Счастливая семейная жизнь это не просто судьба и сочетание каких-то личностных качеств, это сложная работа в команде и умение идти на уступки. Далеко не каждая представительница прекрасного пола может похвастаться крепким браком, который таким бы был по факту, а не на словах.

Существует ряд проблем и нюансов, которые нужно учитывать. Например, распространенной ситуацией бывает то, что становится невероятно скучной и примитивной. Быт, дети, работа и постоянная экономия денег - все это может разрушить даже самые сильные чувства, именно поэтому необходимо искать новые эмоции и ощущения, чтоб ваша совместная жизнь вновь стала счастливой.

Порой люди устают друг от друга, это нужно понимать , но также не стоит забывать, что не всегда развод является единственным выходом из сложившейся ситуации. Вашему вниманию предлагаются основные рекомендации касательно того, как поступить, если ваши отношения с мужем стали невыносимо скучными.

Почему жизнь в браке стала скучной?

Психологи утверждают , что отношения между двумя людьми подобны работе, ведь вы точно также выполняете определенные действия и получаете поощрение. В браке вместо денег вы получаете поддержку, внимание и общение, но для того, чтоб рядом с человеком вам было хорошо и не скучно, нужно упорно работать.

Наверняка вы помните, как начинались ваши отношения с мужем : прогулки в парке, нежные поцелуи, подарки и постоянное внимание. Не стоит думать, что это больше никогда не повторится, ведь все зависит от вас. Если в определенный момент вы осознаете, что жизнь в барке стала скучной, но ничего не предпримите, велика вероятность того, что рано или поздно вам придется подать на развод. Приедается все, в том числе брак, поэтому вы должны постоянно работать над его качеством и прочностью.

Как решить проблему скуки в браке?

1. Найдите себя . Если вы будете ограничиваться исключительно домашними делами и , то рано или поздно перестанете быть интересной мужу. Это вполне нормально, ведь вы не идете дальше, не общаетесь с людьми, вам нечего рассказать и вы просто выпадаете из ритма жизни.

Поэтому когда ваш малыш немного подрастет, найдите себе увлечение, даже если вы работаете. Это может быть кружок по вязанию, вышиванию, танцы или йога. Абсолютно неважно, что вы выберите, главное, что это будет доставлять удовольствие, а свой позитив вы будете дарить любимому мужу. Многим кажется, что этот совет никак не касается брака, но на самом деле для того чтоб добиться гармонии в семье, нужно начать с себя.

2. Радуйте любимого сюрпризами . Наверняка все ваши семейные радости ограничиваются новыми успехами ребенка в школе или садике или покупкой нового холодильника. Такая жизнь станет скучной даже для самых флегматичных членов семьи. У вас с мужем должно быть что-то личное, то, что касается только вас двоих. Именно поэтому иногда мужчину нужно баловать, чтоб он чувствовал себя нужным и любимым.

Купите билет в кино, организуйте поездку на пикник с палаткой, приготовьте романтический ужин, предварительно отправив ребенка к бабушке. Таким образом, вы вновь почувствуете себя любящей женой, а муж поймет, что между вами все так же есть искра. Конечно, не стоит забывать о том, что романтическое свидание лучше закончить бурной ночью.

3. Больше общайтесь . Еще одной проблемой, которая типична для большинства современных семей, является отсутствие взаимопонимания. Вы должны понимать, что счастливая семейная жизнь немыслима без общения и поддержки. Просто чаще говорите мужу о том, как он вам дорог, вместе планируйте свою неделю и обсуждайте новости мира. Так вы будете ближе и роднее, а это очень важно для крепкого брака. Но и тут надо знать меру: не стоит делиться с любимым секретами использования нового крема для лица или особенностями коллекции любимого дизайнера. Ищите темы, которые будут интересны вам обоим. Также не забывайте интересоваться делами мужа и принимать участие в его досуге. Это поможет вам установить прочную связь и насладиться общением каждый день.

4. Вспомните прошлое . Вы вполне можете возобновить романтику в ваших отношениях, самое главное - желание. Вспомните, как вы начали встречаться, где проводили время, и какие эмоции испытывали. Можете пойти в парк, в котором когда-то гуляли, посетить кафе, в котором первый раз поцеловались или больше говорить друг другу нежных слов, как это было раньше.

Отправляйте мужу смс с признаниями в любви, звоните и дарите объятия. Только так вы сможете вернуть романтику, и позволить ему почувствовать вашу заботу. Постарайтесь отчетливо вспомнить, что вы делали и что любили, когда ваши отношения только завязывались. Не забывайте о том, что только регулярность сделает романтику полезной привычкой.

5. Разнообразьте свою половую жизнь . К сожалению, во многих семейных парах со временем интим отходит на второй план. Появляется быт, дети, семейные проблемы и мелкие неурядицы. Далеко не каждая женщина может возбудиться, если у нее долги по квартплате или ребенок не сделал уроки. Это звучит смешно, но у женщин психоэмоциональное состояние тесно связано с половой системой, поэтому для хорошего секса ей нужно полностью расслабиться и забыть о проблемах. Позволяйте себе близость с любимым мужем чаще, особенно когда у вас отличное настроение. Попробуйте что-то новое, включите фантазию и предварительно разогрейте его смс сообщением, чтоб он спешил домой и радовался каждой встрече с вами.

6. Съездите на отдых . Иногда все, что нужно мужчине и женщине, которые невероятно устали друг от друга - небольшой отпуск. Но проводить его нужно вместе. Все дело в том, что устаете вы друг от друга потому, что помимо вашей любви и нежности существует быт, а справиться с ним не так просто как кажется. Поэтому купите путевку в другой город или страну хотя бы на неделю и отправьтесь вдвоем без детей. Так вы сможете понять, что вдвоем вам очень хорошо, правда без работы, стирки и уборки. Помните о том, что такие поездки отлично сближают и делают ваш брак интереснее.

Каждые новоиспеченные муж и жена, выйдя из дверей ЗАГСа, неизменно считают, что будут жить «долго и счастливо и умрут в один день».

Конечно, такое стремление похвально, однако, как известно, жизнь вносит свои коррективы. Сегодня мы не будем вдаваться в обсуждение медового месяца как начального отрезка дороги под названием «семейная жизнь».

В этой статье мы поговорим о такой неуловимой субстанции, как скука в семейных отношениях. Что это - надуманная проблема или «горькая» правда? Давайте попробуем разобраться.

«Прочитанная книга»
Что нас больше всего привлекает в будущем избраннике? Кроме набора внешних и внутренних положительных качеств, которыми, несомненно, обладают наши любимые, больше всего в другом человеке манит его таинственность и "неопознанность".

Любая женщина или мужчина на начальном этапе отношений это отдельный неразгаданный мир, который хочется познавать каждое мгновение. Ведь все неизвестное - притягивает, не так ли? Поэтому в самом начале отношений, а также в медовый месяц мы активно занимаемся этим самым «познанием», а понятия «скука» как такового для нас просто не существует.

Теперь сделаем «монтаж» и оценим ситуацию через пару-тройку лет. Та же семейная пара, но их ощущения уже далеко не те же, что раньше. Дело в том, что со временем подавляющее большинство пар начинают считать свою половинку «прочитанной книгой».

Одно и то же
Каждый совместный семейный вечер несет ощущение «дежавю». Все занятия и места дислокации членов семьи наперед известны. Например, жена будет просматривать каталог, решая, какие хорошие контактные линзы выбрать вместо надоевших очков. Муж в это время плотно «присядет» за новую компьютерную игру или займет четкую «диванную» позицию у телевизора.

Такой повторяющийся из дня вдень, из года в год сценарий (с возможными вариациями) дает ощущение, что мы знаем человека, находящегося рядом с нами, «от и до». Причем это чувство неизменно сопровождается неким разочарованием, что ничего интересного в нашей жизни не происходит и уже не произойдет. Мы каждый день говорим одни и те же слова, обсуждаем те же самые темы, выслушиваем одинаковые словесные обороты и знаем, что ответим на очередную реплику супруга.

Вот именно в это время к нам незаметно «просачивается» скука, которая является частой спутницей каждодневной рутины. Мы чувствуем усталость от наших отношений, наш спутник жизни кажется не таким интересным, как раньше, мы начинаем сомневаться в правильности сделанного выбора… Как мы видим, чувство скуки становится достаточно реальным.

Таким образом, скука в семейной жизни, скорее неизбежное явление, чем миф. Однако в наших силах изменить скучные отношения. Как это сделать? На эту тему есть множество советов но об этом мы поговорим уже в следующей статье. Читайте сайт , мы знаем как быть счастливой!

Экология сознания: Психология.В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

Скучные жены меняются на радостных любовниц, от занудных мужей сбегают к остроумным и горячим парням, надоевшая работа оставляется во имя "реализации своего предназначения" в собственном бизнесе (непременно интересном и "меняющем мир"), очередная учеба сменяет предыдущую, мелькают люди, события и места обитания, но скука возвращается.

Если получается сохранять интерес и положительные эмоции к значимым сферам своей жизни, то и хорошо, но что делать, если нет?

Давайте разбираться:

За всю историю человечества создано множество великих литературных произведений, значительная часть которых хранится в крупнейших библиотеках мира. Доступ к бумажным, а иногда и рукописным вариантам редких книг представляет большой интерес для ценителей данного вида искусства, но что будет, если привести в библиотеку годовалого ребенка?

Долго ли он сможет занимать себя томиком Платона без картинок или трактатами Авиценны? Как получить радость от книги, если ещё не умеешь читать? Возможно, погрызть ее, вырвать страницы, бросить и посмотреть, как далеко она может улететь. А если и это будет запрещено, то как тут не заскучать, что с ней делать?

Не кажется ли вам, что в жизни так и бывает: пытаемся получить радость от тех видов деятельности, для которых у нас просто нет "квалификации", потому что не доросли.

Конечно, в отношениях скучно и плохо, если амбиции высокие, а качеств соответствующих нет.

Если не принимать во внимание отличия друг друга в отношениях и взглядах на жизнь, то тут не только до скуки, но и до вражды с войнами можно дойти.

К сожалению, бывает, что люди не познакомились со своим внутренним миром до встречи с другим, партнера тоже толком не узнали, соединились и вроде бы живут вместе, но со временем понимают, что общих тем не имеется, да и желания слушать и слышать, честно говоря, тоже нет. Один мотоциклами и рок-концертами увлекся, вторая в духовную семинарию пошла - остаться парой при диаметрально противоположных интересах не так-то просто.

Любимая книга может быть и одна на двоих, но если застрять на ней и перестать развиваться в других направлениях, однажды может стать скучно.

Читать и перечитывать понравившиеся произведения можно многократно, но когда все шутки выучены, все фразы знакомы, финал известен, книгу лучше поставить на полку и найти другую, чтобы снова было интересно, глубоко и свежо для двоих .

Зачастую мы не предпринимаем своевременных мер для укрепления отношений и пытаемся получить результат, ничего не вложив. Да и вообще, зацикливаемся только на одной стороне жизни, пытаясь закрыть ею все свои потребности, но это тупиковый путь. Если работа раньше нравилась, а теперь нет, в семье было все превосходно, а потом развалилось, жизнь была прекрасна, а стало всё плохо, то может пора перевернуть страницу и перейти к другому рассказу?

Или закрыть с благодарностью то, что взрастило, напитало, заставило многое переосмыслить и двинуться дальше, открыть новую книгу?

Мне кажется, что в отношениях с собой, близкими людьми и окружающим миром скучно становится тогда, когда потенциал и степень его реализации сильно отличаются. Но между амбициями и достижениями находятся качества и умения. Желать можно многого, но если скучно в том, что имеется, стоит задать себе вопрос "есть ли у меня ресурсы для изменений?"

Неудовлетворенные потребности, неумение распознавать свои состояния, недоразвитые навыки приводят к большому количеству резких движений. Мужчины и женщины оставляют своих партнеров, потому что те "слишком спокойные", "слишком стабильные", "слишком серьезные", а им хочется безумств и эмоциональных всплесков. Но состояния "скучно" и "радостно" не определяются внешними факторами, они зависят от внутренней зрелости.

Поэтому у желающих яркой жизни в какой-то момент "качели" идут в обратную сторону, они говорят, что теперь все слишком беспечно, непредсказуемо и нестабильно и хочется вернуться в зону комфорта. Уволились со скучной работы, но бизнес не пошел и стало страшно, потому что детей нужно кормить, кредиты отдавать, на что-то жить - зато точно не до скуки.

Импульсивные решения из детской позиции "мне скучно, хочу радости прямо сейчас" создают обычно больше проблем, чем было до этого.

Зрелому человеку все же не стоит забывать о целесообразности и полезности того, что он делает, и хорошо бы заранее подумать о влиянии своих действий не только на себя, но и на близких людей.

Сбегать от мужа, потому что с ним скучно, не имея при этом идей и навыков для зарабатывания денег, жилья и планов на дальнейшую жизнь - не слишком благоразумно, рушить пятнадцатилетние отношения с женой из-за отсутствия секса в последний год, не разобравшись в других причинах - сумасшествие, бросать работу при наличии кредитов, детей и отсутствии сбережений с надеждой на быстрые доходы от нового бизнеса - необдуманный шаг.

Если человеку плохо внутри, то внешние перемены могут только отвлечь, но сама проблема не решится. Здоровому человеку нужны задачи по силам, чтобы не надорваться от перегрузок и не заскучать от недозагрузок, а чтобы выбирать именно такие задачи, нужно сначала понять: кто я? какой я? и что могу?

Как говорится "куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя". Сначала с собой договориться, а потом может и не так скучно в семье да на работе окажется. Я желаю вам счастья!опубликовано

У Яны молодая семья: муж, ребенок двух лет, второй на подходе - Яна на седьмом месяце беременности.
Муж вроде бы золотой - делает все, что попросишь, запросто накормит-переоденет ребенка, встанет к нему ночью, при нужде сварит кашу, разберет белье из машинки или подотрет на кухне полы. Обижаться, в общем, грех. Оба ребенка - желанные. Правда, если честно, младшего планировали чуть-чуть попозже. Но вышло так, как вышло, и молодой отец сначала даже обрадовался - так, мол, еще лучше. За один декрет сразу отстреляться, пока все равно жизнь идет в таком режиме, соблазнов особых нет, ну подумаешь, на пару лет жена посидит дома подольше. Зато дети будут расти вместе и пойдут по жизни вдвоем, а родители, быстренько поставив на ноги обоих, будут спокойно заниматься решением следующих задач....

Только вот в последнее время как-то ходит муж сам не свой. Яна уже и так и так к нему - чего ты такой? что случилось?
- Нет, ничего, все в порядке, все отлично, с чего ты взяла, - был ответ.
Но Яна же не слепая и не дура. Прекрасно видит, что что-то происходит. Что все совсем не в порядке.

А недавно мужа-таки прорвало.
Сходил на вечер встречи одноклассников и вернулся сам не свой. Все такие веселые, беззаботные, молодые. Машины покупают, по миру путешествуют, спортом занимаются, на рыбалки-охоты ездят, о детях еще никто и не задумывается, из парней женаты-то несколько человек (им по двадцать шесть лет). В общем, флирт в голове, гулянки, клубы - а тут ребенок, дом, ремонт, работа, беременная жена, каша пригорела - все по кругу, все одно и то же. Внезапно почувствовал себя старым дедом, у которого уже жизнь к закату, все предопределено, и уже никогда не будет ничего нового...
Да, по большому счету, почувствовал не внезапно - давно уже такие мысли бродят, несколько месяцев. Просто на этом злосчастном вечере вдруг осознал. Сам не поймет, откуда это и что. Скучно жить, не охота просыпаться по утрам, потому что ничего нового не будет. Он вроде и пытается себя уговаривать, что нельзя так, отступать-то некуда. Но уговоры эти не помогают... И что делать, не знает.

В общем, вывалил Яне все это и живет по-старому. Встал, перекусил, на работу уехал, вечером вернулся - впрягся рядом с Яной в домашнее хозяйство, все молчком, с постным выражением лица. Вот такой благородный человек. Надо сказать, Яне сейчас тоже непросто - ребенок встает рано, весь день Яна с ним одна, плюс все хозяйство на ней, да и беременность уже влияет. Ходить тяжело, одеваться непросто, к вечеру ноги отекают. К приходу мужа с работы Яна обычно как выжатый лимон, ей не до затей и уж тем более не до ночных клубов. Смешно даже, какой клуб на седьмом месяце? Что там делать? Да Яна даже фильм досмотреть не может, отрубается - очень хочется спать...
Но ведь муж озвучил проблему - скучно. Надо же что-то делать. Как-то мужа веселить.

Хотя Яна с трудом представляет, как это делать в ее положении, с ребенком, которого некуда девать, и с пузом.
- Это все отговорки! - говорят Яне одни подруги. - Не прячься за детей и беременность. Тебе вообще нужен этот мужчина? Нужна семья? - так действуй! Оденься понаряднее, там, платье, колготки, каблучок, приготовь что-нибудь этакое. Свечи зажги. Устрой романтический ужин, например. Ну или другое что-нибудь. Хочет в клуб? Ну сходи с ним в клуб, не развалишься поди. Ребенка можно маме завезти или с соседкой договориться. Оторви пятую точку-то ради себя самой. Иначе он найдет, с кем в клуб сходить... не маленькая, сама понимаешь...
Но Яна чувствует, что все это не то. Не те советы. Нет, можно, конечно, и одеться, и ребенка отвезти к подруге или к бабушке, и зарулить с мужем в клуб на всю ночь, наплевав на то, что в семь утра сын уже встанет как штык. Но это проблему в глобальном смысле-то не решит. Ну раз так съездить, ну два... Но каждый день устраивать мужу экшн, костюмированный бал или поиски клада по квартире, - на это тоже нужны громадные силы и выдумка, а у Яны сейчас ресурс весьма ограничен. А проще говоря, сил и здоровья у беременной женщины с маленьким ребенком скакать перед мужем козочкой, причем каждый день по-новому, чтоб не заскучал - нет.

А он у тебя не обнаглел? - округляют глаза другие подруги. - Ишь какой молодец, а. Скучно ему. Да как язык повернулся брякнуть такое! А о жене он подумал? Это он должен в такое время над женой трястись - понимать, заботиться, придумывать интересные развлечения... Кто из вас беременный, в конце концов? Вполне возможно, что это вообще последняя беременность в твоей жизни! Тебе надо наслаждаться и запоминать каждую минуту, думать о ребенке, которого ты носишь. А не мужа развлекать по клубам. Скучно ему! А он что думал, когда женился и детей делал?.. Наглость это с его стороны! Ставь его на место, загрузи побольше домашними делами и прекращай заглядывать в глаза. Пусть он тебе заглядывает!..
Яна, конечно, благодарна за сочувствие, но с этими подругами она тоже не согласна.
Муж совсем не виноват, что возникают такие мысли и чувства. И, наверно, хорошо, что он с ними пришел к Яне, поделился - значит, хочет все наладить, поменять, попытаться решить проблему именно с ней. Другой бы, например, завел любовницу. Или, например, собрал манатки да съехал бы к маме, а ты решай проблемы сама. А здесь все-таки не то. Сам запутался, хочет помощи.

Только какой помощи, Яна не представляет.
Что она может сделать вообще? Нет, ну может быть и рано, конечно, ему в двадцать шесть лет двоих детей - но теперь-то с этим ничего не поделать. Да и потом, какая уж такая принципиальная разница - в 26 или в 30? У некоторых в 26 дети вообще-то уже в школу идут, и ничего...
И надо ли что-то делать Яне? скорее всего, муж должен разобраться прежде всего с самим собой, что он ждет и чего хочет. Он сам этого понять не может.

С другой стороны, Яна ведь тоже заинтересованное лицо. Хочет спасти брак.
Так как быть?
Что думаете? каков прогноз?

Многие семейные пары, которые прожили не один год вместе, начинают уставать друг от друга. Причем особого значения не имеет, живут супруги гражданским браком или официально. Скука приходит и начинает разрушать отношения. Чтобы этого не случилось работайте над собой, старайтесь делать семейную жизнь разнообразной и интересной.

Психологи считают, что к разрыву отношений приводят, как ссоры, так и скука в браке. Но согласно исследованиям быстрее всего разрушают отношения именно скука в семье и отсутствие общих интересов.

Интересно то, что супруги, которые после 7 лет совместной жизни признались в том, что им скучно вместе со своим партнером, чаще всего подавали на развод, чем те, кто скандалил со своей половинкой.

Избежать эмоциональной усталости друг от друга почти невозможно, но это не значит, что ничего не нужно делать и менять и говорить себе – будь что будет.

Если для вас отношения важны, то нужно за них бороться. Учитесь чувствовать друг друга на интуитивном уровне, а не только на эмоциональном, пробовать что-то менять в семейной жизни и в первую очередь попробуйте измениться сами, но не своего супруга. Очень многие разбились, как рыба об лед, когда пытались изменить другого человека.

В первую очередь эмоциональная усталость, проявляется в раздражительности к его или ее характеру, действиям партнера, его стилю одежды, короче, ко всем недостаткам и даже достоинствам. То, что раньше не замечалось и даже приукрашалось, теперь замечается вдвойне. Иногда раздражение переходит в гнев, вспыльчивость, ругань, а иногда становится началом конца. Конца семейных отношений.

Недовольство отношениями в браке может длиться годами и прогрессировать с невероятной силой. Поэтому, если ничего не предпринимать, то такое положение в семье приводит к неразрешимым последствиям.

Секреты сохранения отношений

1. Партнеру следует знать заранее о ваших слабостях в эмоциональных реакциях, еще до того, как вы ее проявите. Расскажите ему, что вас обычно раздражает, какие реакции вы при этом проявляете и как надолго.

2. Большинство ссор лечатся временем и супруги обычно, остывают за пару дней. Поэтому на протяжении 2 суток не стоит ничего предпринимать и тем более уходить из семьи.

Если выдержка временем не поможет, значит, ссора серьезная и решать ее нужно другими способами.

3. Не всегда и не на все нужно реагировать. Не надо задавать лишние и несвоевременные вопросы, когда видите, что партнеру не до вас. Если замечаете, что вторая половинка, почему то не в настроении, то не следует заранее придумывать какие-то проблемы. В некоторых ситуациях нужно просто выждать, промолчать, не среагировать, отойти в сторону.

4. Для того чтобы скука не лишила вас семьи нужно периодически что-то менять в отношениях и развиваться самому. Не стоит сидеть на месте и плакаться на горькую судьбу. Любую проблему можно решить, лишь бы было желание. Ведь в жизни нет безвыходных ситуаций.

5. Оживите отношения при помощи организации регулярных романтических ужинов и назначения загадочных свиданий, во время которых можно найти общую увлекательную тему для разговора, какое-то взаимно интересное занятие.

6. Больше общайтесь! Это самое ценное, но в то же время, редкостное явление в семейной жизни.

Если в вашей семье наступил период «скуки», не стоит пускать дело на самотек, возьмите инициативу в свои руки! Неужели прожитые годы вместе не стоят некоторых усилий с вашей стороны?