Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Современные дети о вежливости, к сожалению, знают гораздо меньше, чем дети лет 15-20 назад. Все чаще можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а иногда и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в общественных местах.

Что делать, если ситуация требует того, чтобы сделать внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это делать правильно?

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться

В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).

Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?

На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.

Видео: Замечания чужому ребенку

И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:

1. Родителей рядом с ребенком не наблюдается , а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
2. Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
3. Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
4. Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим . Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
5. Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.

Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.

Вывод:

Рамки нужны и важны! Именно эти рамки, подразумевающие соблюдение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, вежливость, доброту и проч.

Кроме того, нравственные законы никто не отменял. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за этим может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание. Правда, это уже – дело родителей.

Видео: Можно ли делать замечания чужим детям?

Семь важных правил общения с чужими детьми – как именно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация вынуждает вас сделать ребенку замечание, помните главные правила – как именно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

• Проанализируйте ситуацию. Если ситуация не требует экстренного вмешательства, возможно, не стоит влезать со своими замечаниями. Поставьте себя на место родителей этого ребенка и подумайте – а действительно ли поведение ребенка выглядит вызывающим, или все-таки он ведет себя по возрасту?
• Все свои претензии предъявляйте родителям ребенка . К ребенку обращайтесь только в том случае, если других способов повлиять на поведение ребенка нет.
• Разговаривайте с ребенком вежливо. Недопустима агрессия, крики, хамство, оскорбления и тем более причинение вреда ребенку и какое-либо физическое воздействие в целом. Конечно, есть исключения (например, когда ребенок агрессивно нападает на другого ребенка и невмешательство «смерти подобно»), но это лишь исключения. В большинстве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
• Если ваша «нотация» не принесла результатов, а родители ребенка по-прежнему не реагируют – уходите от конфликта в сторону . Вы сделали все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей маленького нахала.
• Не нужно оценивать поведение ребенка. То есть, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Нужно пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
• Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как своему. Представьте, что именно своему чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Своих детей мы учим правилам поведения максимально точно, вежливо и с любовью. Именно поэтому дети нас слышат и слушают.
• Держитесь в границах дозволенного.

Конечно, вызывает раздражение, когда собственные родители игнорируют бессовестное поведение своего ребенка, оправдывая это фразами «он еще маленький» или «не ваше дело». Это грустно и несправедливо, особенно, когда коснулось вас напрямую.

Но в ваших силах – остаться вежливыми и добрым человеком, подавая достойный пример уже собственным детям. Лучший способ противостоять невежам – оставаться примером правильного вежливого поведения вопреки всему.

Видео: Как правильно делать ребёнку замечания?

Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не реагирует на замечания?

Родители всегда остро реагируют на замечания посторонних людей, сделанные их детям. Бывает, что замечания не являются справедливыми, и сделаны из «вредности» и вот такого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.

Но в большинстве случаев замечания посторонних людей обоснованы, и требуют соответствующей реакции родителей ребенка. Главное – правильно делать эти замечания, чтобы у родителей не появилось желание нахамить вам в ответ просто из принципа. Как именно делать замечания?

Например, вот так…

• Ваше вмешательство просто необходимо.
• Мы без вас не справимся.
• Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
• Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
• Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?

То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.

Если же родители сорванца грубо отправили вас «ловить бабочек», «пинать бамбук» и проч., опять же – в дальнейших замечаниях и комментариях нет необходимости, потому что нет смысла – просто уходите, нервы будут целее.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями:

Каждый из родителей бывает в ситуации, когда приходится решать — стоит ли делать замечание, призвать к порядку и дисциплине чужого ребенка в случае, когда их собственные родители бездействуют, или их нет рядом в данный момент.

«А нужно ли вмешаться и угомонить этого сорванца?» — задумываются взрослые. При этом вы прекрасно знаете, как призвать к дисциплине своего ребенка, но, используя собственные методы, можно перейти границы дозволенного.

Проблема № 1. Вы с другими родителями и детьми на детской игровой площадке. Ваш малыш играет с игрушкой, а другой ребенок подходит к нему и пытается отнять эту игрушку. Его мама никак не реагирует на это. Должны ли вы призвать к порядку хулигана?

Решение проблемы. Будет не плохо, если вы позволите детям разрешить их совместный конфликт. Это позволит деткам научиться решать свои проблемы самостоятельно уже в раннем возрасте. Но стоит вмешаться, если другой ребенок крупнее и старше, а стычка может перерасти в драку. В этой ситуации встаньте между детьми и предложите им поиграть вместе или по очереди. Если это не сработает, поспособствуйте тому, чтобы они играли врозь, дабы сохранить мир.

Проблема № 2. Вы и ваш малыш на детской площадке, и более взрослый ребенок пытается втянуть младшего в драку. Родителей нет поблизости. Должны ли вы дисциплинировать чужого ребенка?

Решение проблемы. Родители всегда понимают, что может стать причиной травмы или несчастного случая. И если вы чувствуете, что действия другого ребенка направлены на то, чтобы причинить вред, то громким генеральским голосом скомандуйте «Прекратите!» или «Не драться!». Этого достаточно, чтобы привлечь внимание и отвлечь от происходящего ребят. Если это не помогло, то можете увести вашего малыша в другую часть игровой площадки подальше от драчуна или спросить у хулигана, где его мама, с целью рассказать ей о происходящем.

Проблема № 3. Вы увидели, как чей-то ребенок толкнул вашего на землю, и тот упал. Однако не заметно, чтобы мама обидчика спешила сделать замечание своему отпрыску. Должны ли вы повлиять на ее ребенка?

Решение проблемы. Всегда стоит обращать внимание на агрессивное поведение. Вмешайтесь в ситуацию и поинтересуйтесь у хулигана, где его родители. На переполненной детской площадке дети не всегда в поле зрения своих мам, поэтому родители могут не видеть и не знать, что их дети плохо себя ведут.

Проблема № 4. Друзья привели к вам в гости своего ребенка и попросили присмотреть за ним пару часов. Ребенок ведет себя непослушно и капризничает, например не хочет мыть руки перед обедом или, сидя за столом во время еды, переключает каналы телевидения. Ваш ребенок слушается вас, но чужой игнорирует все замечания. Должны ли вы сделать внушение шалуну?

Решение проблемы. Прежде чем согласиться нянчить чужого ребенка, даже если он из семьи ваших самых близких друзей, обязательно установите некоторые основные правила дисциплины. Выясните, не потакают ли сами родители плохому поведению ребенка, есть ли у них методы наказания. Зачастую мама и папа хотят, чтобы к их детям применялась такая же дисциплина, какая установлена в их доме.

Вам следует заранее согласовать с друзьями методы их воспитания, которые вы можете применить в общении с ребенком, или те, которые вы используете в собственной практике. Это поможет вам лучше контролировать ситуацию, когда малыш в вашем доме, и не допустит конфликта с родителями.

Проблема № 5. Друзья семьи с сыном у вас дома на дне рождения вашего ребенка. Мальчик никак не желает говорить «пожалуйста» и «спасибо» даже в присутствии своей мамы. Должны ли вы сделать замечание невоспитанному мальчику?

Решение проблемы. Невероятно трудно держать язык за зубами, когда родители открыто игнорируют очевидную проблему, связанную с их ребенком. Вместо того, чтобы воспитывать ребенка в присутствии его родителей, просто проявляйте больше внимания и дружелюбия к деткам, которые умеют говорить слова «спасибо» и «пожалуйста». Тем самым вы не переступите границу дозволенного, а ваша улыбка и похвала — лучший способ начать противостоять невежеству.

Проблема № 6. Ваш ребенок терпеливо стоит в очереди, а другой в это время беспардонно вклинивается впереди. Должны ли вы пожурить нахалёнка?

Решение проблемы. Этот неловкий момент, когда мамы и папы других детей видят, что чужой ребенок проявляет чудеса невоспитанности, и ждут, что вот-вот из толпы появится кто-то из родителей шалуна, сделает ему внушение строгим голосом и принесет свои извинения остальным. А если такой момент не наступит? В этом случае есть смысл подойти к ребенку и объяснить, что он не прав, и ему следует встать в конец очереди.

Некоторые дети грубят, потому что их не научили общаться другим способом, а некоторые ведут себя по-хамски, так как чувствуют полную безнаказанность при отсутствии рядом своих родителей. В последнем случае всегда лучше вмешаться и спокойно указать ребенку на его неправоту, в дальнейшем это вызовет только понимание и одобрение со стороны его родителей.

Как сделать замечание чужому ребенку правильно? Лучше обратиться к его родителям, так как именно они должны разрешить проблему. Однако есть ситуации, когда замечания неуместны ни в каком виде.

Одни люди считают, что нельзя оставаться равнодушными к происходящему и вполне можно вмешаться в ситуацию, если вопрос касается воспитания детей. Другие придерживаются правила о том, что делать замечания чужим детям неэтично. Ну а третьи предпочитают отталкиваться от конкретной ситуации.

«Летидор» уже выяснил, когда мы имеем полное право сделать замечание чужому ребенку. Но при этом важно научиться сохранять баланс между стремлением помочь и умением не нарушать чужие границы.

Предлагаем послушать нашего постоянного эксперта - семейного психолога Алексея Ивановича Голева , который рассказал нам, в каких ситуациях нам не стоит вмешиваться, если речь идет о поведении детей.

Алексей Иванович Голев

Итак, замечание чужому ребенку неуместно в следующих случаях.

Ни в коем случае нельзя делать замечание плачущему ребенку. И не так важно, по какой причине он плачет. Возможно, это следствие возрастного кризиса, а может быть, ребенок просто плохо воспитан. Даже если это второй случай, не пытайтесь утихомирить чужого плачущего ребенка своими замечаниями.

Кстати, неуместными окажутся и ваши советы маме или папе о том, как можно быстро успокоить ребенка.

Каждый родитель сам знает, как успокоить своего малыша. Конечно, иногда детский плач может сильно раздражать посторонних, особенно когда мама или папа в это время игнорируют происходящее.

На первый взгляд может показаться, что проблема здесь именно в родителях, которые не обращают внимания на детскую истерику. Но не стоит забывать о том, что это может быть один из методов воспитания, а вмешиваться в процесс воспитания чужих детей категорически запрещается. К тому же истерику иногда необходимо просто переждать, поскольку ребенок в это время не воспринимает слова окружающих.

Поведение чужого ребенка кажется вам выходящим за рамки приличия, но это никак не отражается на личном комфорте? Тогда делать замечания ни самому ребенку, ни его родителям не рекомендуется.

Не позволяйте людям переступать через свои личные границы, но и сами следите за тем, чтобы не нарушать чужие.

Если ребенок своими действиями причиняет дискомфорт, тогда нужно обратиться к родителям с вежливой просьбой объяснить ему о правилах поведения в обществе. Но если вам просто не нравится, как ведет себя чужой малыш на улице, делать замечания категорически нельзя.

Например, одни родители водят своего ребенка на многочисленные кружки, а другие даже не думают записывать своих детей на дополнительные занятия, потому что у детей нет определенных предпочтений. Иногда мамы и папы делятся своим мнением с другими родителями, мол, «для развития ребенка кружки просто необходимы!», попутно сделав замечание их детям: «Почему тебя ничего не интересует?»

Каким бы ни оказалось ваше мнение относительно воспитания детей, следует помнить, что оно субъективно.

Фото: Shutterstock.com Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!

На счет того, делать ли замечания не своему ребенку, а чужому, у каждого родителя свое мнение. Но если вы все же предпочитаете вмешиваться, важно оставаться корректным и вежливым, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.

Если вы не хотите, чтобы родители чужого ребенка смотрели на вас испепеляющим взглядом, а сам кроха не расстроился и не обиделся, важно соблюдать несколько нехитрых правил и все будут довольны!

Правило №1

С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?

Во-первых, нужно отдавать себе отчет в том, что вы не имеете права поучать и воспитывать не своего ребенка, на это у него есть родители. Вам всего лишь нужно показать крохе границы, которые нельзя переступать по отношению к вам или вашему ребенку.

Например, вместо того, чтобы говорить «хватить баловаться» или «не дерись», нужно сказать «пожалуйста, не толкай Ксюшу (вашу дочь)» или «я тебе не разрешаю толкать Ксюшу». Вместо того, чтобы кричать: «не трогай велосипед», скажите: «это наш велосипед, если хочешь покататься, спроси у Ксюши, можно ли его взять».

Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться. Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.

Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.

Правило №2

Ни в коем случае нельзя оценивать поведение ребенка или его воспитание, достаточно просто попросить его не мешать или не вредить вам или вашему ребенку. Вместо того, чтобы говорить «прекрати задевать меня ногами» или «девочки так не делают», скажите «пожалуйста, не бей меня ножками, мне не приятно». Также можно обратиться к родителям и попросить их поговорить с ребенком, если он не реагирует на вас.

Правило №3

Тон, которым мы озвучиваем просьбу для ребенка, должен быть вежливым и доброжелательным. Во-первых, ребенок это почувствует и у него не возникнет желания сделать вам «на зло» в случае враждебного отношения. Он не испугается и не будет плакать, а также родители малыша не будут недовольны вашим замечанием.

Помните, что вежливость и взаимоуважение — залог здорового общества и ее нужно показывать детям с ранних лет, тогда есть шанс, что и на вашего ребенка не будет нападать с агрессией посторонний человек.