Интерес этот понять можно, но вопрос вообще-то не совсем здоровый. Как говорила одна моя знакомая, скандал в этом случае почти неизбежен. Но ты ведь скандала не хочешь? Значит, нужно найти способ решить проблему малой кровью.
Итак, в идеале парень вообще такой вопрос не задаст. Но если задал, не грех поинтересоваться, почему он спрашивает, и как твой ответ может повлиять на ваши отношения. Потому что если решающим моментом в вашей любви станет твое прошлое, то у отношений не самые хорошие перспективы.
В принципе, можно сказать, что прошлое не имеет никакого отношения к настоящему, и мягко отказаться говорить на эту тему. Вполне возможно, что твой парень примет эту позицию. Но хватит ли у него силы воли окончательно снять этот вопрос с повестки дня?
Можешь сказать правду. Это благородно, и впоследствии ты не сможешь упрекнуть себя во лжи. Но способен ли твой парень воспринять честный ответ? Будь готова к тому, что за свою честность тебе, возможно, придется заплатить, особенно если друг у тебя ревнивый. Некоторым мужчинам сложно свыкнуться с мыслью, что его девушка прежде любила кого-то другого. Если, услышав ответ, он закроет эту тему навсегда, тебе повезло. Но для иных мужчин это только старт. Они с удовольствием начинают копать дальше, иногда доводя ситуацию до неразрешимого кризиса.
Конечно, есть еще один вариант: свести количество бывших друзей до минимума. При этом можно говорить, что раньше тебе было не до мужчин, что ты училась и работала…
Так что же делать? Ложь оставит неприятный осадок и, вполне возможно, вскроется. Правда может причинить ему боль и оказаться причиной серьезного конфликта… Наверное, самая лучшая стратегия - сказать, что твои бывшие или бывший не идут с нынешним любимым ни в какое сравнение. И сама мысль о других мужчинах тебе настолько претит, что тебе и говорить о них неприятно. Да и смысла нет - ведь он у тебя единственный!
Но выбирать стратегию поведения тебе. Поэтому прежде чем ответить на вопрос, подумай, какой путь ты выберешь. Это зависит и от тебя, и от твоего парня. Иногда и ложь бывает во спасение…
Доверять, но проверять?
Время от времени в нас просыпается болезненное любопытство: рука так и тянется к мобильному любимого мужчины. Уж очень хочется знать, так ли он невинен, как хочет казаться? С той же целью шерстится электронная почта, карманы и записные книжки.
Легко ли быть независимой
В далеком прошлом девушек обучали пению, танцам, стряпне и угождению мужу. Сейчас их учат независимости, и, в общем-то, правильно делают. Вот только у этого есть и обратная сторона.
Любимый напился?
Спиртное плохо подходит для разогрева отношений. Но бывает всякое. Что делать, если твой парень не смог остановиться вовремя и перебрал? Да еще и ведет себя неподобающим образом?
Зачем вдаваться в подробности и вспоминать прошлые отношения с бывшими возлюбленными? Нет никакого смысла, если сейчас ты любишь ту, которую считаешь единственной и неотразимой. Бывает, что мужчины делятся историями своих бывших связей с подружкой, чтобы завоевать доверие. Если человек порядочный, он расскажет, что, у него до нее была подружка или был женат. Это воспримется девушкой как честность и откровенность с его стороны.
Но бывают и такие ситуации, когда девушки жалуются на то, что мужчины рассказывают все подробности. Они хотят этим похвалить себя, похвастаться: смотри, мол, какой я, за мной многие девушки бегали. Есть много закомплексованных мужчин, приукрашивающих факты. Это с их стороны непродуманный и неправильный шаг. Это поведение отталкивает девушек и в их глазах они становятся незрелыми личностями и ведут себя как юнцы.
Иногда, бывают и такие ситуации, что мужчины не придавая большого значения бывшей связи, хранят фотографии, не задумываясь, что их можно уничтожить. Но если возлюбленная умная, она этому не придаст никакого значения. из-за не существующей связи.
Бывает и другая ситуация, при которой он часто помнит и сравнивает бывшие отношения своих избранниц со своей новой возлюбленной и жалеет, что так получилось. При такой ситуации становится ясным, что для него прошлые связи имеют немалое значение, и он не в состоянии это забыть. Поэтому не может быть благополучных развитий в отношениях.
Во многих случаях мужчины откровенничают о своей бывшей подружке, инициатором расставания которого была она. Он хотел бы еще встречаться с ней, но она не позволила. Поэтому он не может успокоиться при мысли, что девушка оставила его. Он встречается с очередной девушкой, чтобы бывшая узнала об этом и заревновала. Он уверен в том, что она скорее прибежит к ней.
Если мужчина сильный, уравновешенный он постоянно не будет говорить о бывшей спутнице, инициатором расставания которого являлся он. Положитесь на него и продолжайте отношения.
О своих победах нередко мужчины говорят в не подходящий момент. Так, во время застолья с товарищами или семейной ссоры, это для него лишний повод показать и себе, и другим, что он – главный в отношениях и в желаемый момент найдет подходящую пассию, даже среди бывших.
По их мнению, воспоминаниями и рассказами о своих победах могут вас вывести на откровенность и предложить рассказать о своих бывших увлечениях. Но, не слишком увлекайтесь этим и не провоцируйте его на бурную ревность, поскольку помните, что мужчины, хотя считаются и сильным полом, но они часто ведут себя как дети.
Для исключения подобного рода разговоров, обязательно хвалите возлюбленного, и внушите ему, что прекрасные периоды наступили именно тогда, когда она познакомилась с ним. А прошедшие воспоминания не имеют существенных значений. Поскольку вы любите друг друга, попросите своего рыцаря, поменьше говорить о своих бывших связях, потому что это ее обижает.
В откровениях представителей сильного пола услышите:
описание внешних данных женщины;
об ощущениях, которые он чувствовал рядом с этой девушкой;
о том, что ему нравилось во внешности своей бывшей спутницы, а также проявлений эмоций в отношениях с ней.
В чем состоит неправильная позиция женщины в данной ситуации?
Она не должна позволить партнеру беспрерывно вспоминать бывшие победы и анализировать вместе с ним. Вы не хотите обидеть его и поэтому выслушивайте и поддерживайте? Ошибаетесь и не правильно делаете. Мужчине необходим зритель, который бы выслушал о неудавшихся победах.
Она должна высказаться. Если же она слушает возлюбленного, одобрительно кивая головой, положительно комментируя рассказы, то создается такое впечатление, что она собирается быть собеседником партнера. Приоритеты расставьте четко, и выскажите мнение по этому поводу.
Если при воспоминаниях лицо партнера напрягается или в гримасе искажается, запомните о том, о чем он говорил, и не поступайте так с возлюбленным.
Уважайте себя и рядом стоящего. При этом необходимость во всяком роде самоутверждения отпадет. Дорогие женщины, будьте благоразумнее и проницательнее и откровения представителей сильного пола используйте по отношению к себе во благо. Хотя они считаются сильным полом, но у них, как и у всех людей есть слабости.
Сильный и благородный мужчина – не тот, кто дарит цветы и говорит комплименты, а тот, кто ответственен за прошлые, настоящие и будущие поступки.
12 февраля 2014Разговоры о бывших часто становятся причиной различных трений в отношениях. Многие пары, когда начинают встречаться, ставят во главу угла так называемую открытость и абсолютную честность, считая, что таким образом они смогут построить наиболее крепкие отношения.
К сожалению, это заблуждение. На самом деле такая открытость является крайностью, также как крайностью является абсолютная скрытность. Путь же к счастливым отношениям лежит через срединный путь, когда оба человека соблюдают меру во всем, в том числе и в откровенности.
Многие считают, что “Ах, да мы такие современные! Никаких предрассудков! Будем рассказывать друг-другу всё!”. Дело в том, что даже если на уровне разума мы и согласны с чем-то смириться или принять, но на уровне эмоций сделать это намного сложнее.
Для этого нужно обладать способностью управлять своими эмоциями. К сожалению, данный навык не слишком распространен. Очень мала вероятность, что оба им владеют.
Когда человек рассказывает о своих прошлых отношениях, то его(ее) нынешняя “любовь” начинает автоматически себя сравнивать с тем образом, который рисуется в его(ее) воображении.
У человека начинаются сомнения в себе, чувствах и так далее. Это вызывает тревогу и страхи. Чтобы как-то их заглушить, человек может начать требовать доказательств любви. Словом, в ваших отношениях появляются ваши “бывшие”, с которыми нужно виртуально “соревноваться”. Оно вам надо?
У людей очень хорошо развито воображение. Когда вы что-то рассказываете, то другой человек начинает сразу это представлять в деталях. Вот рассказали вы о том, что у вас был кто-то другой и у человека появился в голове смутный образ. Начали рассказывать больше и образ начинает оживать.
Если у вашей пары хорошее воображение, то очень легко представить, как вы занимаетесь сексом с другим человеком. Что вас обнимают чужие руки, целуют чужие губы… Для очень многих людей эта картина будет подобна измене.
Разумом всё понятно, но вот с эмоциями не совладать. В этот момент в ваших отношениях появляется виртуальная “измена”, со всеми вытекающими эмоциями. Падает доверие, начинаются подколы, скрытая агрессия и так далее. Оно вам надо?
Во время ссор люди редко сдерживаются. Ссора — это маленькая война, а в войне все средства хороши. Сказали вы что-то в приливе откровенности, а потом человеку очень тяжело удержаться от того, чтобы это не использовать в ссоре. Готовы ли вы постоянно поднимать прошлое? Чтобы в ваших отношениях был кто-то еще? Оно вам надо?
Пожалуй, взрослые люди в большинстве случаев понимают, что их партнер, если он старше 20 лет, наверняка имел какие-то отношения с противоположным полом. Во всяком случае человек активно интересовался этим или были какие-то попытки.
Конечно, возможно вам повезло и никого там не было. Так зачем копаться в прошлом? Нужно ответить себе на вопрос — “В чем цель?” . Как это информация послужит вам на пользу? Если у вас сейчас отличный эмоциональный контакт, то зачем подвергать отношения лишним испытаниям?
Особенно опасны разговоры о бывших женах/мужьях. Вы действительно хотите знать, что там происходило между ними? Может вы хотите послушать жалобы и возмущения? Или, наоборот, сладкие воспоминания, которые заставят вас сомневаться в себе?
Для построения любых здоровых отношений следует концентрироваться на настоящем.
Тут всё зависит от вашей позиции по данному вопросу. Если вы уверены, что это необходимо, то можно и поговорить. Однако всегда следует помнить о рисках, которые я описал выше.
Если же вы не хотите говорить об этом, то следует мягко объяснить свою позицию по этому вопросу. Если человек настаивает, то следует его спросить, что именно его беспокоит и что именно он хочет знать и для чего? Вполне возможно, что человека интересуют не полные “откровения”, а какой-то локальный вопрос. Вот на него и отвечайте.
Если же человек настаивает на полном рассказе, то следует сделать его как можно более сухим. Без ярких образов, подробностей. Не следует рассказывать о своих эмоциях по поводу бывших. Если сделать так, то образ “бывших” будет тусклым и неэмоциональным. Это снижает вероятность запоминания фактов и того, что данная тема будет подниматься в будущем.
Конечно, существует большой соблазн послушать “откровения” другого человека. Но хотите ли вы потом бороться со своими эмоциями? Если нет, то вот как следует отвечать.
Можно сказать, что вам больно слушать о предыдущих отношениях и что вы ничего не хотите знать. “Нам так хорошо сейчас, давай не будем об этом”.
Если человек начинает вас сравнивать, то следует сразу это пресечь. Не стоит пускать в ваши отношения кого-то еще. Делать это следует согласно вашему ощущению ситуации. Скажу лишь, что не следует кидаться обвинениями и угрозами.
Могу порекомендовать говорить о собственных чувствах на этот счет. Что-то вроде “Меня очень обижает, что ты меня с кем-то сравниваешь” . Если таким образом выразить свое недовольство, то это не вызовет защитной реакции.
В общем выбор за вами. То что я написал — это не руководство к действию, а материал для размышления. Главное отдавать себе отчет, для чего происходят разговоры о бывших и для чего это нужно лично вам.
Многие из нас ценят искренность и открытость и действительно хотят узнать как можно больше о своем избраннике, но наполненная эмоциями, красочная история о бывших любовных связях заденет за живое даже самого любопытного.
Опасность состоит в том, что:
Каждому из нас хочется быть единственным и неповторимым. И уж как минимум считать себя лучшим, чему вовсе не способствуют упоминания про то, что «Тамара была куда стройнее (Сашка мне через день цветы дарил)».
«…Он описывал ее с такими горящими глазами, что я почувствовала себя серой мышью по сравнению с его бывшей девушкой…»
Откровения могут разочаровать, вызвать подозрения, ревность.
«…Ага, я у нее уже третий за прошедший год, интересно, сколько же времени она решит на меня потратить?..»
Иногда чрезмерная информированность о прошлом партнера приводит к невозможности продолжать отношения.
«…Елена всегда казалась мне очень скромной девушкой, но однажды она открылась мне с другой стороны. Я был в шоке… Даже не знаю, смогу ли я и дальше любить ее, как раньше…»
Некие подробности из жизни «до» могут послужить аргументами в будущих ссорах.
«…После того, как Олег узнал, что мой бывший — человек с большим достатком, он начал отпускать фразочки типа: «Я, конечно, не «Он», мерседесов не запрягаю…»
Лучше всего в самом начале отношений договориться, что не будете обсуждать прошлую интимную жизнь друг друга. Если любимый человек все же проявляет интерес к своим предшественникам, идеальный вариант — перевести тему разговора. Даже если вас заверяют, что это не повлияет на ваши отношения, не поддавайтесь. Попытайтесь объяснить, что эта часть вашей жизни касается только вас, и ее детали не принесут пользы вашей паре.
Конечно, нельзя исключить возможность сплетен, историй, услышанных из уст ваших общих знакомых или какие-либо особые обстоятельства, при которых сохранить загадку не получается, но добровольно рассказывать о том, как вы любили друг друга с Петей (Аней) и как вам хорошо было с Васей (Машей), не стоит.
Если же никакие отговорки не помогают, и у вас действительно не остается выбора, старайтесь не вдаваться в детали. Возможно, именно максимально сухой ответ может убедить чрезмерно любопытного партнера, что ему не о чем волноваться.
Если любимый человек постоянно вспоминает «былое», возможно, что у него еще осталась привязанность к бывшей возлюбленной (возлюбленному), но эти разговоры могут оказаться банальным хвастовством или попыткой вызвать ревность. В любом случае — не молчите о том, что вам это неприятно.
Наше прошлое принадлежит только нам. Мы не в силах изменить его, но право делить или не делить его с другими людьми остается за нами. Тут, как на судебном заседании, важно помнить, что каждое наше слово может быть использовано против нас.