Иногда после развода мужчина остается без хорошей работы и похожую должность найти не может. В таких случаях порой принимается решение о возвращении: ради хорошей зарплаты, ради связей. Запасной аэродром Некоторые мужчины предпочитают жить «на два фронта»: в новой жизни им хорошо, но и прежнюю семью продолжают воспринимать как место, куда всегда можно вернуться, если что-то не заладится. Они могут проводить в семье несколько дней в неделю, интересоваться личной жизнью бывшей жены (и даже ревновать), обещать, что вот-вот вернутся. Если жена по-прежнему любит мужа, такая жизнь может продолжаться годами. Она будет стараться угодить ему, быть «идеальной», а он будет принимать это как само собой разумеющееся. Скорее всего, «насовсем» бывший муж не вернется.

Почему мужчины возвращаются

От того, как правильно в общении со своим избранником будет вести себя женщина, зависит то, насколько гармоничным станет союз. Содержание

• Кризис среднего возраста: что происходит?
• Аплодисменты в студию
• Жизнь не сложилась
• Кто виноват?
• Осторожно – любовница!
• Кризис среднего возраста: как помочь мужу

Кризис среднего возраста: что происходит? В 36–40 лет в организме мужчин начинаются гормональные перестройки, а на ментальном уровне происходит переоценка жизненных приоритетов, мировоззрение меняется, а все привычные модели поведения и восприятия начинают казаться неэффективными и подвергаются сомнению.

Человек осознает, что половина жизни уже прошла, возникает потребность “собрать камни” и подвести итоги всему сделанному.

Кризис среднего возраста у мужчин: уход из семьи, или «папе снова 17»

С супругой нужно придумывать что-то новое, а все новое неизбежно наталкивается на барьер лени. Кажется, легче начать заново, ведь жена Вас видит «насквозь», как и Вы ее.
Когда не знаешь, кого выбрать (и это, кстати, применимо не только к выбору между женой и любовницей), нужно помечтать и представить себя в будущем так, как если бы Ваши мечты уже реализовались. Представьте, что Вы решились на строительство новой семьи с девушкой.

Позвольте вам процитировать, как описывал замечательный интуитивный психолог Л.Н. Толстой изменения, произошедшие с Наташей Ростовой после того, как она вышла замуж за Пьера: Наташа вышла замуж ранней весной 1813 года, и у ней в 1820 году было уже три дочери и один сын, которого она страстно желала и теперь сама кормила.
Она пополнела и поширела, так что трудно было узнать в этой сильной матери прежнюю тонкую, подвижную Наташу.

У мужа кризис среднего возраста: как сохранить семью

Мужчины, «которым бес в ребро», с чего Вы так уверены, что юная девушка Вас любит по-настоящему, лучше и сильнее, чем Ваша нынешняя супруга? На основании какого жизненного опыта девушка понимает, что вот это – настоящее чувство? Что она знает о серьезности любви и о том, какой труд стоит за выстраиванием отношений в семье? Наслаждаться отношением девушки, для которой Вы мужчина в полном смысле этого слова, бесспорно, очень лестно для мужского самолюбия. Только помните, что восхищается она Вами, потому что сравнивает Ваши успехи в жизни с успехами юношей её возраста.

Внимание

Так легко быть асом в сексе, когда имеешь дело не с самой опытной девочкой. С женой чувствовать себя супер-пупер в интимном плане в разы сложнее, да и, скорее всего, просто слабо решиться на привлечение в Вашу супружескую жизнь свежей струи.

Практический форум о настоящей любви

Одной из наиболее болезненных проблем кризиса среднего возраста является внезапно появившаяся неудовлетворенность своим браком, партнером, отношениями. По этой причине происходит масса неприятных ситуаций в семье, рушится множество браков.

Однако прежде чем сокрушаться на тему «как мне не повезло» и пассивно ожидать, когда же наступит тот самый кризисный момент у вас самих или вашего супруга, можно заранее постараться всеми силами предотвратить самое страшное и сохранить семью еще на долгие годы. Почему это происходит? И у мужчин, и у женщин к определенному возрасту начинает постепенно приходить первое, но стойкое ощущение уходящей молодости.

Инфо

Вдруг начинает казаться, что природный половой потенциал угасает, что былой романтики, активности и душевных волнений больше не пережить. Соответственно, кажется, что какая-то очень важная и интересная часть жизни безвозвратно утрачена.

Если у мужа кризис среднего возраста

Риск распада семьи в этот период слишком велик – мужчина желает признания и восхищения, сдержанных похвал жены ему становится недостаточно. Кроме того, кризис обостряет чувства – ваш муж может даже влюбиться в какую-нибудь молоденькую глупышку, принимая минутную страсть за любовь всей своей жизни.

Жизнь не сложилась Когда амбиции остаются неудовлетворенными, мужчина испытывает депрессию. Один существенный плюс у такого состояния, конечно же, есть – в период кризиса вашему мужу навряд ли захочется повышенного женского внимания.

Хотя от интрижки на стороне он, возможно, и не откажется, особенно если ему не будет хватать вашего понимания и желания выслушать. Главный признак депрессии от неудовлетворенности – вашему партнеру будет хотеться кардинальных изменений – уйти на другую работу в совершенно новой сфере или переехать жить в абсолютно неожиданное место.

Кризис среднего возраста. часть 4. измены или новая семья

В браках между пожилым мужчиной и молодой женщиной надо уметь уступать друг другу, находя компромиссы. Отличным вариантом будет периодически отдыхать друг от друга, так вы сможете постоянно поддерживать интерес мужчины к своей персоне и научитесь доверять партнеру.

Дорогие женщины, никогда не стоит пытаться ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ мужчину и особенно навязывать ему свою точку зрения. Послушай женщину и сделай наоборот! Стоит помнить, что до вас ваш мужчина как то жил, и это отложило отпечаток на его привычки и взгляд на жизнь.

Считается, что брак между мужчиной и женщиной, где их возраст значительно различается (разница должна быть не более 15 лет) - удачным для обоих партнеров. От таких отношений выигрывают оба партнера: женщина в такой семье играет роль слабой и беззащитной женщины, а ее мужчина сильного, мудрого мужчину, который заботится о своей второй половинке.
Вы словно начинаете вашу историю заново, не стоит раз за разом ворошить прошлое.

• Если есть возможность, время от времени посещайте вместе интересные события, ходите на обед в кафе, словом, вспомните, как начинался ваш роман.
• Намекните общим знакомым, что не держите зла на бывшего мужа, что он по-прежнему важен для вас, что вы хорошо к нему относитесь и цените его. Не перестарайтесь! Не стоит лишний раз показывать, насколько вы страдаете и насколько вам без него плохо.
Второй брак с тем же человеком - не самое редкое явление.
Это возможность учесть свои ошибки и научиться ценить то, что едва не потеряли.

Возвращаются ли мужья к бывшим женам в кризис среднего возраста

Кроме того, хочется порекомендовать замечательную книгу «Как войти в состояние потока, когда все получается и жизнь в удовольствие» с помощью ее вы улучшите свои отношения и вместе переживете этот непростой период жизни. Наладить отношения! Обязательно поделитесь нашей статьей в социальных сетях – возможно, какая-нибудь из ваших подруг уже сталкивалась с подобными проблемами, вам очень поможет ее поддержка.
Если вы неверно оцените ситуацию и поведете себя неправильно, любая женщина, которая не поскупится на воспевания достоинств вашего избранника, будет казаться ему на вашем фоне сказочной феей. Чтобы не сделать ошибку, не обозлиться и не начать ревновать мужа ко всем окружающим женщинам, попробуйте поставить себя на его место. Вспомните, что вы чувствуете, когда в голову начинают лезть мысли о близкой старости. Ужасные ощущения, не правда ли? Так вот, все женские переживания и тревоги по поводу морщин и седых волос не идут ни в какое сравнение с одним главным мужским страхом – боязнью стать импотентом.

Поэтому средний возраст вызывает у них настоящую панику – ощущение своего физиологического всемогущества начинает потихоньку притупляться, но присутствие силы и циркуляция в организме половой энергии все еще очень осязаемы. Вот откуда эта жажда новых подвигов и всплеск сексуальной активности.

Сложно порой отказаться от обеда из трех блюд, приготовленного так, как мужчина любит, от традиционных прогулок с сыном, да хоть и любимого дивана, с которого так удобно смотреть футбол! Расчетливые самцы Во многих случаях мужчину связывает с женщиной не только совместное чувство, но и совместное имущество. Тогда муж может вернуться потому, что за аренду жилья платить дорого, а жить в квартире бывшей жены можно было практически бесплатно. Да и при совместном бюджете жилось лучше, чем на одну зарплату. Принять или нет мужчину, которому явно нужно облегчить собственное существование - решать только бывшей жене.

Такие браки могут продлиться долго, но зачастую счастья в них нет. То же самое справедливо, когда муж зависим от родственников бывшей жены.

Он может работать у кого-то из них, или же искать у них покровительства.
При этом стоит обратить внимание на то, что все это «понимание» происходит не очевидным образом, человек не сидит и не прикидывает как дважды два: это мне выгоднее, там мне будет лучше по тем-то и тем-то причинам. Все это происходит на бессознательном уровне. Так наши бессознательные процессы проигрывают определенные сценарии и исходы, а потом сознание уже имеет готовый план – надо, ухожу, меняю. А в бессознательном все варится, как в огромном котле: что-то не устроило, в чем-то супруг был не прав, все накрутилось, запуталось, ему высказали, он разозлился… Все повторится несколько раз, и вот итог – «поменяю все, пока не поздно». Итак, почему же они разочаровываются и уходят? Мужчина 1. Он хочет продлить свою молодость, хочет почувствовать, что не лучшая половина жизни позади, а точно такая же, и что впереди его ждет не менее интересная и полноценная личная история. 2.

Приветствую всех моих читателей. Кризис среднего возраста бывает как у мужчин, так и у женщин. Во сколько лет начинается кризис? Примерно в 40-45 лет. Тяжелее приходится мужской половине. Вот здесь-то и нужна поддержка семьи, особенно жены, чтобы мужчине было легче перейти на новый этап жизни.

Кризис — это не конец света

Симптомы трудного этапа легко распознать. Это жалость к себе, утраченным возможностям, опустошенность, депрессия, ощущение того, что жизнь прожита не так и не там, обвинение жены и родителей в своих неудачах. Такие симптомы настигают даже самых успешных мужчин, добравшихся до больших высот в карьере и жизни.

Спутники кризиса могут разбить самую примерную семью, выбить почву из-под ног даже у самого крепкого мужика. Неужели нет способов борьбы с этим явлением?

В 40 лет мужчина полон сил, а ему кажется, что жизнь уже прошла. Самое неприятное, что в этот период жизни он может завести молоденькую любовницу, уйти из семьи, пытаясь вернуть молодость.

Сколько длится этот период? «Кризисная ловушка» может продлиться год, а может и 7-9 лет, кто как из нее выберется. Опасно то, что многие комплексы могут тянуться еще со школьных лет.

Родители, у которых растет мальчик, должны знать, какую нишу в социальной среде займет их сын в подростковом возрасте, так и пройдет его дальнейшая жизнь.

В возрасте 14-15 лет родители должны давать сыну право, насколько возможно, ошибаться, самому находить выход из ситуации, принимать решения, брать на себя ответственность.

Понимание, доверие родителей, уважительное отношение к его пожеланиям, даже ошибкам, помогут не тащить комплексы во взрослую жизнь, а значит спокойнее пережить кризисный период.

Роль жены в преодолении переломного периода

Что делать жене, как помочь мужу преодолеть этот этап в его жизни? Заметив признаки «старения» своей половины, женщина не должна заострять на них внимания, наоборот, надо окружить любимого заботой, пониманием.

Заметив у мужа начало перелома, не забрасывайте его упреками, не издевайтесь над его стремлением найти новое место в жизни. Упреки, насмешки, ругань могут только усугубить его состояние.

Что вы должны предпринять:

• Услышав разговоры о никчемности его существования, хвалите мужа, говорите, как много он добился, что она без него, то есть жена, не создала бы такую семью, не смогла бы вырастить таких хороших детей.
• Дайте почувствовать своей половинке, как он нужен, как важен для семьи.
• Не критикуйте, не сравнивайте с другими, не восхваляйте успехи других.
• Покажите любимому, как вы гордитесь им, как дорожите. Чаще давайте понять, что он главный в семье. Устраивайте маленькие праздники, дарите подарочки, но не бытовые, а те, которые действительно порадуют вашего мужчину.
• Постарайтесь, чтобы у мужа появилось хобби, которое отвлечет его от замкнутого круга – «дом-работа».
• Можно записаться в бассейн вместе с ним, можно съездить туда, куда давно мечтали, чаще выходить на природу.
• Чаще советуйтесь с супругом, покажите, как вам необходимы его советы, целуйте, обнимайте, показывайте его значимость.

Если будете вести себя правильно, этот период быстро пройдет и у супруга начнется новый расцвет, а значит, улучшатся ваши супружеские отношения.

Вы скажете, ну вот, опять все ложится на плечи жены! Но вы же в горе и в радости? Вот и помогите любимому пережить это «горе» в его жизни.

Как пережить кризис среднего возраста

У женщин тоже наблюдается кризис среднего возраста, иногда он начинается даже в 30 лет, когда намечаются первые морщины.

Как проявляется? Женщина начинает чаще плакать, замечая, как стареет ее тело, как появляются морщины, целлюлит и другие возрастные изменения. Обидно становится, если взгляд мужа устремляется вслед хорошенькой девушке.

Вот здесь важно не упустить время, а постараться . Посмотрите, как много женщин к 40 годам расцветают так, что затмевают юных красоток. Главное, не лениться!

Как преодолеть этот ужасный период жизни и можно ли его обойти? Одни говорят, что невозможно, а другие находят прекрасный выход.

Из личного опыта. Моя знакомая узнала, что примерно в 35-40 лет в жизни каждой женщины наступает кризис среднего возраста со всеми печальными последствиями. Своими опасениями она поделилась с подругой — врачом-терапевтом. Подруга ответила: просто не обращай внимания! А как? Живи, как живешь! И знаете — помогло! И муж не ушел и дети прекрасные и сама — еще молодая особа!

Главное, не дайте плохому настроению одержать над вами победу, начните, наконец, за собой ухаживать, по-настоящему, ежедневно.

Смотритесь в зеркало так, словно у вас вообще нет никаких недостатков! Чаще хвалите себя за , красивую прическу, да мало ли найдется, за что похвалить.

Совет психолога:

• Только не бездействуйте.
• Смените .
• Обновите свой гардероб.
• Запишитесь на , на танцы.
• Не страдайте по уходящим годам, это бесполезное занятие.
• Дайте себе установку на молодость и здоровье.

Как избежать развала семьи

Если вы с мужем приблизительно одного возраста, то «кризисный» вал может настигнуть вас в одно время. Но каждая женщина должна помнить, что переживания по поводу лишней морщинки — ничто, по сравнению со страданиями сорокалетнего мужчины по поводу возможной импотенции. Чаще всего это и становится причиной ухода из семьи, появления любовницы.

Это для вас он просто муж, а для другой дамы, и рыцарь, и красавец, и мужик – хоть куда! Что делать, если муж стал посматривать на сторону?

Совет психолога:

• Наберитесь терпения.
• Чаще хвалите его за все, даже если не за что.
• Восхищайтесь его мужскими способностями.
• Одним словом, делайте все то, что может сделать с ним другая женщина.

Поверьте, мужчины не любят менять привычный образ жизни, а тот, кто на это отважится, очень скоро начинают жалеть.

Как вести себя с кризисным мужем:

• Не принимайте его упреки на свой счет.
• Если он найдет виноватого в вашем лице, не раздувайте конфликт.
• Не вздумайте на него злиться, жалость будет уместнее.
• Никогда не вспоминайте . Никогда!
• Не ругайте его при детях, не ворчите. Сварливая жена — первый толчок к уходу из семьи.
• Будьте красивой, ухоженной, пусть муж вами гордится.

Только жена может помочь мужу достойно выйти из переходного периода.

Как жить без мужа

Если ушел муж, что делать? Кризис среднего возраста длится примерно 2 года. Если вы действительно любите своего супруга, то наберитесь терпения.

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет - это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют «сороковыми роковыми». Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога - для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок - это настоящая катастрофа.

У этого есть несколько оснований - и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он - победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина - герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и «разбитый нос», и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: «Ты молодец! Надо бы еще вот это…» - и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это «медные трубы», которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом «альфа-самца». И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять «старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет». И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком - или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек… «Если не сейчас, то когда?» - думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: «Чего я стою в жизни?» - и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное - отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок - это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце… Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины - это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: «Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!» Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: «Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах». И он спешит…

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А «козлом отпущения», как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него - символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга - это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже «виновата» жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. «Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна».

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного «сочинением» причин недовольства и разочарования.

• Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
• С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
• Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
• Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
• Ты занята только своей карьерой и тряпками.
• Ты относишься ко мне потребительски.
• Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
• Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
• Дома - сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
• Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
• Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
• Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда «другой жизни». По-настоящему другой!

Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет - это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, «высоких чувств», искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью - с доброй феей, разумеется - через какое-то время он начнет сравнивать ее со «старой женой», пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

«Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал… Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше… Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?»

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: «Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!»

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема - «навсегда».

Кризис среднего возраста». Вероятно, вам уже приходилось про это слышать. Явление принято связывать с негативной переоценкой собственного опыта — когда прежние возможности кажутся упущенными, а молодость — безвозвратно ушедшей. Считается, что этому кризису в основном подвержены мужчины в возрасте около 40 лет, однако каких-то определенных возрастных рамок здесь нет — для некоторых он может наступить и в 30 лет. Раннее наступление кризиса среднего возраста может быть спровоцировано высоким темпом жизни.Когда жизнь уже определилась, а личность полностью состоялась, казалось бы, ждать непредвиденных осложнений неоткуда, можно спокойно наслаждаться достатком и реализовывать свой потенциал. Но именно в этот период, чаще всего, приходит кризис среднего возраста, и если в этот момент человек поддастся нахлынувшим эмоциям, не исключено, что он разрушит собственную жизнь до основания.

Практический форум о настоящей любви

Но почему? Это расстраивает, страшит, с этим никак не хочется мириться. Начинаются обратные действия. Поэтому попавший в этот кризис человек пытается доказать и себе, и окружающим, что молодость еще с ним, что он еще на многое готов, что многое еще ему доступно и многое еще с ним произойдет. Мужчины меняют женщину на более молодую – я еще «ого-го», вся жизнь впереди, могу и ребенка завести.

Женщина меняет мужчину, как думает, на более достойного – я еще невеста, могу нравиться, могу наконец-то начать устраивать свою жизнь подобающим образом, быть любимой и обласканной. Вот типичная картина таких возрастных перепадов. Давайте попробуем более подробно разобраться, что именно происходит в душе и голове каждого из полов, откуда берется иное «понимание» перспектив в своей личной жизни.

Кризис среднего возраста у мужчин: уход из семьи, или «папе снова 17»

Внимание

Кризис среднего возраста отмечается и у мужчин, и у женщин примерно в 35-40 лет, но чаще именно у мужчин он бывает чреват переживанием бурного или не очень романа на стороне. Как это бывает? Женщина начинает подозревать, что у мужа кто-то появился, и мужчина часто и не старается скрыть, что у него появилась любовница. Женщина недоумевает, как же так, чего ему не хватало! Ведь была образцовая семья, все были счастливы, все налажено, и тут — измена.

Так представляла свою ситуацию одна моя клиентка. Муж, успешный в карьере, отличный отец, в интимном плане все нормально. И вдруг однажды муж признается, что он запутался. У него больше нет чувств к своей супруге, но есть к своей любовнице. При этом он понимает, что с любовницей он не будет счастлив, поскольку как хранительница домашнего очага она не идет ни в какое сравнение с женой.

Кризис среднего возраста. часть 4. измены или новая семья

Важно

Ну и, наконец, именно в момент кризиса среднего возраста мужчина неожиданно начинает задумываться над большими вопросами типа: «Каков смысл моей жизни?» Основной причиной кризиса можно назвать то, что мужчина начинает анализировать свое прошлое и задумываться о будущем. Само по себе это отнюдь неплохо, но слишком у многих эти размышления приводят к ощущению краха всего достигнутого. Появляются размышления о возрасте, о том, что жизнь коротка, время уходит.

Если мужчина рано стал родителем, то выросшие к этому времени дети заставляют еще острее ощущать свои не юные года. В сочетании с мыслями о своей реальной или выдуманной несостоятельности это образует воистину гремучую смесь. Тут-то и начинаются лихорадочные попытки доказать окружающим, что это не так, что молодость еще при нем, попытки изменить ситуацию, сменив все, от семьи до вида деятельности.

Почему мужчины возвращаются

Однажды выпустив из своей души демона разрушения, нужно пересмотреть всю свою жизнь, измениться полностью, чтобы вновь увидеть окружающий мир свежим и красивым, снова радоваться улыбкам своих детей, чувствовать неудержимое притяжение к своей жене. Этот трудный и болезненный процесс внутренней трансформации не каждому по силам, поэтому большинство людей просто рвут отношения, не вдаваясь в глубокий анализ происходящего. Вероятность повторного счастливого брака в данном случае не так уж и велика.

Дело в том, что чем старше становится человек, тем труднее ему адаптироваться к новому партнеру. В результате возникают ссоры на пустом месте, и роман, начинавшийся красиво и романтично, быстро заканчивается. Люди, заключившие брак в возрасте 20-25 лет, обладают более гибкой психикой, у них еще нет таких жестких стереотипов поведения, которые появляются в дальнейшем.

И здесь нет ее вины, виноват во всем его комплекс. Женщина 1. Она начинает постепенно терять к своим 30-35 годам привлекательность и молодость. В случае, если мужчина не отличился особой мужественностью и состоятельностью, женщина начинает понимать, что вместе с годами уходят ее последние шансы найти более достойного самца и обеспечить себе полноценную жизнь на оставшееся будущее.

2.

Женщина также может поменять мужчину на того, кто дает ей больше свободы в самовыражении, а не заставляет сидеть дома с пылесосом и супами. Романтика и страсть позади, наступают годы, когда актуальными желаниями становятся самодостаточность и самореализация. Это тоже своеобразное хватание за последний шанс – не смогла в этом браке реализовать себя как личность, есть еще шанс все наладить в другом.

3. С возрастом женщина все больше и больше начинает беспокоиться о своей привлекательности.
Если в юности он мог порхать, как бабочка, от партнерши к партнерше, сейчас его держат обязательства перед детьми, общий быт, другие причины. Возможно, они ничуть не мешают ему по-прежнему любить своих близких, но на первый план начинает выступать чувство долга, которое заслоняет собой нежность и привязанность. А, как известно, человеку свойственно желание сбросить оковы, и когда он начинает бездумно бороться с собственными жизненными обстоятельствами, его жизнь дает трещину.
Если же ситуация осложняется тем, что семейный человек вынужден заниматься нелюбимым делом, приносящим доход, отказавшись от своих увлечений и хобби, этот процесс значительно ускоряется, и остановить его бывает очень трудно.

Муж вернулся после кризиса

Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели, заново определит свое место в жизни. И часто это то же самое место, которое было. И вот, мужчина, ушедший из семьи, хочет вернуться обратно. Но тут возникает масса препятствий. Оказывается, что жена не хочет понимать его «душевных метаний» и здорово обижена всем тем, что он успел ей наговорить за период своей и ее переоценки.

И тут нужна вся мудрость, вся добрая воля жены, чтобы принять назад этого «заблудившегося странника». И часто помощь психолога, чтобы помочь супругам… нет, не «вернуть былое», а создать заново семью, с учетом пережитого опыта. Между тем кризис среднего возраста — отличная возможность стать более умным, спокойным, сильным и (внимание!) привлекательным для женщин, чем когда-либо ранее.

Муж вернулся после кризиса среднего возраста

Мужчина просил жену помочь ему выпутаться из ситуации, потому что сам он найти выход не может. Жена простила его, но просто так начать жить, как раньше, не получалось, поскольку муж бредил той другой женщиной и сразу вставал на ее защиту, говоря, что никто не понимает, какой она замечательный человек, и что он никому не позволить чернить ее. Ситуация непростая и очень типичная. Мужчина не просто имел интим на стороне, он перестал испытывать прежние чувства любви к своей супруге и перенес их на другой объект и одновременно с этим к своей жене он начал испытывать враждебность и другие негативные чувства.
В ситуациях, подобной этой, необходимо разобраться: так ли все хорошо в тридевятом королевстве, как это представляется женщине, которой изменил муж.
Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы. После этого приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке было все более-менее в порядке). Связи с женщинами наскучивают. Он уже не мальчик, и для того, чтобы спокойно работать, и личная жизнь должна быть спокойной.
Нужно иметь место, где тебя поддержат, где тебя видели и принимали в «любом» виде: и больного, и «под мухой», и без денег, и раздраженного. А с новыми женщинами нужно постоянно быть не самим собой, а кем-то другим: постоянно веселым, щедрым, бодрым….Вот и понимает мужчина, что был «глубоко не прав», когда решил расстаться с женой. Мужчина выходит из «кризиса среднего возраста» обновленным, но и изрядно потрепанным.
Одной из наиболее болезненных проблем кризиса среднего возраста является внезапно появившаяся неудовлетворенность своим браком, партнером, отношениями. По этой причине происходит масса неприятных ситуаций в семье, рушится множество браков. Однако прежде чем сокрушаться на тему «как мне не повезло» и пассивно ожидать, когда же наступит тот самый кризисный момент у вас самих или вашего супруга, можно заранее постараться всеми силами предотвратить самое страшное и сохранить семью еще на долгие годы.

Почему это происходит? И у мужчин, и у женщин к определенному возрасту начинает постепенно приходить первое, но стойкое ощущение уходящей молодости. Вдруг начинает казаться, что природный половой потенциал угасает, что былой романтики, активности и душевных волнений больше не пережить. Соответственно, кажется, что какая-то очень важная и интересная часть жизни безвозвратно утрачена.

А мужчина тем временем все меньше и меньше говорит ей комплименты, реже уделяет внимание, делает подарки и оказывает знаки любезности. Такой разрыв между острой потребностью и совершенно малой ее удовлетворенностью заставляет женский пол искать того, кто оценит и возвысит ее именно как Женщину, с большой буквы этого слова. Что нужно делать? И тем, и другим в таких ситуациях необходимы терпение и мудрость, если вы не хотите терять любимого человека и желаете предупредить возможные проблемы или же если готовы пережить трудности измены, если таковая уже состоялась. Мужчинам необходимо: 1. Не забывать делать женщине комплименты, дарить подарки, создавать романтические ситуации, проявлять нежность и заботу. 2. Следить за своим поведением: не проявлять себя рядом с женщиной как с товарищем или мамой.

Нужно принять правильное решение, а как не ошибиться опять.
Этим летом мы отметили 20-ю годовщину нашей семьи. Все вместе, как всегда, мы с мужем и наши дети-сыну 19 лет, дочери 10 лет. Ещё год назад я была абсолютно счастливым человеком: любящий муж(я чувствовала это), сын поступил в хороший ВУЗ, дочка - умница. Богато мы не жили, но всегда много работали и всё наживали вместе, всё делали сами(ремонт в квартире,восстановление купленной подешевле "убитой" дачи, машину и то вместе пригоняли из другого города). Мы всегда старались быть вместе: семьёй участвовали в разных городских мероприятиях(чтоб дети чувствовали дух НАШЕЙ СЕМЬИ), всегда встречали друг друга и провожали у порога(включая кота), махали рукой из окна, каждый из нас знал, что дома его ждут. Дети выросли в любви. Мой муж - хороший отец, он любит наших детей.
Летом я почувствовала безразличие с его стороны. Всю осень был ад: я чувствовала, что что-то происходит, и не могла понять что. Охлаждение во всём. Читала про кризис среднего возраста у мужчин, и про кризис 20-летнего брака. Он перестал общаться с сыном(сын учится в другом городе). Нужно знать наших детей: они привыкли, что мы всегда один за всех и все за одного, как кулак сжатый. С сыном мы по телефону каждый день говорим, и он не понимал, почему отец перестал ему звонить, сначала сам звонил, потом тоже перестал. Я спрашивала, что происходит, на что муж припоминал мне какае-то обиды за все 20 лет,про кризис среднего возраста и всякую чепуху нёс. А в декабре я узнала, что у него женщина(на 10 лет меня младше, с ним вместе работает), мне рассказал об их романе её муж,она замужем, двое детей, хороший муж, т.е. благополучная семья.
Её муж вёл за ними слежку всю осень,рассказал, что у них до секса дело не дошло. Я в этот же день всё предъявила своему мужу, он сознался, против фактов не попрёшь. Я сначала решила, что всё, конец,не смогу жить с ним,а потом вспомнила, как мне было без него.Да, ОШИБКА(как в фильме "Любовь и голуби") уже была 9 лет назад, когда дочери был 1 год, а сыну 10 лет. Тогда он уходил и три месяца болтался где-то, т.к. у феи кв.м.было маловато, а она с сыном жила. Мой муж тогда обвинил меня в том, что он ушёл, что давила на него всю жизнь и т. д. А я как пережила тогда эти три месяца, как унижалась, звонила ему(ЭТО Я-ТО, СИЛЬНАЯ и ГОРДАЯ), похудела на 9 кг, при нормальном весе 54кг. Дочка маленькая была, не понимала, а сын видел, как я мучаюсь, рыдаю. И родителям моим спасибо, помогли. Детей взяли к себе на лето в деревню, я я вышла на новую работу по 2-му образованию(в 33года,дочери 1 год 3 мес было). Выла 3 месяца, думала сдохну, нужно новую работу осваивать, а у меня мысли не в том направлении идут.Столбец пересчитывала на калькуляторе по 10 раз, вспомнить страшно. Лето закончилось, и он вернулся к приезду детей, но фея не отвязалась, так смс и приходили, пока меня на скорой с атипичной ангиной не увез.Температуру неделю сбить ничем врачи не могли, капилляры в глазах полопались, давление низкое,опять думала сдохну.
После этого он поменял номер телефона, фея отвязалась, и наша жизнь стала потихоньку налаживаться. Я очень старалась не вспоминать, он тоже старался, плюс ему было очень стыдно перед моими родственниками, особенно перед моими родителями.У него нет своих и мои ему РОДНЫЕ,правда. Он говорил,что в те три месяца не раз хотел сброситься с высотки вниз, не знал, как из этого выпутаться.
И потом я, правда, жила в счастье, я видела, что он любит меня, что ТО - была ошибка.
И вот, спустя 9 лет, всё повторилось. Сейчас, когда я спросила,чего тебе не хватало, он ответил: зажрался, поганец. Сказал, что даже если мы разведёмся, будет говорить, что лучшей жены, чем я и пожелать нельзя. Детей жалко,особенно дочь, она всё чувствует, не знает ничего, а боится, что мы разведёмся. Любит его жутко. Себя жалко.За что любила его, семью, всегда всё ради семьи, на себе вечно экономила,у косметолога ни разу не была. И ещё:я всегда считала себя интересной женщиной, на меня смотрят мужчины, и он это видит тоже. А сейчас за осень и зиму постарела лет на 5, все ресницы от слёз выпали, самооценка на нуле.
Решили попробовать жить дальше. Да,не сказала главное, естественно, они не встречаются больше.В её семье тоже раздрай. И ещё, муж феи ей сказал, чтоб она уволилась, чтоб они больше не виделись,но она отказалась. Я тоже не могу представить, что они будут постоянно встречаться на работе, сказала мужу, чтоб увольнялся. Он сделал это, несмотря на то, что проработал там 18 лет. Сейчас он вынужден работать на работе с физическими нагрузками, устаёт, конечно. Он старается загладить свою вину,а я вот уже 4й месяц плачу,он ведь предал меня, детей, СЕМЬЮ НАШУ.
Как жить дальше? Я не знаю. Боюсь, вдруг опять.Клялся на могиле у моей бабушке, что не повторится это больше.И жалко его, т.к.кроме нас у него никого нет: с сестрами и братьями они никто не общаются, только мои родственники всегда рядом.Я никому своим не сказала ни о чем, всем сказали, что его сократили на работе, мои ещё и сочувствуют ему. Если скажу,то ему теперь никто руки не подаст.
И люблю ведь его.

Поддержать сайт:

Нора, возраст: 42 / 04.03.2014

Отклики:

Нора! Я недавно где-то услышала фразу,и смысл её такой: "Осужден будет не тот, кто грешил, а тот, кто не покаялся".
Многие женщины на этом сайте хотели бы, чтобы конец их печальной истории брака был такой, как у Вас. Ведь мы многие грешим: и осуждаем, и гордимся, и завидуем.
Вот и мужу Вашему пришло искушение, и он не устоял. Но он ведь покаялся перед Вами. Надо, конечно, покаяться перед Богом на исповеди, но если он человек невоцерковленный, он может просто этого не знать. А то, что пришлось оставить работу - это для него как епитимья. Нора, я ведь ничего не знаю о Вашей духовной жизни, крещеный ли Вы человек. Но мне кажется, что причина этих бед в Вашей семье и в Вашей душе-это жизнь без Бога. Иначе бы Вы вскользь хотя бы раз об этом упомянули. Бог посылает страдания человеку не для того, чтобы человек окончательно увяз в своей боли, а для того, чтобы образумился, обратился к Нему с просьбой, что-то изменил в своей жизни. Вот жила в Вашем муже эта тяга к греху, к блуду, и он не мог никак не мог ее преодолеть, а потом случилось то, что случилось, и он вырвал из себя эту страсть. Через унижения, потерю работы, стыд перед Вами и детьми. Ему было непросто. И если Ваша семья начнет воцерковляться, вы все вместе придете на исповедь, начнете жить духовной жизнью, у Вас будет прекрасная гармоничная семья.И Вы забудете то,что не дает Вам сейчас покоя.

Yuliya , возраст: 48 / 04.03.2014

Дорогая Нора, я вот что Вам хочу сказать: нарисуйте свою обиду на листочке, разорвите, сожгите и выбросьте пепел в окно. Самое главное- Вы любите и любимы, и Ваш любимый жив-здоров и рядом с Вами. Каждый может оступиться, ведь другого родного человека Вы бы уже простили, станьте немножко эгоистичнее, зачем разрушать, то, чем Вы живёте. Просто любите, просто будьте счастливы! Здоровья Вам и Вашей семье. Удачи!

Ольга, возраст: 40 / 04.03.2014

Нора, полностью согласна с Юлией, 48. Только с Богом можно обрести покой. Не надо бояться будущего. Если Ваш муж уволился с работы и старается загладить свою вину - то это поступок. Поступок ради Вас и ради сохранения семьи. Дайте ему еще один шанс. Вы же любите его! И она Вам нужен. А Вы нужны ему. Работайте над собой, старайтесь простить. Гоните плохие мысли о будущем. Они от лукавого. И только с Господом возможно дальнейшее счастье. Вас Господь зовет к Себе. Вас и Вашего мужа. Только если снова не пойдете к Нему, вновь эта пагуба может войти в Вашу жизнь. Не упустите время.

Екатерина, возраст: 38 / 04.03.2014

Уважаемая Нора! Обычно я какие-то категоричные советы пишу, но в Вашем случае у меня есть уверенность, что Все у вас сложится.
Вы большая умница, сильная женщина. Это чувствуется по письму. Вы обязательно выстоите в этой тяжелой ситуации вместе со своим мужем. У него действительно кризис среднего возраста. Надо это пережить.
Здесь прекрасно понимают, что Вы сейчас чувствуете. Моего мужа делят сразу две женщины между собой. Он устроился на новую работу в молодой коллектив. Причем практически мужской. Только в бухгалтерии у них работают две незамужние дамы, которые время от времени пытаются устроить свою личную жизнь за счет чужих мужей. Был уже не один скандал на этой почве с женами других мужей. Замуж до сих пор не получилось никого затащить у них. Как с ехидным смехом мне рассказывал коллега по цеху моего мужа, что девицы эти обслуживают все их мальчишники и корпоративы. Бесплатно и очень удобно. Так-то вот. Два месяца я была в совершенном неведении. Сходила с ума от ужаса и непонимания происходящего. Что же произошло с моим любимым и ненаглядным мужем, изменившимся до неузнаваемости? Два месяца хамства, моральных пыток и утонченных издевательств. Чего я только не наслушалась, пока, наконец, не узнала правду. Вы не поверите, я разрыдалась от облегчения и выгнала его. Поняла, что еще один день, и меня просто не станет на этом свете. А ведь у меня сын(он, слава Богу, был у бабушки на летних каникулах). Я сразу отказалась от участия в собачьих боях из-за мужа. И долго - долго не могла отмыть ощущения грязи, омерзения и унижения, в которое меня с головой окунули.Прошло полгода. Я понемногу прихожу в себя. Поддерживаю хорошие отношения с его родителями. Все вопросы решаю с ними же. У немолодого отца моего мужа на неделю отказали ноги от таких новостей.Это я к тому, что мозги и мужчин совершенно отказывают во время собачьего гона, и они переезжают танком не только свои семьи,но и своих родителей. Нора, в своих отношениях я приняла решение и сразу поставила точку. Не знаю, получится ли у меня простить когда-нибудь, но забыть точно не получится. Очень уж грязно и по-скотски вел себя мой муж. Я полностью себя от него изолировала.
Но знаете, если бы с ним действительно случилось сильное увлечение и он поговорил со мной по-честному и по-человечески, я бы попыталась побороться за свою семью.Ваш муж раскаивается в содеянном. Значит есть потенциал. Заручитесь поддержкой Ваших близких и детей, сплотитесь и сохраните друг друга. Не растворяйтесь в своем муже, уделите внимание себе, относитесь к себе с любовью. Непременно себя полюбите (да, да, вот такую измученную, зареванную с красным носом).В одном Ваш муж прав - лучшей жены ему не найти. Если будет глупцом и потеряет Вас,то Вы себя точно не потеряете. Не бойтесь ничего! С Вами дети, родные люди и Ваша удивительная способность любить всем сердцем.Оставайтесь собой!

Yuu , возраст: 38 / 04.03.2014

Нора, мой муж, как и Ваш,год назад ушёл из семьи на три месяца, и жил у феи.Хотя, какая она фея, поварешка без образования и принципов,и я подала на развод.За неделю до суда он вернулся, без извинений, без вещей (своих, которые перетащил в своё новое жилище). Просто попросил не отталкиваться его. Вот живём сейчас, могу сказать,что я как спичка, чуть что- сразу в голове начинают роиться эти гнусные мысли:"а где он был в это время год назад, а вспоминает ли он ее?" И у меня никак не получается забыть, простить и т.д.
Прочитав Вашу историю, подумала о том, а что будет с нами через год, два, пять? Новая фея? Нет людей которые изменяют только один раз, к сожалению, это факт. Сейчас раскаяние и клятвы, а что завтра? Ответов нет. Только Бог знает, зачем нам дано пережить это испытание.Может быть, таким образом Господь отвел от нас более страшные беды? У нас здоровые и красивые дети, есть где жить и чего желать, у многих нет и этого и никогда не будет. Давайте поблагодарим за нашу жизнь, какая она есть, она всё равно прекрасна.
И даст Бог все будет хорошо, надо только верить и Он все уладит.
Счастья вам.

Лана, возраст: уже 38 / 04.03.2014

Нора,
слушайте себя. И принимайте решение тогда, когда будет уверены в нем.

Если Вы расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места без него? Расстанетесь с ним лишь внешне,а внутренне не отпустите? Тогда это не расставание. Это просто не решенная проблема.

Если Вы НЕ расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места с ним? Будете вместе лишь внешне,а внутренне будете одна? Тогда это будет не семья,а выматывание нервов в одной отдельной квартире.

Все отношения действительно похожи.Но,тем не менее,различие есть всегда.
В вашем случае есть очень важный момент!!!
Муж сам уже объяснил себе, что он зажрался. И сам назвал себя поганцем. Это не просто слова. Это его оценка себя. И не каждый муж на такое способен. Многие просто запираются в себе и не могут ничего сказать. Или не способны. Ваш муж-и может, и способен. Не самый плохой муж у Вас, Норочка. Не самый.
Далее.
Если замужней даме уже влетело от мужа,то вряд ли она будет рисковать дальше.
Если она, извините, нормальная.Без привета.
Если же она от нормы отклонена, т.е.с приветом,то мужчина это уже поймет.
И,учитывая то факт,что об их "любви" знают все,он сам не захочет стать посмешищем.

Вашему мужу нужна диета. Духовная.Ему очень полезно осознать,что жизнь в семье и вранье на стороне-разные вещи.Что та дама его просто использовала.А он поддался.И это-не мужской поступок.

Норочка,еще раз призываю Вас вслушаться в себя.
Есть на свете мужчины, которые достойны нашего прощения. Есть. Но лишь Вы можете это почувствовать.И простить.
Про себя скажу, что когда я стояла перед таким выбором, то ни одного аргумента в пользу господина Вишневского не нашла. И до сих пор ни разу об этом не пожалела. Моего прощать было просто невозможно.
Вашего-возможно.
Слушайте себя.И подарите себе отпуск у моря.Там мозги всегда работают лучше.
Ветер что ли выдувает из них паутину?

Нина Вишневская, возраст: 44 / 04.03.2014

Нора,Вы такая молодая еще и это так хорошо! Хорошо потому, что есть еще силы на преодоление,и есть еще много лет, чтобы воспользоваться той мудростью, которая станет логичным продолжением этой истории.

Даст Бог, сложиться у вас все хорошо. Уйти с работы - это тоже поступок со стороны мужа. Значит, потенциал у вашей семьи есть.Дальше все будет зависеть от выводов Ваших и Вашего мужа. Для него- огромная работа над ошибками. Для вас - принятие того, что при незыблемых истинах что есть хорошо, а что плохо, не все люди одинаково сильные и мудрые, чтобы противостоять злу. А кому-то Господь специально попускает падение, чтоб не мнил о себе многого и был более кроток.
Конечно, ваших ошибок в изменах мужа нет и быть не может- это его ответственность. А вот отношение к себе немножко переосмыслите. Может эта ситуация вам для этого и дана?

Подумайте о том, что измена не имеет логичного объяснения. Это как отсутствие логики в том, что человек споткнулся и упал. Да, если на тропинке накопать ям и навернуть кочек, то спотыкаются чаще. Но не факт: и по ухабистой дороге иные идут ровно, и на ровном месте, как знаете, спотыкаются. Так и мнение о том, что если отношения идеальные, то им ничего не грозит - ошибочное. Часто мы выстроим очень хорошие, правильные отношения и успокаиваемся, будучи собой довольны- мы молодцы, все у нас хорошо. И забываем ежечасно обращаться с молитвой к Богу, чтобы сохранил наше благополучие. Блуд- это та же болезнь, и ей все равно какую семью ломать: идеальную или нет. Поэтому и надо просить у Господа сил, мудрости самому не натворить делов и просить уберечь от этого родных. Человек ведь очень слаб и нет гарантий ни у одного из нас, что не упадут наши близкие или не упадем мы сами. И без Господа, без молитвы, без Церкви все наши "идеальные семьи"- песочные замки.

И еще. Обратила внимание на Ваши слова, что мол, на себе экономила, 5 лет в салон не ходила, все в дом, все в семью. Я не буду говорить вам избитые фразы про "мужчина любит глазами", про "себя надо баловать" и т.д. Тут и вправду мера нужна здоровая: и разукрашивать себя в перья не надо, но и не ухаживать за собой тоже вредно. Вредно для своего психологического состояния, для женственности своей вредно, не так у тогда у женщины блестят глазки от самоощущения, как могли бы.

Но часто женщина упускает еще один важный момент: нормальному мужчине приятно видеть и чувствовать, что он может порадовать свою жену. И в том числе, если разумную часть заработанных им денег она потратит именно на себя. Ему приятно видеть, что его женщина может себе позволить заботиться о себе, что может купить себе обновку, что её глаза загораются радостью. От этого его самооценка только растет. То есть- если вам хорошо, то вы это "хорошо" позволите почувствовать любящему мужу. А посему пренебрегать здоровой заботой о себе нельзя, так как в конечном итоге "сэкономленная сумма" дает меньше пользы, чем обоюдная радость.

Укрепи Вас Господи в Вашей непростой ситуации. Держитесь- семья стоит в любом случае борьбы за неё. Сделайте всё от вас зависящее, а там как Бог даст. Вы в любом случае останетесь честным хорошим человеком. А это, наверное, самое важное и есть.

Елена, возраст: 37 / 04.03.2014

Здравствуйте, Нора!
Присоединюсь к тем, кто верит, что у Вашей истории будет счастливое продолжение.
Вы мудро поступили, не обнародовав измену мужа, и не поставив его под огонь семьи, хотя Вам было бы легче перенести осенне-зимние месяцы с поддержкой родных. Вы действительно сильная женщина и по-хорошему крепкий человек.
Поэтому, я думаю, в Вас достанет сил еще раз простить и поверить. Ведь семья, где "один за всех и все за одного" дорогого стоит!
И, мне кажется, это испытание вам обоим послано не для освобождения друг от друга -если кончилась семья, нечего хранить и восстанавливать, а напротив, для изменения чего-то, улучшения, углубления в отношении друг к другу.
Обязательно дать шанс!
Храни Вас Бог!

palma , возраст: 43 / 04.03.2014

Большое спасибо Всем за поддержку.
Yuliya, я и дети мои крещёные, в храм хожу, но редко. Муж говорит, что вроде в детстве крестили, но в Бога не верует. В храм не заходит никогда, меня на крыльце ждёт. И переубедить его я пока не могу, не хочет он жить с Богом.
Жила и не знала, что беда рядом ходит. А теперь придётся жить и постоянно быть начеку, доверия уже нет и не будет,т.к. ошибка имеет место быть один раз, а если есть повтор, то это уже закономерность.
И вообще, наверное, это только женщинам нужно, чтоб семья дружная была, чтоб дети росли в любви и согласии, а мужики, как инопланетяне - иные. "Лёгким движением руки"(или какой-то ещё части тела) могут сломать ВСЮ ЖИЗНЬ, все 20 лет перечеркнуть и мне, и детям, да и себе тоже.
Читаю на сайте истории и удивляюсь скотству мужиков(мужчинами большинство не назовёшь). Зачем усложнять жизнь себе и БЛИЗКИМ, РОДНЫМ ЛЮДЯМ? Искренне не понимаю их: ведь так всё просто- живи честно так, как хотел бы, чтоб с тобой обращались - и будет тебе счастье. Нет же, ищут себе на ж... приключения, а потом каются.......
Девочки, спасибо Вам всем огромное за участие, советы. Я, конечно же, буду пытаться сохранить семью, буду пытаться простить(забыть точно не смогу).
Здоровья Вам всем и Вашим детям и родителям! И терпенья нам всем!

Нора, возраст: 42 / 07.03.2014

Нора, здравствуйте!
Зачем Вы цепляетесь за то, чего больше нет? Нет семьи по сути. Есть совместное проживаине, есть видимая оболочка. Для кого и чего? Чтобы люди не подумали, что у Вас могут быть проблемы и сложности. В Вашей жизни сплошные зависимости: от мужа, от мнения родителей, от мнения окружающих. И мужа-то Вы принудили уволиться. Типичное контролирующее поведение созависимой жены. Не буду Вас утешать: Вам выгодно Ваше положение. Вам нравится роль страдалицы и несущей свой крест. Если бы Вы хотели изменить свою жизнь, чтобы попробовать стать счастливой – Вы бы делали это. Вместо этого Вы наслаждаетесь попеременно то ролью жертвы, то становитесь преследовательницей собственного мужа. Очнитесь, жизнь одна ведь! Займитесь своей жизнью!

Светлая, возраст: 44 / 18.06.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба