Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, - рассказывает психолог Наталья Панфилова. - «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители - очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной - самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание... По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит...

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия - просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них... Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз... Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, - уверена психолог Марина Сергеева. - Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Замечательно, когда мама и дочь похожи друг на друга как две капли воды. При этом сходство может быть не только во внешности, но и в одежде!

Существует пять основных способов составить очаровательные образы family style для вас и вашей дочки. Берите на вооружение!

1. Одеться в едином стиле

Если вы хотите, чтобы чувство стиля и хороший вкус в вашей семье передавались по наследству, то просто одевайте ребенка так, как привыкли одевать саму себя. Например, модели Адриана Лима и Ким Кардашьян наряжают дочек в черное, так как сами обожают этот цвет. Джессика Альба считает, что белая футболка в сочетании с джинсовой жилеткой - это круто и удобно, поэтому носит такой комплект на пару с дочерью.

В общем, дети (особенно маленькие) всегда повторяют за своими родителями, помните об этом.

Все фото увеличиваются по клику.

2. Купить платья разных фасонов из одной ткани

Впрочем, платья вовсе не обязательно должны быть абсолютно одинаковыми. К примеру, вам нравятся модели с глубоким декольте или открытыми плечами, но вот маленькой девочке лишние вырезы ни к чему, поэтому надеваем платья из одной ткани, но разных фасонов.

Это логично, что детская и женская одежда отличаются по форме и силуэту. Суть не меняется: вы и ваша дочка будете отлично смотреться вместе.

3. Нарядиться в практически одинаковую одежду: юбки, футболки, джинсы

Более практичный способ - придумать одинаковые образы для мамы и дочки из повседневных вещей. Например, у вас есть черные брюки и джинсовая рубашка, у дочки есть черные брюки и джинсовая рубашка - наденьте их вместе. А еще добавьте к вашим лукам пару аксессуаров одного оттенка.

Вещи не должны быть полностью идентичными - достаточно совпадения по стилю и цвету.

Предположим, составить комплекты из повседневной одежды не получается. Тогда пусть в ваших образах мамы и дочки будет одна похожая (или точно такая же) вещь.

Резиновые сапоги, кардиган, шарфик, джинсовые шортики - даже маленькая деталь способна превратить вас в очаровательную семейную парочку.

5. Надеть абсолютно одинаковые платья

Самый простой вариант - найти совершенно одинаковые платья взрослого и детского размера. Представьте, вы и ваша дочка будете словно две прекрасные близняшки.

Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.

Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.

Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!

Здравствуйте,уважаемые Психологи !Мне 28 лет,замужем,в браке счастлива, двое детей:девочка 3 года и мальчик 1,5 года.Живем отдельно и далеко от родителей,муж работает,я в декретном отпуске,других помощников нет.Проблема (настоящая или мною надуманная) в моем отношении к дочке. Я слишком строго к ней отношусь,часто испытывю раздражение,даже злость,в ответ на ее поведение.Иногда не могу сдержаться от шлепка.Она очень умная девочка,интересная,развитая.Мы много занимаемся с ней,она очень интересный человечек,хороший.Понимаю,что сейчас у нее трудный возраст,обо всех проявлениях кризиса 3х лет читала-предупреждена.Стараюсь адекватно реагировать.Но меня пугает и угнетает мысль,что все наши конфликты с ней возникают из-за отсутсвия душевной близости с ней.Будто я не люблю её? Предистория проблемы:в моей семье по женской линии всегда были только девочки.И у всех были сложные отношения мамы с дочкой.У меня с моей мамой более близкие отношения начались только тогда,когда я уже стала жить отдельно.В детстве больше от мамы чувствовала строгость и холодный разум,условную любовь .При этом очень хотела маминой безусловной любви .У моей мамы такие же отношения были с моей бабушкой,а убабушки -с ее мамой вообще отношения были плохие.Я долго не могла забеременеть,были очень счастливы,когда все получилось.Все очень хотели,чтобы наконец родился мальчик.Я мечтала о сыне,а когда узнала,что будет девочка испытала разочарование,будто меня обманули.При этом сразу взяла себя в руки и попыталсь принять и полюбить девочку.Мне казалось,что получилось.Я не сомневалась в себе.Беременность прошла хорошо.Я очень мечтала родить сама.Готовилась.Но роды были хоть и в срок,но экстренным кесаревым сечением.Я настолько была не готова к такому равитию событий,что испытала жуткое разочарование.Дочка,Слава Богу,родилась абсолютно здоровой.Но из-за каких-то подозрений врачей 10 дней не приносили ее мне,проводили какие-то обследования.Меня пускали к ней в отделение на 5 минут в день -посмотреть.На 11й день,я предварительно выяснив всю ситуацию по здоровью ,приняла решение забрать дочку домой под свою подписку.Никаких заболеваний,Слава Богу,не обнаружили,все отлично.Перестраховывлись.Я очень хотела кормить грудью.Но дочка уже привыкла к докорму из бутылочки и грудь брала плохо.Стали докармливать и перешли на искусственное вскармливание.Я испытывала чувство вины.Опять. Когда дочке исполнился год мы осознанно забеременели снова.Родился мальчик,тоже кесарево,но уже плановое,все время был со мной,до сих пор кормлю грудью.Периодически думаю,что прохладное отношение к дочке из-за того,что не кормила ее грудью,из-за наследственности,из-за усталости,из-за собственной вспыльчивости и разражительности.Борюсь с этими чувствами,очень переживаю в ссорах,очень боюсь повторения семейных отношений с мамой.Разумом понимаю все это.Но в моменте-как переклинивает.Чувствую,что повторяю сценарий.Пожалуйста,помогите с этим справиться,разорвать замкнутый круг.

Здравствуйте, Катя!

Вы уже сделали главный шаг к изменению! Вы понимаете, чего вы не хотите. Вы замечаете, что происходит в Ваших отношениях с дочкой. Это очень важно.

Не очень понятно, насчет Вашей строгости. Она появилась с рождением сына или была всегда? Если первое, то это может быть обманным впечатлением, что на фоне малыша она уже большая. Но она еще очень маленький ребенок, которому по-прежнему необходима мама.

Что касается грудного вскармливания - это Важный аспект общения матери и ребенка, но не единственный. Вы проводите с дочкой время - занимаетесь. Можно чать этого времени выделить играм, валянию, щекотанию. Чему-то веселому, поднимающему настроение и Вам и дочке. Выделите пару дней в неделю, когда на пару часов Вы только с дочкой.

Что касается Ваших страхов повторения сценария отношений мать-дочь, с этим стоит прийти на очную консультацию. И чем раньше Вы разберетесь с этим вопросом, тем больше будут отличаться от привычного семейного сценария Ваши отношения с дочкой.

Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Умаснкая.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Катя! Здесь проблема может быть вся вкупе: эмоционально холодные отношения с Вашей матерью (как следствие также и чувство вины, незнание как обращаться с девочкой, непроработка своих детских переживаний и также "одинокий внутренний ребёнок" - та девочка, которая сама до сих пор живет в Вас и не дополучила ту толеку теплоты в отношениях с матерью и пытается это брать у Вас большой, поэтому и на своего ребенка мдет меньше) - да это порочный круг, однако все это поддается проработке и коррекции - и если Вы готовы делать шаги, чтобы понять и рпоработать свою проблему и строить более гармоничные отношения с дочерью (чтобы и не повторять тот семейный сценарий, и не воспитывать в своей дочери таких же чувств к Вам) - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Катя, когда человек "чувствует, что повторяю сценарий" и хочет "... с этим справиться, разорвать замкнутый круг" помогают семейные расстановки (я - специалист в этой области), в результате работы все члены рода занимают свои законные места, восстанавливается прерванное движение любви (у женщин Вашего рода случился "разрыв"), система приходит в порядок. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, поэтому - приходите посмотреть на семинар, побыть "заместителем" вдругих работах, а там "созреете" и для своей работы с запросом. Удачи Вам!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Подростковый период неизбежен, и наступает он очень часто неожиданно для родителей. Мама поначалу не понимает, что случилось с её милой и ласковой дочкой, почему она начала хамить, ругаться с ней, стала скрытной и недоверчивой. В этот момент матери нужно вспомнить себя и постараться в первую очередь понять свою дочь, осознать, что она просто взрослеет, но сейчас ей как никогда нужна забота и любовь мамы.

В подростковом периоде, помимо невероятного количества минусов, главный из которых – кардинальное изменение в поведении ребёнка, есть один очень существенный плюс: возможность научить дочь стать по-настоящему взрослой. Научить вести себя по-взрослому, рассуждать, мыслить.

Но делать это нужно не с помощью бесконечных лекций и нравоучений, а показывая собственным примером. Дети подросткового возраста только так способны чему-либо учиться. Мама должна научиться контролировать свои эмоции.

Чтобы улучшить отношения с дочерью-подростком, нужно понять, какие темы составляют эти отношения.

Как известно, в то время, когда девочка взрослеет, начинается активное действие гормонов, которые влияют на её настроение и эмоциональное состояние. Подросток не в силах контролировать свои эмоции, поэтому это должна делать мама. Даже если дочь разговаривает с мамой грубо, неприятным тоном, это вовсе не значит, что она её не любит и не желает её заботы. Лучшей реакцией в таком случае будет спокойствие и невозмутимость.

Также попробуйте вместо того, чтобы обвинять дочь и говорить, какая она плохая, говорить о своих эмоциях. То есть, например, «Мне неприятно, что ты так поступаешь», «Я чувствую раздражение, злость…» и так далее.

В подростковом возрасте девочке уже необходимо личное время, личное пространство и личная жизнь. Она может иметь и высказывать своё мнение, которое порой не совпадает с мнением родителей. Маме нужно научиться доверять своей дочери и предоставить ей возможность самостоятельно принимать решение по каким-либо вопросам. Конечно, свои меры должны быть. Обсудить их лучше в спокойной и тихой обстановке за чашкой чая.

Физиология

Во время подросткового периода происходят не только эмоциональные изменения, но и изменения, связанные с телом девочки. В такие моменты только мама может подсказать, что происходит, что с этим делать и как реагировать. Внимательное отношение к телу дочери может поспособствовать более доверительным отношениям между мамой и дочкой.

Помните, что подобный период проходит каждый человек, его проходили, и вы сами. Дочь будет очень благодарна вам за правильное поведение, когда осознает, как глупо порой поступала.