Благими намерениями вымощена дорога в ад.
(Джонсон Сэмюэл)

Строгое, жесткое воспитание детей пагубно сказывается на их дальнейшей жизни, но еще хуже - гиперопека . Чрезмерная забота, стремление защищать ребенка от любой опасности даже, если ее нет, предвзятое отношение к любому поступку, даже самому плохому, желание постоянно удерживать около себя, выполнять за него мелкие обязанности лишают ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность принимать правильные решения в трудных ситуациях, не уверен в себе, беспомощен и ленив.

Обычно высокий уровень заботы проявляют родители в первые годы жизни малыша. Это и понятно, мама еще сама не уверена в правильности выбора, для нее все впервые, постоянный страх за другую жизнь порождает желание отслеживать каждый шаг ребенка. Но, когда спустя годы, мама не перестает чрезмерно опекать ребенка, опережая каждое его действие, решая все за него, это становится уже серьезной проблемой.

Пример последствий гиперапеки

Такая проблема при гиперопекающем стиле воспитания есть в одной знакомой мне семье, имеющей двух сыновей погодков Кирилла и Антона. В первые годы жизни сыновей мама, В.Б., как и полагается, добросовестно ухаживала за детьми, одевала им колготки, вытирала носы, кормила с ложечки и т.д. Но, когда сыновья пошли в школу неусыпный контроль не исчез, он заработал с новой силой, ведь теперь детей не было рядом, а кто напомнит сыночку, что надо покушать в 12.00? Мама закупала и загружала школьные портфели соками, бутербродами, печеньем, только вот дети, привыкшие к маминому обслуживанию, забывали кушать, так эти бутерброды и сохли в портфелях. Приходя домой, каждого из детей в холодильнике ждала своя мисочка, которую надо было разогреть в микроволновке и пообедать, но и про это дети тоже забывали, хорошо, хоть мама с обеда уже сидела на телефоне и контролировала детей на расстоянии. Сколько бы мама ни говорила, чтобы дети убирали за собой одежду в шкаф, все впустую, как приходили со школы, так, сняв джинсы и носки, оставляли их лежать посреди комнаты. Мама перестала настаивать и сама убирала вещи.

Время шло, но ничего не менялось, и в 15, и в 16, и в 17 лет Кирилла и Антона в холодильнике ждали неизменные мисочки с едой (сами они как-то не научились накладывать себе из кастрюли), джинсы валялись по всей комнате, мама, приходя с работы, перемывала гору посуды, лепила пельмени и манты, жарила котлеты, мыла пол… Ложилась спать за полночь. Да, она уставала, но продолжала все делать сама за любимых отпрысков. У детей вообще не было никаких домашних обязанностей, они не умели даже пожарить яичницу, да что там яичницу, колбасу не умели отрезать, уже порезанная она лежала в холодильнике. По мнению мамы, у нее не было другого выхода, потому что дети и так худенькие, у Кирилла проблема с желудком, если не наложить им еду и не поднести, они вообще есть не будут. А посуду, что толку говорить, все равно не помоют, так все и пустила на самотек. Никогда сыновья не мыли пол, не стирали и не гладили себе рубашки, не помогали отцу делать ремонт, потому что они все время были заняты чем-то более важным, в итоге, совсем разленились. Мама смиренно делала всю работу по дому одна. Чем старше становились дети, тем все больше им ничего не хотелось менять в своей жизни.

Младший, Антон, в подростковом возрасте ушел было в протест, стал грубить родителям, убегать из дома без разрешения (это тоже было не принято в семье), иногда даже переставал кушать заготовленные деликатесы, но что толку? Мама готова была все стерпеть, все простить, чуть ли не кормила с ложечки, лишь бы все шло по ее сценарию гиперопеки. Что в результате придумали дети? Они ушли в виртуальный мир, коль в реальном мире не могли проявить инициативу, это можно сделать в компьютерной игре. Так, приходя со школы домой и скинув на пол одежду, оба «малыша» усаживались за компьютер и вдохновенно бились с монстрами, используя стрелялки, убивалки, догонялки т.п., чтобы стать настоящими героями. Какая уж там еда в холодильнике или мытье посуды? Пока мама не поднесет прямо под нос тарелку с горячим пловом, никто даже с места не сдвинется. Вся клавиатура была усыпана хлебными крошками и залита чаем, ну и что, мама потом помоет.

А годы шли. Сейчас мальчикам 24 и 23 года, один закончил вуз, другой еще учится, конечно, они пытаются проявить самостоятельность, но только за пределами своей квартиры. Дома же по-прежнему - гора немытой посуды, пока мама с папой на даче, разбросанные по всему дому носки и две головы на фоне горящих мониторов. Холодильник завален доступной едой, например, мандаринами, но дети их не едят.
- Почему? - спрашивает мама.
- Но их же надо чистить, - отвечают дети.
Мама устала после трудной рабочей недели, легла спать пораньше в 24.00, в первом часу ночи ее будит Антон:
- Мама, наведи мне, пожалуйста, творог! (надо заправить творожную массу сметаной и сахаром.
- Сынок, я уже сплю, наведи сам.
- У тебя это получается вкуснее.

Что, вы думаете, делает мама? Встает еле живая и наводит детинушке творог. Стоп! Когда же наступит стоп в этой семье? Он мог бы быть этой ночью, когда мама принципиально не стала бы вылезать из теплой постели ради прихоти сына. Но стоп не наступил еще до сих пор. Потому что мама этого не хочет. Она хочет навсегда привязать к себе детей, ей самой это нужно из-за страха пустоты и одиночества. Стоит одному из детей выехать даже в соседний город, В.Б. не расстается с телефоном, если сын не позвонил в положенное время, начинается паника. Но ведь так делать нельзя! Рано или поздно надо отпускать ребенка во взрослую жизнь. Мама создала все условия, чтобы мальчики как можно дольше оставались детьми.

Считая себя отличной матерью, В.Б. глубоко заблуждается, она слепая, глухая и непроницательная мать. Оказывая медвежью услугу детям, думает в первую очередь только о себе. У нее не возникает вопрос, как дети будут жить дальше, что их ждет в будущем, когда они создадут свои семьи, чего, в конце концов, они сами хотят в этой жизни? Сыновья не умеют забить гвоздь, смастерить полочку, починить утюг, почистить и пожарить картошку, помыть посуду и т.п. Кому нужны такие мужья?

Причина гиперопеки кроется в том, что мама по своей натуре очень тревожная и мнительная, она не уверенна в себе, постоянно сомневается в своих силах, боится совершить ошибку, тяжело идет на контакт с людьми, малообщительна, поэтому компенсирует свои комплексы за счет повышенного внимания к жизни детей. Ей все время кажется, что с детьми может что-нибудь случиться, что их надо все время опекать и защищать. Она не ляжет спать, если кто-нибудь из сыновей не пришел домой с вечеринки и не позвонил. Если услышит где-то об аварии, начинает метаться, а вдруг там мой сын? Навязчивые опасения за жизнь детей, повышенная тревожность дает необходимое ощущение того, что она - хорошая и внимательная мать. Ребенок уже подрос, а она продолжает относиться к нему как к маленькому, заставляя тем самым действовать детей определенным, заданным ей способом. Получается, что гиперопека по сути своей - семейный диктат, расслабляющий ребенка до полной несостоятельности и инфантилизма. Если в случае жесткого диктата, ребенок может обидеться, разозлиться, то в случае гиперопеки ему и мысли такой не придет, потому что он думает, что все делается исключительно из хороших побуждений.

Самое страшное в ситуации гиперопеки то, как сын, ставший мужчиной, мужем, отцом будет вести себя по отношению к своей жене и детям. Ведь он не умеет быть самостоятельным вообще. Также не умеет нести ответственность, принимать важные решения, проявлять инициативу. Такие мужчины совершенно не приспособлены к миру, полностью зависят от родителей, они не смогут реализовать на деле свои многочисленные способности и таланты. Как отец семейства, маменькин сынок, будет справляться с трудными жизненными ситуациями, а они обязательно будут - се ля ви!

Такие дети в зрелом возрасте, оказавшись на распутье, ищут выход, а точнее, уход. Часто это уход от реального мира. Если в детстве реальность можно было заменить компьютерной игрой, то во взрослой жизни этого недостаточно, отсюда - игрокредитомания, алкоголизм , суицид. По сути, гиперопекаемые мальчики - это слабые мужчины, а зачем миру слабые мужчины, ведь мужчина по своему определению должен быть сильным, уметь защищать слабый пол. Но о какой защите может идти речь, если его самого надо защищать?

Выход один: не надо приучать ребенка с самого начала к несостоятельности и беспомощности, с восьми - десяти лет он вполне уже может обслужить себя сам, не надо делать за него элементарные вещи, а вот требовать соблюдение порядка как в комнате, так и в остальных делах надо систематически. Не понял с первого раза, поймет с двадцать первого. И не надо бояться отпускать ребенка от себя, пусть он натворит ошибок, но это будут его собственные ошибки, на которых он научится жизни и общению с людьми.

Привет всем! С вами Екатерина! В прошлой своей статье я рассказывала об уходе за ногами. Надеюсь вы ее прочли и она вам понравилась. Сегодня я решила написать на другую тему. Почему — то она меня очень сильно затронула, так как многие родители знают и понимают, что гиперопека ребенка приводит к опасным последствиям в его будущем. Таких детей называют «тепличные»

Учите и запоминайте играючи! Огромная коллекция кейс — уроков разных возрастов — узнать подробнее

И мы привыкли к тому, что слово «тепличный» по отношению к человеку, как правило, носит не очень приятную окраску. Я, слыша подобную характеристику человека, сразу представляю некоего аморфного персонажа, опасающегося выбраться из комфортных условий – если хотите, из-под колпака – чтобы не оказаться в опасности, бесчисленное множество которых таит в себе жизнь. Сейчас я хотела бы поговорить о том, откуда берутся такие «тепличные растения».

Что такое гиперопека

Гиперопека — это очень большая забота о своих детях

Естественно, что любой родитель стремится оградить своего ребенка от опасностей, и я в этом таких родителей прекрасно понимаю. Однако в такой охране нуждаются дети до трёх лет,так что нет никакой необходимости в том, чтобы запрещать ребятам постарше все занятия, в которых есть хотя бы малейшая вероятность получить синяк или царапину.

«Не лезь на дерево, упадешь! Зачем ты висишь вниз головой, ты же разобьешься! Почему ты не взял телефон сразу, с тобой что-то случилось?» Типичные реплики родителей, к которым можно применить термин «гиперопека». Защитить беззащитного, помочь беспомощному, вразумить неразумного – вот чего хотят эти родители по отношению к своему малышу, не понимая, что этим самым они навязывают ему свой жизненный опыт вместо того, чтобы позволить развиваться и получать этот самый опыт на практике. Ведь потом от такого человеку избавиться практически будет не возможно.

От кого чаще всего можно ожидать гиперопеки?

• Со стороны матери, которая в декрете, испытывающая дефицит общения
• Это люди, настроенные негативно и постоянно ожидающие неприятностей, – в том числе и для собственного ребенка.
• Это авторитарные женщины (как ни странно, мужчины этим страдают намного реже), которым необходимо всех и вся держать под контролем.
• Это родители «поздних детей», родившие после 30-40 лет.
• Это родители, которые просто не могут воспринимать ребенка как отдельного человека, имеющего право на собственные решения и действия. (Кстати, именно такие люди категорически отрицают даже саму возможность считать своих детей взрослыми).
• Ну и конечно же бабушки, которые очень любят баловать своих внуков.

Впрочем, беременность и смена гормонального фона может привести к синдрому гиперопеки абсолютно любую мамочку. Но я всегда призываю к тому, чтобы все родители понимали: истинная ценность для ребенка – не насильственное лишение его права выбора («Я сказала, что ты не пойдешь с ночевкой к Маше, потому что я взрослая и мне решать»), а обеспечение его возможностей развития.

Чем характеризуются «тепличные» дети.

Вы скажете: уже столько сказано о том, что такое гиперопека, но так и непонятно — что плохого в том, что ребенок не будет лишний раз болеть, разбивать коленки и заставлять родителей волноваться? Хорошо, представьте себе, что будет с растением, которое энное количество времени провело в идеальных для него условиях парника или теплицы и внезапно было высажено на обычную грядку. Даже если вы не относитесь к категории садоводов-любителей, наверняка становится понятно – скорее всего, растение не выдержит резкого ухудшения условий и засохнет. Точно так же получается и с детьми.

Отсутствие инициативы, ответственности, стремления к развитию во взрослом возрасте – все это приводит к появлению людей, готовых до 40 лет сидеть на шее у родителей и искренне не понимающих, что же в этом такого. Даже не будем брать столь солидный возраст; при поступлении в высшие учебные заведения среди абитуриентов ВСЕГДА встретится пара-тройка аморфных студентов, которые вялым хвостиком плетутся за активной мамашей, провозглашающей приемной комиссии: «Мы пришли поступать!» Все это является признаками тепличного ребенка. Я это видела собственными глазами, и должна признаться – смотрится это крайне неприятно.

Какой из всего этого можно сделать вывод? Личная рекомендация: если вы не хотите вырастить тепличное растение – не создавайте условия теплицы. Я прекрасно понимаю беспокойство любого родителя за своего ребенка, но для себя уже давно и твердо решила пресекать все собственные попытки навязывать ребенку собственное мнение как единственно верное, и уж тем более – противиться всяким попыткам моих детей стать самостоятельной личностью.

Большинство родителей, интересующихся темой воспитания детей, наверняка слышали о таком стиле взаимодействия с ребенком, как гиперопека. По данным статистики, гиперопекающими являются около 40% современных родителей, что является вполне внушительной цифрой. Такой стиль воспитания вызывает довольно много вопросов, ведь нам не всегда очевидно, где заканчивается любовь и начинается избыточная опека и контроль. Те самые, которые приводят в будущем к трудностям в жизни повзрослевшего ребенка, а в настоящем могут портить здоровое и гармоничное общение между ребенком и родителем.

В этой статье мы рассмотрим основные причины и признаки гиперопеки со стороны родителей. Узнаем, к чему приводит избыточная забота. И возьмем на заметку советы психолога о том, как вести себя родителю, обнаружившему себя внутри такого сценария.

Любовь или… Что такое гиперопекающий стиль?

Итак, как же можно распознать гиперопеку родителей? Психологи определяют гиперопеку как стиль воспитания, для которого характерна избыточная забота о ребенке, не согласующаяся с его возрастом.

Гиперопека проявляется:

• в подавлении самостоятельности,
• в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, больше чем нужно для его возраста и уровня развития,
• в желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы,
• в желании удерживать удерживать возле себя.

Так ребенка полностью лишают возможности научиться преодолевать трудности самостоятельно, делать выбор, находить решения. Как следствие, замедляется развитие личности, нарушается идентичность, и на выходе мы получаем человека эгоцентричного, инфантильного, избегающего рисков, безынициативного, неуверенного в себе, с заниженной самооценкой и низким уровнем социальной адаптации.

Есть некоторые признаки, по которым родитель может заподозрить у себя наличие гиперопекающего стиля в общении с ребенком. Велика вероятность, что ваш стиль – гиперопекающий, если вы:

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

Откуда ноги? Причины гиперопекающего поведения

Как правило, «избыточной любовью» родители пытаются заменить свои собственные нерешенные проблемы. Причины гиперопеки – вовсе не в желании причинить вред, унизить ребенка и т.п. Это следствие той внутренней дисгармонии, которую чувствует в себе мать или отец. И если они не работают над собой, не разбираются с теми сложными эмоциями, травмами, страхами, которые носят в себе, – то сложно ожидать гармонии в их отношениях с детьми. Да и с окружающим миром в целом.

* Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, – ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

* Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

* Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной матери и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

* Нереализованная потребность в любви и заботе – когда родителей самих в детстве недолюбили, и они хотят избежать подобного сценария со своими детьми, и их любовь оказывается чрезмерной.

* Сложности в коммуникации родителей с социумом – когда трудности в общении с людьми, конфликты с окружающими приводят к тому, что родители все свое внимание полностью сосредотачивают на ребенке.

* Страх одиночества – родительское послание «Не вырастай!». Желание родителя, чтобы ребенок всегда оставался маленьким и беззащитным, чтобы его можно было опекать. Во взрослой жизни это приводит к проблемам в сепарации, построении личной жизни, конфликтам с избранниками детей (мужьями/женами). Родители хотят быть полезными для ребенка, учат делать и поступать так, как они хотят, боятся, что ребенок не разберется, не сможет справиться с жизненными ситуациями без них.

* Тревога и пугливость – когда родителям кажется и видится во всем, что ребенок в смертельной опасности и с ним может произойти что-то плохое. И даже малейший ушиб вызывает панику.

* Заниженная самооценка и чувство неполноценности.

* Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

А может, это нормально? Последствия гиперопеки для ребенка

Теперь давайте рассмотрим, что происходит в психике ребенка (в том числе – уже выросшего ребенка) под влиянием такого стиля воспитания и отношения со стороны старших.

Наверняка вы замечали, как много сейчас людей, мучающихся вопросом «чем заняться в жизни?», «а чего я на самом деле хочу?», «а какой я – настоящий?». Часто корни этой растерянности лежат именно в стиле воспитания.

Гиперопекающая модель заглушает в ребенке индивидуальность. Его личные желания и предпочтения игнорируются или вовсе наказываются. Потребность ребенка самостоятельно изучать и познавать мир постоянно наталкивается на ограничения. Это приводит к развитию так называемой «выученной беспомощности», когда возникает реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Такие дети, как правило, очень зависимы, не имеют своего мнения и не умеют его высказывать, часто попадают в дурные компании или под влияние авторитетных и более уверенных сверстников.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Детям, воспитанным в гиперопекающей семье приходиться не просто во взрослой жизни. Им трудно верить в себя, создавать семью, строить отношения с другими людьми, делать карьеру. Т.к. активная жизненная позиция у них слабо развита, а преобладает пассивное отношение ко всему происходящему («Я ничего не решаю», «Мое мнение не важно», «Мама лучше знает»). Также отсутствует мотивация и понимание, зачем что-то делать и напрягаться, чтобы получить от жизни какой-то результат («Все сделают за меня», “Он лучше справиться”).

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга. Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или . Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Задача родителя – позволить ребенку стать собой, помочь ему на этом пути и создать условия, благодаря которым он сможет раскрыть способности, таланты, умения и реализовать свой потенциал, а не мечты и ожидания любящих родителей об Идеальном Ребенке. Очень важно интересоваться мнением ребенка и уважать его, предоставлять ему свободу выбора, доверять, научить ответственности за свои поступки. Только так сможет вырасти зрелая интересная личность.

Хелп, или что делать родителям, застрявшим в «опекающем» сценарии?

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком все или отдельные описанные выше признаки гиперопеки, самое время перейти от осознания к действиям. Выработать новый сценарий отношений – не всегда быстрое и легкое дело, но оно всегда начинается с первого шага (сделать иначе) и осознанного контроля за собой.

В идеале, работу над собой можно проводить с помощью и поддержкой психолога. Это быстрее, эффективнее. И у вас меньше шансов бросить дело на середине пути.

Но даже если у вас пока нет психологической поддержки, давайте проговорим основные правила поведения и отношений, на которых стоит держать фокус и учиться действовать именно так (для удобства, правила можно распечатать и повесить на видное место):

• Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
• Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
• Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
• Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
• Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
• Поддержите попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
• Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
• Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
• Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
• Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
• Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
• Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

А для закрепления материала – для тех, кто любит смотреть и слушать – видео с рекомендациями гиперопекающим родителям от психолога Сергея Оганезова .

Анатолий Некрасов «Материнская любовь» (купить на Ozon , купить в Лабиринте).

P.S. до новых встреч в следующих статьях. А для тех, кто хочет расти и развиваться вместе, есть возможность присоединиться к женским группам развития, которые мы проводим в Москве с Сергеем Оганезовым. С октября также планируется группа в Санкт-Петербурге. И по мере набора – запустим онлайн-группу. Подробности о группе – на сайте http://femaleclub.pro Присоединяйтесь!

Ваша Ольга Бардина