В психотерапии есть метод лечения с помощью литературы - библиотерапия. Как и многие понятия из психологии, со временем библиотерапия проникла в обывательскую жизнь. Она сменила название на более простое - книготерапия - и потеряла связь с реальными психотерапевтическими практиками. Книготерапия теперь - это способ поднять себе настроение. Например, читая «Малыша Николя» Рене Госсини в депрессивный период. Это помощник родителя в тяжелом разговоре с ребенком. Например, о смерти - как в книге Амели Фрид «А дедушка в костюме?». Это, в общем, любой случай, когда книга поддерживает читателя и помогает ему.

Не хочется писать фразу о том, что развод родителей или собственный развод - это тяжелая ситуация. Потому что всем это и так ясно. Мои родители развелись, когда я была на первом курсе. До этого они четыре года жили в разных городах. И все равно у меня было чувство, что из меня кто-то достал кишки и попрыгал на них. И когда у мамы появился новый мужчина, я, хотя была уже дофига взрослой, испытывала сильнейшую детскую ревность. Первое время я вела себя как подростки из сериалов - демонстративно молчала, хлопала дверьми. Испытывала ярость попеременно то к папе, то к маме. Ужас.

Не могу сказать, что книги ускорили или облегчили процесс адаптации. Но они были рядом. Когда я видела, что книжные подростки ведут себя точно так же, я, во-первых, понимала, что это нормально, а во-вторых, смотрела на себя со стороны и осознавала, как глупо выгляжу. Все-таки мне было уже не 12.

Я написала список из шести книг, в которых описывается развод. Их можно читать детям (и взрослым), чьи родители решили развестись, а также мамам и папам, которые сами решились на развод. А еще можно читать просто так, не ради терапии, а ради удовольствия.

Для самых маленьких

Эд Фрэнк - Принцесса Анна

Книга с большими красивыми иллюстрациями, которую можно читать и совсем маленьким детям, и младшим школьникам. Родители принцессы Анны решили разойтись, они разделили пополам страну и дворец и теперь занимаются дележом Анны. Развод не прошел мирно - король и королева шпионят друг за другом, злятся и ругаются, пытаясь перетащить ребенка на свою сторону. Анне в этой ситуации приходится тяжелее всех - ведь она одинаково любит обоих родителей.

В конце концов родители находят возможность мирно сосуществовать. Анна живет попеременно то у короля, то у королевы - в каждом дворце у Анны есть своя комната. Эта ситуация более знакома западным читателям, в России совместная опека не распространена. У нас привычнее схема воскресного родительства. Но тем не менее эта деталь не делает книгу менее универсальной.

Уте Краузе - Принцессы и разбойники

Новинка «КомпасГида» тоже подойдет и дошкольникам, и детям постарше. Она рассказывает о ситуации, когда у разведенных родителей появляются новые семьи. Конечно, для детей такие перемены могут быть очень непростыми. Но иллюстрации, выполненные с большим юмором, а также счастливый конец убирают из книги всякую мрачность.

В обеих книгах развод возник не на пустом месте - родители задолго до него начали часто ссориться и даже швыряться предметами.

Обе книги подходят для малышей, но не созданы для самостоятельного чтения - шрифт достаточно мелкий. Это сделано намеренно, книги на такую тему обязательно должны читаться вместе со взрослыми. И для взрослых они будут не менее полезны, чем для детей. Очевидно, что для родителей это событие тоже не бывает легким. И книги, с одной стороны, показывают это, а с другой, напоминают родителям, что в их силах значительно уменьшить разрушительность последствий развода. И главное, что здесь стоит сделать - помириться с бывшим партнером, не держать злобу и не ревновать собственного ребенка.

Как бы тяжело ни было родителям, детям всегда тяжелее, потому что весь мир ребенка заключается в его семье. Книги объясняют читателям, что то, что происходит в их семье - не новая для этого мира ситуация, и даже вполне привычная. Само осознание этого факта может быть психотерапевтичным.

Что еще хорошо - конец счастливый, но не сказочный - родители не сходятся обратно. Каждый ребенок будет мечтать о том, чтобы все стало как раньше, но как раньше не будет. Но это не значит, что в будущем не будет счастья.

Для тех, кто постарше

Ульф Старк - Пусть танцуют белые медведи

Маленькие дети могут не понимать всех сложных ситуаций, сопутствующих разводу. Но для более взрослых детей причина развода родителей может быть очевидна и это делает этот процесс еще труднее. Так, в книге «Пусть танцуют белые медведи» мама героя уходит от отца к другому мужчине. И Лассе первым узнает о тайном романе матери, случайно столкнувшись с ней и ее ухажёром в магазине. Позже выясняется, что его мама ждет ребенка, и, конечно, все это становится большим ударом для отца Лассе.

Маленькие дети не могут выбирать, с кем из родителей они хотят жить. Но Лассе уже взрослый, и этот непростой выбор ему приходится делать целиком самостоятельно. Он решает жить в новой семье мамы, потому что ему не хочется быть рядом с убитым горем отцом.

Эта книга, как и многие книги для предподросткового возраста, все еще ближе к сказке, чем к реальности, но она не врет по поводу эмоций, которые испытывают и дети, и родители. Дети ревнуют родителей к их новым партнерам. Эмоции мешают им объективно оценивать реальность и строить здоровые отношения с новой семьей. Они выискивают в людях недостатки, иногда мнимые, и концентрируют на них свое внимание.

«Он всегда предлагал чай. Я этого терпеть не могу».

Ситуация осложняется тем, что у нового мужа мамы есть дочь Лолло. И она тоже недовольна изменениями в жизни. Более того, она начинает ревновать папу к Лассе, потому что тот проводит с мальчиком слишком много времени - подтягивает его по школьным предметам. Это выливается в безобразную сцену, после которой, как ни удивительно, становится лучше.

«- Неужели вы все еще не закончили? - спросила она так, словно мы просидели за учебником всю ночь напролет.

Привет, - пробормотал Торстенсон, не отрывая глаз от книги.

Приятно чувствовать, что твоему приходу рады, - съязвила Лолло.

Что ты сказала? - спросил Торстенсон.

Она уселась за пианино у противоположной стены и принялась бренчать. Это у нее здорово получалось! Она наяривала по черным и белым клавишам <…> и при этом отчаянно нажимала на педали. Я больше не слышал вопросов Торстенсона».

В конце книги взрослые понимают, что в происходящем есть их вина, и начинают больше внимания уделять своим детям. А Лассе делает еще один мужественный выбор.

У Ульфа Старка есть склонность показывать девочек через призму мальчишеского взгляда. Он не утруждает себя подробным выписываем второстепенных героинь, для нас остается загадкой и их семья, и их интересы, и зачастую даже их внешность (в отличие от героев-мальчиков). Героини играют роль «спутниц» - это маленькие Прекрасные Дамы, чья роль - освещать мир рыцаря. Встречается и другой взгляд на девочек (и еще не известно, который лучше) - что это взбалмошные и непредсказуемые существа. Примером здесь может послужить сводная сестра Лассе Лоло. В этом случае многие эпизоды, часто юмористические, так или иначе связаны с сексуальностью героини. И девочкам этот юмор не обязательно кажется смешным. Я просто предупредила.

Кетрин Патерсон - Странствие Парка

В этой книге описана ситуация, глядя на которую, большинство детей, чьи родители разводятся, подумают «у меня еще ничего». Отец одиннадцатилетнего Парка погиб во Вьетнаме. И это, пожалуй, все, что мальчик о нем знает, потому что мама наотрез отказывается говорить об отце. Она, кажется, до сих пор не оправилась от пережитой потери.

«Были дни, большинство дней, когда с ней (мамой) было хорошо и весело. Но за всеми ее шутками чувствовался тот самый холод, тьма, бездонное сердце тьмы».

Но Парк не хочет и не может перестать думать о папе. И хотя мама все еще не готова обсуждать эту тему сама, она отправляет мальчика на две недели к родственникам отца. И там Парк узнает о том, что его родители были в разводе, когда отец погиб:

Ты не знал, что они с Парком развелись?

У мальчика перехватило горло. Он не смог ответить даже, если бы от этого зависела его жизнь. Развелись? Такая мысль никогда не приходила ему в голову. Когда? Почему? Почему она ему не сказала? Разве у него нет права знать такие вещи?

И в первый момент мальчик решает, что отец развелся не только с матерью, но и с ним. Но брат отца Фрэнк успокаивает его, говоря: «Ты не разведен. Развелись твои родители». Позже Парк узнает причину развода - отец встретил во Вьетнаме женщину и у них родился ребенок. А мать Парка так никогда и не смогла простить предательство мужа. Впрочем, как мне кажется, молодая образованная женщина, которая 12 лет не может пережить измену, - какой-то слишком уж преувеличенный образ.

Как бы то ни было, в жизни нередко встречаются истории, когда одинокий родитель не хочет рассказывать ребенку об ушедшем отце или матери. Это можно объяснить ревностью или травмой. Но книга «Странствия Парка» хороша тем, что показывает, что ребенок имеет право знать своего родителя, даже если тот не был святым. И уж лучше он узнает о плохих сторонах отца или матери от родителя, чем от едва знакомого человека. Так что эта книга так же, как и предыдущие, адресована и взрослым тоже. Лучший способ посмотреть на себя со стороны - это увидеть ситуацию глазами ребенка.

Шивон Паркинсон - Сестры? No way!

Действие книги происходит в Ирландии, где до недавнего времени были запрещены не только аборты, но и разводы (разводы уже разрешили, дело за абортами). Но отцу Эшли и Алвы все-таки удалось каким-то образом заключить легальный развод с матерью девочек. Эшли, героиня, от имени которой идет повествование в первой половине книги, не очень огорчена этим фактом. Тем более, что с события прошло уже четыре года. Но ей сразу было проще, потому что, во-первых, она старше. А во-вторых, она никогда не была любимой дочерью отца.

«Папа брал Алву на руки и поднимал высоко-высоко, слегка подбрасывая у самого потолка. <…> Я в это время сидела за своим столом в углу, когда-то он служил школьной партой, и наблюдала за ними. Спустя какое-то время он, должно быть, вспоминал, что я где-то поблизости, и подходил ко мне, держа на руках весело щебечущую маленькую Алву, гладил меня по голове и произносил что-нибудь доброе, но ничего не значащее».

Эшли вообще слишком мудра и рассудительна для своих четырнадцати лет. Она взяла на себя несколько взрослых функций, чтобы помочь маме. Ее младшая сестра Алва, напротив, инфантильна. И она очень тяжело переживает отдаление отца. После каждой встречи и каждого звонка она долго плачет в кровати.

«Когда мы были поменьше, ходили к отцу через выходные, потом раз в месяц, а теперь видимся не чаще двух-трех раз в году. Он любит хвалиться нами и брать с собой, чтобы показать своим знакомым.
- Вы знаете, это мои дочери от первого брака!
Мне не нравится быть ребенком из прошлой жизни отца. Я иногда чувствую, что он видится с нами только потому, что так полагается, раз мы его дети».

В центре книги - новые отношения мамы девочек. Ситуация сама по себе непроста, но законы Ирландии делают ее еще более сложной. Отец Эшли и Алвы недоволен тем, что его бывшая жена нашла себе другого. Он грозится отобрать девочек, и у него есть все шансы выиграть этот суд. Тем временем Эшли и Алва по-разному встречают изменения в жизни. Эшли пытается встать на сторону мамы, хотя и испытывает ревность и досаду. Алва же закатывает истерики, которые сводятся к одной эгоистичной мысли - мама не должна нарушать комфорт дочерей:

«Но ты не пытаешься сделать все самое лучшее для всех нас. Ты просто делаешь то, что тебе хочется».

В книге нет идеальной концовки, но все героини делают шаг к принятию новой ситуации. Мысль, что мамы и папы тоже имеют право на личную жизнь и личное счастье, выходит на первое место и заслоняет обиду и ревность. И это естественный процесс.

В этой книге тоже есть сомнительные моменты, о которых я хочу предупредить заранее. Все называют Боба, бойфренда Эшли, отличным парнем. Однако он расстается с Эшли из-за того, что она делится с ним своими переживаниями по поводу романа матери.

«Я пыталась объяснить Бобу свое состояние, но в этот раз он был злой и расстроенный, и, наверное, я заслужила такое отношение. Он сказал, что я использую его, чтобы сбрасывать свои эмоциональные проблемы, и мне нечего было на это возразить. Он верно подметил, это правда».

Поддерживать партнера в тяжелой ситуации - совершенно необходимая часть отношений. И когда Боб получил плохие оценки за экзамены, Эшли была рядом с ним. Но Боб оказался не готов подставить плечо своей девушке. И почему-то никто из героев не воспринял это как слабость.

Позже Боб заводит отношения с другой героиней книги. И начинаются они крайне странным образом. После мимолетного знакомства девушка собиралась зайти в автобус, доставала деньги из сумки:

«Вдруг Робби, младший из двух парней, тот, что мне понравился больше, сильно схватил меня за плечи. У меня пронеслось в голове, что они обычные воришки, из тех, что срывают на улицах сумки.
Я инстинктивно прижала сумку к себе и уже открыла рот, чтобы закричать, но тут Робби поцеловал меня, не дав мне опомниться».

Внезапно схватить девушку и поцеловать ее - это не романтичное поведение, а харрасмент. Жаль, что эта мысль в книге не отражена, а Боб показан как парень, с которым стоит встречаться.

Анастасия Малейко - Моя мама любит художника

Книга Малейко не про развод, а про размолвку мамы с ее новым мужчиной. Развод родителей Лины случился давно, и у девочки нет тяжелых чувств по этому поводу, во многом потому что ее папа продолжает общаться с ней. Лина видит, что в результате развода все только выиграли, в том числе и она:

«Все-таки хорошо, что родители развелись. Сейчас у меня две семьи, а была только одна».

Ко мне тоже со временем пришло понимание, что маме гораздо лучше в новых отношениях, поэтому мне этот момент близок.

«Вышла с пакетом, теплым от блинов. Двор весь в листьях и пивных бутылках. Иду и чувствую спиной, как в окошке застыл отец со своей Евгенией. Все-таки хорошо, что они друг друга нашли. Сейчас, наверное, снова начнут болтать и Грибоедове или о Джойсе. Будут кидаться друг в дружку цитатами и пить чай с малиной. Может, это оно и есть, счастье».

Как ясно из названия, мама Лины влюбляется в художника, и Лина сталкивается с обычными в таком случае чувствами - ревностью, недоверием, страхом перед глобальными изменениями в жизни. Но они проходят, как-то даже слишком легко для подростка. Девочка видит нового маминого партнера таким, какой он есть - а не через кривое стекло ревности. Признает, что он красивый, веселый и, в общем, нормальный.

Линуль, говорит она (бабушка) жалобно.

Ну, ты бы рассказала хоть, как мать-то. Как у них там, с художником-то а?

Да вроде нормально, - говорю я и тоже почему-то вздыхаю.

Нормально. Все у вас всегда нормально. А что он за человек, ты не знаешь?

Нормальный. - Бабушка смотрит на меня как болельщик на вратаря - с надеждой и верой.

Ну, хороший человек, баб. Ты не переживай.

В момент размолвки мамы и художника Лина берет на себя роль паромщика из песни Аллы Пугачёвой и соединяет любящие сердца.

В книге констатируются довольно странные взгляды на роль женщин в романтических отношениях. Так, одна из героинь, талантливая пианистка Кира, давным-давно пообещала бросить карьеру, если ее возлюбленный выживет. Он выжил и женился на ее лучшей подруге, а пианистка Кира не бросила своего обета и стала учительницей музыки.

«Я однажды спросила у мамы: неужели Кира никогда не пожалела, что бросила тогда карьеру пианистки? Мама сказала: конечно, нет. И что у каждого на земле есть выбор, и что это никакая не жертва, а обыкновенная любовь. И что любовь важнее музыки».

«Сумерки» отдыхают.

Или вот что думает Кира о том, какие профессии подходят женщинам:

«А вообще бизнес не женское дело, - добавляет Кира. - Лучше быть учительницей математики».

В общем, в книге попадаются места, которые понравятся поборникам традиционных ценностей. Детям же их стоит читать критическим взглядом, чтобы не очаровываться вслед за симпатичными героями их несимпатичными и категоричными идеями.

Эти книги рассказывают разные истории. Но все они об одном: развод - это не конец света. Это совершенно нормальная практика, которая в конечном итоге делает людей счастливей. И хотя это непростой опыт, он не обязательно обернется травмой. А в случаях, когда один из родителей абьюзер , он еще и убережет от травм.

Наш эксперт - детский психолог Екатерина Сычева .

Как говорить

Если скандалы в вашей семье не редкость, ребенок уже догадывается - маме и папе вместе плохо. Некоторые дети начинают подслушивать родительские перебранки за закрытой дверью. Ищут свою вину в разрыве родителей… И иногда подобные фантазии могут ранить их психику больше, чем реальная ситуация. Поберегите чувства ребенка. Поговорите с ним о ваших планах на дальнейшую жизнь.

Позиция «когда подрастешь, тогда и поймешь» - неправильная. Постарайтесь доступно, в соответствии с возрастом ребенка, на понятном ему языке, объяснить причину вашего расставания с его папой. Но обязательно скажите, тот факт, что его родители будут жить раздельно, не означает, что папа и мама станут меньше его любить. Дети должны понять: в том, что произошло, виноват кто угодно, только не они.

Одним разговором ограничиться не удастся, они должны происходить по мере поступления вопросов со стороны ребенка. Будьте готовы обсуждать любые страхи детей, связанные с разводом, начиная от страха потерять любовь папы и мамы и заканчивая проблемой: «А папа обещал мне подарить велосипед!». Такие разговоры покажут ребенку, что после развода родителей мир хоть и пошатнулся, но не перевернулся.

Избегайте оскорблений в адрес своего супруга. Важно уверить ребенка, что он всегда с ним сможет встретиться. Если вы сами внутренне противитесь таким встречам, проанализируйте, где вы действуете в интересах ребенка, а где руководствуетесь местью бывшему супругу.

Чувство вины нередко диктует родителям такую линию поведения, когда они начинают соперничать за внимание своих детей и даже «покупать» их любовь. Дети это быстро понимают и начинают манипулировать чувствами родителей. Не надо идти на поводу таких манипуляций.

Через какое-то время после развода, когда ребенок сумел принять неизбежное, поговорите с ним об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мама вынуждена проводить больше времени на работе, на ребенка она перекладывает выполнение доступных ему домашних обязанностей: сходить за продуктами, убраться…

Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, чтобы он не обвинял мать, что ему поневоле приходится взрослеть.

Палитра чувств

В зависимости от возраста дети по-разному понимают ситуацию развода.

У малышей от полутора до трех лет развод может спровоцировать появление страхов и даже отставание в развитии.

Дети от трех до шести лет хотели бы изменить ситуацию и страдают от своего бессилия. Они часто тревожны и неуверенны в себе, могут чувствовать вину за такое положение дел.

Дети младшего школьного возраста (6-12 лет) часто пытаются найти виноватого в разводе, это могут быть либо они сами, либо один из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Особенно болезненно реагируют на развод пяти-семилетние дети, прежде всего мальчики, девочки же особо остро переживают разлуку с отцом в возрасте от двух до пяти лет.

И лишь к подростковому возрасту (13-18 годам) ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, а также характер своих будущих отношений и с отцом, и с матерью.

Его реакция

Вам нужно быть готовыми к различным эмоциональным реакциям своего ребенка на расставание родителей, а также к возможным нарушениям его физического состояния, вплоть до заболеваний.

Ребенок может испытывать гамму неприятных, а порой и противоречивых чувств:

гнев на обоих родителей из-за того, что исчезла стабильность, которая существовала, когда мама и папа жили вместе;

гнев на какого-то одного родителя, либо на мать, которая не смогла договориться с папой, либо на отца, который кричал на маму, пугал всех своим криком и в конце концов ушел из семьи;

печаль, что семья все же распалась;

сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою);

плач и истерики, говорящие о степени остроты состояния ребенка, но необязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз;

страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью.

Правила поддержки

Постарайтесь сохранять теплые отношения со своим ребенком.

Говорите с ним о разводе честно и откровенно (учитывая, конечно, возраст). При этом, безусловно, нельзя настраивать ребенка против другого родителя.

Уделяйте ему больше внимания. Чаще давайте понять, что его любят и мама и папа, что в их любви к ребенку ничего не изменилось.

Не препятствуйте встречам ребенка с другим родителем.

Никогда не выясняйте отношения с бывшим супругом на глазах у ребенка. Именно из-за этого у многих детей в дальнейшем появляется чувство агрессии.

Отвлекайте ребенка. Как можно чаще ходите с ним в такие интересные места, как парки, музеи, кино… Это поможет ему (да и вам!) не погружаться в грустные мысли.

Постарайтесь какое-то время не менять привычных для ребенка условий жизни, таких как школа, секции, кружки, место жительства, друзья.

Помощь профессионала

Лучший способ минимизировать моральные и эмоциональные страдания - обратиться (даже в профилактических целях) к психотерапевту, который поможет ребенку и вам справиться со своими чувствами.

Психолог предостережет вас от деструктивных поступков по отношению к ребенку и бывшему супругу.

Поможет пережить сильные негативные чувства по отношению к бывшему супругу.

В случае негативного отношения родственников, друзей или педагогов поможет выработать правильную тактику поведения. Он снимет напряжение, вызванное виной перед ребенком за развод.

Психотерапевт вовремя обратит внимание на эмоциональные и физические отклонения в вашем здоровье и поможет их устранить.

Вы сможете проговорить свои отрицательные эмоции без страха быть непонятой, обсудить, как это может сказаться на дальнейшей жизни вашего ребенка.

Психотерапевт поможет, в случае если это реально и необходимо, наладить конструктивный диалог с бывшим супругом для обсуждения проблем, связанных с жизнью ребенка.

Психотерапевт вместе с вами выработает тактику вашей дальнейшей жизни в семье без второго родителя.

Если постараться охарактеризовать это событие одним словом, то это слово — СТРЕСС, причем и для взрослых людей, и для младших членов семьи. Малышам особенно трудно объяснить, почему двое самых любимых людей не могут больше быть вместе. Несмотря на все прилагаемые усилия, они чрезвычайно тяжело переживают расставание матери и отца и продолжают верить, что те вновь начнут жить вместе.

Конец жизни или начало новой?

Взрослые порой склонны недооценивать значимость своего развода для малыша, которому кажется, что мир рушится. По-своему он прав: ведь для детей (особенно маленьких) мир пока что ограничивается их семьей, сплоченность которой придает уверенность и позволяет сохранять душевное спокойствие.

Расставание родителей для большинства детей является глубочайшим потрясением. Особенно болезненно проходят первые недели. У многих малышей начинаются проблемы со здоровьем, учебой, отношениями с друзьями, в поведении появляется апатия или агрессивность.

До разговора с ребенком родители должны обсудить свое поведение, постараться минимизировать происходящие в жизни маленького человека перемены.

При правильном выборе тактики развод может превратиться в конструктивное решение и стать новым этапом в жизни всех членов семьи. Порой дети испытывают облегчение от сознания того, что наконец-то ссоры и скандалы прекратятся. Ведь природная чуткость малышей делает их совершенно незащищенными от царящей вокруг напряженной атмосферы.

Этапы стресса

Реакция ребенка на происходящие перемены совершенно индивидуальна и порой непредсказуема. Психологи условно выделяют в ней три стадии:

1. Стадия отторжения — характерна для любого события, вызывающего негативные эмоции. Примерно 3-6 дней малыш может вообще не реагировать, просто не веря в происходящее. В этот период он старается внутренне анализировать ситуацию, а его подсознание всеми способами пытается защитить маленького человека от мощнейшего удара.
2. Стадия постепенного принятия случившегося – в это время поведение ребенка совершенно неоднозначно: одни дети плачут, другие проявляют явную агрессию, третьи принимают сторону одного из родителей и стараются извлекать выгоду из происходящего.
3. Стадия скорби является самой продолжительной. Иногда она затягивается на годы. В это время детская психика пытается преодолеть стресс, в результате дети часто теряют интерес к общению со сверстниками, играм, прежним занятиям.

Возрастные различия проявления гаммы чувств

Понимание ситуации развода и реакция на него во многом определяется возрастом ребенка.

Конечно, двухмесячный малыш не понимает сути происходящего, но в силу эмоциональной зависимости от матери он прекрасно ощущает напряжение и находится в беспокойном состоянии.

В полтора-три года стрессовая ситуация провоцирует появление различных страхов и может привести к отставанию в развитии.

Разлука с отцом весьма отрицательно сказывается на девочках, не достигших пятилетнего возраста.

3-6 лет – дети понимают опасность происходящего, хотят изменить ситуацию и начинают комплексовать и страдать от сознания невозможности сделать это. Нередко они становятся крайне неуверенными и тревожными, склонны к самоунижению, испытывают внутреннее чувство вины, обиду или злость. Особой болезненностью и эмоциональностью отличается реакция мальчиков от пяти- до семилетнего возраста. Для нормального протекания психологического развития детей до 6 лет необходимо чувство стабильности, поскольку именно в этот период происходит формирование системы ценностей, представлений о мире, закладка стереотипов отношений с окружающими. Положение осложняется тем, что для матерей-одиночек очень трудно устроиться на хорошую работу, и семья сталкивается с материальными и моральными проблемами.

В младшем школьном возрасте начинаются попытки найти виновных, в роли которых выступает один из родителей, близких или сам малыш. Отсутствие отца или матери приводит к чувству заброшенности, сильной обиде и стыду перед школьным коллективом за наличие семейных проблем. Результатом является стресс, который провоцирует психосоматические расстройства.

Только в подростковом возрасте дети могут адекватно представлять причины расставания родителей, его последствия и особенности своих отношений с ушедшим отцом (матерью).

Вне зависимости от возраста ребенка разрушение семьи наносит глубокую психологическую травму, которая с годами может перерасти в патологии или отклонения.

Возможные реакции ребенка

Разводящиеся взрослые должны быть готовы к тому, что ребенок будет проявлять разные эмоции, в его поведении появится много нового, а физическое состояние может заметно ухудшиться. Дети испытывают гамму противоречивых, порой даже положительных, чувств:

• злость на родителей, из эгоистических побуждений лишивших их стабильности: в большинстве случаев обида касается матери;
• грусть из-за распада семьи, сожаление или стыд перед друзьями, с которыми дети склонны сравнивать себя;
• радость и облегчение от разрешения конфликта, в последнее время происходящего в семье;
• плач, истеричные состояния – как ни странно, эти явления не всегда свидетельствуют о тяжелом состоянии ребенка, поскольку яркое выражение чувств способствует более быстрому успокоению;
• страх перед будущим по причине нестабильности и неизвестности.

Виноват ли малыш?

Дети очень часто испытывают вину за разрушение семьи. Такая особенность обусловлена эгоцентричностью мышления малышей. В своем представлении именно они являются центром мира, вокруг которого вертится вся остальная Вселенная.

Чем младше ребенок, тем больше он склонен обвинять себя в возникновении проблем.

В дошкольном и школьном возрасте превалирующей мыслью является наличие связи между его недостойным поведением и расставанием родителей. Позиция взрослых в данном вопросе должна быть однозначной: убедить маленького человека, что его вины в происходящем нет и что родители всегда будут его по-прежнему сильно любить вне зависимости от того, что больше не живут в одном доме.

Как себя вести взрослым?

Правило первое

Собраться. Независимо от своего состояния, степени нервного напряжения, испытываемых чувств малыш не должен чувствовать эмоциональную заброшенность, поскольку в этом случае он потеряет не одного, а двух родителей. Нельзя срываться на детях или оставаться безучастными к ним. При неумении справиться с собой необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Правило второе

Поговорить с ребенком. На понятном малышу языке, с учетом возраста и эмоциональной стабильности малыша ему надо сообщить о скорых переменах. Оптимальным является участие в разговоре обоих родителей. Перед разговором можно посоветоваться с психологом или поговорить с разведенными парами с аналогичным опытом. Важно достичь эмоционально стабильного состояния до начала общения на эту деликатную тему. Не надо оправдываться перед малышом или пытаться найти у него поддержку. Наоборот, следует быть готовыми к предоставлению ребенку защиты, если его реакция окажется слишком бурной.

Правило третье

Не надо превращать детей в личных психотерапевтов. Потерявшие поддержку мужей женщины нередко пытаются создать чересчур доверительные отношения с ребенком, делая из него своеобразную “жилетку”. Однако маленький человек не может понять эти переживания, к тому же он сам очень огорчен по причине создавшейся ситуации. Говорить на такие темы можно с более взрослыми детьми, но без негатива в адрес отсутствующего родителя и без попыток переложить проблемы на них.

Правило четвертое

Запретным приемом является выражение неуважительного отношения к бывшему супругу и наклеивание ярлыков. Лучше политикой в случае развода является мир между взрослыми и сохранение нормальных отношений. Ребенок должен быть уверен, что может видеть родителя, когда хочет (конечно, если эти встречи ему не вредят).

Правило пятое

Через определенное время после развода, когда малыш внутренне принимает ситуацию и оказывается способным контролировать свои чувства, с ним надо поговорить о произошедших переменах и необходимом перераспределении ролей и обязанностей. Нередко одинокие женщины вынуждены проводить на работе много времени. Поэтому дети должны начать выполнять определенные функции: ходить в магазин, сохранять порядок в доме, выносить мусор и т.д. Разговор об этом должен вестись в таком тоне, чтобы ребенок почувствовал, что в его помощи нуждаются, а не считал свою новую роль вынужденным взрослением.

Возможные сценарии изменения поведения детей

Внешне спокойное поведение малыша или вспышки капризов и агрессии нередко являются маскировкой психологического неблагополучия. Общество склонно банально объяснять это отсутствием сильной руки. До развода младшие члены семьи пытаются всеми доступными способами предотвратить ее разрушение, после него – сохраняют надежду на возвращение былого благополучия. Это отражается на их поведении.

В большинстве случаев дети выбирают одну из следующих стереотипных тактик:

Серая мышка

Такой ребенок старается оставаться в тени, не раздражать взрослых, по возможности не обращаться к ним. На первый взгляд подобное поведение является очень комфортным для взрослых, поскольку дети выражают послушание во всем. Однако скрытые эмоции и нерешенные проблемы со временем приводят к психологическим и физическим проблемам.

Герой

Такой ребенок тщательно скрывает свои чувства, боится беспокоить мать (отца), стоически переносит их эмоциональную замкнутость и берет на себя многие обязанности по хозяйству. Детское сознание не может постичь, что, например, повышенная требовательность к соблюдению чистоты зачастую служит поводом для очередного скандала и выражения недовольства. То же самое относится к его успеваемости в школе: стремясь получать исключительно высокие оценки, малыш пытается таким способом сохранить остатки мира в семье, не понимая, что суть проблемы состоит вовсе не в этом.

Больной

Что еще может удержать родителей вместе, как не болезнь малыша? Ведь если он заболеет, взрослые будут испытывать вину и постараются все исправить. До назначения курса лечения грамотные специалисты проводят анализ семейных отношений. Симптомы многих заболеваний являются проявлением депрессивного состояния, которое развивается в ответ на напряженную ситуацию. К ним относятся:

• онихофагия (привычка обкусывать ногти);
• энурез (ночное недержание мочи);
• энкопрез (недержание кала);
• трихотиломания (или обгрызание кончиков волос);
• различные тики;
• потеря аппетита;
• снижение веса.

Приблизительно до 10-летнего возраста дети выражают внутреннее неблагополучие в основном посредством болезни.

Эмоциональная холодность

Такие дети выглядят отстраненными и совершенно равнодушными к происходящему. В действительности таким способом они стараются оградиться от проблем и просто «кричат» о своей потребности в защите. Внешняя апатичность свидетельствует о высшей степени наблагополучия и неверии в свои силы. Многие родители для своего спокойствия считают, что малыш принял ситуацию и успокоился.

Трудный ребенок

Поведение проблемных детей почти аналогично поведению больных. Разница состоит в способе проявления внутреннего разлада. Посредством неадекватного поведения в детском коллективе, дома малыш пытается сконцентрировать внимание на своей личности и заставить родителей большую часть времени заниматься улаживанием связанных с ними конфликтов вместо собственных скандалов.

Каждая женщина переживает распад семьи по-своему, порой испытывая самые противоречивые чувства. Это могут быть:

• негодование (явное или скрытое) по поводу отстраненности чада в трудное для нее время;
• злость на ребенка, продолжающего скучать по отцу и любить его;
• стыд за свое положение и за поведение в процессе развода;
• жалость и страдание при виде состояния малыша;
• желание компенсировать нанесенный ущерб хотя бы посредством задаривания подарками и обеспечения материального благополучия;
• чувство вины за лишение ребенка полноценной семьи, даже если инициатива исходила от супруга или развод был спровоцирован агрессией, асоциальным поведением бывшего мужа;
• перенос негативных эмоций на ребенка по причине его сходства с отцом.

Нежелательное поведение разведенной женщины

1. После развода многие матери-одиночки требуют сочувствия и поддержки от всех, включая малыша. Принимая на себя роль жертвы, они впадают в истерики, депрессии, начинают болеть.
2. «Разведенки» отказываются от предлагаемой бывшим мужем и близкими помощи, демонстрируя тем самым свою независимость и скрывая страдания.
3. Женщины предъявляют повышенные материальные запросы, делают попытки превратить «бывшего» в пожизненного должника.

Новая семья

Когда боль от пережитого развода начинает утихать, а жизнь входит в сравнительно спокойное русло, многих детей ожидает новый удар: повторный брак одного из родителей, который провоцирует новый всплеск эмоций.

Как следует строить отношения в новой семье, чтобы дети быстро приспособились к ней? Задача это довольно сложная, поскольку второй брак означает крушение надежд на возможное воссоединение родителей. Кроме того, появляются новые дети, с которыми приходится делить внимание, любовь матери (отца).

1. Ребенку надо дать знать, что любить отчима (мачеху) необязательно, но надо уважать выбор взрослых и признавать их право иметь новую полноценную семью.
2. Чрезмерная забота и любовь со стороны супруга могут восприниматься враждебно. Следует поговорить со своей новой половинкой и объяснить, что не надо ребенку навязывать свою нежность. Однако и полное отсутствие эмоциональности может быть весьма болезненным для детей (особенно маленьких).
3. Ребенок должен иметь возможность видеться с отсутствующим родителем по мере желания.
4. Нельзя позволять детям сравнивать мачеху или отчима с родной матерью или отцом. Они должны понять, что это совершенно разные люди со свойственными им особенностями.

Помощь психотерапевта

Чтобы свести эмоциональные и моральные страдания к минимуму, очень часто появляется потребность в помощи профессионала, который объяснит, как справиться с разноречивыми чувствами

Интересное на сайте

Расскажи друзьям!

Что чувствует маленький человек, когда его мир навсегда раскалывается надвое? Можно ли сохранить детство своего ребенка, быть настоящим,а не приходящим отцом?

Обо всем этом очень откровенно написала моя студентка:

История о том, что чувствует ребёнок после развода

"...Мои родители разошлись, когда мне было шесть лет. Стандартная ситуация: папа полюбил другую женщину, с которой познакомился на работе, а мы с мамой и сестрой оказалась ненужным багажом для начала его новой счастливой жизни.

Позже у них еще и совместный ребёнок появился. В качестве оправдания он любит повторять, что «так живут миллионы». А когда я пыталась понять отцовский поступок, он не смог мне ничего объяснить:
-Вырастешь – поймёшь.
Почему-то при любом воспоминании о папе наворачиваются слезы. Может быть, от обиды или несправедливости.

Папа всегда занимал наблюдательную позицию, хотя я понимаю это только сейчас, когда нас разделяют тысячи километров. К примеру, свою младшую дочь он отдал учиться в ту же школу, где училась я. И вот каждое утро мама везёт меня в школу… А я, увидев впереди номера знакомой машины, прилипаю к окну и жадно изучаю глазами знакомый силуэт. Может быть, увидит? Улыбнётся? Махнёт рукой? А, может быть, где-то в моей фантазии, машина плавно затормозит… он откроет дверь, выйдет из машины, улыбнётся нам с мамой и скажет: «Поехали домой!».

Обидно… Я научилась жить с этой мыслью, просыпаться по утрам и не думать о том, что мой родной человек точно так же просыпается под звуки будильника где-то в другой части одного и того же города. Мне всегда было интересно, о чем он думает по утрам и… не вспоминает ли обо мне? Ждёт ли он этих коротких встреч по дороге в школу так же, как я?

Одним из самых печальных праздников на моей памяти был Новый год (мы встречали 2005). Это был тот самый год, когда летом от нас ушёл папа. Накануне праздника я тяжело заболела. Утром 31 декабря папа приехал поздравить меня с наступающим Новым годом. Я лежала на кровати, и у меня была высокая температура. Он говорил мне какие-то слова, протягивая небольшую фарфоровую куколку с белым личиком, разрумянившимися щеками и золотистыми локонами. Это всё, что я помню. Ему нужно было уезжать, потому что его «любимая женщина» очень ревностно относится к нашим с ним встречам. Я начала чувствовать себя ещё хуже, перед глазами всё поплыло, но он попрощался и ушёл. И со мной осталась только эта игрушка.
В ту ночь у меня была температура под 40 градусов… о празднике можно было забыть. Я лежала в своей комнате, глаза постоянно закрывались, хотя я старалась не спать. От каждого шороха я вздрагивала и просила маму открыть дверь, потому что «это папа пришёл – я точно слышала, как он постучался в дверь». Но его не было…

Сейчас сложно представить, сколько таких «праздников» было еще в моей жизни. Трудно вообразить, как больно маме каждый раз смотреть на мои слёзы, говорить, что всё образуется, точно зная, что наша жизнь никогда не будет такой же сказочной, как прежде. Ещё сложнее осознавать, что мой папа за долгие годы жизни без него стал для меня почти чужим человеком. Нет, мы с ним, как и прежде, встречаемся, переписываемся, делимся новостями… но между нами нет откровения и неумолимой жажды общения.

А знаете, как было больно в один из моих дней рождения? Этот день был и без того нелегким: весь класс выполнял контрольную работу почти 4 часа. Мы сдавали все телефоны учителям, но когда один из них завибрировал в тишине, я сразу поняла, что этот звонок предназначался мне. В честь праздника мне разрешили ответить. Я услышала до боли любимый голос. Папа поздравлял меня с днём рождения, сказал буквально несколько слов, смысл которых в очередной раз не отпечатался в моей голове (всё дело в том, что я просто наслаждалась моментом нашего общения – только я и только папа). И когда он попрощался, в моей душе образовалась пустота. Он со своей семьёй в это самое время загорал на пляже в Эмиратах, а я сидела здесь, в четырех стенах, решала контрольную в свой собственный день рождения… не заслужила я его внимания в этот день.
Снова было и больно, и обидно. В очередной раз самой себе я задавала этот никчемный вопрос: «Где же справедливость?», а ответа как не было, так и сейчас его нет. Мне просто пришлось повзрослеть и принять своего отца именно таким, какой он есть: со всеми его недостатками, со всей моей обидой.

Что остаётся делать мне, обычной девочке, ставшей жертвой мужского эгоизма? Мы оба изменились за 10 лет разрозненной жизни, но в глубине души я чувствую себя всё тем же маленьким шестилетним ребёнком, который ничего не понимает
Я смотрю на него всё так же влюбленно, как на героя из сказок, и жду, когда папа просто скажет мне слово… всего лишь одно слово…
Прости…
zlatushka98