Семья: карточный домик или лоскутное одеяло

«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…

Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.

За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?

Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.

Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.

Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?

Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.

Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.

Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?

Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.

В настоящее время в условиях трансформации моделей семьи как центрального института воспитания, растущего числа разводов и повторных браков, взаимосвязи и внутренние взаимоотношения индивидуумов в различных семейных структурах, как и их внешнее социальное взаимодействие, отличается высокой вариативностью. Данные процессы приобретают особую актуальность для такой структуры, как лоскутная семья. Под лоскутными семьями (patchwork families – в англ. ) в настоящей статье подразумеваются семьи, созданные двумя партнерами в результате повторного брака и имеющими детей от первого брака. В российской науке данному термину в целом соответствует понятие «смешанная семья».

Лоскутная семья, включенная в жизнедеятельность социальной системы, с одной стороны, отражает основные явления, состояния, реализуя их в виде типичных форм функционирования и проявляя трудности и проблемы во внутрисемейном взаимодействии, свойственные другим типам семейных структур, а с другой, – придает им индивидуализированное значение, обусловленное субъективными составляющими, которые определяются личностными характеристиками членов семьи и спецификой взаимодействия между ними. Сложность эффективного методического и практического решения исследуемой в настоящей статье проблемы заключена в том, что современная российская наука еще не располагает теоретико- и методологически обоснованными и эмпирически подтвержденными сведениями о специфике, закономерностях и механизмах формирования и развития взаимоотношений, возникающих проблемах и особенностях жизнедеятельности в целом в семьях лоскутного типа, детерминированных воздействием сложного комплекса социально-психологических, субъективных и объективных факторов.

Результаты актуальных эмпирических исследований, в ходе которых проводился сравнительный анализ биологических и смешанных семей , демонстрируют, что градус конфликтного накала в последних гораздо выше, чем в биологических семьях. Доказано, что конфликты в семьях в первом браке развиваются дольше, чем в смешанных семьях, но в последних при этом возникают чаще. Снижение качества взаимоотношений между супругами здесь происходит быстрее, чем в первом браке. В смешанных браках конфликт протекает более интенсивно и открыто. Именно дети из предыдущих браков очень часто становятся наиболее острыми источниками конфликтов в смешанных семьях между родителями, и именно ссоры из-за детей в большей мере влияют на агрессию детей и проблемы в их поведении. Таким образом, уже ряд приведенных результатов свидетельствует, что в смешанных семьях взаимоотношения складываются тяжелее, чем в биологических. Эти семьи как бы обнажают и усиливают обычный семейный процесс, равно как и возникающих в его рамках конфликты и трудности во взаимоотношениях.

Как бы уважительно и спокойно не проходил разрыв между партнерами в семье в прежнем браке или союзе, он в любом случае носит стрессовый характер. Эти тенденции проецируются и на функционирование вновь создаваемой семьи. При этом для ребенка в такой семье расставание родителей в любом случае представляет собой острое травмирующее событие, как и появление нового партнера в жизни отца или матери, попытки установления стабильных взаимодействий между всеми членами лоскутной семьи.

Комплекс проблем в жизнедеятельности подобных семей достаточно обширен, что актуализирует необходимость консультативной и психотерапевтической деятельности в данном направлении, однако при этом уровень обращений за психологической помощью представителей данных структур остается достаточно низким и чаще всего проявляется только в особо острых случаях.

Опираясь на изученную научную литературу, систематизируем наиболее распространенные триггеры, способствующие возникновению противоречий во взаимоотношениях в лоскутных семьях. В их числе можно выделить такие, как:

1. Возрастные различия. В смешанных семьях дети могут быть по возрасту ближе друг к другу, чем с родными братьями и сестрами, или новый родитель может быть всего на несколько лет взрослее, чем старший ребенок, что препятствует адекватному восприятию его семейной роли.
2. Родительская неопытность . Один из родителей в лоскутной семье может не иметь родительского опыта раньше, и, следовательно, не имеет никакого представления относительно возрастных этапов, через которые проходят дети, и сопровождающих их трудностях.
3. Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами с существующими семьями, это значит, что дети могут обнаружить себя в новых ролях в двух смешанных семьях. Например, один ребенок может быть старшим в одной семье, но самым маленьким в другой. Смешение семьи также может означать, что один ребенок теряет свою уникальность в качестве единственного мальчика / девочки в семье. Аналогичное можно сказать и о роли родителей. Например, у матери она может измениться с ведущей в прежней семье на ведомую в новой. Противоположной может быть и возрастная градация партнеров, влияющая на смещение поведенческих паттернов.
4. Трудности в принятии нового родителя / нового партнера. Если дети провели много времени в неполной семье или если они по-прежнему питают надежды на примирение своих родителей, тогда для них будет трудно принять нового человека. Если взрослые члены новой семьи по-прежнему в глубине души не расстались с мыслью о возможности воссоединения с предыдущим партнеров при тех или иных условиях, в новом браке процесс адаптации и установления стабильных семейных взаимоотношений будет протекать крайне проблематично .
5. Совмещение с требованиями других членов семьи. В лоскутных семьях планирование семейных мероприятий может усложниться, особенно когда нужно учитывать распоряжения суда по опеке. Дети могут быть разочарованы, что отдых или поездки на выходные теперь требуют более сложных организационных мер для включения в отношения их новых братьев/сестер. Аналогично новые организационные сложности, требования прежних партнеров в отношении детей могут негативно повлиять на психологический климат в семье.
6. Изменения в семейных традициях . Большинство лоскутных семей имеют очень разные представления о том, как отмечать ежегодные праздники, дни рождения и проводить семейный отдых. Дети могут чувствовать себя обиженным, если они будут вынуждены идти по чужому плану. В условиях лоскутной семьи здесь особенно важно прийти к взаимопониманию как взрослым партнерам, так и детям или создать новые традиции для смешанной семьи.
7. Родительская неуверенность . Приемный родитель может беспокоиться о том, как ребенок его сравнивает с биологическим, или может обижаться, если это сравнение носит неблагоприятный характер. Этот симптом часто характеризуется гипертрофированными проявлениями, которые, в частности, манифестируются в попытках женщины или мужчины превратить нового партнера в отца/мать ребенка. К крайним проявлениям приводит и ситуация, когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, компенсировать пережитый и испытываемый им стресс подарками, подменяя этим попытки выстраивания естественного хода взаимоотношений.
8. Повторный брак маркирован проблемами предыдущего. Потеря значимого члена семьи и связанные с этим неотработанные личностные проблемы приводят к эмоциональному кризису. Такой эмоциональный кризис может испытывать как ребенок, так и взрослый член семьи с утратой прежнего родителя / партнера и замены его новым, особенно если прежний брак / союз длился достаточно много времени.
9. Чувства вины и утраты, с которыми приходят в новую семью все ее члены. Так, мать может ощущать вину в связи с заключением нового брака и потребность поладить с детьми мужа, смягчив им боль утраты. Отец, бросивший детей от предыдущего брака, склонен к интенсивному взаимодействию с неродными детьми. Попытки декомпенсации прежних взаимоотношений и связанных с ними потерь, а не строительство новых, часто возникают во взаимодействии взрослых членов лоскутной семьи .
10. Установление иерархии во взаимоотношениях. В смешанной семье неопределенны роли отчима и мачехи, из-за чего остро встает проблема иерархических взаимоотношений. Матери обычно не возражают против воспитания своего ребенка отчимом, при этом опять же отсутствуют какие-либо правила и традиции относительно существования границ. Однако как отчим, так и ребенок могут оказаться не в состоянии адекватно воспринять свои новые роли и принять изменение границ, диктуемые другим членом семьи .

Все эти и многие другие триггеры (рассмотрение которых комплексно в рамках одной статьи является крайне затруднительным) создают условия, в которых лоскутная семья определенное время балансирует на предмете разрешения проблемы с ее дальнейшим продуктивным решением или превращением ее в хроническую, сохранения семьи или ее распада. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие представители таких вновь созданных семей пытаются жить так, будто другие партнеры, с которыми они были ранее связаны, не существуют. Эта позиция является в корне неверной, так как прошлое семьи и ранее построенные и разорванные взаимоотношения продолжают непрерывно влиять на жизнь прежних партнеров и на функционирование новой семьи.

Основными задачами продуктивного развития лоскутной семьи как социально-психологической системы в подобных условиях являются следующие направления, выступающие резервами для психологической коррекции, консультации и профилактики возникающих нарушений и противоречий:

1. Поддержание границ взаимодействия открытыми и проницаемыми.
2. Создание условий, обеспечивающих открытость коммуникации между бывшими супругами и детьми.
3. Постепенное и непрерывное укрепление авторитета отчима или мачехи в новой семье. Сначала неродному родителю необходимо оказать помощь в установлении с детьми в новой семье дружеских отношений, а затем осуществлять постепенный переход к адекватным ситуации семейного развития воспитательным мерам.
4. Создание четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи и развивать новые взаимодействия в ее рамках .
5. Развитие политики уважения в отношении всех членов семьи. Новые члены семьи могут не нравиться друг другу, испытывать по отношению друг к другу яркие негативные эмоции по тем или иным причинам (в особенности это касается детей), но при этом необходимо, чтобы они относились друг к другу с уважением и проявляли вежливость.
6. Установление доверия как основы создания сплоченной смешанной семьи. Дети могут чувствовать неуверенность в новой семье и сопротивляться попыткам взрослых лучше узнать их. Часто наблюдается и обратная ситуация. В подобных условиях важно понимать, что отсутствие энтузиазма (и другие негативные проявления) не значат, что новые члены семьи не хотят, чтобы вы другие были счастливы, устанавливали с ними взаимоотношения, не готовы делать шаги в этом направлении; они просто не знают, как делить родителей с новыми супругами, не говоря уже об их детях. Эти чувства абсолютно нормальны.
7. Принятие различий в развитии каждого члена семьи. Члены лоскутной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подросток и ребенок младшего возраста имеют сильные различия). Взрослые также могут быть на разных этапах принятия новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
8. Снижение планки ожиданий. Взрослые члены новой семьи должны быть психологически подготовлены к тому, что им не удастся получить немедленной отдачи от детей своего нового партнера в ответ на уделенные время, энергию, любовь и привязанность. Необходимо воспринимать их как психологическую и эмоциональную «инвестицию», которая рано или поздно принесет положительные результаты во взаимоотношениях.

Родителям в смешанных семьях, в особенности в недавно образованных, следует оказать психологическую помощь в осознании факта о необходимости избегать детских конфликтов, возникающих в подсистеме «ребенок – ребенок», позволить им самим решать свои проблемы, снижая конкуренцию.

При социопсихологическом консультировании смешанных семей также необходимо исходить из того факта, что большинство родителей, создающих такие семейные структуры упускают из виду факт о том, что слишком много изменений сразу может расстроить детей, деформировать потенциал новой, создаваемой семьи, подменить ее ценности. Иногда взрослые члены семьи считают, что активные изменения (которые они используют как защитный механизм) выступают инструментом профилактики негативных реакций на прекращение прежних супружеских отношений и разрыв семьи. Однако в большинстве случаев такие попытки имеют прямо обратный эффект, так как отсутствие продуктивной отработки предшествующего негативного и позитивного опыта (последний из которых, безусловно, присутствовал в предшествующем союзе) несет разрушающий эффект и для вновь создаваемой семьи. По данным исследователей , полученных в ходе проведенных эмпирических исследований по проблеме, самые высокие шансы на длительный, стабильный союз и продуктивное функционирование имеют те лоскутные семьи, в которых пара ожидала два года или более после развода (расставания), прежде чем вступать в повторный брак / союз. Таким образом, они не накладывали одно резкое изменение в семье на другое.

Крайне важно, чтобы представители лоскутной семьи получили опыт «реальной жизни» вместе до вступления в новый союз. Совместный досуг, прогулки не отражают повседневной жизни, бытового уклада, не активирую все паттерны взаимоотношений в семье. Поэтому необходимо, чтобы все члены будущей лоскутной семьи узнали друг друга заранее в ситуациях повседневной жизни. Вносить изменения в воспитательный процесс детей также важно до вступления в новый союз. Взрослые партнеры в лоскутной семье должны заранее обсудить вопрос о том, как они будут воспитывать детей вместе (с учетом контактов с прежними партнерами и биологическими родителями детей), а только затем вносить необходимые коррективы в стиль воспитания и стиль взаимоотношений, прежде чем вступить в повторный брак. Это сделает переход для детей и родителей в новую структуру более плавным, и они не станут переносить негативные эмоции, боль и разочарование от распада прежней семьи на нового супруга за привнесение изменений. Безусловно, такая схема развития событий во многом носит характер идеализированной, на практике не всегда удается воплотить ее заранее. Родители в лоскутных семьях редко обращаются за профилактической помощью, чаще всего возникает необходимость так называемых паллиативных решений, когда кризис во взаимоотношениях уже ярко назрел или находится в самом разгаре.

При правильной психологической поддержке как внутренней, так и внешней, члены лоскутной семьи постепенно адаптируются к перспективе и действительности взаимоотношений в новом союзе, начинают ощущать себя частью новой семьи. Помощь специалиста – психолога, социального работника заключается в том, чтобы при обращении таких семей за консультацией помочь их членам научиться открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и дать друг другу достаточно времени, чтобы сделать успешный переход к новому статусу. Очень важно осуществлять профилактику попыток того, чтобы из новой семьи ее членами (как взрослыми, так и детьми) создавалась копия первой семейной структуры или предпринималась попытка создать идеальную «малую семью», что в той или иной степени проявления неминуемо и может привести остальных членов семьи в замешательство и разочарование . К ходе консультационной и психотерапевтической помощи необходимо помочь представителям лоскутной семьи (желательно, чтобы в процессе терапии принимали участия и члены прежней семьи) принять свои различия и осознать те основные элементы, которые сделают взаимоотношения в их семье стабильными и счастливыми , сосредоточиться на развитии позитивных отношений друг с другом (в основе которых лежит учет потребностей друг друга: быть в безопасности и иметь опору, быть любимыми, быть «видимыми» и значимыми, быть услышанными и эмоционально связанными друг с другом, быть честными и открытыми, быть оцененными и поощренными).

Таким образом, с целью профилактики фрустрации и усиления различий в ходе объединения семей в лоскутную структуру, где неминуемо соприкоснутся разные принципы воспитания детей, дисциплина, образ жизни, приоритетной задачей должно выступать создание некоторого единства, когда речь идет о взаимоотношениях и бытовой жизни, в частности: правилах, обязанностях по дому, дисциплине. Согласие в основных регулирующих принципах и стратегиях покажет детям, что взрослые члены семьи намерены в дальнейшем решать вопросы во взаимоотношениях подобным образом, что позволит сделать адаптацию всех участников нового союза более мягкой, сделать первый шаг в достижении здоровых отношений.

В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».

По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений. И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.

Термин «лоскутная семья » пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру. Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.

Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.

Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.

• Прежде всего, расставаться со своими бывшими нужно мирно и спокойно , отпустив все претензии и обиды. Расстались - теперь уже ни к чему продолжать тащить груз негативных эмоций дальше, отпустите.
  Тем более, если у вас есть общие дети. Для них вы по-прежнему остались папой и мамой, и никто и никогда не займет эти места.
  Благодарите друг друга за то совместное хорошее, что у вас было, и отдельная благодарность - за совместных детей.
• Новый супруг никогда не станет папой для детей от предыдущего брака своей новой жены. Отчим приходит не на место папы, а занимает другое место - рядом с мамой . И хотя в народе говорят: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», на практике такого рода «замены» могут привести к тому, что ребенок бессознательно может повторить неудачную судьбу своего «отвергнутого» родителя. Ребенок имеет право знать правду о своих биологических родителях.
• Для женщины дети от ее первого брака, например, будут приоритетней, чем второй муж (в первом браке - сначала муж, потом дети). А на третьем месте уже дети от второго брака. Таков порядок. Как бы ни было трудно с этим согласиться. Первая семья сохраняет приоритет. И говорить детям о том, что мама, например, второй раз выходит замуж для того, чтобы у них был папа - неправильно. Это неправда, иначе бы предыдущий брак не распался.
• Очень сложно, как правило, складываются отношения между мачехой/отчимом и пасынком/падчерицей. И здесь никто не обязан любить, но должен относиться с уважением. «Я отношусь с уважением к отчиму потому, что это выбор моей мамы». Или «я уважаю свою падчерицу потому, что она дочь моего мужа». Эта позиция должна быть принята внутренне, должна быть в душе.
• В лоскутные семьи включаются и бывшие супруги , поскольку они хотя и не живут под одной крышей, но присутствуют в жизни друг друга и в той или иной степени участвуют в воспитании детей.
  Здесь обычно дела обстоят еще сложней. «Бывших», как правило, исключают из системы. Мало того, что «бывшие» конфликтуют между собой, но еще и вторые супруги подключаются.
  На самом деле порядок состоит в том, что вторая жена, например, - это вторая жена. Она уже никогда не будет первой и единственной. И это нужно принять в душе и сказать первой экс-жене (мысленно представив ее): «Я уважаю тебя за то, что ты раньше меня была рядом с ним, и благодарна тебе за то, что ты освободила место для меня. И сейчас я его жена и главная в его жизни. Я даю тебе место, ты тоже принадлежишь нашей семье».

Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?

И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.

Итак, если сделать расстановки нет возможности, можно работать самостоятельно - при условии, что вы понимаете и видите «что не так» и где «я за тебя».

И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.

Семья — ячейка общества. Большинство из моих знакомых и родных живут в долгом браке с первым и единственным мужем, несмотря на меняющиеся политические и экономические ситуации, передвижение границ и даже полное их исчезновение посредством Интернета.

Мне не слишком повезло с мужем, и я осталась одна с двумя дочками, об этом я рассказывала в своей невеселой истории «Кочевник». Долго я была одинокой и выходить замуж вовсе не хотела. Мне казалось, что чужие дети никогда не найдут настоящего отца в моем втором муже. И даже сейчас, будучи второй раз замужем за хорошим человеком, я с огорчением убеждаюсь — я была права.

Мой новый муж не стал отцом моим взрослым дочкам, не стал он и дедом моим внучатам. Он хороший муж и только. Он не пытается даже из вежливости или из любви ко мне изображать родительскую любовь. Его отношение к моим детям и внукам в лучшем случае — поверхностная заинтересованность. В худшем — равнодушие. Хотелось бы мне, конечно, чтобы он также, как я, остро чувствовал сопереживание к проблемам моих детей или гордился их успехами, но у меня хватает ума, чтобы не приставать к нему с критикой. Хватало, по крайней мере, до нашего приезда в гости сюда в Украину.

Тут мои принципы дали серьезный сбой. Мы тут всего меньше недели, но взаимопонимание пока не складывается. А вообще, разве такое возможно, чтобы в «пэчворк семье», как называют смешанные семьи на западный лад, сложились нормальные отношения «отцов и детей»? Я даже полазила в Интернете и поискала нормальные истории человеческих судеби с труды на социологическую тематику.

Новые традиции

Судя по результатам моего блиц-знакомства с проблемой, пэчворк-семьи занимают одно из центральных мест в обсуждениях на семейных форумах. Темы так и пестрят словечками типа «мой бывший», «бывшая моего нового», «биологический отец моего ребенка» и другими понятиями из той же оперы.

Еще не так давно, на памяти моего поколения замуж выходили по второму разу чаще вдовы, чем разведенки, а второй папа приходил в семью только после смерти первого. Теперь же, как даже я убедилась на собственном опыте, семьи распадаются, но семейные связи каким-то чудом продолжают существовать. Где-то они крепко сцементированы совместным кредитом за квартиру, где-то — совместной ответственностью за детей.

Устраивая свою личную жизнь, многие родители не хотят лишать ребенка любви и материальной поддержки со стороны второго родителя. Пусть это происходит не всегда бесконфликтно, но такая тенденция есть, особенно в тех семьях, где развод воспринимается конструктивно — не как крах всей жизни, а как новое начало. Дружить семьями, правда, мало у кого получается, но сохранять нейтралитет — это тоже неплохо.

Дети все чаще называют новых пап не папами, а по имени и общаются с ними на дружеской основе. Социологи даже склоняются к мнению, что семья, как ячейка общества, постепенно перетекает из формы «мама-папа-я» назад — в первобытно-общинную форму, когда детишек воспитывали всем племенем . Любопытная точка зрения.

Проецируя вышесказанное на свою семью, я с удивлением заметила, что в этой точке зрения есть доля истины. У нас сложилась странная лоскутная семья — лоскутнее некуда. У моего пасынка, которому я стала мачехой, есть его мама — «бывшая» моего мужа. Но у него есть еще и биологическая мама, которая отдала его в свои тогдашние 16 лет на усыновление, сознательно выбрав пару — моего мужа и его жену (вы еще улавливаете степени родства?)

Она отдала его при условиях, чтобы иметь возможность видеться с мальчиком, навещать его и обмениваться фотографиями. Вот и посчитайте, сколько у моего немецкого сынка бабушек с отцовской и материнских линий, а теперь еще и с моей, потому что моя мама тоже считает его внуком.

Доминик не парится по этому поводу и даже умудрился вырасти неизбалованным, а ко всем проявлениям нежностей со стороны трех мам относится со снисходительным пониманием. Он так и говорит мне, не обижайся, мол, Маринхен, ты хорошая, но у меня по плану завтра обед у мамы (это та, что воспитала) или у Сильке (это биологическая мать).

Принимая любовь от всех своих матерей, он чувствует ответственность, уважает и старается не обидеть ни одну из нас. Думаю, что у вас найдется, что возразить на этот счет. Действительно не всегда и не у всех такое бывает, а если и бывает, то не так гармонично. Ваша правда. Я, например, с трудом удерживаюсь от критики немецкого негласного закона, когда 18-летнего мальчика «отселяют», только потому, что ему уже 18 и он совершеннолетний.

Признаюсь, я тайком от его мамы целый год стирала его постельное белье, пока меня не поймали с поличным. После этого он устыдился и стал стирать все сам... ну почти все. И приготовив что-то вкусненькое, я могу завернуть ему это с собой «на потом». Немецкой маме ни одной, ни второй такое и в голову не приходит.

Муж считает, что я подрываю авторитет обеих. Не знаю, не знаю, просто не могу по другому. Вспоминаю себя молоденькую: мне было приятно вечером, придя от мамы, попить чаю с ее пирогом. В нашем случае — это моя пицца, домашняя и вкусная. Но я не об этом хотела... я начала как раз с того, что я попыталась стать пусть не настоящей мамой (их у пасынка хватает), но хотя бы его старшим товарищем. А мой муж таких попыток по отношению к моим детям не делал никогда, даже не пытался сблизиться с ними.

«Твои дети»

Возможно, причина кроется в том, что это я переехала к нему. Живи он у нас — возможно, сближение пошло бы в другой плоскости — к моим детям. Мне казалось, дочери воспринимают моего нового мужа нормально. Так оно и было, пока мы не приехали. Прошло все пару дней, а уже начались трения.

Внучок лезет к немецкому деду на колени, а он аккуратно снимает его. Малыш построил гараж на полу и с гордостью показывает, а дедушка «морозится», делает вид, что не понял. А потом взял и просто уселся на диван, где были выстроены в ряд мелкие зверушки. Он просто не заметил зоопарк. Ну да, он не говорит по-русски, но ведь детский язык еще не русский, не украинский, не немецкий — никакой. Просто детский лепет, который понятен каждому, кто берет на себя труд хоть немножко вникнуть.

Я не пережила этого в своей собственной семье, ведь я долго сознательно отказывалась от второго замужества, чтобы не привести своим маленьким дочкам нового папу. Теперь в полной мере пожинаю это с неродным дедушкой.

Он пилит меня! Мой муж, такой хороший и добрый не устает отпускать монотонные замечания о том, как мои дети неправильно воспитывают своих детей. Очень отчуждающее звучит это отстраненное «твои дети». И я бросаюсь на защиту моих детей... Ведь я сумела полюбить его сына! Мы с ним хорошо подружились, и мальчик даже отправился с нами в Украину, где сейчас довольно опасно, только из солидарности ко мне. Он, мой пасынок отлично подружился с обоими внуками и обеими дочками, вообще без проблем, несмотря на языковой барьер. И тут вдруг «твои дети»... Обидно!

В лоскутной семье разочарования неизбежны?

Читала я, что перекосы в лоскутной, собранной с бору по сосенке семейке не бывает все гладко. Одни новоиспеченные члены семьи стараются быть хорошими и таким образом обесценивают остальных, не таких хороших. Другие, чаще всего мамы, считают, что их новый партнер недодает ребенку любви, и принуждают его "полюбить", что само по себе есть абсурдом.

Теоретически я все понимаю, но душа болит, когда двухлетний малыш воспринимает дедушку, как родного дедушку, а тот его видит только через критическую строгую призму. Мы ведь приехали не критикой заниматься, а просто навестить детей. В ответ на мои просьбы и даже сердитые упреки, мой немецкий муж монотонно, чисто по-немецки контратакует меня, упрекая в том, что я балую, потакаю, разбалтываю дисциплину и авторитет родителей.

Господи, да все бабушки балуют внучат! Они ведь еще не взрослые, а маленькие... Ну давайте будем воспитывать их в четыре горла: родители и мы еще вдобавок! Куда деваться маленькому человеку?

Молодые мамы, что вы скажете про бабушкины методы? Что, и правда мы своим потаканием балуем внучат? Дети отбиваются от рук? Может прав наш правильный дед, а я нет?