Дети должны быть хорошенькими, честными и правильными. Должны слушаться родителей и быть маленькими ангелочками. Это знают родители. Но этого не знают дети, порой поражая родителей до глубины души. Например, если они начинают воровать. Как объяснить ребенку, что воровать — это плохо так, чтобы он больше не воровал?

Изначально детям следует объяснять, что человеку принадлежит то, что он сделал, что собственность следует разделять. Если человек создавал что-то и за это получил деньги, значит они принадлежат ему. У каждого есть то, что он сделал.

Люди договорились и живут уже много-много лет так, что они не отбирают друг у друга то, что имеют. Ведь куличик, который малыш слепил, – это его куличик? Да, его. А рядом с ним сидит такой же малыш. (Можно показать это в реальности на объекте, ценном для ребенка). А что будет, если этот малыш заберет у тебя куличик? Это уже будет его куличик, да? Но ведь делал его ты. Значит, это будет неверно, ведь это твоя собственность, результат твоих усилий.

Нельзя забирать то, что не принадлежит тебе. Вот у мамы есть сумка, это ее сумка, и значит никому больше она принадлежать не может. И если она кому-то понадобится – он должен спросить у мамы разрешения ее взять.Также и с чужими игрушками.

Как объяснить ребенку что нельзя брать чужое, не свое? Если ты будешь забирать то, что тебе не принадлежит, – отберут также у тебя. Это условие у взрослых называется законом, и если его нарушать, т.е. отбирать чужое – за это наказывают, сажая в тюрьму. Вот так люди договорились, чтоб оставаться с тем, что сделали и заработали.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО ВОРОВАТЬ – ЭТО ПЛОХО, ЕСЛИ ОН УЖЕ ЭТО ДЕЛАЕТ?

Дети, склонные к покраже, обладают определенными особенностями – это юркие, шустрые дети с кожным вектором. Люди с такими свойствами еще с давней первобытной саванны отвечали за выживание, занимались собирательством и охотой, для чего физически наделены стройным, подвижным телом, длинными ногами, тонкими чувствительными пальцами.

Поведение «хватай и беги» заложено у таких людей на подсознательном архетипичном уровне. Ничего удивительного в том, что в маленьком возрасте такие дети начинают воплощать это в жизнь, пытаясь отработать свои свойства. Поэтому именно в отношении их важно понять, как объяснить ребенку «нельзя».

Однако, мы уже не живем в первобытном обществе. Человечество развилось и обладает ограничениями закона и культуры. Маленький ребенок их пока не чувствует, но зато он ощущает внутреннюю убежденность, что тащить все подряд – естественно и правильно. Задача родителя здесь – объяснить новые условия жизни и разделения собственности у современных людей, дать возможность их почувствовать.

Допустим, ребенок стащил что-то и родитель проводит с ним воспитательную беседу. Тут следует воздержаться от оценки (категорию хорошо-плохо нужно упустить), причин и условий этого поступка. С малышом следует говорить на его языке: логичном и лаконичном, обращаясь конкретно к нему по имени.

Вести беседу следует о собственности.

Примерный диалог о том, как объяснить ребенку что нельзя брать чужое:

— Ты забрал эту вещь себе (не украл, а именно взял), и значит она теперь твоя, так? Он ответит, что да.

— И если она твоя, значит она больше не чья-то (бабушкина, соседей, гостей и т.д.)? Ответ очевиден: теперь это собственность конкретно ребенка.

— А разве ты покупал/делал/заработал на эту вещь? (Тон следует оставлять спокойным). Ребенок может помолчать, но все же ответит очевидное: нет, он не причастен к ней.

— Тогда получается, что и у тебя теперь любую вещь могут взять, так? Вот ту игрушку, которую ты так любишь или твой новый комбинезон, когда ты его оставишь в раздевалке, тоже могут вот так забрать? Ответом будет «нет», потому что терять то, что у ребенка есть, он не захочет.

— А почему? Ведь ты же забрал? Значит кто-то заберет и у тебя, и это больше не будет твоим. Верно? Ребенок скажет, что он спрячет то, что взял, чтоб никто не нашел и не забрал. Он не оставит вот так на виду (если он забрал что-то на виду) или будет еще более бережлив (если забрал из чьего-то тайничка).

— Ну тогда допустим, завтра тот, у кого ты забрал пойдет и возьмет без спросу что-то у тебя, пока ты не увидишь этого, что тогда? Ребенок может ответить разными вариантами. Главное в ответе: его нежелание ничего терять из собственного «имущества». Это нежелание важно показать на дорогих для него вещах.

— Тогда получается, то, что ты забрал, – чужое, не твое. Свое ты терять не хочешь, но сам забираешь у других. Так не должно быть. Так делать нельзя. Человек не забирает у других то, что они имеют, чтобы у него не забирали то, что есть у него. И ты тоже этого не хочешь. Таков договор между людьми, и кто-то из них не делает так – их наказывают. Поэтому твой поступок недопустим и значит, нужно наказать и тебя.
Наказать такого ребенка – значит ограничить его в чем-то важном для него.

Сократить время просмотра мультика или не купить что-то, указывая, что он лишен этого за свой проступок. Тогда с первейшей попытки ребенок будет вынужден сократить свое бессознательное желание к покраже, почувствовать правила, которым он должен подчиняться. Каждый ребёнок, как никто другой, способен понять язык ограничений, если ему это понятно и логично аргументировать. Умение подчиняться правилам – один из важных залогов развития свойств кожного вектора.

Что ждет тех, кто не знает, как объяснить ребенку, что воровать – это плохо

Родители редко объясняют детям, что такое ценности и деньги. Зато пытаются пояснить, что делать хорошо, а что – «айайай». Хваля и ругая, они указывают малышу два полюса его поведения, один из которых нужно избегать, а к другому – стремиться. Но порой ребенок успевает сделать что-то невообразимое. Например, стащить у бабушки в кошельке деньги и спрятать себе под подушку или забрать в гостях ценную вещь и принести домой.

Родители в панике: их ребенок – вор! Этого не может быть. Это же нужно пресечь сразу: во что может вырасти родная кровь? Как объяснить ребенку нельзя?! Паника усугубляется тем, что ребенок, кажется, совершенно не воспринимает это как нечто ужасное и не понимает, почему так делать не нужно: «Что здесь такого?». Это сбивает с толку.

Конечно, бурная реакция родителя дает понять ребенку, что что-то не так. Но это не находит в нем отклика понимания. Родители стараются объяснить, что так поступать плохо. А не поступать так – хорошо. И что они запрещают впредь так делать. Однако, они редко объясняют ПОЧЕМУ это плохо.

Ребенок, который хватает себе все, что считает нужным, не может понять, в чем заключается причина этого запрета, ведь забирать себе – это прежде всего выгодно (польза-выгода – категории, которыми мыслит кожный человек). А то, что «это не принято в обществе» его не трогает, ведь свое себе ближе, чем абстрактное «общество». Такой элементарный расчет приводит ребенка к тому, что он повторит опыт, но уже постарается, чтобы родители не узнали. Если его уличат – он будет врать и изворачиваться, чтоб его не ругали.

Если ситуация повторяется, нередко родители прибегают к физическому наказанию. Физическое воздействие (битье) приводит ребенка к нарушению развития и негативному жизненному сценарию. Битье со 100% гарантией делает процесс воровства устойчивым способом выживания, а также способствует формированию мазохизма.

Для того чтобы предотвратить тяжелые последствия и помочь развить природные свойства ребенка следует понимать его особенности и действовать согласно им, как показано на примере этой статьи. Знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана поможет вам найти выход в любой ситуации, найти подход к любому ребенку.

Ещё совсем недавно ваш милый малыш радовал вас, не позволяя усомниться в нем ни на минуту.

Беззаботный и открытый к миру сынок или дочурка-хохотушка, рассказывающая о каждой мелочи своим родителям, не давали ни малейшего повода для огорчения и разочарования.

Но вдруг, как гром с ясного неба вы начинаете замечать, что в вашем кошельке волшебным образом меняются суммы.

Мозг начинает судорожно вспоминать, куда вы потратили недостающие рубли.

Вспоминаете каждые шаги, проделанные за день, но всё тщетно и вы не находите никаких объяснений происходящему.

Мысли о том, что родной ребенок причастен к этому вы пытаетесь отгонять до последнего. Но вот наступает момент, когда тайное становится явным и нужно принять то, что есть на самом деле.

Итак, вы точно знаете, что ваша родная кровинка изредка забирается в ваш кошелек, ничего не говоря вам об этом.

Что делать, если ребенок ворует деньги - этот вопрос настойчиво возникает в вашей голове каждый день. Почему это происходит и как правильно поступать родителям в такой ситуации - сейчас подробно все разберём.

Почему ребенок начинает воровать?

Причин может быть несколько. Зная их, вы сможете правильно объяснить воровство вашего ребенка.

1. У ребенка много запретов и у него не получается легально получить то, что он хочет (по этой теме читайте статью Как объяснить ребенку, что нельзя ?>>>);

Он не может найти другого способа получить желаемое, кроме воровства. Когда дети начинают чего-то сильно желать, они активно начинают искать различные способы, которые помогут им достичь своей цели.

И если своровать это - единственный вариант получения желаемого, то значит ребёнок выберет его, как ни печально вам это слышать.

1. Родители сами нарушают границы своих детей;

Вспомните, вы часто стучитесь, когда заходите к своему ребенку в комнату?

А это стоит обязательно делать, даже если вашему ребенку не больше 5 лет. Он смотрит на вас и делает выводы о том, что значит и ему можно ни о чем не спрашивать и не ждать вашего разрешения на какие-то его действия.

1. У малыша не сформировано ощущение собственности (близкая статья по тем, которая может быть вам интересна: Ребенок-жадина >>>);

Ему тяжело различить где своё, а где чужое. Часто можно наблюдать, как родители говорят своему ребенку: «Отдай машинку братику (сестричке), он же ещё маленький».

Да и просто в песочнице зачастую мамочки требуют от своих детей, чтобы они поделились своими игрушками с другими, невзирая даже на то что те явно не желают это делать.

А всё потому, что мама в приятельских отношениях с мамочкой ребенка, который упорно хочет получить игрушку ее малыша и делает всё возможное для этого - истерика, крик, плач и и.д.

И взрослый начинает чувствовать себя заложником ситуации:

• и у своего не отберешь (явных оснований для этого нет);
• и хочется как-то посодействовать своей подружке-маме, оставаясь хорошей в ее глазах, которая мечется, не зная, что делать со своим малышом, закатившим истерику на всю площадку.

Вот и начинается не прямое, но косвенное давление родителей на своих детей, путем неоднократного повторения: «Поделись с мальчиком, ты же видишь он плачет».

Кстати, про то как правильно вести себя на детских площадках, научить малыша безопасности, говорим на интернет-семинаре Внимание: прогулка !>>>

Вы наверняка сможете припомнить такую ситуацию. Если она не происходила конкретно с вами, так обязательно с вашими знакомыми или вы просто могли наблюдать за этим со стороны.

А именно это и приводит к тому, что у ребенка не формируется четкое понимание своей собственности.

Его постоянно заставляют отдавать свои личные вещи.

• Малыш начинает воспринимать это как то, что так и должно быть, причем у всех;
• Он не воспринимает собственность другого человека;
• Его мысли по этому поводу следующего характера: «Раз у меня могут забрать, не спросив, хочу ли я это отдать или нет, значит и я могу поступать так с другими».

1. Воровство, как способ привлечь внимание других и показать им таким образом, что есть проблемы.

В этом случае воровство выступает неким симптомом, который говорит о том, что ребенку чего то не хватает.

• Это может быть внимание родителей, их любовь;
• Если ребенок ворует - это также может говорить о каком то неблагополучии в целом (внутри семьи и т.д.). Таким способом он пытается привлечь внимание к проблеме;

Ребенка не пугает даже цена этого способа: ведь он прекрасно понимает, что по головке его никто за такие поступки не погладит. Но даже такое внимание для него ценно.

Хотя вы, конечно же, можете пребывать в полном недоумении, думая о том, чего же вашему малышу может не хватать (читайте полезную статью Как вести себя с ребенком ?>>>).

Ведь у него есть все, что только он не попросит: начиная от всевозможных игрушек и заканчивая гаджетами (в зависимости от возраста).

Но внимательно проанализируйте, сколько времени вы проводите со своим малышом, внимательно выслушивая все, о чем он вам рассказывает.

Важно! Внимание, а точнее его нехватка, - это наиболее часто встречаемая причина того, почему ребенок ворует. Может как раз это ваш случай?

Как реагировать на воровство?

Помните! Никогда не начинайте кричать на ребенка, когда разбираетесь с ним в сложившейся ситуации.

Запомните две основные вещи: первое - криков не должны быть, а второе - никогда не разговаривайте с ним в обвинительном тоне: «Как ты мог так поступить?», «Как тебе не стыдно?»

Кстати, если спокойно разговаривать не получается, вам могут помочь советы из статьи Как не кричать на ребенка ?>>>

1. Спокойным тоном объясните малышу, что брать чужое без спроса нельзя - это называется воровством. Скажите ему, что в вашей семье так не принято и вы никто этого не делаете;
2. Спросите его, почему он это сделал и вместе с ним найдите способ, как можно возместить ущерб;
3. Покажите ребенку на примере, как это неприятно, когда у тебя что-то забирают без разрешения. Например, заберите у него любимую игрушку и начните с ней что-то делать;

При этом все должно происходить на глазах малыша. Потом спросите у него, что он чувствует?

Акцентируйте его внимание на неприятных ощущениях: «Тебе не нравится это?». Скажите о том, что то же самое чувствуют другие. И затем сразу же покажите другой способ получить желаемое.

Подскажите ребенку, что во первых нужно обязательно попросить, а во вторых предложить что-то своё взамен.

1. Обязательно признавайте право ребенка на то, что он может что-то хотеть;

Например, ваш малыш хочет такую же игрушку, как и у его товарищей. Скажите ему: «Да, я понимаю твое желание иметь эту вещь. Она действительно классная и много чего умеет, что даёт возможность существенно разнообразить свою игру».

1. Объясните причину, почему вы не можете в данный момент дать то, что хочет малыш. И всегда будьте честными;

Не надо ничего придумывать, говорите, как есть. Если это нехватка денег, так и скажите: «У меня сейчас не хватает денег на то, чтобы тебе купить эту вещь».

Дети всегда чувствуют, искренни вы с ними или нет, и очень ценят, когда им говорят правду.

Это вопрос дальнейшего их доверия к вам. Также это укрепляет в ребенке чувство собственного достоинства: с ним считают нужным делиться всем, что происходит в их семье.

Плюс он должен научиться принимать вещи, такими, как они есть - «нет» значит «нет».

1. Обязательно предложите варианты выхода из сложившейся ситуации.

Предложите малышу приобрести позже игрушку, когда у вас будет финансовая возможность или привяжите покупку к знаменательной дате (день рождения, новый год и т.д.).

При этом обязательно обозначьте временные промежутки, назовите точные даты. Этим вы научите ребенка терпению и умению находить правильные способы достижения поставленных целей.

Как научить ребенка 4 – 7 лет ценить деньги

Ответ на вопрос » Как отучить ребенка воровать деньги?» будет звучать следующим образом: воспитайте в малыше понимание того, что деньги имеют определенную ценность и не падают с неба.

Это важно сделать не только, когда он был уличен в воровстве денег, но и тогда, когда ничего плохого не происходит.

Знание ценности денег поможет малышу в его взрослом будущем. Он сможет правильно ими распоряжаться и добывать их. Следующие советы помогут вам научить ребенка ценить деньги и правильно обращаться с ними.

• Примерно в 4-5 лет вы можете начать выдавать ребенку карманные деньги. Сумму не пишу, поскольку все будет зависеть от финансовых возможностей вашей семьи. Кто-то выдает по 30 рублей, кто-то по 100;
• Пусть ребенок теперь выполняет свои желания из разряда: «Мама, купи шоколадку» или «Хочу этот журнал» на свои деньги;
• Делайте это регулярно, не меняя правил. Не должно быть: сегодня даём деньги, а завтра нет;
• Не давайте деньги за что то: получил хорошую оценку, убрал в комнате и т.д. Другими словами, деньги не должны быть вознаграждением;
• Выделите конкретное место, где ребенок сможет хранить свои деньги - кошелек, копилка и т.д.

Применяя все вышеназванные 5 пунктов, вы объясните ребенку ценность денег, дадите понимание труда, сможете научить отказываться от сиюминутных желаний в пользу чего-то более важного и ценного.

Вот такие советы по борьбе с воровством получились на сегодня. Обращу сразу внимание, что все вышенаписанное действует для детей в возрасте от 4 до 7 лет.

Воровство в подростковом возрасте - это отдельная большая тема, которую я как-нибудь обязательно рассмотрю в отдельной статье.

Поступки наших детей не всегда будут радовать нас. Точно также, как и в нашей взрослой жизни не обойтись без сложных ситуаций, происходящих с нами или нашими близкими людьми.

На этих трудностях мы учимся и растем выше. И даже самая печальная, на первый взгляд, ситуация нужна нам для того, чтобы подняться на одну ступеньку выше. Знайте, что выход есть всегда и во всем, главное его захотеть увидеть.

Сталкивались ли вы с воровством ребенка? Как реагировали и объясняли, что так делать нельзя?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!

Процесс воспитания - это прежде всего, демонстрация на собственном примере! Дети, в большинстве своем, особенно на ранних этапах развития, наибольшее количество информации усваивают не со словами, а визуально, наблюдая за поведением взрослых, перенимая их манеру себя вести, общаться друг с другом. И тут очень важно, кого в качестве «образца для подражания» выбирает ребенок. В идеале, образцами для подражания в семье становятся наиболее значимые для ребенка люди – отец, мать, иногда дедушки и бабушки, если доля их влияния в семье «значима» не только на внуков, но и на детей, иногда дяди и тети. Значимыми людьми могут стать и соседские старшие мальчишки, и родители школьных товарищей, особенно если их поведение значительно отличается от поведения родителей самого ребенка.
Но в Вашем случае, мне кажется, место родительского авторитета, в частности, отца, либо не занято, либо не «соответствует фантазийным образам» Вашего сына. Об этом может свидетельствовать и то, что расставание с отцом Ваших детей произошло в один из «важных» периодов жизни ребенка (психологи считают одним из определяющих периодов жизни возраст 3-6 лет). Образ авторитетного отца не успел закрепиться, а новый «отец» либо появился позже срока, либо не сумел занять такое место в жизни Вашего старшего сына.
Но социализация делает свое дело! И ребенку необходимо «усваивать» ее нормы для адаптивного поведения в обществе. Очень может быть, что «дружеские отношения» с мальчиком, который как Вы выразились, находится под пристальным вниманием и с которым Вы запрещаете «дружить» Вашему сыну, это способ приобрести подобные навыки. Возможно, увиденная в кинофильмах или полученная из других источников «манера» делиться друг с другом, это своеобразный способ приобщения к взрослому миру дружбы мужчин.
Из Вашего письма я почерпнула информацию, что Ваш сын имеет карманные деньги. Но, возможно, их размер недостаточен, чтобы ОН смог обеспечить «взаимный обмен» собственными сбережениями с вновь обретенным другом (например, купить ему и себе сок, печенье или что-нибудь подобное). Я понимаю Ваше возможное возмущение по этому поводу! С какой это радости Ваш сын должен кому-то что-то покупать! Не то время! Но продемонстрировать такое свое отношение к дружбе, похоже, в его понимании это нормально, ведь с ним же делятся!
Хочу порекомендовать Вам посещение детского психолога, чтобы попытаться прояснить истинный смысл такого поведения Вашего сына. Мне кажется, что недостаток «наглядного опыта» в построении отношений между мужчинами, а может и людьми вообще, плюс Ваши устные требования и объяснения, которые пока не имеют такого решающего значения как в дальнейшем, и способствуют таким отношениям у Вашего сына.
Хочу еще обратить Ваше внимание на Вашу «оценочность» поведения Вашего сына! Мало того, что у Вас уже сложилось «впечатление» о его «ведомости», Вы еще даете возможность давать такую оценку педагогу. То что с ее стороны это не профессионально, на этом заострять внимание не будем! А вот то, что Вы подходите «с готовой меркой» к еще не сформировавшемуся поведению Вашего сына, мне кажется, свидетельствует о том, что он по «каким-то показателям не соответствует предъявляемым Вами к нему требованиям»! Ему только 9 лет, и странно, на мой взгляд, требовать от ребенка оценочных действий от своего поведения! У него еще не достаточно даже примеров, с которыми бы он мог соотносить свое поведение! И вот тут Ваша задача предоставить ему как можно большее количество таких примеров! По большей части, они еще должны быть наглядными! Фильмы, жизненные ситуации, картинки! Все, что считаете необходимым для подтверждения Ваших слов, Ваших приоритетных ценностей, которые бы Вы хотели привить Вашему сыну.
Думаю, что роль «образца для подражания» могли бы сыграть и отец ребенка, если Ваше расставание не было сопряжено с какими-то неприемлемыми для Вас моральными качествами и проявлениями, и Ваш новый муж!
Формируйте у Вашего сына образ такого отца, который бы устраивал и Вас, как пример для подражания, и Вашего сына, как авторитетного мужчину в его жизни!
Терпение, безусловная любовь, доверие и уважение – вот, на мой взгляд, условия достижения между Вами и Вашими детьми атмосферы понимания и подражания, усвоения ценностей и принципов, которые Вы стараетесь привить Вашим детям.

Добрый день, уважаемы читатели моего блога! Сегодня я хочу поговорить о том, как объяснить ребенку, что нельзя воровать. Процесс воспитания предполагает много ситуаций, в которых родителям приходится очень непросто. И вопрос воровства является одной из серьезных тем, на которую рано или поздно вам придется поговорить. К чему нужно быть готовым, как найти правильные слова и о чем стоит беспокоиться в первую очередь.

Воспитательный процесс

На плечах родителей лежит огромная ответственность. Взрослым предстоит объяснить маленькому человечку, который только начинает постигать все сложности этого мира, о том что такое добро и зло, любовь и ненависть, дружба и предательство и многое другое.

Сегодня мы сосредоточимся на вопросе воровства. Нас с детства учат, что чужое брать без спроса нельзя. Но редко родители сосредотачиваются на том почему. В первую очередь вам необходимо донести до малыша, что каждый человек обладает своим личным пространством, в которое также входят все его вещи. Каждый предмет, принадлежащий человеку, относится к его личной зоне, в которую попасть могут далеко не все.

Например, у вашего малыша есть любимые штаны. Они принадлежат ему. Эта вещь входит в его личную зону. И если кто-то чужой возьмет эти штаны без спроса, то наверняка ваш малыш рассердится, расстроится или обидится. Ваша задача состоит в том, чтобы показать весь этот процесс принадлежности вещей к людям.

Человек приобретает какой-то предмет и рассчитывает пользоваться им в свое удовольствие. Но когда вмешивается другой человек и нарушает границы личного пространства, происходит неприятная ситуация. Здесь основополагающим является уважение к другим людям. И объяснить про «брать без спроса» можно лишь затронув тему уважения.

Если в вашей семье все относятся друг к другу с , спрашивают перед тем, как взять чужую вещь, доверяют и честно разговаривают, тогда у вас простая задача. Если же в семье дела обстоят совсем по-другому, то объяснить чаду почему нельзя брать чужое будет сложно. Как ребенок сможет уяснить эту истину, если его старший брат, например, постоянно берет его вещи без спроса?

Помните, что вы для своего малыша являетесь главным примером в жизни. Как вы поступаете, что вы делаете и как - все это откладывается в поведении ваших детей.

Запретный плод

Не зря говорят, что человек больше всего хочет получить то, что ему запрещено. Когда родители запрещают детям есть сладости, то эти конфетки, печеньки и пирожные становятся неким культом.

Я уверена, что детям нельзя запрещать есть сладкое или рассказывать нелепые истории о том, что попа слипнется. Для правильного выхода из положения вы должны объяснить, что сладкое - это не еда, это прикуска к чаю или компоту, что большое количество сладкого сильно вредит здоровью, что конфеты можно есть, но немного и после еды.
Воровать конфеты - это не так криминально, как может показаться на первый взгляд. Такое происходит в семье, где сладкое под запретом.

Однажды, мы сидели небольшой компанией подруг в маленькой кофейне. Одна женщина рассказала, что в детстве ей никогда не запрещали есть сладкое. А один раз, отец принес домой целый пакет с вкусняшками, на которые она, будучи ребенком, тут же и накинулась. Девочка ела пока ей не стало плохо в прямом смысле этого слова. Она около часа обнималась с туалетом, прощаясь со всеми конфетками, печеньками и пирожными, которые только что съела. После этой истории девочка перестала есть сладкое вообще.

Я ничего не хочу сказать. Не нужно специально откармливать шоколадом до тошноты, чтобы вызвать неприязнь. Если уж на то пошло, просто не держите дома ничего сладкого. В ваших силах объяснить ребенку, как правильно питаться.

Свое - чужое

Вопрос чужих вещей дети понимают не всегда правильно. Вам предстоит объяснить малышу, что любые вещи имеют свою принадлежность. Что в магазине нельзя просто взять понравившийся продукт и уйти - необходимо заплатить. Также и с вещами других людей. Это их собственность. Чтобы поиграть с машинкой другого мальчика в первую очередь необходимо спросить разрешения.

Ваша задача состоит в том, чтобы показать детям разницу между своим и чужим. Вы сами обязательно должны спрашивать разрешения у своего малыша прежде, чем взять какую-то его вещь. Когда он поймет, что вы с уважением относитесь к его собственности, тогда он начнет также относиться к чужим вещам.

Родители объясняют ребенку, что в семье, дома, есть вещи, которые общие. Ими может пользоваться каждый член семьи. Например, пульт от телевизора. А есть вещи, которые принадлежат только маме или папе. Ящик с инструментами, косметика и прочее. Когда ваш малыш научится различать границы чужой собственности, когда он увидит пример с вашей стороны, тогда он сам с радостью будет спрашивать разрешения.

Дети очень податливы влиянию взрослых. Помните об этом и всегда показывайте на своем примере то, чего вы хотите добиться от своего малыша.

Доступ к кошельку

Еще одним серьезным вопросом является кошелек. Как правило, родители дают ребенку деньги на карманные расходы. Но бывает такое, что мама замечает пропажу нескольких купюр из своего кошелька. Или отец замечает недостаток средств в заначке. Что с этим делать?

Во-первых, не стоит сразу думать на мелкого. Для начала поговорить с супругом. Возможно, это ему понадобились деньги, но спросить он не успел. Иначе вы можете обвинить ребенка в том, чего он не делал. А это повлияет на доверие.

Во-вторых, нельзя сразу кричать, ругаться и скандалить. Говорить необходимо спокойно, тихо, доверительно и откровенно. Расскажите, что вы заметили пропажу. Что деньги вы непросто берете из волшебного сундучка, а зарабатываете серьезным трудом.

Постарайтесь узнать для чего ему понадобились деньги. Вдруг просто нужно было помочь своему другу. В таком случае - ваше чадо имеет понятие о , он готов помочь и это хорошо. Скажите, что он всегда может прийти к вам, поговорить, рассказать что происходит и вы постараетесь помочь.

Деньги ни в коем случае не должны стать причиной ссоры. Спокойно разъясните детям, что воровство - это плохо. Это действие за спиной собственных родителей. Это вранье. Скажите, что вы сможете больше помочь, если будете понимать, что происходит.

Если ребенок взял деньги на собственные развлечения - то у вас есть другой выход из этой ситуации. Когда детям не хватает карманных денег на развлекушки, вы всегда с ними можете договориться. Например, дочка будет помогать вам по работе (что-нибудь незначительное, но достаточно ответственное). Тогда вы сможете за ее труд платить деньгами. Ваша задача - объяснить ребенку, что деньги необходимо зарабатывать.

С детским воровством можно и нужно бороться. Нельзя , кричать, а особенно бить своего малыша. Разговаривайте. Честно, откровенно и прямо. Объясняйте своему ребенку все до мельчайших подробностей, показывайте на своем примере.
Я уверена, что вы сможете все сделать правильно и в ваших отношениях с малышом будет гармония и взаимопонимание.

Удачи вам!

Мир красоты

Вчера мне представилась возможность поучаствовать в учебном процессе по визажу. Я никогда не посещала визажиста ранее и идея стать моделью заинтересовала меня. Вот такая бледненькая и в конопушках я пришла.

Как-то давным давно, в студенчестве, я пошла моделью на наращивание ногтей. Безумно хотела длиннючие ногти, но так как я училась на медсестру, не могла себе этого позволить, дресс код знаете ли. И во время зимних каникул решила осуществить свою мечту. И как сейчас помню, стоило это 250 рублей. А здесь участие моделью совершенно бесплатно!!! Очень заманчиво, не правда ли?!

Так вот, я получила кучу полезной информации. Как наносить тон, выделять правильно скулы, делать растушевку и много других полезных нюансов, о которых даже не задумывалась.

Мою мастерицу звали Евгения, приятная в общении и располагающая к себе. Это очень важно в работе с клиентами. Женя работает парикмахером, а на этих курсах приобретает дополнительные знания по визажу. Теперь ее смело можно назвать стилистом. Очень удобно, когда твой образ сразу продумывает один специалист!

Женя отрабатывала на мне смоки айс, очень модно это сейчас. Оказывается существует несколько видов такого макияжа, а также подбирается он индивидуально, в зависимости от физиологии глаз и лица.

Если вам интересно самой приобрести знания визажиста, но у вас мало времени на обучение. Можно сделать это дистанционно. Я нашла вот такой содержательный курс.

Кстати косметика, которую использовали стилисты, изготовлена на основе минералов и термальной воды. И как мне объяснили, не сушит кожу, а ухаживает за ней.

Я приятно и с пользой провела вечер. Дорогие мои читательницы, посещайте такие мероприятия. Это весело и полезно!

Неприятно, когда твой милый малыш случайно прихватывает в магазине пару леденцов. Но не надо драматизировать и видеть в нем будущего гангстера. Дети дошкольного возраста еще не в полной мере могут провести границу между своим и чужим: понимание приходит со временем. В 1−3 года ребенок спокойно играет с любыми игрушками, которые лежат на детской площадке. С 4 до 6 лет уже он понимает, что берет чужое, но не всегда в состоянии оценить, плохо это или хорошо. А вот к 7 годам у ребенка формируется свой внутренний цензор.

С чего начать?

Чем раньше ты станешь прививать дочке или сыну понятие личной собственности, тем проще он усвоит правила, и тем меньше шансов в будущем столкнуться с проблемой воровства.

1. Приучай ребенка всегда спрашивать «Можно я возьму вот это?» - не только у чужих людей, но и у тебя. И сама следуй этому принципу.

2. Важно, чтобы у каждого члена семьи (включая младших) были свои вещи, которые нельзя трогать без разрешения. То есть и ты тоже не перекладываешь игрушки ребенка без его ведома.

3. Старайся привить ответственность за личные вещи. Каждая должна находиться на своем месте.

4. Показывай правильный пример: сама не подбирай на улице потерянные деньги, драгоценности. Ведь так ты даешь ребенку понять: все, что «плохо лежит», можно забрать.

Причины воровства

Стараешься соблюдать все перечисленные принципы, но твой дошколенок (младший школьник)   все равно время от времени берет чужое? Причины здесь могут быть разные.

✓ Желание быть как все, вписаться в коллектив. Когда идет волна популярности фей, пони или бакуганов, ребенку хочется не отставать от других. А если родители не покупают? Поддавшись порыву, малыш берет чужое и восполняет потребность быть частью коллектива.

✓ Стремление компенсировать нехватку тепла и заботы. Часто родители откупаются от детей подарками, вместо того чтобы провести полчаса за игрой. И эта модель усваивается: раз мне грустно и одиноко, надо просто взять вещи, которые мне нравятся, и станет лучше.

✓ Попытка привлечь внимание. Раньше у тебя голова была занята своими делами, но, стоило только сыну или дочке стащить что-то в магазине, ты сразу переключилась на них.

✓ Жажда отомстить. Ребенок, которому не хватает поддержки ровесников (в детсадовской группе, классе), может тайно забрать вещи своего обидчика, сломать или спрятать их - и одержать моральную победу.

Но все это ты сможешь выяснить, только если спокойно поговоришь с ребенком.

Как реагировать?

Важно, чтобы родители четко понимали: в этой неприятной ситуации нельзя противопоставлять себя ребенку. Наоборот, надо быть с ним, попытаться понять и помочь.

✓ Ругать бесполезно. Потому что, когда ты отчитываешь его, ты словно говоришь ему: «Я очень хорошая и правильная, а ты нарушаешь мои запреты, значит, ты - плохой». Увы, такую реакцию можно назвать типичной. Когда вскрывается факт «воровства», мы в первую очередь думаем о себе: «Я что, плохая мать? Что люди скажут?» И начинаем нападать на ребенка.

✓ Выясни причину такого поведения. Только не надо вопрошать «почему?» - провинившийся станет защищаться и уйдет в себя. Лучше спроси: «Для чего ты это сделал? Чего именно ты хотел?» Когда он расскажет, постарайся предложить другой выход из той неприятной ситуации, которая вынудила его взять что-то чужое.

✓ Объясни на примерах. Предложи ребенку представить, что это у него отняли любимую игрушку. Спроси, расстроится ли он. Точно так же обидно и грустно другому малышу, у которого он взял машинку без спроса. В младшем школьном возрасте можно привести в пример любимого учителя («представь, что кто-то возьмет вещь у него»). А с детьми постарше лучше обсуждать ситуацию, отталкиваясь от их общения с ровесниками («если ты возьмешь вещь у лидера, то не станешь таким же крутым»).

Чем старше ребенок, пойманный «с поличным», тем важнее смотреть не на него, а на себя и семью в целом. За кем он повторяет? Что пытается компенсировать? Возможно, понадобится и консультация психолога… В любом случае самое главное - вести с ребенком открытый диа­­лог и быть на его стороне, что бы ни случилось.