У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.

В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?

Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.

Причины постоянных отказов ребенка

Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.

Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: ).

Правильная реакция на истерику

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.

Истерика - часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками

Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.

Как бороться с истериками?

Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:

1. Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
2. Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
3. Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.

Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.

Попробуйте отвлечь малыша, предложив ему что-нибудь интересное или задав неожиданный вопрос, ответ на который прост

Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений - это верный способ справиться с истерическим крохой.

Должна ли быть у ребенка свобода выбора?

Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.

Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два - три года. Идеальный вариант - предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.

Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?

С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.

Взрослые часто думают, что их дети проказничают. Но на самом деле ребенок подобным образом может выражать самостоятельность

Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.

Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:

1. Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
2. Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
3. В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: ). Гнев и злость - не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
4. Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
5. То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.

Любовь родителей должна быть выше всех истерик. И даже если малыш ведет себя не правильно, любите его, а проступки объясняйте и помогайте ребенку справиться с этим нелегким периодом взросления

Достаточно полезным будет, если:

• периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
• не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
• стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
• придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».

Итоговые общие методы преодоления детского упрямства

Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:

1. Первое, что стоит предпринять - это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
2. Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
3. Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: ).
4. Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.

Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.

Здравствуйте, моему ребёнку 2,3 года, на празднике в саду отталкивает меня и не хочет, чтоб я брала её за руку или сидели вместе на стульчике, говорит уйди. У нас на праздниках родители принимают участие, все дети нормально идут с мамой за ручку, а моя нет и всё.

Ребёнок девочка, год и месяц, 2 недели отказывается от привычной еды: супов, мяса. Не отказывается от смеси, печенья и сладкого пюре. Стала есть куриные отбивные, но в очень малых количествах, новую еду категорически отказывается пробовать. Может ли это быть кризисом двух лет?

Jusik специально для сайт

Одноклассники

Как вышло, что прелестный ангелочек, такой послушный и спокойный вдруг превратился в жуткого тирана? Он вопит и топает ногами, отказывается есть и гулять, портит свои любимые игрушки и вашу дорогую косметику. Дитя в перманентной истерике, вы в ужасе, родственники в недоумении и только детские психологи совершенно спокойны - все идет по плану! Кризис трех лет - совершенно нормальный этап в развитии вашего малыша, более того, он просто необходим, утверждают они. Что такое кризис трех лет у детей , и каковы его симптомы, как правильно вести себя родителям, чтобы выбраться из переделки с наименьшими потерями и не нанести ущерба психике ребенка, расскажет Женский журнал Charla .

Кризис трехлетнего возраста обычно начинается с 2,5 лет и может длиться до 4-х лет. Несмотря на тяжесть данного периода, как для малыша, так и для родителей, необходимо набраться терпения и пережить его. Попытки «подавить бунт», «взять в ежовые рукавицы» и прочие карательные меры только усугубят ситуация и увеличат масштаб военных действий.

Но и это еще не все. Главное, что должны помнить родители, что в этой «войне» можно потерять будущую самостоятельную и гармоничную личность, получив взамен пугливое и неуверенное в себе нечто, равно неспособное сказать «нет!» и выбрать блюдо на завтрак. Поэтому так важно понимать всю ответственность и важность данного периода и не допустить досадных ошибок в стратегии.

Кризис трех лет: наглядная демонстрация

Ребенок заявляет «Нет!» и «Не хочу!». Он кричит «Я сам!». Он требует «Дай!», почти сразу отбрасывает полученное, и снова требует, уже чего-то другого. Маленький тиран распоряжается, кто и где будет сидеть, лежать, спать и т. д. Не терпит правил, которые раньше соблюдал и признавал верными

Он способен поступать вопреки собственным желаниям, лишь бы сказать вам «нет». Устраивает сцены в людных местах, при этом норовя устроиться в самом неподходящем месте, сесть в лужу, прилечь поближе к проезжей части.

Он ломает самые любимые игрушки и покушается на дорогие вещи, проявляет агрессию по отношению к ровесникам и старшим. Кажется, что он пытается всеми способами вывести вас из себя, но когда ему это удается, не получает никакого удовлетворения. Он одинаково сердит и расстроен как в случае победы, так и в случае неудачи.

Кризис трех лет: внутренние процессы

Причина такого поведения проста и понятна, однако от понимания окружающим не намного легче.

Дело в том, что к трем годам малыш впервые осознает себя как отдельную личность, со своими желаниями, представлениями о мире. Он жаждет быть самостоятельным и стремится выйти из-под контроля. К этому возрасту ребенок уже научился говорить и хочет использовать и развивать это умение. Также он стремится очертить свою территорию и выясняет, насколько далеко может зайти в своих поползновениях.

Вместе с тем сам ребенок не осознает того, что с ним происходит. Он постоянно загоняет себя в свои же ловушки и не знает, как выбраться из них, не нарушив своих новых, собственных правил. В общем, он чувствует себя еще более потерянным, напуганным и несчастным, чем вы.

Давайте рассмотрим основные симптомы кризиса трех лет и узнаем, какой тактики советуют придерживаться психологи для преодоления трудного периода.

Симптомы кризиса трех лет

Отрицание

Маленький нигилист отвечает «нет» на любое предложение или просьбу. Причем такой ответ связан не столько с содержанием просьбы, сколько с человеком, который ее высказал. Чаще всего «жертвой» становится самый строгий и авторитарный из родителей, тот, кто больше контролирует и стремится подчинить. Проще говоря, утомляет воспитанием.

От обычного непослушания симптом нигилизма отличает два фактора. Первый, как мы уже говорили, это неприятие просьб конкретного взрослого, в то время как к предложениям других малыш может относиться спокойно.

Второе, это тот факт, что непослушный ребенок отказывается делать то, что не хочет, но вполне согласен заняться чем-то приятным для себя.

Симптомом кризиса трех лет у детей является отрицание любых действий, даже тех, которые очень даже желательны для них. И это довольно важный момент. Дело в том, что таким образом у малыша формируется умение отказываться от чего-то, вопреки своему желанию под действием каких-то других мотивов. В дальнейшем такое умение позволит ему делать правильный выбор в сложных ситуациях.

К тому же не нужно забывать, что малыш проявляет себя только доступными ему способами. Его «нет», не столько отрицание, сколько заявка на право делать выбор и иметь собственное мнение.

Что советуют делать психологи в этом случае? Во-первых, взрослый, на которого чаще всего негативно реагирует ребенок, должен хорошо подумать и внести коррективы в свои методы воспитания и общения с ребенком.

Во-вторых, ребенку можно просто подыграть, таким образом, добиваясь нужного результата. Есть множество игр, которые помогут вам это сделать.

Например, поиграть в игру «Наоборот». Вы договариваетесь с малышом, что будете запрещать ему делать какие-то вещи, а он будет поступать наоборот. Такие игры нравятся малышам, они не видят в них подвоха. Запретите ему умываться после сна и он обязательно умоется.

Можно пойти дальше и, поощряя стремление малыша говорить и всячески развивать речевые навыки, договориться называть вещи не своими именами: сына - дочкой, кошку - собачкой, рыбку - птичкой и т.д. Это даст ребенку возможность понарушать правила, придумать свои, выбрать, как и кого ему хочется называть, в общем, весь комплект удовольствий для «Великого Нехочухи».

Упрямство

Симптом кризиса трех лет , называемый упрямством, подразумевает не «выкручивание рук» маме, в попытках заставить ее купить что-то очень желаемое, а требование оного только потому, что «я так сказал». То есть, объект вожделения таковым вовсе не является и будет забыт сразу после покупки, а через минуту будет выбран и затребован новый.

Не хочет получить игрушку, но хочет утвердиться в мнении, что он решает, выбирает и властвует. Игрушку, конечно, покупать не стоит, начавшуюся истерику следует проигнорировать до прибытия домой.

Также малыш может выказывать упрямство, заявляя «Я сам!». Причем, он стремится пресечь ваши попытки помочь даже в тех вещах, где он не сможет справиться самостоятельно. Это делается просто, чтобы настоять на своем, утвердить свою самостоятельность и неподконтрольность.

Психологи советуют быть терпеливыми и позволить малышу делать что-то самому, если это не опасно для его жизни и здоровья. Так, например, если он сам хочет надеть колготки, дайте ему такую возможность и выделите дополнительное время. Если он желает вкрутить лампочку в торшер - лучше твердо и спокойно запретить.

По мере возможности давайте ему больше самостоятельности. Позволяйте помогать вам по дому. Не забывайте хвалить малыша за старания и самостоятельность, особенно в присутствии других домочадцев.

Строптивость, бунт и протест

Открытые выступления против простых ежедневных правил и ритуалов являются еще одним симптомов кризиса трех лет у детей. Это не противостояние авторитарному родителю или попытка утвердить самостоятельность. Это борьба против всех и всяческих правил прежней жизни, стремление создать свой собственный мир со своими правилами.

Иногда это просто желание вступить в конфликт, заставить взрослого подчиниться своим правилам.

Если данные симптомы кризиса трех лет принимают форму отказа от супа на обед или выражаются в нежелании расчесываться по утрам, то тут поможет, опять же, игра. Пригласите за обеденный стол зайку или мишку, просите ребенка помочь ему поесть и объяснить игрушке, почему нужно кушать и т.п.

Если эмоции достигают накала и выливаются в , ни в коем случае не идите на поводу. В противном случае, ребенок запомнит, что вы «введетесь» на эту уловку и вашей более или менее сносной жизни придет конец.

Специалисты советуют устраивать в таких случаях короткие перерывы. Малыша отводят (или относят) в светлую, просторную комнату и предлагают посидеть там немного, чтобы успокоиться. Время такого «заточения» зависит от возраста капризника: сколько ему лет, столько минут он должен «пребывать в раздумьях».

Если он просит его выпустить, нужно спокойно уточнить, успокоился ли он. Ни в коем случае не проявлять злорадства или раздражения - ребенок в истерике не контролировал себя, делал это не специально, так что ваши поучения, тем более в грубой форме, не принесут пользы.

Также бесполезно кричать и втолковывать что-то ребенку, находящемуся в процессе истерики - он вас не слышит и не воспринимает. Когда инцидент исчерпан, также неразумно делать вид, что ничего не произошло. Малышу следует дать понять, что вы его очень любите, но вам не нравится, когда он так делает. Он должен знать, что он - замечательный ребенок, и вас огорчает не он сам, а его поступок.

Причем, все свои мысли нужно проговаривать вслух - ребенок мыслей не читает и чувствует себя виноватым. Вы должны сказать, что вы понимаете, почему он так сделал, НО… вас огорчает такое поведение, и хорошо бы он так больше не делал.

Переоценка ценностей

Еще одно интересное проявление кризиса трех лет . Обычно характеризуется тем, что малыш намеренно уничтожает то, что раньше ему было дороже всего. Объектом покушения при этом могут стать не только его личные вещи, но ваши, либо общие семейные реликвии. Так же он может начать грубить и ругаться, приводя в ужас взрослых.

Психологи считают, что таким образом ребенок отделяет себя от близких людей, дистанцируется как личность, утверждается в главной роли.

Деспотизм

Еще одно из проявлений желания быть главным. Ребенок при этом может требовать подчинения своим приказам (стой там - иди сюда), пытаться отвести каждому его место, в буквальном смысле (кто должен сидеть у окна, а кто - у холодильника).

Тяжелее приходится семьям, если в них имеются и другие дети, тогда маленький тиран изводит родителей и брата или сестру постоянной ревностью. В таких случаях психологи рекомендуют проявлять больше внимания к каждому малышу, выкраивать сколько-то времени ежедневно, чтобы посвятить его только ему одному.

Примерно так выглядят основные симптомы кризиса трех лет . Из всего перечисленного понятно, что основная картина кризиса - противостояние контролю и опеке, стремление к самостоятельности и свободе выбора, осознание себя, как отдельной полноправной личности.

Поэтому, не смотря на трудность данного периода, родители должны приложить все возможные усилия, чтобы маленький человечек пережил кризис трех лет, получив правильный опыт и нужные задатки, не разуверился в любви близких и их готовности всегда придти на помощь.

Александра Панютина

В 18 месяцев он вошел в зону протеста. И как договориться с человеком, словарный запас которого чуть больше двадцати слов и четверть из них − слова-отрицания «нет! », «ни-ка-да!», «не буду!» и неизвестно откуда взявшееся «атянь» («отстань)? Проблема здесь не только в недостаточной способности малыша формулировать свои требования или претензии и даже не в том, что он сам плохо их осознает. Дело в неготовности родителей к «переговорному процессу». Вспомните, как вы договаривались до сих пор. «Хочешь яблочко?», «Помаши папе ручкой!», «Пойдем погуляем» − выбор действий за малыша осуществляли вы, и он, как правило, с ним радостно соглашался. А теперь ребенок вырос и изменился, и «договориться» с двухлетним упрямцем привычными методами больше не удается.

Малышу трудно смириться с существованием границ его царства. Родителю сложно установить эти границы так, чтобы ребенок добровольно принял их.

На ваших глазах он превращается в исследователя, первопроходца, художника – и заядлого спорщика. Ребенок многому научился и в восторге от своих все расширяющихся возможностей. Он быстро и ловко передвигается в пространстве, использует для игры самые разные (и не всегда подходящие) предметы, совершенствует свою речь, «подслушивая» повсюду новые словечки.Он изо всех сил стремится оставить свой след в мире, заявить о своем присутствии в нем − именно это стремление, а не «вредность» руководит им, когда он разрисовывает стены в комнате или в самых неожиданных местах устраивает гаражи для машинок и кукольные спальни. Он – в центре мира, все, что он видит, существует для него, и он радостно изучает свои владения. Двух-, трехлетний ребенок все время играет и пытается вовлечь вас в игру, в которой пока для него нет правил. Ему еще только предстоит узнать с вашей помощью, что значит «нехорошо», «некрасиво», почему «нельзя», и объяснить эти сложные понятия легче всего именно в игре. Доброжелательный, улыбающийся, сотрудничающий, готовый к игре и совместному творчеству взрослый − это именно тот партнер, с которым «ужасный двухлетка» будет рад «договориться». Растерянность родителей и их ошибки в общении с ребенком часто связаны с тем, что мама и папа сами имеют довольно размытое представление о границах и правилах, никогда не пытались их для себя сформулировать.

Разработка стратегии

Ваша цель – не сделать ребенка удобным объектом манипулирования для себя (а значит, впоследствии и для окружающих), а вырастить умеющего сотрудничать, сопереживать, творческого, активного, доброжелательного человека.

Ведите записи

Анализируйте, что вызывает бурную реакцию вашего малыша, против чего он особенно активно протестует. Отмечайте:

• как часто ребенок впадает в истерику;
• как долго это продолжается;
• в какое время дня чаще происходит;
• где это случается;
• в чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и т. п.);
• что является поводом;
• каковы последствия каждого случая.

Если в течение 2−3 недель вы заставите себя заполнять всякий раз такую табличку, вы многое узнаете о своем ребенке!

1) Узнайте о нем больше

ОПРЕДЕЛИТЕ ТИП ТЕМПЕРАМЕНТА. Хороший родитель будет подстраивать свои методы воспитания под темперамент ребенка, а не наоборот. Психологи выделяют несколько устойчивых черт характера, которые следует учитывать при разработке стратегий воспитания.

Чувствительность (сенситивность). Черта, показывающая, насколько восприимчив ребенок к окружающей обстановке. Ребенка с повышенной сенситивностью, например, может привести в состояние раздражения ярлычок на майке в области шеи. Такие дети легко раздражаются и выходят из себя. Не перегружайте его длинными объяснениями, сложными заданиями. Узнайте и о сильных сторонах этого типа – способности к сопереживанию, особенной тонкости восприятия. Развивайте ее с помощью музыки, живописи.

Активность. Активный ребенок постоянно находится в движении, ему необходимо тратить энергию. Дайте ему почувствовать, что вы верите в него. Хвалите его за достижения и прощайте ошибки − и его сопротивление растает. Придется поломать голову, чтобы вновь и вновь придумывать занятия для вашего непоседы, но ваши усилия будут вознаграждены, ведь из активных детей вырастают лидеры. Не одергивайте ребенка при посторонних.

Сила реакции. Дети, которым свойственны глубокие реакции, слишком остро и громко реагируют на происходящее, драматизируют его, вскипают и негодуют, что часто вызывает подобную же реакцию у родителей. Он очень легко отвлекается, и нуждается в том, чтобы его постоянно направляли.

ОТКОРРЕКТИРУЙТЕ РЕЖИМ ДНЯ. Возможно, вам придется отказаться от части ваших планов и амбиций, чтобы не перегружать психику малыша чрезмерным количеством впечатлений. Следите за состоянием малыша: как только заметите, что он начал уставать, поместите его в более спокойную обстановку. Режим дня даст ему ощущение стабильности уклада жизни, почвы под ногами.

ПРОЯВИТЕ ВНИМАНИЕ К УНИКАЛЬНЫМ ОСОБЕННОСТЯМ. Возможно, вам даже повезет и вы не узнаете, что такое затяжные истерики на публике. Не все дети кусаются и плюются. У ребенка «кризис» может проявляться в особых формах. Бывает, что малыш отказывается отзываться на свое имя и даже придумывает себе новое – так ему, возможно, удобнее осознать себя как отдельного человека, отделиться от мамы. А неприятие родителями такого поведения провоцирует негативизм у ребенка.

Малыш может «нажимать на кнопки», используя широкий арсенал провокаций. Не из «вредности» и не только для того, чтобы получить удовольствие от реакции родителя. Он пытается разобраться в сложной гамме человеческих эмоций. Полностью игнорируя подобные провокации, родители дезориентируют своего ребенка. Необходимо спокойно дать ему понять, почему такое поведение опасно.

ЕСЛИ ВАШ МАЛЫШ...

1) Не дает надеть свитер
Вы можете захотеть обуздать малыша и силой надеть на него свитер.
Вместо этого спокойно скажите: «Тебе нужно надеть свитер». Затем напойте любимую песенку, чтобы отвлечь ребенка.

2) Отказывается делиться игрушками
Вы можете захотеть отобрать и спрятать.
Вместо этого мягко объясните: «Мы делимся игрушками. Давай поменяемся на время».

3) Кричит «нет» и выбрасывает еду
Вы можете захотеть резко отреагировать: «Ты устроил беспорядок! Больше еды не будет!»
Вместо этого давайте пищу маленькими порциями и говорите: «Сейчас мы за столом. А играть будем позже».

4) Кричит на вас Вы можете захотеть ответить тем же.
Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и говорите подчеркнуто спокойным голосом: «Я не люблю, когда на меня кричат. Тебе надо успокоиться. Не хочешь тихо посидеть в своей комнате?»

5) Не хочет уходить из парка
Вы можете захотеть схватить его под мышку и утащить.
Вместо этого скажите мягко: «Я думаю, ты мог бы строить замки до самой ночи. Ты бы построил целых сто. Или даже тысячу. Ты настоящий архитектор». Говоря это, спокойно ведите малыша за руку к выходу.

2) Учитесь слушать и договариваться

Многие дети приобретают способность «отключаться», когда на них кричат или угрожают, и практически все время от времени демонстрируют «выборочный слух». Если вам нужно донести что-то важное, выбирайте моменты, когда ребенок кажется спокойным, – время перед сном, во время купания или в машине. Тон, выбор слов не менее важен, чем смысл сказанного. Но убедитесь, что малыш настроился слушать.

ФОРМУЛИРУЙТЕ ЯСНО И ЧЕТКО. Не начинайте фразы с трех запрещенных слов: «если», «ты» и «почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «ты» − как сигнал нажима на него, а «почему» требует объяснения своего поведения, чего он пока не может сделать.

РАЗБИВАЙТЕ ИНСТРУКЦИЮ НА ЧАСТИ. Пусть ребенок выполнит одну просьбу, прежде чем вы дадите следующее поручение. Гораздо быстрее можно добиться послушания, сказав просто «ботинки», чем «Кошмар! Мы опаздываем, а ты еще не нашел свои ботинки! Так мы никогда никуда не успеем!» Чтобы привлечь и удержать внимание малыша, можно шептать или тихо петь. Работает!

ЗАМЕНИТЕ СЛОВА ДЕЙСТВИЕМ. Иногда нужно просто взять малыша за руку и подвести к тому, что надо сделать.

УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ. Покажите крохе пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его. Не заканчивайте за него фразы и не исправляйте грамматику.

ПОМЕНЯЙТЕСЬ С НИМ РОЛЯМИ. Это может быть особенно эффективно, если у вас хорошее чувство юмора. Изобразите, например, сцену одевания или отказ от завтрака. Важно, чтобы пародия не была обидной. Акцент следует сделать на объяснении поведения ребенка.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИГРУШКИ, пальчиковый театр, чтобы рассказать историю, которая подготовит его к визиту к врачу или походу в гости в незнакомый дом.

«ХОРОШИЙ ИЛИ ПЛОХОЙ ВЫБОР» Одна игрушка рассказывает о плохом поступке ребенка, а другая – о хорошем выборе в этой ситуации. Сначала обе роли может играть взрослый, позже – сам ребенок. В эту игру хорошо играть перед сном.

Джанни Родари советовал родителям развивать фантазию ребенка, рассказывая ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в котором малыш совершает героические поступки, преодолевает все свои недостатки, помогает ему понять себя, свое место в мире вещей и людей и собственное будущее.

3) Поставьте цели

Можно отнестись к этому времени как к плодотворному периоду в жизни семьи и не упустить возможности, которые он в себе несет.

ПОКАЗАТЬ, ЧТО ТАКОЕ УВАЖЕНИЕ. Избегайте словесных оскорблений, унизительных наказаний, высмеивания вашего ребенка (особенно при посторонних), не допускайте обсуждения ребенка в его присутствии, откажитесь от сравнения ребенка с другими детьми (даже если это сравнение в его пользу).

НАУЧИТЬ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ. Предлагайте ребенку выбор и принимайте его, объясняйте ему последствия поступков, рассказывайте истории и задавайте вопросы: «А как бы ты поступил?», «А что ты об этом думаешь?»

УЧИТЬ СОЧУВСТВИЮ. Поддерживайте у ребенка интерес к тому, что чувствуют другие люди. Исследуя телесные границы, ребенок часто причиняет боль другим случайно, а часто и намеренно. Не оставляйте это без внимания.

ПОМОЧЬ РАСЦВЕТУ ЛИЧНОСТИ. Нельзя допускать, чтобы он ориентировался только на наши требования. Напротив, мы должны помочь ему осознать его собственные цели и желания, а это детям легче сделать в творчестве. Ни в коем случае не критикуйте «работы» малыша и не заставляйте делать «как надо», по шаблону.

УЧИТЬ ЖИТЬ БЕЗ НАСИЛИЯ. Покажите, как можно проявить гнев в игровой форме, прыгая на батуте или колотя по боксерской груше, выкрикивая во всю мощь голоса нейтральное слово или делая дырки ручкой в листе бумаги. Но эти уроки неэффективны, если в семье применяются физические наказания.

РАЗВИТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА. Чаще показывайте детям, что надо уметь даже в сложных ситуациях видеть комическое и иногда позволять себе просто смеяться.

ЛЮБИМОЕ СЛОВО "НЕТ". Где-то в возрасте от года до двух у всех малышей наступает стадия негативизма. Она характеризуется тем, что слово "нет" становится самым любимым словом ребёнка. Ребёнок отвечает словом "нет" на все просьбы, требования и разумные ограничения, идущие от вас. Словом "нет" ребёнок проявляет свою независимость, учится демонстрировать свою индивидуальность. Это естественный этап взросления. Одни дети проходят его быстро, другие – медленно, одни проявляют себя очень ярко, другие – более спокойно. Одни приносят много хлопот родителям, другие – не очень. Но редко кто из детей "перепрыгивает" эту ступень. В среднем эта стадия длится 5-6 месяцев. Для родителей есть некоторые советы, которые помогают сгладить проявления негативизма у детей.

Будьте сдержанны с детьми этого возраста, держите себя в руках. Уважайте право ребёнка сказать "нет". Старайтесь всегда помнить, что это – возрастное явление. Если ребёнок бунтует и говорит "нет", постарайтесь понять и объяснить ему его поведение, только не раздражаясь, без крика и гнева. Отвечайте ласково и сдержанно.

ОТРИЦАНИЕ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ. Иногда складываются совсем смешные ситуации, когда ребёнок отрицает даже собственное "нет". Это самоотрицание. Когда он начинает строить "противоречивые противоречия", отнеситесь к этому с юмором, но незаметно для ребёнка. Возможность сказать "нет" для ребёнка – это серьёзный поступок, к которому с вашей стороны он ждёт такого же отношения.

Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было ответить отрицательно. Если в этот период вы спросите ребёнка: "Хочешь ли ты взять машинку на улицу?" – вы, как обычно, услышите "нет". А если спросите: "Какую машинку мы возьмём на прогулку, синюю или красную?" – то малышу трудно будет отрицать, и он выберет одну из двух машинок.

Старайтесь подобным образом формулировать и другие вопросы, чтобы у ребёнка появилось желание самостоятельно принимать решения. Предоставьте ему право выбора, тогда, возможно, бунтарское "нет" будет звучать не так часто. Но не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: "Пойдёшь кушать?" Даже если ребёнок ответит "нет" (что он часто и делает), взрослые всё равно заставят его есть. В этом случае необходимо сказать: "Пора кушать" ("Пора идти домой" или "Доиграй, и пошли кушать").

НЕ ЧАСТО ЛИ ВЫ САМИ ГОВОРИТЕ "НЕТ"? У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите "нет", отдаёте распоряжения и приказы? Ребёнку легче взбунтоваться и сказать "нет", чем выполнить все ваши указания, запреты и поручения. В период негативизма избегайте конфликтных ситуаций, когда борются два желания. Одно из них – желание ребёнка отрицать, а другое – желание родителей настоять на своём. В воспитании ни тот, ни другой не может стать победителем. Униженный, взвинченный ребёнок – цена таких "побед".

В жизни бывает так, что две внешне похожие друг на друга ситуации можно истолковать совершенно по-разному. Отрицание имеет такой же двоякий смысл. Бывают принципиальные моменты в воспитании (в жизни), где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать малышу: вы хотите на ночь почитать книжку – он хочет послушать сказку, он хочет есть манную кашу – вы сварили гречневую и т.д. Если вы будете ему уступать, он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать своё "я", свою значимость и независимость.

Согласно возрастной периодизации данный этап относится к раннему детству. Малыши от полутора до 2,5 лет – это маленькие упрямцы, от которых отрицание в этом возрасте звучит в двойном объеме. Бывает, что ребенок настолько увлекается частицей «не», что ставит ее по поводу и без: «Не буду не кашу!» – гордо звучит во время обеда. «Не пойду не гулять!» – слышится днем. «Не буду не спать!» – так завершается день вселенского отрицания. А прибавьте сюда настойчивое желание обуть сандалии зимой, а сапоги летом, демонстративное поведение, периодические истерики. Сложный период может тянуться где-то до полугода.

А между тем кризис 2-х лет имеет весомые причины, среди которых:

• Развитие структур головного мозга почти завершено;
• Уровень гормонального фона практически сформирован;
• Гигантскими темпами развиваются психические познавательные процессы (мышление, ощущение и восприятие, память, воображение);
• Совершенствуются физические возможности организма – ребенок учится резво бегать, прыгать, становится очень подвижным.

Мы уже говорили, что будем понимать этот период, как очередной этап развития. И в 2 года кризис возраста возникает не столько у малыша, сколько у его родителей, вопреки здравому смыслу. В зависимости от темперамента ребенка (а это единственное врожденное психическое свойство по утверждению именитых психологов) бурных проявлений детский кризис 2 лет может и не иметь. Либо характер у родителей настолько уравновешен, что этот период протекает спокойно, без вспышек ярости, гнева.

Уважаемые родители, терпение и еще раз терпение!

1. Помните о том, что ребенок ничего не делает вам назло, он о вас вообще не думает! Выберите четкую линию своего поведения, строго следуйте выбранному направлению. Последовательность – это залог успешности ваших отношений. Дети в этот период очень открыты к общению, пользуйтесь этим.
2. Посещайте детские студии и всевозможные «развивашки» для гармоничного развития своего малыша, успешной социализации во время общения со сверстниками, а при необходимости – детский сад.
3. Позвольте ребенку быть самостоятельным там, где возможно, доверьте ему выполнение несложных поручений. Пусть он самостоятельно выберет одежду, даже если она будет смотреться не очень стильно, уважайте его выбор.
4. Соблюдайте режим дня. Общеизвестно, что дети очень любят правила, так введите их в свою жизнедеятельность, пусть ребенок имеет возможность прилечь отдохнуть днем, обеспечьте ему полноценное питание, дозируйте просмотр мультиков, а вместо этого гуляйте 2 раза в день на свежем воздухе.

Соблюдая эти простые рекомендации, малыш скорее преодолеет проявления этого периода, конечно же, с вашей ненавязчивой помощью и безграничным терпением. Ведь ему сейчас намного тяжелее, чем вам! И если вы будете злиться, выражать недовольство или сравнивать своего малыша с более послушными соседскими детьми, вы сделаете ему еще хуже. Собственному малышу.

В трудные моменты постарайтесь абстрагироваться и вспомнить момент трепетного ожидания, чудо рождения новой жизни. Вспомните, как волновались, переживали, любили, ждали, как впервые взяли на руки маленький теплый комочек, частичку себя, свое продолжение… вспомнили? И вот вы, такие мудрые, умные взрослые сейчас его главная опора и поддержка в этом большом мире. Без вас он просто не сможет! По крайней мере, лет до 3-х, пока не осознает, что некоторые вещи может делать вполне самостоятельно. Но это тема следующей публикации.