же я решилась… Примирение состоялось. У обеих глаза были на мокром месте. За 25 лет – это единственный трогательный момент между нами.

Мне стало так легко, так хорошо и свободно. Могу сказать, что в тот момент я была счастлива. Избавление от обид – великое дело! Даже если не думать о них ежечасно, ежедневно – они всё равно гнетут где-то на подсознании, терзают душу.

Работа над собой

Не могу сказать, что с тех пор в наших отношениях всё гладко. Но без обиды мне жить намного легче, не смотря на то, что сейчас непростой период. Дело в том, что, не видя сейчас отдачи и любви от моего брата, теперь она хочет, чтобы я её любила, помогала… словом, хочет от меня всё то, что ждала, но не получила от брата.

Для меня такой поворот был несколько неожиданным. Теперь уже я порой корю себя за то, что у меня нет к ней той теплоты, которая, по идее, должна быть у внучки к бабушке. Хотя и обид, и того холода, что раньше, тоже нет. Стараюсь понуждать себя проявлять заботу. Получается не всегда…

Но самая трудная работа – работа над собой. Понимая это и видя цель, осознавая смысл, нужно двигаться вперёд. Что я и пытаюсь делать. Ну, и… пожалуй, поговорю и в этот раз по душам с моим другом и психотерапевтом в одном лице =) Думаю, он обязательно подскажет мне что-то очень простое, но мудрое…

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Когда мы слышим от любимого чада фразу: «Я обиделся и с тобой больше не дружу!» – зачастую, просто не обращаем на нее внимания и не придаем большого значения. Но психологи критично относятся к такой родительской халатности, заявляя, что игнорировать детские обиды опасно – это может привести к серьезным последствиям в будущем.

Всем нам свойственно время от времени переживать чувство обиды, и наши дети – не исключения. Но подолгу зависать в таком состоянии нельзя, ведь обиженный человек, а особенно обиженный ребенок, очень страдает. Даже двухлетний малыш способен надувать губы. Для крохи все куда серьезнее чем для взрослого, он глубоко переживает все эмоциональные потрясения, в том числе и обиду. Задача родителей научить карапуза прощать и понимать, иначе это чувство омрачит жизнь и ему и окружающим.

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Детская обида и причины, ее вызывающие

Мир только для меня

Детям в возрасте от двух до пяти лет поводом для обиды может стать любой запрет со стороны родителей или других взрослых. Например, стараясь , мама не разрешила разбрасывать игрушки на кухне и шлепать по лужам. Или папа отказался купить машинку… В этом возрасте малыш воспринимает окружающим мир как нечто, что существует для него и только ради него. А желание получить все, что он хочет и сразу – вполне естественно для маленького «властелина мира». Поэтому родительский отказ расценивается как оскорбление.

Взрослея, кроха начинает понимать, что помимо него мир наполнен другими людьми, у которых есть свои «хочу» и «не хочу». Он учится подстраиваться и считаться с этими желаниями, а запреты уже не приводят к бурной реакции и протестам. Во всяком случае, если мама не разрешает лезть в лужу, это потому, что можно промочить ноги.

Ребенок обижается на родителей

Начиная с пяти, и вплоть до двенадцати лет возникают новые и более осознанные поводы для детских обид. Теперь от ребенка можно услышать недовольные фразы, адресованные маме: «Ты всегда на работе, а со мной тебе поиграть некогда!». Будьте предельно внимательны – подобные заявления свидетельствуют о том, что кроха действительно страдает от недостатка вашего внимания.

Работающей маме предлагаем дополнительно почитать: « », « ».

Следующим в списке поводов для обид стоит отец. Если папа не хвалит родное чадо за любое, хоть и маленькое, достижение, если никогда не помогает в игре или в учебе – быть беде. Психологи утверждают, что папино признание в том, что дочка или сын самый талантливый, красивый, умный – очень важно для крохи. Иначе малыш вырастит с низкой самооценкой.

Ребенок может обижаться на своих сестер и братьев, с которыми всегда приходится бороться за родительское внимание, или на сверстников, которых взрослые, как правило, ставят в пример нерадивым отпрыскам.

Обида – это деструктивное чувство, способное вызывать злость, ярость, разочарование и желание отомстить. Ребенок еще не знает, как с ним справляться, и пережитые им сильнейшие эмоции травмируют психику, навсегда отпечатываясь в подсознании. Во взрослой жизни вы обязательно ощутите влияние прошлых обид. Например, из-за неудачной шутки учительницы на виду у одноклассников, в зрелом возрасте вполне может развиться страх перед большой аудиторией, чувство тревоги и замкнутости.

Чересчур обидчивый ребенок, став взрослым, может столкнуться с еще одной серьезной проблемой – вероятностью ожирения. К такому выводу пришли английские психологи и психиатры. Оказывается дети, которых в детстве обижали и часто наказывали, вырастали настолько неуверенными в себе, что им приходилось «заедать» чувство одиночества и тревоги. Отсюда и проблемы лишнего веса.

Постоянно обижаясь, кроха может войти в роль на всю жизнь, применяя амплуа в любой ситуации: на работе, дома, в школе или институте. Как правило, с жертвы спрашивают меньше, все можно списать на обстоятельства: , выполнять домашние обязанности и т.д.

Ну и конечно, любители пострадать, в конце концов, становятся изгоями. Кому захочется постоянно слушать сетования на жизнь и весь мир в целом? Как следствие, друзья и знакомые оставляют страдальца наедине с его «нелегкой судьбой».

Игнорировать детские обиды нельзя, ребенок еще не в состоянии справиться с ними сам. Однако и идти на попятную не стоит. Если детская комната завалена игрушками, а кроха канючит купить еще одну, умейте отказывать и твердо стойте на своем, не боясь обидеть маленького вымогателя. Когда же стоит бить тревогу?

Ребенок обиделся и замкнулся в себе

Постарайтесь разговорить страдающее чадо. , кому, как не ей, знать все подходы к нему? Зачастую дети просто не хотят портить настроение родителям, рассказывая им о своих проблемах. Но такая игра в «молчанку» может вылиться в эмоциональный взрыв. Сходите с малышом на прогулку или в парк развлечений, посмотрите любимый фильм или предложите ему просто поколотить подушку.

Обговаривайте с ребенком ситуации, приводящие к обиде

Карапуз стал излишне обидчивым в момент в школе? Его постоянно обижает назойливый одноклассник? Появляется логическая цепочка «обида – злость – отмщение». Ваша задача разрушить ее, предложив ребенку найти в обидчике что-то, что способно вызвать чувство жалости по отношению к нему. Возможно, у него проблемы в семье или низкая самооценка, вот он и «отрывается» на остальных. Совсем не обязательно, чтобы ваш сын полностью простил обидчика, необходимо, чтобы он перестал думать о мести.

Проанализируйте вместе с ребенком, почему его поведение вызывает неприязнь сверстников

Детская обида может быть ответной реакцией на агрессию сверстников. Присмотритесь, может ваш сын постоянно ябедничает учительнице, а дочь избегает общения с одноклассниками, забиваясь в угол? Помогите отпрыску справиться с вредными привычками и комплексами, и причина