Когда в семье появляется малыш, придела счастью нет. Все радуются маленькому чуду, которое хлопает маленькими глазками, еще ничего не понимая, но уже очень много чувствуя.

День за днем малыш растет. Родители и близкие всячески пытаются воспитывать малыша, чтобы в будущем он вырос независимой, уверенной в себе личностью.

Но воспитание ребенка – не такая простая задача, как кажется на первый взгляд. Разговаривая и объясняя что-то малышу, мы даже представить себе не можем, как именно повлияют употребляемые нами слова и методы воспитания на его характер.

Сегодня мы решили рассказать молодым мамам, что нельзя говорить ребенку, и какие фразы могут негативно влиять на формирование характера малыша, иногда даже нарушая его эмоциональное восприятие тех или иных вещей.

Что нельзя говорить ребенку: фразы, которые могут плохо повлиять на психику ребенка

Вопрос: что нельзя говорить ребенку – очень важен в воспитании ребенка, ведь, казалось бы, простые слова могут очень обидеть малыша, плохо влияя на его психику и развитие.

Что нельзя говорить ребенку: слова-страшилки

В первую очередь в список фраз, что нельзя говорить ребенку, нужно отнести страшилки, которые родители частенько употребляют, чтобы хоть как-то справиться с непослушным малышом.

Родители пугают маленького кроху бабайкой, волком, плохим дядей, доктором с уколом или полицейским.

Да, понимаем вас, что иногда малыш может настолько не слушаться, что успокоить его довольно сложно. И в этот момент вы точно не думаете, что нельзя говорить ребенку, но запугивание – это прямая дорога к неврастении. Вряд ли вы хотите такого для своего крохи.

Если ребенок не слушается, не нужно пугать его опасностями, попробуйте объяснить ему, что его поведение является плохим, и как нужно делать, чтобы вы были им довольны.

Что нельзя говорить ребенку: фраза «Не говори глупостей»

Многие родители, чтобы указать ребенку на то, что он говорит неправильно, используют фразы: «Не говори глупостей», «Не неси чушь», «Хватит, это ерунда» и т.д.

Поверьте, эти фразы именно то, что нельзя говорить ребенку, ведь так вы указываете малышу на то, что его слова не важны для вас.

Да, для взрослых рассуждения малыша могут показаться глупыми, но на самом деле маленький человечек говорит и рассуждает так, как позволяет ему его возраст, развитие, уровень интеллекта. Не ждите от ребенка, что он будет рассуждать, как взрослый. Это глупо.

Лучше выслушайте малыша. Поддержите его, попробуйте понять, и ваш кроха будет очень рад.

Что нельзя говорить ребенку: «Отстань»

В список фраз, которые нельзя говорить ребенку, попало привычное словосочетание всегда занятых родителей, которые готовы дать ребенку все, что он захочет, только бы он не изнурял их своими требованиями. «Бери и отстать наконец-то», «Бери и оставь меня в покое», «Держи и не приставай ко мне» говорят родители, которые готовы уступить, только бы ребенок не мешал, когда они сильно заняты.

Такое решение – прямой путь к отчуждению детей. Малыш поймет, что таким способом он получит от вас все что угодно, поэтому будет использовать этот прием все чаще.

Что нельзя говорить ребенку: у тебя не получится

Одна из самых плохих фраз, которые родители употребляют в общении с ребенком: «У тебя не получится, я сам», «Ты не сможешь» … такими словами вы вырабатываете в характере малыша чувство неуверенности и беспомощности. Уже взрослым, он будет всегда уверен в том, что у него ничего не получится. Хотите такого будущего для своего крохи? Если нет, выбросьте эти слова из своего лексикона в общении со своей кровинкой.

Чтобы не говорить так, скажите малышу, что поможете ему, так он почувствует вашу любовь и заботу, и будет очень рад вашему совместному занятию.

Что нельзя говорить ребенку: не указывайте малышу на способности других

Опять же, хотели бы вы, чтобы ваш наследник в будущем имел комплекс неполноценности? Замените эту плохую мотивацию или выбросьте его вообще.

Подумайте, что могли вы в таком возрасте. Все ли у вас получалось. Поддержите ребенка. Для вас он должен быть самый умный, красивый и способный. А если нет, только вы можете помочь ребенку стать таким.

Что нельзя говорить ребенку: уйди с глаз моих

Говорить ребенку, что вы не хотите его видеть или крылатое: «Глаза бы мои тебя не видели» очень опасно, ведь так вы даете понять малышу, что он не нужен.

Вы должны знать, что нельзя говорить ребенку таких обидных слов, ведь он может замкнуться в себе и вам придется приложить потом не мало усилий, чтобы вытянуть его из этого состояния.

Что нельзя говорить ребенку: Нецензурная лексика

Называть примеры нецензурной брани мы не будем, но эти слова и фразы именно то, что нельзя говорить ребенку.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос умным, вежливым, правильным. А как это может получиться, если вы сами употребляете в общении слова, не допустимы для культурного человека. Выбросьте подобные выражения из своей речи, ведь они плохо влияют на вашего малыша.

Что нельзя говорить ребенку: не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым

Такие отчаянные родительские фразы, как «Если бы не ты…», «Зачем ты мне такой», «Лучше бы тебя не было» могут создать у ребенка постоянное и неизгладимое чувство вины, чувство, что его существование – это плохо и больно для родителей. Не травмируйте психику малыша, ведь такие высказывания могут привести к плачевым результатам.

никогда не вините ребенка. Возможно дело в вас самих и вам стоит разобраться в этом, а не перекладывать груз ваших проблем на детей.

Что нельзя говорить ребенку: Ты плохой

Синонимов понятия, которое часто употребляют родители, пытаясь указать ребенку на его выходки и поведение, очень много. «Ты глупый», «Ты непослушный», «Ты злой», «Ты плохой» - часто говорят родители, не задумываясь, что таким образом моделируют у ребенка очень заниженную самооценку.

Не нужно обобщать. Скажите ребенку, что он плохо сделал, но не говорите, что он плохой, укажите на ошибку, но не называйте детей глупыми.

Что нельзя говорить ребенку: Я тебя не люблю

Вы, конечно же, понимаете, что это глупость, и вы своих детей любите. Но, к сожалению, дети такой уверенности не имеют. Самым страшным для малыша является то, что его родные его не любят. Так зачем пугать детей такими словами…

Что нельзя говорить ребенку: я тебя отдам, брошу, оставлю…

«Я тебя брошу», «Я тебя отдам», «Я тебя оставлю» говорят некоторые родители, чтобы заставить малыша слушаться. Поверьте, от этого дети слушаться не начнут. Они попросту привыкнут к таким фразам, а вот страх от того, что от них хотят избавиться, может навлечь серьезные проблемы с психикой.

Что нельзя говорить ребенку: ты у меня лучше всех

Вы скажете, а что здесь плохого. Да, хвалить своего ребенка нужно, но не стоит забывать, что хвалить тоже нужно с умом.

Если перестараться, ребенок может вырасти эгоистом и самовлюбленным Нарциссом, который будет относиться к людям свысока. Обычно такие люди всегда думают только о себе и своих интересах, переступая через каждого, кто может повлиять на их комфорт или намерения.

Хвалить ребенка нужно, несомненно. Но, кроме этого, вы должны вырабатывать в своем ребенке чувство уважения к другим людям, чувство совести и сострадания и т.д.

Список фраз, что нельзя говорить ребенку, очень велик. Но мы хотели указать вам не на конкретные фразы, а на отношение, которого нужно остерегаться в общении с детьми, чтобы они выросли психически уравновешенными и в будущем были счастливыми и уверенными в себе людьми.

Старайтесь понимать своего малыша, не пытайтесь сделать из ребенка себя. Ваш малыш – личность, а не придаток к вам, поэтому общайтесь с ним, как с личностью. Уважайте своего ребенка, цените его даже за самые небольшие достижения и тогда он вырастет хорошим и самодостаточным человеком.

Надеемся, вы поняли, что нельзя говорить ребенку, и как вести себя с дети так, чтобы через много лет вы не жалели о том, каких людей воспитали.

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота». Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них. Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Причины

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы . Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг. И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю. Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.

История из жизни

Простые правила

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания. Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража. Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная. Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу. Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала. Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Если «глухота» сопровождает непослушание

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики. Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню. При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.

История из жизни

Понаблюдав за этим поведением несколько занятий, я договорилась с няней, что отныне она больше не будет гоняться за мальчиком (таким образом, мы исключаем элемент игры и веселья). Вместо этого она объявит Дане, что тот должен будет сам поднять каждый стул, который уронит (так ребенок столкнется с последствиями собственных действий).

Первый раз Даня искренно не понимал, почему никто не обращает на него внимания и уложил на пол всего три стула из шести. И сначала очень не хотел ставить их на место. Однако няня с моей помощью была настойчива. К слову сказать, Дане потребовалось еще два занятия для полного преодоления привычки к опрокидыванию стульчиков. А няня приобрела важный опыт: для того чтобы ребенок услышал просьбу, важно самому относиться к ней серьезно, а также всегда сталкивать малыша с последствиями собственного непослушания. Этот способ всегда эффективнее нравоучений.

Напоминания, которые не работают

Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.

Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки. В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила. И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.

Доходчивые просьбы

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки. А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет». Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.

Введите e-mail адрес:

Что делать, если ребенок приходит из школы и говорит: «Меня никто не любит»? Это часто случается с семилетними детьми, которые в этом возрасте очень самокритичны, хотя подобные слова можно услышать от детей любого возраста.

Очень вероятно, что в таком случае вам сразу захочется возразить: «Конечно же, все тебя любят! Посмотри на своих школьных друзей – они же любят тебя!». К сожалению, ребенок при этом будет настаивать на том, что у него нет друзей.

Возможно, вашей первой реакцией будет разочарование: «Если бы ты не любил так командовать…». Ведь вы много раз предупреждали ребенка о том, что из-за его недружелюбного поведения с ним никто не захочет дружить. Почему же он вас не послушал? К сожалению, нравоучения здесь не помогут, а критика вызовет у ребенка только слезы и гнев .

Возможно, вы просто почувствуете беспомощность. Видеть, как ваш ребенок чувствует себя одиноким, действительно больно, однако вы не сможете сами найти для него друзей.

К счастью, существуют способы помочь ребенку, который чувствует, что у него нет друзей.

Проявите сочувствие и понимание

Взрослые склонны сразу же искать способ решить проблему, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и признать его чувства. Просто скажите: «Похоже, у тебя был тяжелый день» или «Кажется, ты чем-то расстроен».

Если ребенок готов рассказать, что произошло, скажите: «Ты расстроился, когда он это сказал» или «Как жаль!», тем самым вы покажете, что понимаете его.

Вы также можете спросить: «Хочешь, я тебя обниму?». Когда ребенок чувствует себя отвергнутым одноклассниками, дополнительная порция любви мамы или папы будет очень кстати.

Старайтесь не реагировать слишком бурно

Смотреть, как страдает ваш ребенок, тяжело. Но помните, что детские эмоции меняются очень быстро. Ребенок, которого ваш сын сегодня ненавидит, уже завтра может стать его лучшим другом. Сегодня ваш ребенок спорит с вами до слез, а завтра охотно соглашается.

Дети по определению живут сегодняшним днем. У них еще слишком мало жизненного опыта, чтобы видеть события в широком контексте. Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал, но происшествие, которое сейчас ему представляется едва ли не концом света, скорее всего, таковым не является.

Если вашего ребенка обидел одноклассник, вам, вероятно, захочется восстановить справедливость: поговорить с его родителями или с ним самим. Не делайте этого. Естественно, вы хотите защитить своего ребенка, но хотите ли вы втягивать в конфликт еще и родителей? Если ребенку ничего не угрожает и если речь не идет о запугивании ребенка в школе (то есть о буллинге), лучше дать детям возможность самим найти решение конфликта .

Если вы обеспокоены проблемой ребенка настолько, что это становится заметно, проявления вашего эмоционального состояния могут усугубить ситуацию. Заметив вашу обеспокоенность, ребенок может решить, что проблема серьезнее, чем он думал. Увидев вашу эмоциональную реакцию, ребенок с неохотой будет делиться своими проблемами в будущем. Или, наоборот, станет жаловаться по поводу малейших разногласий с кем-либо.

Если подобные проблемы повторяются неоднократно, вам потребуется больше информации, чтобы разобраться в ситуации. Вполне вероятно, что ребенок рассказал не обо всем. Детям трудно оценить свою роль в конфликте. Например, ребенок может пожаловаться, что одноклассник опрокинул его стул, но не сказать о том, что перед этим тот же одноклассник несколько раз вежливо попросил его подвинуться.

Часто полезным может оказаться разговор с учителем. Учитель видит вашего ребенка «в действии» и может рассказать, как он ладит с одноклассниками, как к нему относятся другие дети и какое поведение является нормальным в этом возрасте.

Вы также можете посмотреть, как ваш ребенок взаимодействует со сверстниками. Понаблюдайте за ним на игровой площадке или во время мероприятий в школе – вы увидите все своими глазами.

Станьте наставником для своего ребенка

Как только вы поняли, что происходит, вам нужно научить ребенка ладить со сверстниками. Лучше сделать это до того, как возникнет конфликт.

Например, с помощью ролевых игр вы можете научить ребенка дружески приветствовать или вежливо извиняться, улаживать неприятные ситуации или распознавать тот момент, когда другой ребенок начинает раздражаться.

Вы можете научить ребенка самому предлагать дружбу сверстникам, которые кажутся ему дружелюбными. Не все дети сразу же захотят с ним дружить, такова человеческая природа. Также не стоит навязываться в друзья тем, кто в этом не заинтересован, – это приводит только к страданиям. Иногда дети во что бы то ни стало хотят подружиться с самым авторитетным ребенком в классе и не замечают тех детей, с кем у них больше общего. А иногда старая дружба проходит, и ребенку нужно найти новых друзей.

Создайте условия для укрепления дружбы

Хоть вы и не можете сами найти друзей для вашего ребенка, но можете создать для этого все условия. Дети

В общении с детьми мы часто совершаем два типа ошибок: даем ложные обещания на будущее в надежде, что дети скоро все забудут, или обходимся общими фразами, не желая тратить время на долгие разъяснения и серьезные разговоры. Недальновидно как недооценивать детей, так и считать, что фраза, сказанная сегодня, не аукнется через несколько лет.

Давая детям советы и объясняя им устройство мира сегодня, думайте о будущем и о том, что вы закладываете принципы восприятия ими жизни на долгие годы вперед. По возможности, старайтесь не говорить детям следующие слова.

1. Делай, как я сказал

Начнем с того, что детей надо воспитывать своим примером, а не приказами и командами. Многие исследования доказывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому если хотите, чтобы ребенок был вежливым, сами не забывайте здороваться и благодарить окружающих. Это лучше, чем смущать малыша фразой: «А теперь что нужно сказать?»

Хотите, чтобы в детской был порядок? Вспомните, когда сами в послений раз заправляли кровать. Вместо того, чтобы командовать, признайте свои недостатки и попытайтесь их исправить, если не хотите, чтобы ребенок их унаследовал. Трудно заставить других изменить свое поведение, если вы сами не можете или не хотите этого делать.

2. Все будет хорошо

Откуда вы знаете? Вы же не ясновидящий и не гадалка. Использовать эту фразу нужно крайне осторожно. Например, если кто-то из родственников умирает от неизлечимой болезни, не стоит давать ребенку ложных надежд. Иначе, когда худшее случится, ребенок будет считать вас обманщиком, разочаруется и в вас, и в жизни.

Постарайтесь мягко и деликатно подготовить ребенка к тому, что может случиться

Не пытайтесь отделаться общей фразой, объясните ситуацию так, чтобы ребенок понял. Постарайтесь мягко и деликатно подготовить его к тому, что может случиться. Если возможно, помогите сохранить надежду.

Понятно, что вы хотите защитить ребенка от переживаний и негативных эмоций, но рано или поздно ему все равно придется их пережить.

3. Мальчики не плачут

Я не знаю, кто придумал эту фразу, но из-за нее тысячи мальчиков выросли в бесчувственных мужчин. Говоря так, родители учат сыновей сдерживать эмоции, а подавление эмоций превращает детей в эмоционально нездоровых взрослых.

Научите сына адекватно проявлять эмоции, в том числе, плакать. И вычеркните раз и навсегда из своего лексикона фразу «Мальчики (девочки) так себя не ведут»: она гарантирует вашему ребенку комплексы.

4. Делай через «не могу»

Эта фраза может нанести детям реальный физический вред. В юности я занималась легкой атлетикой, и мой тренер часто говорил: «Без боли нет побед». Будучи подростком, я воспринимала эти слова всерьез. В итоге у меня случилась травма, но я продолжала тренироваться через «не могу», что усугубило ситуацию. В итоге со спортом пришлось завязать навсегда.

Научите ребенка слышать сигналы своего тела, различать дискомфорт и боль. Дети не должны ничего делать через силу.

5. Ты сможешь стать, кем захочешь

Многие родители обещают детям, что в будущем те смогут стать кем угодно. Моя пятилетняя дочь хочет однажды стать единорогом. Это мило, и через пару лет она сама поймет, что это невозможно. Рост моего 16-летнего сына всего 160 см, а он мечтает играть в баскетбол за «Чикаго Буллз». Я поддерживаю его увлечение спортом, но объясняю, что у него должен быть запасной план на случай, если баскетбольная карьера не сложится. Лучше уж он поступит в колледж и получит профессию, чем в 20 лет поймет, что в «Чикаго Буллз» его не ждут.

Задача родителей – не только вдохновлять детей на свершения, но и растить их реалистами

Я не хочу из благих побуждений вырастить неудачника, который живет с родителями и доставляет пиццу, потому что не смог взойти на спортивный Олимп. Задача родителей – не только вдохновлять детей на свершения, но и растить их реалистами. К сожалению, нельзя прожить жизнь без разочарований, и научить ребенка ставить достижимые цели – значит не разбить мечту, а спасти его от более горького разочарования.

6. Просто будь собой, и все будет хорошо

Еще один крайне вредный совет. К сожалению, не все привычки и черты характера наших детей будут помогать им в жизни. Например, одна моя юная пациентка никак не могла завести друзей, потому что говорила одноклассницам в лицо все, что о них думает. То, что родители считали милой непосредственностью, сделало девочку изгоем в классе.

У каждого из нас есть мысли и чувства, которые мы считаем важными, но предпочитаем держать при себе. Окружающим не хочется знать все, что у вас в голове, поэтому крайне важно научить ребенка самоконтролю и поведению сообразно ситуации. Такой подход больше способствует успеху.

7. Подумай о будущем

Другие варианты этой фразы: «Не будешь хорошо учиться, станешь дворником» и «Пора тебе повзрослеть». А что плохого в том, чтобы позволить ребенку насладиться детством? Первоклассникам не стоит думать о том, как попасть в лучший университет страны. Исследования доказали, что слишком усердная работа «на будущее» в средней школе приводит к раннему профессиональному и эмоциональному выгоранию.

Зачастую родители реализуют за счет ребенка свои амбиции, навязывая ему выбор профессии и вуза. Впоследствии это нередко подталкивает его к употреблению алкоголя и курению как к способам снять стресс. Позвольте ребенку просто быть маленьким и радоваться жизни.

Психологи утверждают, что счастливые расслабленные люди более успешны. К тому же они лучше умеют справляться со стрессом без всяких стимуляторов. Счастливые дети и взрослые живут настоящим, а не будущим.

Об эксперте

Магдалена Баттлс (Magdalena Battles Ph.D) - клинический психолог и мать троих детей. Специалист по детскому поведению и проблемам насилия в семье. Ведет блог Living Joy Daily .

Наверное, для вас не секрет, что уже лет 6 я веду бесплатное он-лайн консультирование на сайте CарБК, как детский психолог и как дефектолог. И вы тоже можете задать мне там вопросы о проблемах поведения и сложностях воспитания - тут, http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/115/tab/1 а вот тут о проблемах в развитии и способах коррекции ребёнка - http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/117

Иногда на страницах мне задают вопросы, которые требуют обстоятельного ответа. И я решила дублировать некоторые вопросы и ответы на них здесь.

Вопрос:

Добрый день. У нас 2 дочери 9 лет и годик. Старшая начала последнее время во время ссор со мной говорить что её никто не любит и что у неё плохая Мама. В последний раз- довела меня до слез, и сама чуть- что сразу истерит. Я стараюсь уделять ей время, общаюсь с ней, играю, но её кризис просто выводит из- себя. Могу сорваться и накричать.Ее ничего не интересует(кружки, школа). Чем наказывать- не знаю- и ей все- равно(как она говорит). Мы с мужем её разбаловали, не ценит не вещи не людей. Как себя вести ?

Ответ:

Сложно сказать точно. Ведь вы дали мало информации. Например, непонятно, как в этих проблемах участвует отец дочки. С ним дочка ведёт себя также? А с бабушкой (если общаетесь) Или такое поведение направлено только на вас?

Вы затрагиваете непростой вопрос, при этом описанное вами поведение встречается часто. Давайте попробуем разобраться в ситуации как можно глубже.

Сначала оговорим, что кроме случаев патологической жестокости в сторону ребёнка со стороны мамы, ребёнок, когда говорит « я тебя не люблю, ты меня не любишь, ты плохая, уходи от меня, я от тебя уйду» - так не думает. И наша первая реакция не всегда справедлива.

Как нельзя реагировать на такие слова ребёнка :

• Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова - это только проявление чувств, и нужно вам понять внутренние мотивы таких слов
• Нельзя стукнуть, даже если хочется. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал - мама действительно не любит;
• Нельзя игнорировать и говорить» ах так, раз я плохая, я ухожу от тебя в другую комнату… на улицу… И нельзя не реагировать, изображая, что ничего не было особенноо сказано. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие, реальное или показное, строит новую «стену» между вами;
• Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, - это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

Что можно делать? Прежде всего, определить причину. И от причины и будет понятной ваша реакция.

Причина- обида. В возрасте около 3 лет обида и протест - очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Ребёнок ещё не умеет в силу малого словарного запаса и небогатого опыта развёрнуто пояснить, что он чувствует. Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты - плохая!» « не люблю тебя!». Просто ваша дочка в тот момент очень зла на вас, но не знает, как выразить это. . И слова - это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Например, дочка просится гулять, а не можете вести её гулять из-за того, что плохо чувствуете. вы застали дочку за разрисоваванием стен фломастерами, и отняли их, а в ответ услышали. что мама плохая, её не любит и вообще, она уйдёт.

Надо обнять ребенка, если она позволяет это сделать. Если она вырывается - не настаивайте. Присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с её глазами. Дальше проговорите её чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроена, что я забрала у тебя фломастеры». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения - именно донесение своих чувств до родителей. Затем продолжите: «Я не могу разрешить рисовать фломастерами на стенах, и я буду всегда забирать фломастеры, если увижу, что ты рисуешь на стене. Рисуют только в альбоме. Ты можешь попросить, я дам альбом.». Повторите несколько раз. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что дочка успокаивается. Пусть она успокоится до конца, а затем еще раз скажите ей, что очень её любите и хотите, чтоб она жила в красивом доме.

Если вам не понятно, что обидело ребёнка, присядьте на его уровень и скажите: «ты злишься, я это вижу. Рассажи, почему ты злишься? Что случилось?»

Ребёнок изображает обиду. То есть, причина -не реальная обида, а желание добиться каких-то бонусов, изобразив обиду. Вы заметите, что ребёнок будто разыгрывает спектакль, переигрывает, преувеличивает свои чувства, изображает вселенскую скорбь или истерику (причём рыдает без слёз). Причина такого поведения - попытка доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним и добиться изменения их решения с «нет» на «да».. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель - это влияние на родителей, манипуляция и стремление поуправлять родителями. Обычно единственные или младшие дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве», а дети-погодки раньше - уже с 2,5 лет. И причина этому- ревность и желание во чтоб это ни стало быть в центре внимания родителей.

Как отличить попытку манипулировать от настоящей обиды? Манипуляция всегда имеет целью сменить ваше «нет» на «да» или получить какую-то выгоду для себя.

Манипуляция появляется не случайно. Мы часто говорим, что вот это не любим, а вот это плохой персонаж сказки. И однажды ребёнок случайно произносит «не люблю тебя» или «ты- плохая» в сторону родителя. И родители пугаются, что отношения с ребенком могут быть испорчены, и от страха позволяют то, что раньше запретили или, например, ослабляют наказание, назначенное ранее. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства от обиды, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные» слова. Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя тревожными родителями.

Что делать? Нужно резко изменить привычный образ действий. Ребёнок не должен получать бонусы или послабления после таких слов.. Нельзя сейчас конфету, значит - нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Не куплю куклу- значит не куплю. И не куплю ничего. А не «на тебе конфетку, только не заикайся о кукле». Сначала агрессия и скандальность станет сильней, ребёнок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Вспомните, когда у нас, взрослых людей, не получается включить сломавшийся электроприбор, мы жмем на кнопку его включения с растущим раздражением всё большие и больше. Это означает, что на какое-то время поведение ребёнка станет ещё хуже, а его злые слова будут звучать раза в три больше. Понадобится некоторое время и несколько скандалов со стороны вашего ребёнка, чтобы она убедилась, что: прежнее поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировалась новая модель поведения. Например, разыграйте с помощью игрушек сценки, показав, что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с опасными вещами. Заодно перестаньте и сами говорить штампами: «собачка хорошая, тётя плохая». Есть плохие поступки, но нет плохих людей.

Поддержка кому-то.

Если в семье есть конфликт (между супругами, между страшим поколением и родителями или одинм из родителей), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети - более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.Например, мне была известна семья, которая в силу жизненных обстоятельств жила вместе со свекрами. Родители много работали, и воспитание дочки было доверено свёкрам. И отношения у мамы и бабушки не сказывались. Свёкры, в отсутствие родителей в доме, много их обсуждали в негативном ключе, не думая, что внучка что-то понимает. Но это вылилось в то, что в какой-то момент трёхлетняя девочка заявила маме: «Уходи отсюда, ты плохая, я тебя не люблю». Девочка была еще слишком мала, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ей необходимо было быть с кем-то.

Что делать в таком случае?

Не ругайте. И вообще, надо оставить ребёнка в покое, а сначала разобраться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но быстро разрешить проблемы, которые копились много времени, невозможно. Поэтому для начала нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Дети не понимают смысл конфликта, но «считывают» эмоции. Не ведите при ней разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

В заключение скажу - прощайте малышку, не копите обиду на неё. Не нужно бороться с самими словами, посмотрите «вглубь», расшифруйте то, что за ними скрывается. И тогда в вашем доме будут звучать только слова нежности.

Рудова А.С.

к.э.н., к.псх.н., психолог, дефектолог, семейный консультант-психотерапевт,

ген.директор центра Развивающих Инновационных Методик в области образования и культуры