Желтая пресса любит пугать русских женщин мусульманскими мужчинами. Статейки «экспертов-знатоков» – просто компедиум, состоящий из всевозможных ужасов. Почитать их – так можно подумать, что мужчины-мусульмане, особенно восточные, все отъявленные садисты, лгуны, мерзавцы. Они непременно очаруют вереницей ловко сплетенных пафосных и сладких слов, а после запрут в четырех стенах, закутают в душный никаб, будут унижать, избивать, пинать ногами, стегать плетью, а после, облив кислотой и изрубив топором, сожгут тела своих жен и развеют их над морем, сделав тем самым нешуточные рейтинги для охочего до жуткостей ТВ. Или, на худой конец, после продолжительного курса стегания плетью выставят из дома в чем есть со словом «талак», отберут детей, выдворят из страны и будут всем рассказывать о русских шармутах. Возмущенный вой приглашенных бабуль и стенания звезд эстрады в студии обеспечены.

Нельзя поспорить с тем, что некоторые браки женщин с восточными мужчинами-мусульманами действительно получаются крайне неудачными и заканчиваются разводом, дележкой детей (и чаще всего в пользу отца), выдворением из страны и прочими малоприятными вещами.

Впрочем, мы эту тему уже затрагивали прежде. Как и говорили о том, что мусульманские мужчины бывают разные и что нужно выбирать человека по себе, предварительно разобравшись, что он собой представляет и готовы ли вы принять его образ жизни, разделить его цели, идеалы, традиции и судьбу. Среди восточных мужчин есть прекрасные люди: сильные, умные, заботливые, справедливые. Особый типаж, так сказать.

Тем не менее и эти мужчины никогда не простят своим женщинам некоторых вещей, которые, увы, часто бывают свойственны нашим в целом неплохим девушкам просто в силу порочной системы матриархального воспитания, прививающей недалекие и неженственные модели поведения, в основе которых лежит бессознательное стремление унизить мужчину и загнать его под каблук.

Итак, чего никогда не станет терпеть восточный мужчина-мусульманин, будь он хоть триста раз интеллектуально продвинутым, образованным, добрым и ласковым?

Первое: намеки на неверность и игры за спиной

Грань между полами в нашем обществе стерлась донельзя. Доброго знакомого можно без задней мысли чмокнуть в щечку на прощание; в совместных танцах томно прижаться к совершенно чужому мужчине; будучи замужем или в отношениях и при этом не намереваясь изменять, можно раскованно танцевать, носить нескромную одежду и ловить на себе восторженные взгляды. Причем во всем этом очень часто не будет намека на однозначное сексуальное продолжение. Хотя, конечно, природа есть природа, и нередко оно все-таки имеет место – обычно спонтанное. Потому что грань между простой милой дружбой и внезапно охватившим влечением, ни к чему не обязывающим флиртом и неожиданно случившимся сексом очень тонка, особенно когда вступают в дело побудительные факторы: алкоголь, зажигательные танцевальные ритмы, вольная и раскованная обстановка ночного клуба или вечеринки.

В исламском мире к этому совсем другое отношение. Есть определенные границы общения между мужчиной и женщиной, четко отделяющие своего мужчину от чужого.

В книге «Личность пророка Ислама» Хусейн Сайиди приводит хадис: «Наилучшая женщина среди вас та, которая при уединении с мужем полностью скидывает со своего тела одежду стеснения» .

Имам Мухаммад аль-Бакир (‘а) сказал: «Лучшая из ваших женщин - та, которая отбрасывает щит стыдливости, когда она обнажается для мужа, и закрывает себя щитом стыдливости, вновь одевшись».

И если со своим мужчиной можно все, дозволен любой флирт, любая соблазнительная одежда (или отсутствие оной), любые ласки, то с чужим нельзя ничего, в том числе брать его за руку. И отговорок типа «это просто мой коллега Петр Иванович, да поздороваться за руку – просто дань этикету» и «да это ж мой бывший однокурсник Вася, я его знаю сто лет, и мы так долго не виделись, поэтому так крепко обнялись» мусульманский мужчина не поймет. Что значит просто посидели в кафе? Что это за друг? Что за дружба такая, когда есть муж? Причем не обязательно мужчина-мусульманин будет устраивать бурные сцены ревности или категорически запретит такие посиделки (хотя, скорее всего, будет именно так) – нет, какой-нибудь внешне сдержанный перс может для первого раза и промолчать, но ему это «простое сидение в кафе» очень и очень не понравится. Он расценит это как неуважение к себе. И не сейчас, так потом это женщине аукнется –приведет к разрыву отношений.

Это что касается «невинных» форм общения с друзьями детства, бывшими однокашниками и веселыми коллегами. Об измене даже речи не идет. Понятно, что он ни за что этого не простит. В Исламе на мужчину возложено очень много функций по заботе о женщине: обеспечивать, защищать, оберегать, проявлять нежность и любовь. Мужчина принимает на себя основные удары внешнего мира, будь то в военное или мирное время. Он вправе ожидать, что женщина, в которую он вкладывает и душу, и время, и средства, будет верна ему и что ее дети точно от него. Кстати, взамен Шариат дает ему большие возможности в плане маневра в личной жизни, и это все в качестве компенсации за жизнь, полную стрессов и ответственности, и ради обустройства судьбы и блага большего количества женщин. Это исламский подход, и вы вольны с ним не соглашаться, если не исповедуете Ислам. «Нет принуждения в религии…» (К, 2:256). Но убежденные мусульмане смотрят на вопрос именно таким образом, а речь сейчас о гендерных ролях именно с точки зрения Ислама.

Второе: неуважение к себе

Имам Джафар ас-Садик (‘а) сказал: «Будь трижды проклята женщина, которая огорчает своего мужа и причиняет ему неприятности. И трижды благословенна та, что уважает своего мужа, не досаждает ему и в любых обстоятельствах послушна его воле» .

К сожалению, из многих семей исчезло уважение к отцу как к главе семейства. Отчасти потому, что далеко не все современные мужчины полноценно проявляют себя как таковых: не заботятся о членах семьи, принимая твердые решения, не берут на себя ответственность. Аморфное нечто, безвольное и мягкотелое, мямлящее что-то невнятное, не имеющее ни серьезной работы, ни четких убеждений, ни достойного дела жизни, на досуге режущееся в танчики и боящееся выйти вечером в супермаркет за хлебом, сложно уважать и признавать в качестве авторитета при всем желании. Ежики, конечно, давились, но ели кактус, однако в данном случае иголки такие длинные и острые, что, уколов до крови носик, ежик заканчивает это мероприятие, даже его толком не начав. Невозможно уважать аморфное женоподобное нечто. Но, к сожалению, мягкотелыми подавляющее большинство «сыночек» сделали волевые и доминирующие мамаши. Проще говоря, женщины сами приложили усилия, чтобы смелых и справедливых мужчин стало куда меньше. Тем не менее они есть и среди русских, и среди восточных. К ним-то наши женщины часто и тянутся, ибо русские в дефиците в принципе, не говоря о лучшей их части. И когда женщина, мечтавшая о сильном плече, действительно его получает, она часто начинает плакаться, что ее «строят», подавляют и ограничивают.

Наши женщины привыкли проявлять своеволие из принципа. Мне рассказывали историю одного недолговечного брака и скоропалительного развода. Приятный во всех отношениях арабский мужчина женился на яркой, красивой и не желающей принимать Ислам русской женщине. Мужчина и не давил, ибо «нет принуждения в религии», но в Шариате есть положение, что даже жене-христианке муж-мусульманин не должен позволять выпивать алкоголь и есть свинину. И вот они пошли на какое-то мероприятие – не то свадьбу, не то застолье к друзьям. Там они поскандалили из-за спиртного. Женщина налила себе бокал вина. Муж категорически воспротивился (понятно, что мусульманин в идеале не должен присутствовать на алкогольных вечеринках в принципе, но в условиях России иногда ситуации бывают вынужденными). А она сказала: «Нет, я выпью». Он парировал: «Если ты выпьешь, между нами все кончено». Она настаивала на своем: «Нет, я хочу вина». Она, видимо, не верила, что это убьет их брак, и пошла на принцип, чтобы показать: я свободная и не подчиняющаяся диктату женщина. Но и он тоже пошел на принцип, демонстрируя в ответ: я сильный и требующий к себе уважения мужчина. В итоге он отправился домой, хлопнув дверью, а после они сразу же развелись. Теперь этот мужчина уже давно женат на другой русской, а что случилось с его бывшей женой, не знаю. Может, устроила свою жизнь с более податливым персонажем, а может, гордо пополнила ряды «сильных и независимых женщин».

Если вы хотите построить гармоничные отношения с восточным мужчиной-мусульманином, не надо так. Если вам не нравятся какие-то запреты и требования с его стороны, действуйте не грубой силой и напролом, а гибко и по-хитрому. Даже если вам хочется оспорить какое-то его решение, в любом случае самое главное – показать свое почтение. Оскорблять, унижать – категорически исключено. Что-то он запрещает потому, что в его обществе это не принято. Иногда это может показаться диким и абсурдным, в том числе с точки зрения Ислама. Но что-то он может запретить просто потому, что беспокоится о вас, желает защитить и уберечь от плохого. И тут надо проявить понимание или мягко донести до него мысль, что его опасения излишни. Конечно, если речь идет о дозволенном деле. Например, о самостоятельной поездке в другой город к родным или подруге.

Естественно, я не говорю о более одиозных вариантах, когда баба по дурной привычке, чуть что, вопит, осыпая мужа оскорблениями а-ля «идиот», «урод», «скотина», «заткнись», «да пошел ты», «плевала я на тебя» и т. п. Люди, уважающие прежде всего самих себя, не опускаются до таких форм общения с близкими в принципе. Если женщина убеждена, что ее муж урод и идиот, то она сама уродина и идиотка, ибо подобное, как правило, соединяется с подобным. Антиподы, сошедшиеся по ошибке, разбегаются в течение считанных месяцев, а если вы живете под одной крышей годами, вы два сапога пара. Аксиома. Так зачем же на зеркало пенять? Риторический вопрос.

Третье: необузданная и неадекватная ревность

Мужчина-мусульманин не поймет и не простит всех этих «милых» привычек залезать в чужой телефон и почту, инспектировать смс, допытываться, где был. Уточню: этого не поймет и не простит как серьезный восточный мужчина, так и занятый делом русский. Увы, и в некоторые страны исламского мира просачиваются все эти деструктивные матриархальные привычки. Уже в каких-то из них опоздание мужа к ужину на полчаса – криминал и повод униженно оправдываться. Но если женщина хочет видеть рядом с собой не загнанное под каблук существо, а сильного покровительствующего самца, таким повадкам в семейной жизни не место. Муж – это лидер. Кстати, здесь не важно, мусульманин он или нет, иностранец или наш, восточный мужчина или русский. Это универсальное правило. И если мужчина занят серьезным делом, не надо названивать ему каждые полчаса, зачитывая всякую лабуду из женских журналов и допытываясь, что он думает по поводу острых коллизий какого-то сериала.

Два случая всплывают в памяти в этой связи, и оба были инспирированы таким досадным атрибутом московской жизни, как длинная пробка на дороге. В одной из таких пробок русская девушка, пассажирка автобуса, по телефону терроризировала своего русского парня (или мужа) на предмет того, что «зая» думает по поводу личной жизни Виктории Бони, вопросов теста из глянцевого журнала и гороскопа. Парень на том конце провода мужественно отбивался, давая деве сердца понять, что ему это ни разу не интересно, но потом начал терять волю к сопротивлению, получив в трубку изрядную долю истерики, что он невнимателен к ней, к ее жизни и ее интересам.

Другой случай был более патологичен. Все та же мертвая пробка не рассасывалась даже глубоким вечером. Изможденный народ ехал с работы. У окна сидел взвинченный, весь на нервах молодой парень, жена которого, пилившая его по телефону, наотрез отказывалась верить в версию про пробку. Он извивался, как подозреваемый в кабинете у следователя, бомбардируемый ее едкими наводящими вопросами, и пытался привести веские доказательства, что он действительно в пробке, а не с кем-нибудь в кино. Благоверной доводы не казались убедительными, она билась в припадке ревности, а ее и без того уставший на работе молодой человек уже, казалось, впал в сущий психоз.

Оба эпизода со стороны смотрелись дико, глупо, комично, несуразно, отвратно. С мусульманскими мужчинами, за некоторыми исключениями, такие кульбиты не пройдут. По крайней мере, долго.

В «Пути красноречия» приводится достоверное высказывание Имама Али ибн Абу Талиба (‘а): «Ревность женщины – неверие, ревность мужчины – вера» .

Надо смириться с тем, что, во-первых, в каких-то сферах Шариат дает мужчине больше возможностей, а во-вторых, у него могут быть какие-то не связанные с личной темой дела, которые вас, будь вы триста раз законной женой, никоим образом не касаются. Особенно если ваш мужчина занимается бизнесом, политикой или чем-то подобным.

Почему так? Это предмет для долгого и отдельного обстоятельного обсуждения. И он из той же серии, что и вопрос, почему, если женщина красит губы и ресницы, полирует ногти, делает мелирование, носит юбки и каблуки, она – прекрасная фея, а если это делает мужчина, он явно гей, противный, жеманный и мерзкий. Почему первое – естественно, а второе – очевидно неприятно для людей со здоровым представлением о гендерных ролях?

Четвертое: неухоженность

Привычку ходить по дому в поношенном затертом халате, с грязными волосами, убранными в хвост, в стоптанных тапках и дырявых носках либо же в непрезентабельном мешковатом спортивном костюме восточный мусульманский мужчина точно не оценит. К сожалению, многие наши прекрасные леди рано или поздно начинают рассекать по квартире именно в таком затрапезном виде: ну как же – готовка, дети, быт, голову вымыть некогда, для кого тут марафет наводить, я же дома. Зато, собираясь на улицу, женщина тут же начинает экстренно наводить красоту: сооружать прическу, наносить макияж, наряжаться в туфли на высоченных каблуках. И как-то так получается, что это для себя, для тонуса, для настроения, для повышения самооценки, но только не для мужа. Муж – он вроде как уже предмет интерьера, да и вообще куда денется и кто, собственно, такой.

Обгрызенные слоящиеся ногти разной длины, необработанные стопы без педикюра, неухоженные брови, лоснящаяся или шелушащаяся несвежая кожа на лице – также моветон. Надо также поддерживать в приемлемом состоянии фигуру – не все, особенно восточные граждане, любят анорексичных худышек, но явное ожирение наносит ущерб не только внешнему облику, но и здоровью. Я уже молчу про интимную гигиену: она должна быть своевременной, регулярной и тщательной, причем вне зависимости от того, планируется близость или нет. Когда уход за собой возведен в привычку, а запущенность вызывает просто физический дискомфорт, ухаживать за собой легко и приятно и самой женщине, и ее косметологу. Более того, это приятная и полезная форма досуга и расслабления.

В хадисе Пророка (с) говорится: «Чтобы выглядеть желанной в глазах мужа и днем, и ночью, женщина должна пользоваться ароматнейшими благовониями, надевать самые изысканные украшения и наряжаться в самую красивую одежду» .

В выборе одежды и украшений нет никаких ограничений, все зависит от вкуса обоих супругов. Надо сказать, в восточном обществе в кругу махрамов (мужа, близких родственников и других женщин) женщины часто проявляют неумеренность, сооружая на голове невообразимые прически, увешивая себя золотом и драгоценностями и нанося на лицо тонны макияжа, но тем самым они больше пускают пыль в глаза друг другу, потому что это далеко не всегда нравится самим мужчинам.

Тем более что в этом также нужно проявлять вкус и умеренность, недаром есть другой хадис, также приводящийся Хусейном Сайиди в книге «Личность пророка Ислама»:

«Вы видели большую смуту, и вы ее перенесли, но я остерегаю вас от другой, более жестокой смуты в отношении вас, что исходит от женщин, когда они на свои руки надевают золотые браслеты, а на тело – роскошные платья, когда своих состоятельных [мужей] ввергают в трудности [ради ненужных вещей] или же неимущих [мужей] ввергают в трудности из-за того, что не [в силах] достать»

Прекрасная статья для мусульман и мусульманок, а также для тех, кто интересуется исламом и взаимоотношениями мужчин и женщин в исламе. Также в ней объясняются такие вопросы, которые, к сожалению, не все мужчины - мусульмане соблюдают, что является одной из причин распространения различных "мифов" про положение женщин в исламе среди немусульман.

Хаджия Б. Айша Лему
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - МУСУЛЬМАНИН
Множество чернил было потрачено, воздух сотрясался от споров, в которых пытались определить роль мусульманской женщины, права и обязанности мусульманки и что такое идеальная жена — мусульманка. Нам казалось необходимым обсуждать это в книгах и статьях, потому что было много ошибочных взглядов. Но так как мужчина и женщина взаимозависимы, не стоит обсуждать одно и хранить молчание о другом. Когда недавно я была приглашена на обсуждение темы "Идеальная жена — мусульманка", я дала себе задание подготовить лекцию "Идеальный муж — мусульманин". Многим мужчинам кажется, что женщины, а особенно их жены, должны быть идеальными мусульманками, в то время как они сами и их друзья могут вести себя как угодно, не вспоминая ни Коран, ни Сунну и забыв про шариат.
Поэтому эта статья призвана восстановить равновесие, направить луч прожектора на мужчину так, чтобы и он знал, что такое идеальный муж — мусульманин — и постарался достичь этого стандарта настолько, насколько он хочет, чтобы его жена была идеальной женой — мусульманкой. Естественно, единственное место поиска этих стандартов поведения — Коран и Сунна.
Поэтому давайте начнем с начала. Каково должно быть поведение идеального мужа перед женитьбой? Ведь мужчина не должен полностью менять свой характер после свадьбы. Невеста, с которой он соединяет свою жизнь, является человеком, чья личность и привычки в определенной степени уже сформировались. Каковы должны быть взаимоотношения девушки и парня до женитьбы? Ислам не признает обычного для западных светских стран мнения, что перед женитьбой молодой человек может пользоваться "услугами" проституток или просто спать со всеми подряд или находиться в "пробном" браке. За все эти действия Коран предписывает законное наказание в 100 ударов (Свет, аят 2).

Также в Коране говорится:

"И пусть будут воздержаны те, которые не находят возможности брака, пока не обогатит их Аллах Своей щедростью" (Свет, аят 33).
Чтобы помочь молодому человеку в этой ситуации, Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) в хадисе Аль-Бухари советует:
"Молодые люди, те из вас, кто может содержать жену, должен жениться. Не заглядываясь на женщин и храня свою целомудренность, те, кто не могут, пусть постятся и остаются хладнокровны".

Те, кто могут жениться, как это сделать?
Мы подразумеваем, что западная практика иметь "подругу" или "пробный" брак абсолютно запрещена для мусульман. Напротив, ожидается, что семья и друзья семьи будут играть важную роль в поиске подходящей пары. Процесс этот обязательно включает детальное обсуждение характера и всех особенностей будущих супругов перед тем, как между парнем и девушкой появятся чувства. И как результат, будут отсутствовать нежелательные искушения, соблазны и душевные болезни, которые обычны в западной системе ухаживаний и при интимных взаимоотношениях перед женитьбой.
Ожидается, что парень и его родители прикладывают больше усилий при поиске желаемой пары, как это подразумевается в хадисе, переданном Абу Хурайрой, где Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) советует:
"Можно искать женщину по ее богатству, ее роду (знатности), красоте или ее религиозности. Но вы ищите религиозную женщину. Если же вы делаете это, учитывая другие соображения, ваши руки в нечистотах". (Хадисы приведены в сборниках Аль-Бухари и Муслима).
Другими словами, ключом к счастливому браку являются моральные качества супругов. Поэтому жених-мусульманин подходит к браку с ответственностью человека, желающего построить семью на прекраснейших основах любви и взаимопонимания, а не увлекшись красотой, богатством или социальным положением невесты.
Коран описывает брак такими выражениями:
"Из Его знамений — что Он создал для вас из вас самих жен, чтобы вы жили с ними, устроил между вами любовь и милость. Поистине. в этом — знамение для людей, которые размышляют!" (Румы, аят 21).
Всевышний Аллах сказал еще:
"…Они (жены) — одеяние для вас, а вы одеяние — для них..." (Корова, аят 187).
Найдя себе невесту благочестивым образом, женившись на ней, как предписал Пророк (да благословит его Аллах и приветствует), отметив этот праздник с людьми, но с минимумом суеты и показухи, как теперь вести супружескую жизнь и каковы обязанности мужа?
Первая обязанность — содержание жены и ее защита, ответственность за ее благосостояние как это описано в Коране:
"Мужья стоят над женами за то, что Аллах дал одним преимущество перед другими, и за то, что они расходуют из своего имущества..." (Женщины, аят 34).
Это включает питание, одежду и место жительства для жены и детей. Это законная обязанность, которая сохраняется даже после развода до истечения идда1 или, по мнению некоторых ученых, даже больше. Финансовая ответственность за семью целиком лежит на муже, а жена не обязана нести семейные расходы, если только она сама захочет это делать”. Законные обязанности мужа не ограничиваются снабжением необходимыми вещами и защитой. Он должен составлять ей компанию, исполнять супружеские обязанности и избегать доставления ей любого вреда. Эти обязанности жестко предписаны шариатом. Если мужчина уклоняется от содержания жены или от посещения ее более чем определенный период времени, жена имеет основание требовать развод через шариатский суд. Подобно этому, если она доказала суду, что супруг нанес ей вред — идрар, или употребив алкоголь, или ударив ее без законной причины, или оскорбив ее или ее родителей и т. д., ей предоставляется возможность развода. Ни в одном из этих случаев муж не может требовать ничего возвратить обратно, будь то приданое или подарки. Как бы то ни было, супруг должен избегать развода, как это утверждается Кораном и стараться сохранить брак, даже если он и не идеален.
Всевышний Аллах сказал:
"Обходитесь с ними достойно. Если же вы их ненавидите, то, может быть, что-либо вам и ненавистно, а Аллах устроил в этом великое благо"(Женщины, аят 19).
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) также делал ударение на нежелательности развода в хадисе из собрания Абу Дауда:
"Наиболее ненавистное дело из всего законного перед очами Аллаха — развод".
Поэтому идеальный муж, если появляется необходимость, должен полностью использовать все средства, предписанные в Коране для примирения и улаживания проблем перед разводом. Необходимо заметить, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует), идеальный супруг, никогда не разводился ни с одной из своих жен. (См. Женщины, аят 34).
Если мужчина дает развод своей жене, он должен делать это без гнева и, пытаясь найти примирение, перед тем как развод будет произнесен в третий раз. Развод не может произноситься во время менструаций жены, но может, когда месячные закончились, но половая жизнь еще не возобновлена. (См. Развод, аят 1).
Другими словами, развод не должен быть произнесен в гневе или случайно, а только в определенное время, когда муж контролирует себя, а жена не расстроена, что иногда сопровождают менструации.
Муж должен продолжать хорошо относиться к жене, даже если уже совершен развод. Он должен содержать и кормить ее, как прежде, в своем доме до истечения идда. не тревожа ее (См. Развод, аяты 1,6), снабжая ее по своему достатку. Он не должен забирать ни один подарок, подаренный до или в течение замужества.
Всевышний Аллах сказал:
"Развод двукратен: после него либо удержать, согласно обычаю, либо отпустить с благодеянием. И не дозволяется вам брать из того, что вы им даровали, ничего..." (Корова, аят 229).
Даже наоборот, муж должен дать бывшей жене подарок или какую-то форму поддержки для нее после развода. (См. Корова, аят 241).
А если после развода женщина захочет выйти замуж еще за кого-то, то бывший муж не имеет права препятствовать этому:
"А когда вы дали развод женам и они достигли конца своего идда, то не препятствуйте им вступать в брак с другими мужчинами, если они согласятся между собой согласно принятому..." (Корова, аят 232).
Также муж должен знать, что он не единственный, в соответствии с шариатом, имеющий возможность опеки детей после развода (как это считается во многих странах). Именно жене отдан приоритет в опеке детей, в соответствии с хадисом, переданным Амру бен Шуайбом у Ибн Маджаха, который рассказывает, как женщина пришла к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) и сказала: "Мой живот использовался как вместилище для моего сына, моя грудь служила кожаным мешком для него (чтобы пять молоко), я держала его за пазухой (в спокойствии), а теперь его отец дает мне развод и желает его взять от меня".
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал:
"Ты имеешь больше прав иметь его до тех пор, пока ты не выйдешь замуж снова".
В школе Маликитов это правило обобщено и приоритет в попечении ребенка отдан матери и другим пяти родственникам, прежде чем его сможет взять на попечение отец. Это попечение длится до периода созревания (пубертат) у сына и замужества у дочери, в то время как финансовая ответственность за их содержание остается за отцом.
Знание о необходимом отделении детей должно являться препятствием против неразборчивых разводов некоторой части мужей. Также необходимо помнить, что муж должен быть столь же искренне верующим в браке, как и жена. Воздаянием за прелюбодеяние человеку, состоящему в браке, мужчине или женщине, по шариату — смерть. Тот факт, что это воздаяние может не применяться в некоторых местах и в определенное время, не делает грех менее печальным пред очами Аллаха. Грех, который не был искуплен в этом мире, последует за совершившим его в могилу.
Поэтому супруг не должен пренебрегать следующим указанием Аллаха в Коране:
"Скажи верующим, пусть они потупляют свои взоры и берегут свои члены: это — чище для них. Поистине, Аллах сведущ о том, что они делают!"(Свет, аят 30).
Те женатые мужчины, которые разъезжают на своих машинах, разыскивая школьниц, чтобы подвезти их, позорят себя и утрачивают все права требовать благочестия от своих жен.
Если по какой-то серьезной причине муж не может обойтись одной женой, но не хочет с ней разводиться, ему не запрещается вступить в еще один брак, совершив это законным и благочестивым образом. Разрешение иметь более чем одну жену одновременно, тем не менее, имеет условия:
"…А если вы боитесь, что не будете справедливы между ними, то — только на одной..." (Женщины, аят 3).
На это условие часто очень легко смотрят в странах, где полигамия стала традицией. Однако в Коране нет бессмысленных слов, на этот аят не стоит смотреть сквозь пальцы. Слабый муж не будет уважаться и справедливо относиться к женам, поэтому его женитьба более чем на одной поведет к несправедливости, постоянной дисгармонии и развалу семьи, что не в интересах его, их и всей мусульманской Уммы. Если, имея более одной жены, муж чувствует, что его сердце устремляется к одной из жен в ущерб другим, он предостерегается от того, чтобы это стремление не отвергало необходимого другим женам.
"И никогда вы не в состоянии быть справедливыми между женами, хотя бы и хотели этого. Не уклоняйтесь же всем уклонением, чтобы не оставить ее как бы в подвешенном состоянии"(Женщины, аят 129).
Это предупреждение еще раз усиливается хадисом, в котором Абу Хурайра передает, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал:
"Кто бы ни имел двух жен и не будет справедлив к ним, придет в день Воскресения с половиной тела, подвешенной вниз". (Абу Дауд, Насзи, Ибн Маджах).
Мы достаточно изучили законы, на которых основан брак и развод, как это описано в Коране.
Теперь мы нуждаемся в примерах для иллюстрации и уточнения, взятых из Сунны, как говорится в Коране:
"Был вам в посланнике Аллаха хороший пример (поведения) тем, кто надеется на Аллаха и последний день и поминает Аллаха много".
Как Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) вел себя как муж? Ясно, что все его действия были совершенно законны, но как он общался каждый день со своими женами? Из хадисов и Сиры (биография Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) можно почерпнуть огромное количество информации.
Его основными принципами во взаимоотношениях с женами были принципы, выраженные в хорошо известных хадисах Аль-Бухари и Муслима:
"Более совершенная вера у тех верующих, которые имеют более добрый нрав и более добры к своим семьям".
"Лучше из вас те, кто добрее к своим женам".
Как сам Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) был примером такой доброты?
Во-первых, он не был труден в общении и не был тираном, рассматривающим всю домашнюю работу как "женские дела".
В хадисе Аль-Бухари Аиша отвечает на вопрос Аль-Асвала бен Йазида, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) делал обычно дома. Она ответила: "Он обычно работал для семьи, обслуживал ее; когда же приходило время молитвы, он шел молиться".
Другой хадис рассказывает нам, что он обычно сам чинил свою одежду. Во-вторых, он не был привередлив в еде. В коллекции Муслима есть хадис переданный Абу-Хурайрой: "Посланник Аллаха никогда не искал недостатков в еде. Если ему нравилось что-то, он кушал это, если нет, он воздерживался от этого. И никогда не жаловался ни на пищу, ни на повара ".
Аиша сообщает, что когда бы она ни увидела Пророка (да благословит его Аллах и приветствует), он всегда подходил к ней, выражая симпатию. Он не стыдился того, что все знали, что его любовь к женам больше, чем ко всем другим людям. В сборниках Аль-Бухари и Муслима есть хадис, говорящий, что кто-то спросил Пророка (да благословит его Аллах и приветствует): "Кто всех более любим тобой?", и он ответил: "Аиша". Эта любовь и взаимопонимание с Аишой не заслонило высокого мнения о его первой жене Хадидже, бывшей его единственной женой с его двадцатипятилетнего возраста до ее смерти. Аиша сообщала, что он всегда высоко ценил память о Хадидже, которая помогала ему и ободряла его на протяжении нескольких тяжелых лет в Мекке, и он регулярно делал подарки близким друзьям Хадиджи как выражение его не уменьшающегося уважения и любви к ней (после ее смерти). Он никогда не держал себя в стороне от своих жен, как если бы они были по своей природе ниже его. Наоборот, он считал "игры с женами" одним из допустимых развлечений. По хадису у Абу Дауда, Ибн Маджаха и Байхаки: "Нет развлечений (забав), которые достойны похвалы, кроме трех: выездка лошади, занятия спортом с женами и стрельба из лука" . В качестве иллюстрации Аиша рассказывала, что они с Пророком (да благословит его Аллах и приветствует) бегали наперегонки, и иногда выигрывала она, а иногда он.
Сейчас большинство мужчин рассматривают спортивные игры с женами как что-то, принижающее их достоинство, и из-за этого их супружеская жизнь становится скучнее и бледнее. Я считаю, что это одна из проблем нашего изучения жизни Пророка (да благословит его Аллах и приветствует). Большинство исторических книг задерживают свой взгляд на политическом или военном аспекте жизни Пророка (да благословит его Аллах и приветствует), и его личность, которая постоянно привлекает внимание, ускользает от нас. Мы склонны воображать его всегда серьезным, тогда как хадисы информируют нас, что хотя он редко смеялся вслух, но "никто, бывало, так часто не улыбался, как он". И это прекрасно выражено в хадисе:
"Улыбнуться своему брату (мусульманину) — благотворительности".
Отношение Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) по отношению к девочкам и образованию девочек является прекрасным уточнением описанного в Коране. Коран не только запрещает практику времен аль-Джахилийи (невежества) — умерщвление девочек в младенчестве, но также осуждает обычную практику выказывания неудовольствия или гнева по факту рождения девочки. (См. Пчелы, аяты 58—59).
Хадис, переданный Ибн Аббасом поощряет обратное:
"Кто имеет девочку и не похоронил ее заживо, не презирает ее, не предпочитает ей мальчиков, Аллах введет его в Рай". (Хадис приведен у Абу Дауда) .
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) демонстрировал наибольшую любовь и привязанность к своим дочерям, особенно к Фатиме. Аиша передает, что "где бы Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) ни увидел Фатиму, он радушно приветствовал ее, вставал с места, чтобы поцеловать ее, потом брал се за руку и сажал на свое место". (Хадис приведен у Аль-Бухари).
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) провозгласил, что каждый мусульманин — женщина или мужчина — должен искать, приобретать знания, и предписал образование всем детям в следующей форме:
"Нет подарка родителей, превосходящего все другие подарки родителей ребенку и лучшего, чем хорошее широкое (многопрофильное) образование". (Ат-Тирмизи и Аль-Бухари).
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) специально сделал ударение на образовании девушек:
"У кого есть две сестры или две дочери, и он дает им широкое образование и будет с ними хорошо обходиться и выдаст их замуж, тому — Рай". (Абу Дауд, Ат-Тирмизи).
То, что касается обучения девушек, отразилось в обучении Аиши, которая была девочкой, когда вышла замуж за Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует), и ей было всего 18 лет, когда он умер2.
Она имела естественные способности к обучению, хорошо размышляла, и он обучал ее настолько, насколько она была готова учиться. Он был так доволен ее обучением, что даже сказал:
"Вы можете научиться половине вашей религии от этой розовощекой девушки".
Поэтому Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) поощрял людей консультироваться у нее по религиозным вопросам, а после его смерти она стала одним из главных источников хадисов. Из всего этого мы можем видеть, что сопротивление некоторых людей обучению их дочерей не только ошибочно, но и совершенно противоположно учению и практике Пророка (да благословит его Аллах и приветствует). Идеальный муж — мусульманин, поэтому он даст хорошее образование как своим дочерям, так и сыновьям.
Уважение Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) к интеллигентности жен также отражалось в его готовности консультировать своих жен и давать им хорошие советы. Пример такой практики можно найти в случае при Худайбийи. Множество мусульман выражало нежелание принимать этот договор. Они не хотели возвращаться домой, не совершив паломничества, и рассматривали некоторые части договора как неприемлемые для мусульман. Поэтому они не желали подчиняться его инструкциям — зарезать своих жертвенных верблюдов и побрить свои головы, что символизировало бы, что паломничество окончено и тема закрыта. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) в затруднении удалился в свою палатку и рассказал своей жене Умм Салама все, что случилось. Она посоветовала ему: "Иди и покажи, что ты окончил свое паломничество". Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) последовал ее совету и зарезал своего верблюда, громко сказав: "Бисмил-ла, Аллапу Акбар". После этого мусульмане забыли свою неохоту и поторопились принести свои жертвы.
Присутствие Умм Салама в этом путешествии демонстрирует другой аспект взаимоотношений Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) со своими женами. Одна или более из них почти неизменно сопутствовали ему в его походах и путешествиях. Чтобы все было справедливо, жены тянули жребий — кому из них сопровождать его. Его жены не были заперты и могли свободно общаться с другими людьми. Они одевались в скромную одежду (хиджаб), выходили из дома и виделись с кем это было им нужно и сами участвовали, когда это было необходимо, к примеру, в ухаживании за раненными в битвах.
Умар однажды покритиковал жену Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) Саудах за то, что она выходит из дома, сказав, что он узнал ее на улице. Она обратилась к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) за поддержкой, и он поддержал ее, сказав:
"Женщина имеет право выходить, если ей это необходимо". (Передала Аиша. Хадис Аль-Буха-ри).
Также Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) позволял своим женам и другим женщинам заходить в мечеть для молитв. Он также посоветовал другим мужчинам:
"Не препятствуйте рабыням Аллаха приходить в дома Аллаха (мечети)". (Хадис в сборнике Муслима).
Идеальный муж-мусульманин никогда не возьмет на себя смелость накладывать на жену больше ограничений, чем ограничил ее Аллах и посланник Его (да благословит его Аллах и приветствует) ограничивал в своей семье жен.
Все это показывает, что жена идеального мужа-мусульманина защищена, но не угнетена, и именно поэтому счастлива и довольна. Поэтому от мужа-мусульманина ожидается, что он будет угождать своей жене всегда, когда это доставляет ей удовольствие.
Коран говорит:
"О вы, которые уверовали! Охраняйте свои души и свои семьи от огня, растопкой для которого — люди и камни. Над ним — ангелы, грубые, сильные — не ослушиваются Аллаха в том, что Он приказал, и делают то, что им приказано". (Запрещение, аят 6).
Поэтому долг мужа убедиться, что его жена достаточно образованна как мусульманка. Если этим пренебрегали в доме ее, родителей, он обязательно должен исправить ситуацию, обучив ее сам или сделав это другим образом. Предполагается, что мужчина является лидером в семье. Мы видели, что эта форма лидерства не является формой диктатуры или тирании. Добрый муж, как это будет показано, советуется с женой по важным вопросам, касающимся семьи, и если увидит, что ее совет хорош, примет его. Ислам дает мужчине авторитет главы семьи, и ожидается, что он будет твердо держаться Корана и Сунны и приложит все усилия, чтобы вся семья не пренебрегала исламскими нормами поведения.
Доброе обращение с женой не включает в себя равнодушное отношение к ее неправильному поведению. Коран предписывает серию из трех действий, которые муж должен применить, если жена своими действиями демонстрирует пренебрежение к исламским нормам.
Первым шагом является серьезное объяснение мужем последствий ее действий. Если она не отвечает на его искренние увещевания, его следующим шагом является прерывание супружеской связи на время. Если этот шаг также проигнорирован, мужу разрешается слегка ее побить, в качестве последнего воспитательного акта. Если она подчинится, муж не должен больше ничего делать.
"…А тех, непокорности которых вы боитесь, увещевайте и покидайте их на ложах и ударяйте их. И если они повинятся вам, то не ищите пути против них, — поистине, Аллах возвышен, велик!" (Женщины, аят 34).
Это побивание является последней мерой, а не первой , и Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) установил определенные границы для этого:
а) нельзя бить по лицу и по другим легко ранимым местам;
б) это не должно быть причиной страданий, повреждений или оставлять следы на теле.
Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) говорил, что если человек должен бить свою жену, это действие должно быть более или менее символическим, чем-то типа зубной щетки. Самому Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) избиения жен не нравились, и сам он никогда этого не делал. В сборнике хадисов Абу Дауда сообщается, что Лакид бен Сабрах сказал:
"Увещевайте вашу жену, и если в ней есть что-то хорошее, она воспримет; и не бейте вашу жену, как бьют рабов".
В коллекциях хадисов Абу Дауда и Ибн Маджаха есть такой:
"Не бейте рабынь Аллаха" (т. е. хороших мусульманок).
У Ат-Тирмизи в коллекции есть хадис, переданный Амру бен аль-Ахуасом: "И убеждайте ваших жен хорошим; поистине, они вышли за вас замуж: вы не имеете власти над ними совсем, кроме как если они делают очевидные мерзости, но если они воззвали к вам, то не ищите пути против них. И, поистине, вы имеете права над вашими женами и ваши жены имеют права над вами".
Поэтому муж-мусульманин не имеет права бить свою жену неразборчиво и по привычке за мелкие проступки, и если он так поступает, жена имеет право требовать развода в шариатском суде. Также, как мы видим, Ислам не дает права мужчине избивать жену так, что иногда можно подумать, будто она вынесла 10 раундов на боксерском ринге — так она изранена. Явление избиения жен — не особенность мусульман, оно распространено во всем мире. Однако некоторые мусульмане несправедливо утверждают, что они имеют религиозные санкции, когда бьют своих жен, в то время как в большинстве случаев они бьют их только из-за того, что сами имеют жестокий характер или из-за плохого настроения.
Плохое настроение необходимо контролировать, не изливать его на более слабых женщин. Об этом Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал так:
"Не тот силен, кто повергает людей на землю, а тот из вас, кто способен контролировать себя в гневе". (Передали Абу Хурайра, Аль-Бухари и Муслим).
Аиша описывает самоконтроль Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) так:
"Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) никогда не бил никого из своих жен или рабов. Он не ударил своей рукой никого, кроме как по велению Аллаха или препятствуя оскорбляющим Аллаха, и он вершил возмездие от имени Аллаха".
Идеальный муж-мусульманин поэтому постарается достичь практики Пророка (да благословит его Аллах и приветствует), который вообще избегал бить жен, и постарается отбить охоту делать это у других.
Это приведет нас к другому интересному аспекту взаимоотношений Пророка (да благословит его Аллах я приветствует) с женами. Он позволял своим женам делать то, что называется "возвращать ответ обратно ". Это пример тем мужчинам, которые думают, что женщина, как ребенок, должна быть в поле видимости, но ее не должно быть слышно. Есть несколько записанных примеров, когда сподвижники Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) спорили с ним или его женами по поводу этой практики. Тем не менее. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) всегда позволял своим женам высказывать свое мнение.
Случай, пересказанный Ибн Ишаке Сират расуль Аллах (ранний биограф Пророка (да благословит его Аллах и приветствует”, стоит того, чтобы его знать: "Однажды Умар упрекнул свою жену за что-то, и она резко ему возвратила ответ, и когда он потребовал объяснения, она ответила, что жены Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) обычно возвращали ему ответ, так почему же она не должна делать этого". И она добавила, имея в виду ее дочь (Хафсу), "которая высказывала свое мнение, не смущаясь, с утра до вечера" . Сильно взволнованный этим, Умар пошел к Хафсе, которая не стала отрицать, что ее мать сказала истину. "Ты не имеешь ни изящества Аиши, ни красоты Зайнаб", говорил он, пытаясь поддеть ее уверенность в себе, но когда он увидел, что его слова не имеют результата, он сказал: "Неужели ты уверена, что если ты рассердишь Пророка (да благословит его Аллак и приветствует), Аллах не уничтожит тебя в Своем гневе?" Потом он пошел к своей двоюродной сестре Умм Салама (которая была другой женой Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) и сказал: "Правда ли то, что ты высказывала свое мнение посланнику Аллаха и отвечала ему без почтения?" "Клянусь всем прекрасным", — сказала Умм Салама. "Что заставляет тебя ходить между посланником и его женами?" "Да, клянусь Аллахом, мы говорим ему свое мнение, и если он позволял нам поступать так, это его дело, если он запрещал нам, то находил нас более покорными, чем мы покорны тебе". Тогда Умар понял, что он зашел далеко и удалился.
В этом случае мы четко слышим голос женщины, уважающей своего мужа не потому, что она боится его или лицемерит, а любит и восхищается им. Тот факт, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) позволял своим женам высказывать свое мнение, показывает, что он никогда не рассматривал женщин как рабов или людей второго сорта, но как людей, которым Аллах дал разум и способность отделять истину от лжи также, как мужчинам. В другом хадисе Аиша идет еще дальше, рассказывая, что если Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) ей что-то рассказывал, а она подвергала сомнению его слова, то он давал ей объяснения до тех пор, пока она не была удовлетворена. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) не говорил ей, что она не имеет права спорить с ним или противоречить ему, потому что он — Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) и мужчина, в то время как она только молодая женщина. Он, наоборот, высоко ценил ее критические способности и ясный ум.
Из всего этого мы видим, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) имел спокойную внутреннюю определенность и естественные лидерские способности, что он не нуждался в утверждении себя над своими женами и не сражался с ними. Мужчины, ведущие себя дома подобно тиранам, требующие своих прав в насильственной форме и спорах, обычно слабые мужчины, страдающие от скрытого комплекса неполноценности и боящиеся, что раскроются умственные и моральные превосходства жен. Чтобы не допустить этого, они запугивают их так, что они боятся открыть рот а присутствии мужей.
Другой пример иллюстрирует, каким образом Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) утверждал свое лидерство без использования резких слов и насилия. Передастся случай, как он поступил со своими женами, когда они стали очень требовательны к комфорту этого мира. Аиша сообщает, что перед взятием Хайбара она не знала, что значит наесться фиников досыта. Жены Пророка (да благословит его Аллах и приветствует), прекрасно знавшие общую бедность мусульман Медины, просили его только о необходимом. После взятия Хайбара, богатого сельскохозяйственной продукцией, положение мусульман улучшилось, и Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) мог дарить своим женам подарки, и они очень быстро привыкли к комфорту. Это вызвало проблемы, т. к. по справедливости, что дано одним, должно быть дано всем, а это не всегда может быть выполнено. Описываемые события развивались среди нескольких его жен. Когда его советы остались без внимания, он сделал следующий шаг, предписываемый Кораном: он прервал связь с ними и стал жить на крытой веранде, которая была единственным местом, где он мог жить, исключая квартиры жен. Распространились слухи, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) развелся с женами, а жены раскаялись в своих требованиях к нему. Потом через Умара он дал им знать, что он не разводится с ними, но не желает видеть ни одну из них до конца месяца.
В конце месяца он позвал своих жен по одной и предложил им выбор в соответствии с новым ниспосланием от Аллаха:
"О Пророк, скажи твоим женам: "Если вы желаете ближней жизни и ее прикрас, то приходите: я дам вам насладиться и отпущу вас прекрасным способом. Но если вы хотите Аллаха и Его посланника и последнего жилища, то Аллах уготовал добродеющим из вас великую награду" (Сонмы, аяты 28—29).
Все жены ответили: "Истинно, я желаю Аллаха и Его посланника и местопребывания в Будущей жизни", и ни одна из жен не выбрала иного. Это событие приведено в нескольких сборниках хадисов, включая хадисы Аль-Бухари и Муслима.
Здесь мы видели мужа, который, несмотря на любовь к женам, не пошел на несправедливость между ними и не поставил себя в трудное положение, пытаясь удовлетворить их желания за пределами необходимого. Он не подходил на роль мужа, находящегося "под каблуком", Его твердость быстро заставила его жен посмотреть на дело со свойственной ему ответственностью, и мир в доме был восстановлен без разводов и резких слов.
Случаи, подобные этому, делают ясным, почему Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) считается прекрасным примером для мусульман во всех аспектах жизни. Из них видно, что он, действительно, был идеальным мужем. Он был чист как в помыслах, так и в делах, и очень добр, в соответствии с его собственными словами:
"Поистине Аллах непорочен и любит непорочных, чист и любит чистых, милостив и любит милостивых, добр и любит добрых". (Об этом рассказал Ат-Тирмизи).
Другой важной его чертой была любовь к детям. Любовь к своим детям для матери почти автоматическая, и эта любовь и забота за их благополучие сопровождает ее до конца дней ее. Некоторые мужчины не разделяют эту любовь к детям и рассматривают ее как "заботу женщин". В нашем обществе сегодня распространенным является то, что мать часто играет ведущую роль в заботе и уходе за детьми, в плате за обучение и наблюдении за их поведением и т. д. То, что мать демонстрирует свою любовь и привязанность, конечно хорошо, но как отец может оправдать свою отстранённость от моральной и финансовой ответственности и игнорирование платного образования и воспитания детей?
Мы имеем в виду роль Пророка (да благословит его Аллах и приветствует) в воспитании своих дочерей (пока девочки не достигли зрелого возраста) и утверждении об образовании лиц обоих полов. Есть множество хадисов, описывающих его любовь к детям, и как эта любовь обычно выражалась. К примеру, хадис от Абу Хурайры в сборниках Аль-Бухари и Муслима рассказывает нам:
"Пророк Аллаха целовал своего внука Хасана, сына Али в присутствии Акра бен Хабиса, когда Акр сказал: "Я имею детей, но никогда не целовал ни одного из них". Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) посмотрел на него и сказал:
"Что я могу сделать для тебя, если Аллах вынул из твоего сердца милость. Те, кто немилостив к другим, тоже не испытает милость".
Семья мусульманина поэтому — очень прочная семья. Взаимопонимание между мужем и женой лежит в ее основе. Исламское воспитание детей— одна из наиболее важных ее функций. Чтобы исламская Умма преуспела, и муж и жена должны знать свои обязанности и постоянно себя контролировать, придерживаясь исламского образа поведения в семье. В конце интересно вспомнить качества Пророка (да благословит его Аллах и приветствует), упомянутые в начале статьи. Некоторые мужчины боятся, что, придерживаясь исламских норм поведения, они отпугнут этим женщину, но ведь это, конечно же, ошибка. Поэтому те мужчины, которые хотят сделать свой брак счастливым, пусть следуют примеру благословенного Пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует).
Я молю Аллаха, чтобы он дал нашим братьям силу духа для достижения высоких моральных качеств и через это достичь счастья в браке. Я молю Аллаха, чтобы Он направил моих сестер и сделал их достойными быть женами идеальных мужей — мусульман.
И в заключение воздадим хвалу Аллаху — Господу всех миров.

1 - Идда (араб.) — период, в течение которого женщина после смерти мужа или развода не имеет права выходить замуж.
2 - Не должен вызывать удивления тот факт, что Аиша была помолвлена в 6 лет, а вышла замуж в 8 лет. Как известно, южные народы, в том числе арабы, рано взрослеют. Пример этого — самая молодая бабушка — арабская женщина 17 лет.

В то время, когда взаимопроникновения культур никак нельзя избежать, становится актуальным вопрос о том, как могут мирно сосуществовать религии и традиции, кардинально отличающиеся друг от друга. Когда речь идет о социуме в целом, казалось бы, все относительно просто и понятно: в больших городах есть и , и иудейские синагоги, и мусульманские мечети, при желании можно даже найти индуистский ашрам. Но все становится гораздо сложнее, когда речь идет о семье, особенно, когда в ней появляются дети, и приходится решать, в какой вере их воспитывать. Поэтому сегодня мы разберемся, можно ли мусульманину жениться на христианке, каким может быть будущее такого брака.

Общие правила и религиозные каноны

Любая из мировых религий считает, что смена вероисповедания – это грех. Поэтому многие верующие христианки и иудейки не готовы так просто пойти на это даже ради любимого человека. Но в то же время и принуждение к вере считается аморальным и небогоугодным.

Мужчины, исповедующие ислам, во все времена женились на женщинах других вероисповеданий, поэтому запрета на такие браки не существует. Иное дело – отношение к этому союзу других членов семьи и общества в целом. Проблемой также может стать и воспитание детей. Мужчина-мусульманин, с детства воспитанный в исламских традициях, считает, что именно ему как главе семьи отвечать за это в Судный день. Логично, что он захочет обезопасить себя и своих близких от кары за грехи.

Не осуждается брак с женщиной иной веры, в котором:

• поддерживается статус мужчины согласно исламским канонам;
• в будущем жена согласится принять ислам (крайне желательно, но не обязательно);
• совместные дети воспитываются в мусульманских традициях.

Возможно, это покажется удивительным, но многие мусульмане видят некоторые плюсы в браках с женщинами другого вероисповедания: женившись на немусульманке, мужчина может обратить ее в свою веру. Любая религия для продолжения своего существования нуждается в последователях, поэтому рост их количества посредством обращения иноверцев весьма желателен. Но стоит учесть, что в данном случае запрещается навязывать веру, заставлять человека принять ислам насильно, манипулировать им. Муж должен стать для жены примером благочестия, доброты и справедливости, чтобы она сама захотела узнать больше о его вере, а в последствии и принять ее.

Однако гораздо больше мусульман видят в таком браке опасность, особенно если семья живет не в мусульманском обществе. В странах, в которых большинство верующих составляют христиане, и так сложно следовать всем мусульманским традициям (например, далеко не всегда и не у всех есть возможность вовремя совершить молитву). Если же мусульманин берет в жены христианку, возрастает риск ее нежелательного с точки зрения ислама влияния на супруга, мужчина может сбиться с истинного пути, предать свою веру (особенно если его окружает немусульманское общество).

В семье, в которой отец и мать исповедуют разные религии, кардинально отличающиеся друг от друга, рано или поздно может возникнуть проблема с воспитанием детей. Нельзя прививать ребенку сразу две веры, придется выбирать. В данном случае все зависит от того, как супруги уладят эту проблему между собой. Чаще все же приходится следовать вере мужа.

Совершенно иначе обстоит ситуация с браком мусульманки и христианина. Несмотря на то, что в Коране нет прямого запрета на такой союз, в священных текстах находятся косвенные доказательства его недопустимости. Причина состоит в том, что, согласно мусульманскому мировоззрению, главным в отношениях выступает мужчина, а женщина лишь следует за ним. Поэтому мусульмане считают, что жене-мусульманке рано или поздно все равно придется отказаться от своих религиозных убеждений и ценностей, переняв убеждения и ценности мужа. Однако если мужчина перед вступлением в брак согласится принять ислам, то такой союз будет вполне допустим и положительно воспринят мусульманским обществом.

Ислам и атеизм

Если брак с иудейкой или христианкой еще считается допустимым, то отношения мусульманина с атеисткой крайне нежелательны с точки зрения ислама. Дело в том, что как христианство, так и иудаизм предписывают женщине быть скромной, покорной и оставаться невинной до брака. Атеистка же сама вольна выбирать для себя образ жизни, принципы и ценности. Естественно, большинство женщин живут так, как нравится им самим, а человек, руководствующийся лишь собственными убеждениями, не вписывается ни в какие религиозные каноны. Соответственно, женщине, не исповедующей никакую религию, вовсе не обязательно сохранять целомудрие до брака, а для незамужней мусульманки утрата невинности – позор для всей семьи.

Однако мусульманин может жениться на женщине, которая лишилась невинности (например, она уже состояла в браке). Если он предупрежден об этом, то волен сам принимать решение, устраивает ли его такой брак. Если же уже после бракосочетания выясняется, что невеста утратила девственность, муж имеет право немедленно .

Можно сказать, что однозначного ответа на вопрос, можно ли мусульманину жениться на христианке, нет. Коран этого не запрещает, но есть много нюансов, которые стоит учитывать для каждого человека индивидуально.

У брака, где супруги принадлежат к разным конфессиям, есть два аспекта, бытовой и духовный. И если с точки зрения повседневной жизни всё может выглядеть благополучно, то с точки зрения религиозной возникает много вопросов. Мусульманин и христианка – мнения православных священников.

Как в турецком сериале

В интернете популярен запрос: муж-мусульманин грустные истории. Увы, брак православной и мусульманина – самый неудачный пример межконфессионального сожительства. Особенно если муж-иностранец. Почитайте женские форумы. События развиваются по типичному сценарию, примерно, как в этом сюжете:

Катя познакомилась с Фатихом на отдыхе в Турции. Её с первого взгляда покорил этот смуглый стройный парень с белозубой улыбкой. До этого она дважды пересмотрела сериал «Великолепный век» и была очарована турецкой культурой. Героиня сериала -славянка, попавшая в гарем султана и ставшая повелительницей мира, казалась Кате похожей на неё саму. Она даже покрасила волосы в золотисто-рыжий цвет, полюбила броские украшения и яркие платья, покупала к кофе восточные сладости, ей хотелось так же говорить загадочные слова «Иншалла» и «Машалла» и, конечно, любить властного и благородного мужчину-иноверца.

У каждого из нас своя сказка, свой соблазн, прельщающий сквозь монотонные будни.

С первых минут пребывания в Стамбуле Катя ждала чуда – не просто встречи с мужчиной, а безумной страсти, как в кино. И появился Фатих. Профессия у него была прозаическая – служащий отеля. Но какие красивые розы он дарил и говорил комплименты на хорошем русском языке – Катя считала, что освоить русский ему помогла работа. То, что он не пляжный бездельник, тоже нравилось ей. Сама Катя заканчивала учиться на фармацевта и мечтала о собственной аптеке в родном подмосковном городе, а в дальнейшем – о целой аптечной сети. Отец, обеспеченный человек, давно не жил с семьёй, но поддерживал дочь финансово, обещал помочь с бизнесом.

Русские и украинские соседки по отелю тоже встречались с турками. Многие относились к этому несерьёзно – курортный роман. Предупреждали Катю, что турки не воспринимают всерьёз белых женщин, но она не верила, и действительно, перед отъездом Фатих сделал ей предложение и подарил кольцо. Теперь ей было кому говорить «ашкым» – любимый, как в сериале.

– Аптеку я открою в Турции, – мечтала Катя. Дома она набрасывала на голову большой шёлковый платок и вертелась перед зеркалом, оценивая – к лицу ли будет хиджаб?

Девушка была крещена, но ислам привлекал её, как религия любимого мужчины.

Россияне религиозно неграмотны, хотя 70% считают себя православными.

Я встречала образованных пожилых людей, которые имеют представление о христианстве только благодаря детской Библии, купленной внуку. Слабое понимание своей религии не способствует благочестию. И Катя забегала в церковь под настроение – потому что там красиво. Смысл молитв она не понимала, изучить церковно-славянский ей не пришло в голову. Но из-за Фатиха стала заходить на мусульманские сайты. Некоторые статьи вызывали у неё неприятие, но она смирялась ради того, чтобы чувствовать и мыслить, как бесценный «ашкым».

Родители отнеслись к её жениху с сомнением, но Катя дала отпор, настойчиво попросила у отца обещанные деньги и когда он перевёл сумму на карту, отправилась в Турцию – строить семейную жизнь.

Молодые люди поженилась и даже совершили никях – бракосочетание по мусульманскому обряду. С приобретением аптеки возникли проблемы – потребовалась масса документов, к тому же у Кати пока не было турецкого гражданства. Фатих сказал, что мог бы открыть на эти деньги кафе в своём родном посёлке. Пара покинула турецкую столицу.

Домик в горном посёлке был двухэтажным, но плохо обставленным и ветхим. Молодым выделили комнату на втором этаже над козьим загоном и Катя просыпалась под блеянье скотины, а не под песню соловья, влюблённого в розу.

Свекровь и жёны двух братьев Фатиха встретили Катю неприветливо, и постепенно переложили на её плечи все домашние дела. А чего она ждала? Такова доля младшей невестки в турецкой семье, если молодые живут со старшими родственниками.

Постепенно она узнала, что Фатих встречался с десятком приезжих девушек, подыскивая партию повыгодней.

Местные турчанки на него не зарились – из-за бедности. И с приезжими что-то не клеилось – то девушка не рвалась замуж, то казалась небогатой. Разве что изучил русский язык. Готовность Кати раствориться в турецкой культуре, принять ислам, плюс деньги на аптеку, сыграли свою роль.

Кафе Фатиха, которое он передал отцу, привлекало посетителей. Семья получала прибыль, но Катя не видела ни гроша. Зато мать Фатиха стала поговаривать, что сын должен взять вторую жену – из местных, ведь по исламу он имел на это право. Видимо, так свекровь надеялась избавиться от русской невестки. На кухне, поучая Катю, она могла грубо толкнуть её, а колкости бедняжка слышала каждый день.

Фатих быстро охладел к жене и часто уезжал в Стамбул. Как подозревала Катя, повеселиться с озабоченными туристками. Иногда она находила время зайти в интернет, где жаловалась подругам на судьбу, набираясь решимости развестись. Пробовала молиться, но чужая вера не давала утешения, а своей родной, православной, Катя, по сути, не знала.

Из роскоши турецкого сериала на её долю достались только восклицания «Машалла» и «Иншалла» да платок, по обычаю прикрывающий золотисто-рыжие локоны. Любимый сериал теперь вызывал раздражение, как приманка, заманившая в чужую страну.

Но, может быть, Катя неправильно поняла его? Ведь «Великолепный век» показал и бесконечные дрязги гарема, и забвение героиней веры, и отказ от православного имени, и слепую любовь её к султану, разорявшему христианские земли…

Справедливости ради стоит отметить, что не у всех «турецких жён» из России судьба складывается печально. Чем ближе муж к европейской цивилизации, тем меньше заморочек осложняют жизнь приезжей супруги.

Один турок, о чудо, даже крестился ради жены, но в остальных случаях ислам приняли жёны.

В арабских странах жизнь европейки опаснее – там традиции словно тяжёлые цепи опутывают женщин. Есть и удачные браки и даже крестившиеся ряди жён арабы, что приходится скрывать от родственников – например, в Саудовской Аравии. Но где гарантия, что твой избранник окажется таким?

Россиянки годами судятся за детей с восточными мужчинами – в исламской культуре принято при разводе оставлять наследников с отцом.

Конечно, оппоненты могут сказать: характер мужа не зависит от национальности, скольких россиянок тиранят мужчины одного с ними рода-племени. Я лично так намучилась с «истинными арийцами», что, скорее, заинтересуюсь восточным мужчиной. Но их восприятие женщин осложнено вековыми традициями, требованиями родственников и порядками исторической родины – если говорить об иностранце.

Чем интересен восточный мужчина европейской женщине? Тем, что он мыслит и действует иначе. Решительный, мужественный, пылкий. Но в этом отличии наряду с привлекательностью таится опасность. Легко восхищаться авторитарным киногероем, но делить с таким господином жилище и воспитывать детей сложно. Особенно на его родине. Там он хозяин, законы на его стороне и даже полиция сквозь пальцы посмотрит на агрессию против приезжей жены.

Проблема в том, что мы, славянки, готовы раствориться в культуре любимого человека, принять её и предать свою, которая кажется малоинтересной. Это отрицательная сторона нашей жертвенности.

Но большинство мужчин не ценит её. Они самоуверенны и считают: так должно быть. Рожая детей, отступница дарит их чужому народу, другой религии. Меньше всего думает о душе. Но не факт, что потеряв себя как личность в угоду физиологии, дама получит взамен уважение.

Иноверные и инославные

Православная церковь делит представителей других религий на иноверных и инославных.

К иноверным относятся мусульмане, индуисты, буддисты, а также сектанты. К инославным – католики, лютеране, протестанты, армяно-грегориане и некоторые другие – они тоже славят Христа, но иначе.

До Петра Первого браки православных с неправославными были запрещены. Но царь взял курс на Европу и приглашал оттуда на Русь учёных и мастеров. Конечно, начали создаваться семьи русских с иностранцами.

И церковь по политическим соображениям была вынуждена разрешить браки с инославными, но не с иноверцами. Однако дети супругов должны были расти в православной вере.

Вопрос о детях принципиален для всех конфессий. Ни одна религия не хочет уступать молодое поколение другой религии. Вот взгляд имама на межконфессиональный брак: бракосочетание мусульманина с целомудренной и благонравной женщиной христианской культуры разрешено, но необходимо принимать во внимание:

• сохранение в семье статуса мужа согласно канонам Ислама;
• желательность принятия супругой исламского вероучения;
• -бязательность воспитания детей в духе морали и религиозности, заповеданных Священным Кораном.

Изредка демократично настроенные родители оставляют выбор веры на усмотрение ребёнка – подрастёт, сам решит. Кажется, это разумно? Но священнослужители не одобряют такой подход, считая, что религиозное воспитание нужно начинать с первых лет жизни младенца. Человеку с рождения необходимы защита и помощь Всевышнего. Получается, что сами родители взывают к Богу о поддержке, а ребёнка оставляют на произвол судьбы. Разве это не жестоко?

Брак православной и католика тоже имеет свои особенности. Конечно, разница менталитетов и религий не так сильна, как в случае с исламом. Но всё же кто-то должен поступаться свой верой или каждый в одиночку исполняет свои обряды, но тогда семья теряет сплочённость и духовную близость.

С точки зрения Православия, семья – это маленькая церковь. Сходства много:

• семья, как и церковь, состоит из верующих людей, но кроме общей веры, соединена узами родства;
• как в церкви, в семье совершают общие молитвы и отмечают религиозные праздники;
• видят главной целью преображение души, избавление от грехов, единение с Богом.

Православный чин венчания отражает такой подход в молитвах, где у Творца испрашивается «единодушие душ и телес», соединение их «в единомудрии» и сохранение «в мире и единомыслии».

Но о семейной идиллии можно только мечтать там, где папа идёт в храм, мама в костёл, бабушка в синагогу, дедушка в мечеть, а дети ещё не определились с выбором, и взрослые пытаются переменить их на свою сторону.

В России встречаются такие семьи, где на Курбан-Байрам режут барашка, а на Пасху светят кулич, вроде бы дружба народов – эхо советского интернационализма, но мне трудно представить, что творится в сознании таких людей, что там за каша, извините.

И даже после смерти такие семьи разделены. Православный супруг не имеет права похоронить инославного по своему обряду, отслужить по нём панихиду, помянуть на литургии. На католических кладбищах, а также на мусульманских, не следует хоронить православных, как и наоборот.

Возникает проблема посмертной участи души, поскольку большинство святых отцов утверждают: её спасение только в Православии.

Но это отдельная сложная тема.

Мнения православных священнослужителей

Я поинтересовалась у православных священников:

– Что Вы могли бы посоветовать девушке, своей прихожанке, которая полюбила католика или мусульманина и выходит замуж за него? Нашим читателям будет интересно Ваше мнение, ведь в России браки с иноверцами заключаются постоянно.

Протоиерей Михаил Никитин, Свято-Никольский храм (г.Алексин).

Протоиерей Михаил Антипов, храм Георгия Победоносца (с. Хрящевка).

«Совет только один не нужно соблазнять уважаемых мужчин другой веры и портить им жизнь. Дело в том, что мужчина, как самец, рано или поздно будет склонять свою семью жить по правилам своей веры. А что может быть дальше? Пожалуйста, обратитесь к статистике таких браков. Лично я против таких союзов, так как в будущем потребуется огромное терпение и даже о бывалой любви придётся забыть, А жизнь семейная без любви это уже какая-то общественная организация».