Современный мир имеет тенденцию называть любовью все положительные эмоции к человеку противоположного пола. Будь то влечение, симпатия или дружба. Давайте попробуем разобраться, что такое любовь и влюбленность. Какая психология у любящего и влюбленного человека и как различать эти два чувства между собой.

Признаки любви

Разумеется, эти два чувства очень схожи между собой. Без влюбленности не могут возникнуть настоящие чувства. Любовь - долгий процесс, требующий ежедневной работы над собой и над отношениями. Чтобы полюбить нужно хорошо узнать человека, его характер и привычки.

Настоящие чувства характеризуют следующие признаки:

1. Абсолютная уверенность в избраннике. Если имеются хоть малейшие сомнения, относительно его персоны или будущей жизни, это уже не то. Любящий человек с абсолютной уверенность заявляет, что видит себя женатым/замужем за партнером. И через 50-100 лет тоже.
2. Растерянность при вопросе «За что вы его любите?». Любовь не может быть за что-то. За красивые руки и волосы не любят. Любят потому, что он самый лучший, единственный и неповторимый.
3. Забывание того факта, что на этой планете существуют другие представители противоположного пола. Любимый человек по умолчанию идеален, а, следовательно, остальных, не идеальных, просто нет.
4. Рядом с любимым чувствуете себя на своем месте. В полной безопасности и абсолютном уюте. «Бывают такие люди, которых обнимаешь и понимаешь - ты дома».
5. Ежедневная работа над собой и отношениями. Причем, исходить она должна от обоих участников процесса. Если каждый день вы просыпаетесь для того, чтобы стать лучше для своего избранника - это любовь.
6. Прощение. Копить обиды - отрицательное качество. Оно только . А истинно любящий человек умеет прощать и идти дальше.
7. Навык работы в команде. Вы с половинкой прекрасно все делаете вместе, отлично понимаете и дополняете друг друга. Например, ремонт. Те, кто смогут сделать вместе ремонт и не расстаться - прошли проверку на прочность отношений.
8. Вам хорошо вместе, даже если просто молчать. Быть прекрасным собеседником, конечно, хорошо. Но, если в моменты тишины, вы чувствуете себя не комфортно в обществе этого человека - не обманывайте сами себя.
9. Желание все разделить на пополам. Не только счастье, но и проблемы, и прочее.

Помните слова великого Станиславского, когда его спросили что значит любить? Он сказал «Хотеть прикасаться». И был абсолютно прав. Стоит также обратить внимание на то, что любящий человек всегда имеет серьезные намерения. И, следовательно, совершает поступки. Не стоит верить пустым словам.

Признаки влюбленности

Влюбленность же, в отличие от любви, кратковременна. Это чисто эмоциональное чувство. Симпатия, буйство гормонов. Кстати, Всемирная организация здравоохранения признала эмоции к другому человеку болезнью. Заболевание это носит чисто психологический характер и сопровождается следующими нарушениями функций организма:

• перепады настроения;
• бессонница;
• рассеянность;
• путаница в мыслях;
• скачки давления;
• головные боли;
• необдуманные поступки.

Основные признаки симпатии к другому человеку:

1. К объекту симпатии всегда хочется быть поближе. Люди, испытывающие симпатию всегда стремятся сократить расстояние. Случайно подсесть поближе, наклониться.
2. Смена тембра голоса. Симпатизирующий, при обращении к объекту симпатий, обязательно будет говорить нежнее, спокойнее, тише.
3. Стремление продемонстрировать свою уверенность. В обществе объекта симпатий люди ведут себя расслабленно и спокойно. Как бы показывая «я -тот, кто тебе нужен».
4. Если вы постоянно ловите на себе взгляд представителя другого пола, скорее всего, он испытывает эмоции в ваш адрес. Объект симпатии зачастую, вызывает чувство эстетического удовольствия. Другими словами, испытывая симпатию мы всегда стремимся любоваться объектом.

Психология любви

Наш организм в разные моменты жизни вырабатывает разные гормоны. И впоследствии сам же создает условия для дальнейшего их воспроизводства. То есть выбор партнера не случаен.

Как уже говорилось выше - любовь приходит со временем. После того, как узнаете партнера, поймете чем он живет и руководствуется в своих действиях. Но зачастую люди ошибаются, искренне считая чувствами всего лишь свою одиночества. Люди находятся в постоянном страхе стать отвергнутыми и поэтому стремятся всячески самоутвердиться, создавая партнеру всевозможные неудобства, стараясь подавить его морально. Психология любви имеют очень тонкую основу и представляет собой целую совокупность факторов.

Любовь имеет свои ступени развития:

• симпатия;
• пресыщение друг другом - желание свободы, переломный момент;
• отрицание, проявляется в усталости, желании все бросить;
• нежность, взаимная забота, начало зарождения истиной любви;
• любовь.

В каждой ссоре стоит спросить себя - мне хорошо с этим человеком? Эта ссора действительна очень важна для наших отношений? Я хочу быть счастлив или прав?

Психология влюбленности

Безусловно, перед любовью идет влюбленность, влечение, симпатия. Но мы выбираем объект чувств руководствуясь подсознательным. Зачастую становится человек, имеющий нечто схожее с родителями. Как воспоминание о светлом теплом детстве. Мы ищем эти черты в партнере, для продления безусловного счастья. Или же, наоборот, половинка строго противоположна имеющимся в голове образам, если они негативные.

Под воздействием , мы становимся лучше. Веселее, удачливее, увереннее. Поэтому состояние влюбленности очень важно еще и для самооценки человека. Мы как бы видим себя глазами объекта симпатии и сами себе кажемся идеальными. Влюбленность может длиться годами, пока человек не осознает, что образ партнера, нарисованный в голове, в корне отличается от действительности. Таким образом, влюбленность - самообман. И выявить его можно только временем, проведенным вместе. Если спустя годы, пройдя проверку ссорами, бытом и угасанием интереса, разочарования не происходит - возникает любовь.

Таким образом, симпатию наш организм возбуждает в себе сам. Это есть совокупность химических факторов, которые возникают от желания получить гормон, и психологических, на уровне подсознания.

Как отличить любовь от влюбленности

Итак, влюбленность отличается от любви следующими факторами:

1. Эгоизм. Любовь не терпит «перетягивания одеяла», истинные чувства направленны на комфорт другого. И свое счастье подразумевается как счастье половинки.
2. Условность. Влюбленность обязательно имеет в приоритетах некую особенную черту - улыбка, родинка. Любовь же воспринимает человека целостным.
3. Страсть. Редко кому удается сохранить бушующие страсти на этапе любви. Поэтому, если пара все время обнимается и пылко целуется, скорее всего это только начало.
4. Глубина. Истинные чувства не проходят. Они могут только крепнуть со временем, приобретать новые формы.
5. Самопожертвование своими интересами, если они помешают половинке. Симпатия не подразумевает такой самоотдачи.
6. Любовь проявляется в поступках, заботе о партнере.
7. Главный спутник чувств - время. Об их возникновении можно начинать говорить только после года отношений. При условии, что вам все также хорошо вместе.

Добрый день, дорогие наши посетители!

Какая разница между влюбленностью и любовью, между любовью и страстью? Одни годами ждут большого чувства, а другие выбирают себе супруга из тех, кто рядом. Кто прав? И как быть, если кажется, что ты вообще не способен на любовь, нужно ли продолжать ждать и надеяться встретить нужного тебе человека?

Отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Как правило, страсть – это то, что для себя, то, что мне, то, что я хочу, без чего я не могу, а любовь – это то, что я готов отдать другому. Еще в дохристианскую эпоху Аристотель дал точное определение любви: это «желание другому блага». А для христианина любовь – это жизнь ради блага другого. И если он скажет: хочу ему (ей) не просто земного счастья, но вечность благую, и больше мне ничего не нужно – вот это и есть любовь. А если он скажет, что хочет того же самого, но только вместе с ним самим и вынь да положь, то это страсть.

И еще. Любовь может оказаться трагедией, внутренней драмой для человека в случае неразделенности или в случае страшной болезни любимого, а страсть – это беда, которую человек приносит в жизнь другого, от чего прежде всего страдает тот, а уж он сам постольку-поскольку.

Разумеется, неразумно было бы «скармливать» своей дочери романтизм «Алых парусов»: вот жди прекрасного принца, который приплывет на корабле и заберет тебя «в страну далече», где ты будешь с ним необыкновенно счастлива и окружена всем, о чем только человек мечтает. Это недолжная крайность.

Другая – напротив, предельный прагматизм, что вообще-то никакого чувства не должно быть, а есть только рациональный расчет: возраст молодого человека подходит, внешность вроде бы нестрашная, социальный статус близкий и по характеру ничего. Ну что ж, тут надо бы пирог да за свадебку. А потому уж и посмотрим, как семейную жизнь начинать. Это другая крайность.

Наверное, для большинства молодых православных людей путь лежит посередине: с одной стороны, душевное (пусть и не всегда духовное) эмоциональное прилепление к человеку, устремление к нему, с другой – оценка того, что в главном мы едины, что между нами нет принципиальных мировоззренческих разногласий. И вот когда это совпадает, то это и есть самый трезвый, самый мудрый подход к устроению семейной жизни.

— Как быть, если кажется, что ты вообще не способен на любовь, нужно ли продолжать ждать и надеяться встретить нужного тебе человека?

— Смотря что понимать под любовью. Если под любовью понимать описанное в «Евгении Онегине» и тем более в «Ромео и Джульетте» или даже в «Герое нашего времени», то, безусловно, лучше не ждать подобных эмоциональных состояний. Может, и к счастью, что Господь не посещает такими страстями, какие в светской литературе именуются любовью. Не обязательно грубо-плотские, чаще, по крайней мере, до XX века, душевные, но все это страсти. И поэтому ждать и тем более вскармливать в себе их ожидание никоим образом не следует.

Но если под отсутствием любви или неспособностью к ней мы понимаем эмоциональное душевное отталкивание от какого-то человека, который по всем логическим доводам вроде бы для нас хорош, но которого душа не принимает и близко с ним быть не хочется, и минуты считаешь, когда он или она наконец уйдет, то тут, конечно, насиловать себя и заставлять связывать с ним свою жизнь крайне нежелательно.

Тот, кто с верой и упованием на Бога может жить, молясь, прося, ожидая встречи, которую пошлет Господь, тот эту встречу обретет. Об этом говорит весь опыт бытия Церкви».

Обсуждение: 5 комментариев

Здравствуйте батюшка. Раскажу свой случай.
Я люблю одного парня. У меня с ним ничего не было. Мы просто жили в одном хостеле. Я убирала хостел, он просто приходил с работы и готовил кушать, частенько с алкоголем, пока готовится, он уже не одну бутылку пива выпивал. Мол, надо расслабиться после трудового дня. Ладно, все понимаю… Но когда это уже каждый день по чуть-чуть, а в выходные вообще, просто чтоб аж ночевать у меня и только.
Просто общались. Не знаю как он так, что я к нему расположилась, и что каждый раз я хотела с ним общения и видеть его…
У меня не было к нему такой горячей страсти, у меня не вылетало сердце на ружу когда я его видела. Я просто искала с ним общения и просто рядышком посидеть. Он настолько позволил мне приблизиться к нему. Мы никогда не были одни, постоянно были люди, друзья. Но я могла быть с ним вечером рядом и при этом были люди. Мне с ним так комфортно, я обниму его сидя вечерером на лавочке и мне хорошо. Он часто приходил в мою комнату, просто забирался на мою кровать и обняв меня мы так ночевали не одну ночь, просто обнявшись. Я все знала, что это игра с огнем, но при этом была спокойна. Да он пытался меня, но я сказала, нет и не могу сейчас вот так, не надо. Он мне сказал, что хорошо я все понимаю.
Мы сидели обнявшись как дети, сильно сильно, и говорили, «и что это правда, что мы можем быть вместе и нам будет хорошо вот так… А давай будем жить, детишек родим, и все будет хорошо…»
И при всем при этом мне 30 лет, ему 32, он был женат и у него есть дочь 6 лет. Он в разводе 3 года. Сказал что причина развода, что он узнал что его жена его приворожила, и после этого он не стал с ней жить…
Я не до конца верю в это. Но сколько мы с ним были на едине, он не брал меня силой. Мы просто общались и я его хотела обнять и никогда не отпускать, он это позволял и не отгребал меня от себя…
Однажды он сказал, что его мозг не выдержит такой моей энергии.
А я как ребенок, полна жизнерадостной энергией, разговариваю быстро, делаю все быстро и с бодростью… В мои то 30)
Сейчас он переехал на другую квартиру, мы не общаемся, но бывает видимся, и просто пообщавшись пару минут мимолетом, он уходит, потому что ему надо ехать.
Он не звонит, и не пишет. А мне без него не комфортно и я постоянно думаю о нем, о наших разговорах, я скучаю по нему.
А он постоянно, наверно отмазывается, что всегда на работе, что ничего не выходит…
Оправдываю его, может у него нет денег со мной начинать серьезно, может времени нет, работа…
Я уже сама пару раз писала первая, и звонила. Потом решила, а зачем я так веду все сама и первая, как то не правильно.

Еще я думаю. Он часто мне говорит, что хочет слышать «любимый» и чтоб я была ласковой к нему как кошка, а я как пацанка, но при этом я ухоженная, и знаю что я девушка. Ну нет во мне той энергии которую он хочет от меня)

Я не знаю и не до конца понимаю. Но о нем думаю постоянно и рука чешется позвонить к нему, написать…

Ну что мне делать???
Может я чего-то не понимаю в общении с парнями?
Вот как мне дальше быть?
Мы не общаемся уже 2 месяца.
И что это конец, или нужно время и все прояснится.
Помогите разобраться. Мне не нужны слова утешения. Просто в лоб, чтоб я знала кто я и что делать

Ответить

1. Здравствуйте, Наталья!
   Конечно, получить единственно правильное решение хочется. Но готовы ли мы такой ответ услышать, понравится ли он нам, сможем ли смириться и никого не обвинять в том, что получим в итоге – это другой вопрос.
   Однозначно, так себя вести с мужчиной нельзя. Целомудрие – вот то бесценное сокровище девушки, которое позволит ей в будущем создать крепкую, здоровую семью. Вся эта туманность и неясность отношений не к добру. Молитесь, чаще исповедуйтесь и причащайтесь. Постарайтесь разобраться, в первую очередь, в себе и понять свои ошибки. Тогда и в остальном все начнет налаживаться. С Богом!

   Ответить

И что это за любовь без страсти? — бессердечная серость и уныль, хуже теплохладности. В ней нет огня, нет искренности, нет истинной приязни…
Разве такое надо, разве простительно оно верующему, ведь это же своего рода фарисейство — лишь изображение, формальное исполнение того, что почитается священным.

Ответить

1. Тимофей, любовь без страсти — это истинная любовь!
   Когда был сотворен Адам и вслед за ним — Ева, они жили в раю и любили друг друга без всякой страсти. Как Ангелы любят друг друга. Это и есть та самая истинная любовь, к которой должны стремиться все христиане. Подлинность этого чувства уходит своими корнями к Небесам, и поэтому любовь — вечна. Страсть же — кратковременна. И любая её примесь в истинном чувстве любви — опасна и губительна.
   Даже светские специалисты (не будем озвучивать название их профессии) говорят, что через год-два, максимум — три, любая страсть бесследно исчезает, оставляя в сердце пустоту и безразличие (иногда — раздражение). Поэтому, нужно сразу стремится к любви, перешагивая опасный омут страсти.

   Ответить

   1. «И прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт.2:И-24).
      Без телесного приятия, умиления и страсти, свойственной живому, это не будет брак ЖИВОЙ. Не из-за действия же возвышенных чувств родятся и дети — мы же не почкованием множимся. И Господь благословил биологическую составляющую в детородных отношениях людей. И красота женщинам и обаяние, и излучение флюидов особые даны — для приведения в действие именно страсти, плодородной страсти. Уберите её из отношений — возникнет немощь — импотенция по-латыни.
      А исчезнуть может и не только страсть, но и другие «факторы», некогда вызвавшие любовь. Часто даже скорее, чем эта, вам нелюбая страсть. А вот она-то нередко и удерживает семьи от распада, когда уже все пороги взаимного терпения исчерпаны. И как благодарят семейные пары потом свои, по-вашему «низменные» привязанности.

      Ответить

Является вера человека в то, что переживание влюбленности – и есть любовь. Мы испытываем такие сильные эмоции, готовы на столь несвойственные нам поступки, что трудно улавливаем различия. Тем не менее они есть, и иногда полезно их увидеть. В чем разница между между этими чувствами и как отличить любовь от влюбленности?

Читайте о шести самых ярких различиях, которые подскажут, в каком направлении развивать отношения. Вы узнаете, почему настоящая любовь лишена эгоистических стремлений. Чувства как игра гормонов или результат сознательного выбора? Почему мы влюбляемся не в тех? И правда ли, что страсть не несет ответственности за развитие отношений, потому что боится будущего?

Подлинная любовь подразумевает ответственность

Когда действительно дорожишь человеком, ты заинтересован в его здоровье и развитии, беспокоишься о будущем, готов взять на себя обязательства, чтобы уберечь партнера от опасности. Твоя любовь выражается в действии, в желании помогать, направлять, защищать, вдохновлять.

У влюбленности нет столь бережного отношения к объекту симпатии, наоборот, ты готов на любые шаги, чтобы владеть человеком безраздельно. Ты можешь покушаться на его личное пространство, диктовать ему свои правила игры, даже разрушать его жизнь в угоду своим личным представлениям. И это весомый показатель.

Любовь в отличие от страсти - всегда сознательный выбор

Многие описывают состояние влюбленности как наваждение, которое появляется из ниоткуда, не всегда кстати, не к самому подходящему человеку. Получается, ты сам за себя не отвечаешь, просто внутри случился переворот, гормоны восстали, пробудив животные инстинкты. Если разобраться, тебе может не нравиться такой поворот, у тебя с твоим избранником так мало общего! Но глаза застилает пеленой, дисциплинировать себя невозможно.

Любовь – это результат сознательного выбора, когда ты отлично отдаешь себе отчет в своих чувствах, ясно видишь недостатки человека, но готов с ними мириться. Твои глаза открыты.

Любовь с улыбкой смотрит в будущее

Когда два человека находят утешение в объятиях друг друга – это прекрасно, потому что помогает им жить настоящим. Тем не менее такое «плацебо» имеет и побочный эффект – влюбленность может стать попыткой побега от реальности, давящего прошлого или пугающего будущего, способом заполнить внутреннюю пустоту.

Истинная любовь не обезболивает, но исцеляет. Ты принимаешь свое прошлое и не боишься строить далеко идущие планы. Уходят страхи и комплексы, спадают иллюзии, это помогает партнерам довериться жизни, решиться на важные изменения.

Любовь свободна от критики и ярлыков

Когда ты романтически влюблен, ты мечтаешь подчинить партнера системе своих требований и идеалов, скорректировать его внешность, навязать «правильные» мечты. Ты суровый критик, но оправдываешь эту озабоченность чужим счастьем тем, что любишь! Увы, ты не слышишь партнера.

Истинная любовь не станет навязывать человеку свою картину мира, не станет ограничивать его возможности, подавлять волю, выносить оценки. Любящий понимает, что не вправе указывать другому, как ему жить, что чувствовать и в какую сторону развиваться, но он всегда может поддержать самые лучшие стремления своей половины. Любовь не давит, она поощряет.

Любовь лишена эгоизма

Привязанность к человеку порождает зависимость, кажется, если он уйдет, твоя жизнь лишится смысла. Ты подсаживаешься на эндорфины, появляется внутреннее беспокойство: а что если он уйдет, предаст, изменит, разлюбит? И внутри включается ревность, желание контролировать другого, требование любить сильнее или предоставить доказательства своей преданности («почему ты не даришь цветов?», «или я, или твои друзья»). Это эгоистическое чувство, настоящее вымогательство.

Настоящая любовь не стремится никого привязывать, никем , не ведет подсчет промахов и обязательств. Ты просто счастлив, наполнен изнутри и хочешь отдавать, чтобы видеть в глазах любимого такую же радость.

Любовь – долгоиграющее состояние

Чувства, которые воспламеняются с огромной скоростью, имеют тенденцию быстро сгорать, оставляя в душе выжженную пустыню. Еще вчера вы клялись друг другу в верности, а сегодня отчаянно мстите с первым встречным, не думая о последствиях. Радость сменяется злостью, страсть – ненавистью, желание – отвращением. Смотришь на бывшего и не понимаешь, что в нем тогда нашла. Это и есть влюбленность. Когда мы любим, нет того накала страстей, той безумной свистопляски эмоций, зато внутри тебя горит что-то теплое и светлое, искра, которая со временем разрастается в пламя. Чем дольше вы вместе, тем больше хорошего открываете друг в друге. И если отношения по каким-то причинам не сложились – злости нет, есть теплые воспоминания с привкусом горчинки, желание, чтобы у человека все было хорошо.

Итак, мы попытались кратко поведать о том, как отличить любовь от влюбленности, но вот что гораздо важнее: и то, и другое чувство по-своему прекрасно, а еще лучше, когда удается их испытать с одним и тем же человеком! Влечение живет чувством, любовь - действием. А что выбираете вы?

Любимым сюжетом, который разворачивается в американской — консервативность родителей, принуждающих сына следовать их принципам. Родители не дают развернуться творческой личности, так как считают, что сын продолжит собственное дело или возглавить фирму, а остальное – блажь и баловство.

В конце концов, молодой человек доказывает, что достоин большего и добивается всего сам.

Сын чувствует себя героем, так как не поддался на уговоры родителей и теперь занимается любимым делом, а не сидит в скучном офисе.

В нашем суровом мире сложно отстаивать собственные взгляды, когда все настроены против.

Вот и приходится, зажав способности, жить по правилам, которые навязывают, чтобы общество не подвергло наказанию. Это не физическое наказание, а психологическое, это мир идей и мыслей. Бывает и так, что неких людей не удовлетворяет происходящее, пытаются создать «театр» и могут незаметно для себя погрузиться в придуманный мир.

Чем больше оторванность от мира, тем сильнее прослеживается разрыв между желанным и тем, что есть. А это говорит о сильном внутреннем конфликте между реальным и придуманным миром. Сейчас рассматриваем здоровые личности, которые мечутся между тем, что имеют, и тем, что хотят иметь. Но в силу обстоятельств не могут.

Вот в чем и заключается разница между любовью и влюбленностью.

Поэтому любовь может быть только в том, что есть, а влюбленность – это наши фантазии, но не здесь и не сейчас. Это увлечение противопоставляется любви, влюбленность не согласно с настоящим, и мечтает о возвышенном. У влюбленных собственное мировосприятие, вещи кажутся дивными, люди ждут чуда.

Влюбленные любят не сам объект, а скорее вымышленный, приписывая весомые качества и оправдывая скверное поведение. Человек, являющийся объектом любви, просто обязан отвечать на чувства влюбленного в него, его же стремления в расчет не берутся, эти стремления — помеха.

При влюбленности объект не терпит никаких преград на пути, и если появляются, то это вызывает шквал негатива и обид. Те, кто влюблен, не понимает: как можно не отвечать на чувства… А по сути, влюбленность – это нежелание видеть реальность, а желание реализовать детские эгоистические фантазии.

Вот и получается, что тот, кто любит, считается человеком бездушным. И, увлеченный чувствами, страдает от равнодушия и не желает замечать и понимать чувства партнера. Кажется, что только он прав, а остальные хотят только навредить.

Это чувство заслоняет человека от реальности и, когда исчезает, вызывает ужасное состояние одиночества и страха. Несмотря на это, увлеченные фантазиями люди не хотят признавать очевидные факты. Это длится до тех пор, пока вещи не встанут на места.

Однако не каждый человек делает соответствующие выводы. Влюбленный продолжает обвинять людей (в том числе и себя) в том, что мечты не сбылись. Еще хуже, если возникает чувство неполноценности, и хорошо, если чувство не обосновано. Тогда быстро пройдет, а вот если есть, о чем задуматься – уже беда. Иногда трудно разобраться в чувствах.

В любви нет ничего сверхъестественного.

Любовь возникает тогда, когда люди способны наслаждаться тем, что имеют, и не ищут ничего фантастического. Люди сходятся в том, что любовь сохраняем на протяжении жизни, а влюбленностей — много. Как бы там ни было, но любить можно, если только даешь окружению быть таким, какое есть, и не пытаешься ничего переделать. Любви достаточно того что есть, а влюбленности надо больше и больше.

Одни и те же чувства испытывают в любой среде.

Допустим, один работает потому, что испытывает желание, а второй – для достижения и славы. Бывает и так: мечтают о победах, великом успехе, но далее разговоров дело не двигается. И тот, кто работает с увлечением, ни о каких лаврах не мечтает, просто изо дня в день делает свое дело, получая от этого наслаждение.

Хотя, в глубине души надеется получить награду. Неважно, чем увлекаешься, главное – получать удовлетворение от сделанного, иначе обрести покой не получиться.

Надеясь на светлое будущее, люди увлекаются не их трудом, мучаются на работе. Эти люди, как бы подражают литературным героям, которые преодолевали трудности ради будущей обеспеченной жизни и славы.

И если вдруг дорога привела в тупик, впадают в отчаяние. Интересное в том, что двигаясь к цели, люди делают, как бы шаг вперед и два назад. От этого и получают одни разочарования. Как известно, долго идя к цели решаем со временем, что это вовсе и не нужна.

В чем же разница между влюбленностью, когда ты начинаешь чувствовать эйфорию и слабость в коленках, и настоящей любовью? На этот изнуряющий душу вопрос отвечает Шена Шарма, певица, писатель и безнадежный романтик из Нью-Йорка.

Как и многие читающие эту статью, я – временно одинокая женщина, и знаете что? Мне надоело изо дня в день слышать от друзей и подруг:

«А почему это у тебя нет парня»?

«Ты слишком красива, чтобы быть одна».

«Ты опять осталась одна… может, с тобой что-то не так»?

И все те годы, когда я оставалась одинокой, я неизменно отвечала на это одной и это фразой: «Я еще не встретила того, кого могла бы полюбить».

Кто-то считает, что когда ты в кого-то влюбляешься, то ты начинаешь чувствовать эйфорию и слабость в коленках. Они утверждают, что ты «сразу все поймешь» , и что у тебя просто не будет выбора.

Но другие люди считают, что любовь вполне подвластна человеческому контролю, и что любить кого-то – это осознанный выбор, который вы можете и должны сделать. И мало-помалу я поняла, что эти две категории людей говорят о двух совершенно разных силах: любви и влюбленности.

В чем же разница между ними? Главная разница в том, что одна из этих сил не может существовать без другой, а вторая - вполне.

Любить кого-то – значит сделать осознанный выбор. Любовь логична. Мы любим наших родителей потому, что ради нас они готовы отправиться на край земли. Мы любим наших друзей потому, что можем поведать им любой секрет.

Мы любим наших парней потому, что они всегда рядом, и зачастую готовы ради нас на все. Но… влюблены ли мы в них?

В прошлом году я рассталась со своим уже бывшим парнем. Это произошло довольно неожиданно. Одним утром, открыв глаза, я поняла, что ничуточки не влюблена в мужчину, спящего рядом.

Но когда я попыталась объяснить ему, что я имела в виду, то не смогла подобрать для этого правильные слова. Я не смогла этого сделать потому, что почти не понимала, что именно я чувствовала.

Все, что я могла сказать с какой-то определенностью – так это то, что наших отношений мне явно не было достаточно. И когда попыталась рационализировать свои чувства, то пришла к выводу, что мне он нравился, я уважала его, доверяла ему, и даже любила его – но ни капельки не была в него влюблена.

1. Любить мужчину – это разделять все его увлечения, быть же влюбленным в него – значит не только разделять его увлечения, но и восхищаться ими до такой степени, что это восхищение вызывает в вас такую же страсть к собственным.
2. Любить мужчину – значит делиться с ним всеми вашими мыслями – важными и не очень, а быть влюбленным в него – значит не только делиться с ним всеми вашими мыслями, но и, когда его нет рядом, видеть его в любом месте, куда бы вы ни отправились, думать о нем во время любого разговора, и чувствовать его, вдыхая любой аромат.
3. Любить человека – это чувствовать тепло и спокойствие в его объятьях, а быть в него влюбленным – это еще и желать, чтобы ему было так же хорошо, как и вам сейчас, потому что вам всегда хочется сделать ему приятно – как физически, так и эмоционально.

Если вы влюбитесь в мужчину, то можете не волноваться – вместе с этим придет и любовь к нему, но вы вполне можете любить кого-то, как друга, не будучи в него влюбленным.

Вновь и вновь я спрашиваю себя – возможно, мне стоило принять предложение одного из моих друзей, желавших стать моим парнем? Но я отказала всем им, и до сих пор не нашла себе пары.

Но в глубине своего сердца я знаю – все происходит так, как и должно происходить. И если бы один из них был моей второй половинкой – я бы это узнала. Я бы чувствовала себя абсолютно счастливой, и, возможно, даже не могла бы объяснить, почему.

Я всегда буду любить своих бывших парней, хотя для того, чтобы остаться с ними до конца моих дней, простой любви оказалось слишком мало. Ибо лишь влюбившись и оставшись влюбленной, не имея выбора и не находя причины, можно испытать истинную любовь.

И попытаться связать свою судьбу с хорошим человеком, в принципе достойным любви, в надежде, что когда-нибудь я в него действительно влюблюсь… настолько положиться на судьбу я не готова.

Я считаю, что каждый человек уникален и неповторим, и именно поэтому каждый из нас понимает, что такое «влюбиться» по-своему. Именно поэтому нам стоит повнимательнее присматриваться к своим чувствам, и доверять им в сердечных делах. Ведь если вы способны влюбиться в кого-то до беспамятства, это вовсе не означает, что ваша подруга будет способна на столько же пылкую влюбленность. Но и вы, и ваша подруга всегда влюбляетесь по-настоящему, на все сто процентов. Просто делаете это по-разному. Именно поэтому мы не можем оценивать, сильнее ли любовь одной пары, чем любовь другой – у нас нет и не будет той шкалы, по которой можно измерить чью-то любовь. Оно и к лучшему.

И уж тем более нельзя осуждать одинокую женщину за то, что ей до сих пор не удалось найти того человека, который сможет вскружить ей голову так, как до этого не удавалось никому другому – ведь все мы идем по жизни своим путем.

И, возможно, именно жаркое пламя влюбленности и настоящей любви проводит по нашей жизни ту завесу, которая отделяет рациональных людей от безнадежных мечтателей.