Бабушка покупает внучке пятнадцатую Барби. Сыну нельзя сладкого, а свекровь скормила ему кило шоколадных конфет. Мама ограничивает компьютерные игры, а у бабушки внук просидел за компьютером все каникулы и ни разу не погулял. Знакомая ситуация? Что делать, если бабушка балует ребёнка, а маму это злит? Отвечает Катерина Дёмина, психолог-консультант, специалист по детской психологии :

Многие молодые мамы проходят через это: ограничивают ребёнка в чём-то, а бабушки всё делают наоборот, мамы запрещают – бабушки разрешают. Что происходит в этом треугольнике «мама-ребёнок-бабушка»? Почему простые вещи и обычные действия вызывают такую бурю эмоций?

На самом деле основная причина такого конфликта – это две женщины , которые выясняют, кто имеет большее влияние на ребёнка, кто главнее. Это борьба за власть.

На мой взгляд, эта ситуация — совершенно нормальная. Девочкам необходимо отделиться от матери, осознать себя личностью. Хорошо, если это отделение произошло в подростковом возрасте, когда дети спорят с родителями, странно одеваются, убегают из дома. Таков процесс отделения от родителей и поиска себя.

Если это отделение произошло благополучно, отношения с родителями налаживаются на другом уровне , когда взрослые люди общаются, но при этом соблюдают границы. Если такого отделения не произошло, то кризис самоопределения происходит позже. Например, когда женщина становится матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, который принимает решения о своей жизни и жизни своего ребёнка. А бабушка старается удержать свои позиции главы семьи, более мудрой и опытной женщины. Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. А ребёнок при этом страдает, он испуган и растерян. В своем стремлении угодить и маме, и бабушке, он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для восстановления мира в семье? Чётко и внятно проговорить, кто несёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. К примеру, сказать бабушке, что доктор запретил давать ребёнку сладости, у него потом болит живот. Ваш ребенок – ваши правила. И если их нарушают, вы вправе применять санкции. Тут не должно быть разночтений. Если такое происходит, хотя вы чётко заявили о недопустимости каких-то действий, то можете в следующий раз отказать бабушке в общении с внуком. Да, это неприятно и даже болезненно. Но, уверяю вас, отношения наладятся, а новые правила игры станут привычными. Здесь важны терпение, вежливость и последовательность.

Но всё же, если взглянуть на эту ситуацию со стороны, большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Детство вашего ребёнка пройдёт очень быстро. А лишняя конфета никакого вреда не причинит. То, что сегодня кажется очень важным и необходимым, завтра будет забыто. Ребёнок вырастет, и вы начнёте решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь возможностью отдыха, пока ваш ребёнок занят общением с бабушками и дедушками. Это так недолго продлится.

Что такое «баловать ребенка»? Это как добавлять ему мёд в молоко. Молоко — это обеспечение упорядоченной и здоровой жизни. То, что позволяет нашим детям расти, развиваться, не болеть. Мы кормим детей полезной едой, гуляем в парке, ограничиваем просмотр телевизора и компьютерные игры, заставляем чистить зубы. Потому что это правильно, мы несём ответственность за наших детей.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку мёда в виде развлечений и нарушений режима. Это придаёт вкус жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать. Они могут себе позволить только баловать, потому что для этого и придуманы.

Есть и другие бабушки. С железобетонной позицией, что детей хвалить нельзя , иначе они зазнаются, возомнят о себе и впадут в тяжкий грех гордыни. Детей нужно критиковать и указывать на их недостатки, тогда он будет более упорно учиться, чтобы достичь совершенства. Бабушка непоколебимо уверена, что современные дети разбалованы и у них дурное воспитание. Вот у неё дети были правильные: тихие и послушные.

Таким бабушкам нужно объяснить, что дети нуждаются в похвале и одобрении. Детям нужно говорить громко вслух о том, какие они замечательные и как много умеют. Упомянуть за общим столом, что «наш малыш научился завязывать шнурки», похвастаться соседке «а вы знаете, внучка делает «ласточку» сама». Поверьте, гордыня воспитывается совсем иначе.

Что делать, когда бабушка совсем не помогает и не забирает детей? Не обижаться и помнить о том, что отношения внутри семьи намного важнее. Ваши родители уже вырастили своих детей, выполнили свой долг перед родом человеческим, и сейчас у них настало время пожинать плоды. Обижаться на них не стоит. Лучше прямо просить о том, что нужно, но при этом быть готовым к отказу. Любая няня, даже на пару часов несколько раз в неделю – это лучше, чем испорченные отношения с родителями.

Из кого получается самый распространенный в наших условиях вариант бабушки - «бабушки вмешивающейся»? Она вырастает из мамы, которая никак не хочет признавать, что ее дети повзрослели. Что у них отдельная жизнь, что они принимают самостоятельные решения, и эти решения вообще не обязаны ей нравится. Что они достаточно взрослые, чтобы рожать детей и растить их. Такая мама может вмешиваться во все и быть недовольной всем, чем угодно: и не так ее дети (взрослые!) питаются, и не так деньги тратят, и не так отдыхают, не с теми и не так живут - да чем угодно. А уж когда появляются внуки, даже менее вмешивающаяся мама считает, что тут уж она непременно должна как-то поучаствовать. Так что появление внуков - это катализатор для того, что и так есть в наших взрослых отношениях со своими родителями.

Конечно, мамы взрослых детей вмешиваются не со зла. Очень грустно и непросто признавать, что твой ребенок вырос. Мама взрослого ребенка и мама маленького ребенка занимают разное место в жизни детей. А дети разных возрастов занимают разное место в жизни мам.

И отпускание детей от себя связано со встречей с такими важными вопросами: - Чем еще кроме детей я наполняю свою жизнь? - Какие еще кроме них есть смыслы в моей жизни? - Чувствую ли я свою ценность, когда дети все меньше нуждаются во мне? - Что значит быть мамой самостоятельного взрослого человека?

Это довольно много непростых вопросов.

Хорошо, что мы об этом решили поговорить не через 20 лет. Хочу подготовиться к тому, чтобы стать довольной бабушкой.

К сожалению, часто женщинам среднего возраста, которые очень привыкли вкладываться в детей, активно заботиться о них, очень трудно найти какие-то другие, новые смыслы жизни, когда дети повзрослели и завели свои семьи. И тогда, став бабушкой, такая женщина может активно заниматься жизнью взрослых детей и внуков потому, что ей больше нечем заниматься. Дети и внуки для нее - главный смысл жизни. И это тяжелая ноша и для детей, и для внуков - быть чьим-то смыслом жизни, особенно единственным смыслом. Но ведь это задача бабушки - так организовать свою жизнь, чтобы помимо семьи детей у нее были другие приложения своих сил и чаяний.

Или женщине очень сложно ощутить свою ценность и важность. Вот просто так, изнутри, ценность и важность своей жизни. Жизни, например, 55-летней женщины. По-хорошему, внутренне это ощущение мы получаем еще в детстве от своих родителей. И если это не получено (к сожалению, очень часто это так, или получено ощущение ценности условной, то есть я ценен только когда что-то делаю, в чем-то хорош, чем-то помогаю, например), то во взрослом возрасте мы будем тянуть это с супругов, с детей, с внуков. И обижаться, если нас не ценят и не любят.

Еще тяжелее, когда бабушка не просто старается быть ценной, но и конкурирует с родителями в том, кто важнее и главнее. Женщина, которая растила сыночку для себя, для того, чтобы быть в его жизни главной и лучшей женщиной, разве отдаст его безмолвно какой-то молодой стерве? Разве будет довольна тем, как невестка воспитывает ее внуков? Да никогда!

Хочу предостеречь тех, кто думает, что насквозь видит бабушку со всеми ее «черными» мотивами и хочет ей об этом сообщить: если вы хотите все-таки мира в семье - не стоит заниматься мотивами и «психотерапией» близких, ни к чему хорошему это не ведет. Воспитанием взрослых людей тоже не стоит заниматься, на мой взгляд. Оставьте бабушкам ответственность за их жизнь, а себе лучше возьмите за свою. Дел хватит.

Говорю я про мотивы «бабушек» не для того, чтобы их изобличить. Мне кажется важным осознавать, насколько это возможно, собственные мотивы в отношениях с ребенком, маленьким ли или взрослым. Потому что родительская задача - это способствовать отделению, взрослению своих детей. Хотя это сложная, болезненная задача, особенно для мам. У детей, с их стороны, внутренне также заложены задачи взросления и отделения от родителей. Родители в этом могут либо помочь (не препятствовать, как минимум) или помешать. Если мешают - тогда взросление затягивается и выходит сильно за границы подросткового возраста.

Что делать, если бабушка вмешивается

И все-таки. Любимый вопрос «что же делать?», когда бабушка не хочет признавать за своими детьми право на самостоятельные решения и вмешивается, и вмешивается? Мое мнение такое. Вне зависимости от того, справилась ли мама с вашим взрослением или нет, приняла ли его или всячески ему противится: если вы взрослый, особенно настолько, чтоб рожать детей, это ваша ответственность - отделяться и занимать место взрослого ребенка в отношениях с мамой.

Например, все-таки брать место главного в своей собственной семье. А главный устанавливает правила. Такие, какие ему подходят в его семье. Например, если ему не подходит, что мама или теща/свекровь его критикуют, он говорит об этом. Я скажу по своему личному опыту. Для меня важно, чтобы мы с мужем как родители были главными в своей семье. А это значит, что какие-то решения касательно ребенка принимаем мы вдвоем. И при этом мы же решаем, какие решения мы можем доверить бабушкам. Их, кстати, очень много, но все они касаются того времени, которые Паша проводит с ними. Все время, которое он с нами: как он одет, в какие кружки ходит, какой у него режим, лечение, в какую школу он пойдет и так далее - это исключительно наше решение. Мы с мужем в этом достаточно жестки: пресекаем любую критику или непрошенные советы бабушек.

Как именно?

Словами. Как правило, я говорю о том, какие чувства у меня вызывает непрошенное вмешательство («Я злюсь на то-то и на то-то»), говорю о том, что мне не подходит («Мне сейчас не нужен совет», «Не надо меня критиковать»), и говорю, какой вариант устраивает меня («Просто послушай меня», «У нас будет такое правило»). На какие-то специфические проявления заботы и тревоги («У вас хоть есть что поесть?», «Паша тепло одевается?») я реагирую с юмором. В этом вообще мастер муж, он очень смешно начинает отражать моей маме ее заботу: «Дорогая теща, я тоже очень беспокоюсь, как вы питаетесь? Всего ли вам хватает?». В общем, по-разному.

Что делать, если бабушка не хочет быть бабушкой

Давай про другой вариант поговорим - про бабушку, которая не хочет так активно вовлекаться в жизнь внуков, как того хотят от нее ее дети. Тут у меня лично скорее вопрос про детей - «родителей». Про что это обида? Вот, представь, живет женщина 50-60-70 лет активно своей жизнью, у нее есть свои ценности, свои интересы. Красота, нет?

По крайней мере я бы хотела быть именно такой женщиной. А дети ее взрослые говорят: «А чего это ты живешь своей жизнью? А чего это нашей жизнью не хочешь пожить и жизнью наших детей?».

Знаешь, когда дети маленькие, они маму в общем-то видят как функцию. Функция мамы - давать детям: любовь, принятие, поддержку, внимание и т.д. И дети оценивают маму именно как функцию, исходя из того, как и что она им дает или не дает, исходя из этого она хорошая мама или плохая. И только став психологически взрослыми они становятся способны видеть маму как человека, как женщину. Которая не только мама, а еще и отдельный человек, отдельная женщина.

В ситуации, когда взрослый ребенок хочет от своей мамы, чтобы она лучше исполняла свою функцию «бабушки», и обижается, что этого не происходит, у меня есть такая гипотеза, что он что-то для себя в детстве от мамы недополучил. Может быть, мама мало была рядом, когда нужна была ее поддержка, может быть ребенок не почувствовал, что он очень ценен для мамы (а не только ее работа, хобби, мужчина и т.п.), может быть было мало какой-то конкретной помощи, и ребенку слишком много, не по возрасту, приходилось делать самому. И как-будто бы сейчас, уже при помощи своих детей, ребенок-«родитель» пытается все-таки дополучить это от своей мамы.

Тогда лучше подумать о том, какие претензии, какие обиды есть на маму. Это все важные процессы: понять, чего меня так цепляет, понять, что у меня это вызывает, какие чувства. Могу ли я или мама сейчас исправить то, что случилось или не случилось в детстве? Ожидаю ли я все еще от мамы, что она станет, наконец, идеальной для меня мамой? Могу ли я просто рассказать маме о том, как мне было в детстве и как сейчас я воспринимаю ее поведение? Могу ли я позлиться и погрустить на тему того, чего у меня не было и, возможно, нет чего-то важного, чего-то, что я не получаю от мамы? Могу ли просить маму, допуская при этом, что она имеет полное право отказывать мне, и жить не только моей жизнью?

Такой модели «бабушки» в нашем детстве не было. Это очень сложно осмыслить.

Модели разные у всех были в детстве, не обязательно про бабушку с «Домика в деревне». Важнее смотреть не на модели детства или модели друзей и соседей, а на свои чувства. Ведь что такое чувства-эмоции? Это наш личный, уникальный показатель того, что нам важно, что нас цепляет, какие у нас потребности и выполняются ли они.

Есть, например, бабушка, которая приходит в дом своих взрослых детей, готовит там, убирает, гуляет с внуком. И у одного родителя это будет вызывать чувство благодарности и признательности, потому что это ровно та помощь, которую он хотел. У другого - злости, потому что он просил только погулять, и не просил вмешиваться в хозяйство или даже просил ничего не делать по дому. Для него эта инициатива бабушки, это «добро» - это заход без спросу на его территорию. И тогда какая-то общая модель нам ничем не поможет. А поможет только понимание того, а что это для меня лично означает, когда бабушка так поступает? Это то, чего мне хочется, или нет? И решить это можно, только обращая внимание на те чувства, которые у нас возникают. Если есть злость - значит, происходит что-то не то. Для вас лично. А пусть для всех соседей и друзей - это самое «то», для вас-то нет.

Про чувство вины перед бабушкой

Дальше еще сложнее. Вот у одного человека есть злость и у другого. Только одному можно злиться, и он не чувствует себя ответственным за мамины чувства, и может прямо сказать: «Мама, я злюсь, не делай так». А у другого эта злость сопровождается огромным чувством вины, потому что он виноват в том, что мама, например, обиделась, или у нее давление подскочило, или еще что-то. Среди мам много специалистов по манипуляциям. И тогда какая будет модель отношений у одного и у другого? Ответ: разная. Поэтому я за то, чтобы ориентироваться на то, что возникает внутри нас. И на то, что нам сейчас по силам изменить. Если есть гора вины и ответственности за мамины чувства - вряд ли получится быстро выстроить какие-то взрослые отношения.

Все понятно, но как же быть родителям

По себе знаю и по рассказам друзей и клиентов, как непросто бывает «выключиться» из этих отношений. Часто не только бабушки нам, но и мы бабушкам не доверяем общаться так, как они хотят с внуками. В общем, это понятно. Потому что мы, будучи детьми, часто сами страдали от таких отношений. Мне кажется, наши личные чувства хороший индикатор того, где, может быть, и стоит вмешаться.

Что касается меня, то раньше я была постоянно «на чеку»: как они общаются, что Паше говорит моя мама, как Паша ей отвечает? Я постоянно была третьей в их отношениях. А мне совсем этого не хочется, я верю, что если не вмешиваться, они выстроят какие-то свои, приемлемые для них отношения. Поэтому о чем они сейчас разговаривают, чем занимаются вместе - это только их дело. Единственное, когда я вмешиваюсь, когда я понимаю, что что-то рассказанное Пашей или мамой вызывает у меня злость. Чаще всего, когда я слышу про какие-то манипуляции. Паша, кстати, отлично их улавливает, гораздо быстрее, чем я. И сам может бабушке дать понять, что ему это не нравится. И если я об этом узнаю - то я тоже маме говорю о своей злости, и о том, что я так не хочу. И хотя ей совсем не нравится, когда я на нее злюсь, я понимаю, что она меня слышит.

Еще бы я вмешивалась в случаях каких-то угроз, применений физической силы, наказаний - чего-то, что для меня абсолютно неприемлемо ни в отношении себя, ни в отношении моего ребенка. А также для меня лично неприемлемо, когда кто-то настраивает ребенка против кого-то из членов семьи: критикуя ли («ой, ну родители твои - совсем!»), призывая утаивать какую-то информацию («только маме не рассказывай»), пугая чьим-то наказанием («вот папе расскажу!») и т.д. Я не хочу, чтоб это было в моей семье, и если такое возникает, я гневно даю отпор.

Также часто слышу, что родители злятся, когда бабушки или дедушки делают что-то, что родителям по идейным соображениям кажется неправильным: кормят «не той» едой, обучают «не по той» методике, дарят «не те» книжки и так далее. Лично я к этому отношусь очень спокойно, даже вижу в этом пользу для ребенка.

Бабушки и дедушки показывают ему что-то, что не показывают ему родители. У него есть возможность при этом не следовать единственной «той» идеологии родителей, а видеть разное и выбирать, что ему нравится. Но это моя позиция, конечно, в каждой конкретной семье родители сами могут решать, что для них приемлемо или нет в общении бабушек и внуков, и когда стоит вмешиваться.

Я слышала от подруг о случаях, когда в гостях у бабушки их детям можно все то, что мама запрещает. Мама обижается. Выходит, мама становится такой злобной теткой, а вот бабушка хорошая. У нее и шоколадку можно, и конфет кучу, хотя мама предупреждает, что нельзя давать много.

Я не вижу ничего плохого в том, что бабушки балуют внуков. Или пусть не балуют, но у них другие правила. Про образ «злобной тетки» - это мамина фантазия, что она по сравнению с бабушкой так выглядит, или это то, что делает бабушка? Если бабушка, пусть бессознательно, конкурирует с мамой и дает конфеты с посылом: «Ну, уже мамка-злыдня тебя так не побалует», тогда - да, безусловно, это не про здоровые отношения в семье, и внук это «считает». И не обязательно, кстати, как то, что «мамка-злыдня», может как раз и, наоборот, не взлюбить бабушку.

А если она просто дает конфеты, потому что любит очень внука и для нее это выражение любви и нежности - то что в этом плохого? Если, конечно, ребенок не покрывается сыпью от конфет или у него не выпадают все зубы. В таком случае можно бабушке сказать и показать, что для него это вредно. А если вреда никакого нет, и мама любит так, папа - так, а бабушка - вот так, и у родителей дома одни правила, а у бабушки, дедушки - другие - это же про многообразие людей, про разность проявления их чувств, это все очень важно для ребенка.

Но часто родителям самим не просто с собственной родительской властью и с тем, что они что-то ребенку запрещают. В глубине души они виноватыми даже себя чувствуют, что такие строгие. И тогда более «добрые» бабушки воспринимаются как угроза. Но чья это проблема? Не бабушек, и не внуков. Родителям самим важно разбираться, а что это им так сложно брать родительскую власть и вводить свои правила? Что это их так тревожит или злит, что у других людей могут быть другие правила?

К чему стремиться в отношениях с бабушками?

Идеальные отношения в семье, это те, которые устраивают тебя лично. Для меня это отношения, в которых у каждого есть понятное место. У родителей - родительское, то есть главное в этой семье, определяющее ее правила. У бабушки - бабушкино, место не такое ответственное, как родительское, поскольку она не принимает важные решения касательно ребенка. И именно поэтому ее любовь может быть совсем свободна от каких-то условий и тревог, она уже не должна показывать себя каким-то супер-родителем, своих-то детей она уже вырастила. И она может очень многое за счет этого дать внукам. А у детей - детское место. Где понятно, что можно опереться на взрослых. Где можно питаться разной любовью у всех. Где они видят, что никто не спихивает другого с его места, и поэтому им очень спокойно быть ребенком в такой семье.

Здравствуйте, я девочка 17 лет. У меня очень сложная жизненная ситуация и я не знаю, что мне делать. Моя мать пила с подросткового возраста и не обладала мозгами, мой отец психически больной человек, который терпит всё, что придет на ум маме. Зачем-то они решили зачать меня, не имея никакого заработка, своего жилища. Они не знали, как обращаться с маленьким ребёнком, я была для них игрушкой, с которой поигрались и бросили, а если кричит - заткнули рот тряпкой. Я не умела ни разговаривать, ни ходить до определённого возраста. Маму лишили родительских прав. Бабушка забрала меня из этого ада в немного другой, но всё по порядку. У бабушки всегда были мужья. Как умирал один, то сменялся другим. Все они без смысла жизни, бездетные (кроме одного, но он повесился, так и не воспитав свою дочь - маю маму), пьяницы и с плохим образом жизни. Не знаю какое чудо было тогда, что бабушка нашла замечательного человека, который поставил меня, маленькую девочку, на ноги, научив ходить, разговаривать, благодаря ему я обрела хорошее детство, повидала мир. Но хорошее кончилось, когда он сорвался, после долгих лет трезвости. Он скончался на моих глазах и это было очень тяжело. Но не моей бабушке. Ей было всё равно. Она нашла мужчину, который стал самым худшим кошмаром в моей жизни. Сначала она приводила его на пару дней, потом он переселился в наш дом, занял всю квартиру, кроме моей комнаты, своими вещами и обозначает это всё как его собственность. У него нет российского паспорта, только просроченный американский. У него нет образования, нет работы. У него есть зависимость к алкоголю. И это страшно. Он специально довёл до того, чтобы бабушка стала инвалидом (ампутация ноги, она совсем не встаёт с кровати, я за ней ухаживаю) и медленно сходила с ума, а он высасывал деньги и врал ей. У моей бабушки хорошая пенсия, ей поступают опекунские деньги и по инвалидности. Всё это быстро уходит на то, чтобы выпить и повеселиться. Потом целый месяц на кашах, абсолютно без денег. Каждый день в квартире хаос, очень громкий голос того мужчины. Я стараюсь всё убирать, поддерживать чистоту, ведь это моя обязанность, но мне тяжело. У меня проблемы с щитовидкой и с сердцем и мне очень тяжело, как физически, так и морально. С каждым днём становится всё хуже на почве того, что происходит дома. Мне никак не выбраться, я не могу никуда уехать, потому что я ухаживаю за своей бабушкой - лежачей больной. Я не могу обратиться в полицию, потому что у этого мужчины хороший опыт в том, как обманывать людей и мне никто не поможет. Я не знаю, что делать, пожалуйста, помогите мне…

Ответить

Что делать, если бабушка меня ненавидит? Начнём с того, что она весьма раздражительная и озлобленная личность, постоянно обо всех судачит, да ещё с такой злобой, словно они ей деньги задолжали. Постоянно упрекает меня во всём, доводит до слёз, потом начинается игра, где я - гадкая, тупая внучка, а она невинный ангел, который пытается вразумить меня, но я ничего кроме того как «срать, плакать и есть» больше не умею. Поддержки от семьи ждать бессмысленно: папа всегда на стороне своей мамы, брат и мама просто терпят. Я никогда ей слова сказать не могу, она всё переиначит, да ещё папе потом начнет говорить, что я ей что-то сделала.
Вчера поссорились, вернее, она на меня накричала. Помогала ей закрыть огурцы, она постоянно упрекает, постоянно ей что-то не нравится. Я разозлилась и с силой кинула вилку в раковину. Она сразу: «Что ты кидаешь, если не хочешь мне помогать, уходи в свою комнату и лежи там, мне от тебя ничего не нужно. Потерпите, мне недолго осталось и бла-бла». Сегодня второй день, она со мной не разговаривает, на мои вопросы отвечает озлобленно, а когда я вчера сделала попытку примирения, то она меня послала. Мне от тебя ничего не нужно - и всё.
Я не понимаю, что делать. Она же мне жить не даёт. Каждый день, как на войне, боюсь не то сказать, не то сделать, чтобы её не разозлить и чтобы она потом не кричала целый день.
Она постоянно обзывает меня лентяйкой и идиоткой, мол, ничего не умею делать. Так она и не даёт даже простые макароны приготовить — стоит рядом, упрекает во всём, а потом отбирает ложку и говорит, что сама всё приготовит, а мое дело стоять и наблюдать. А в детстве ещё и била. До сих пор помню, когда я мыла полы, а она взяла пнула меня, потому что я пропустила уголок.
Помогите, не знаю, что делать, из-за неё даже пыталась покончить с собой. Я её боюсь, не знаю, как вообще с ней находится рядом. Живём в одном доме, так решила она и папа, уехать некуда. Мне всё это уже надоело. Мне уже 18, а я всё равно спрашиваю разрешения, чтобы погулять с подругой. Из-за неё надо мной все смеялись в классе. Она меня ненавидит. Не знаю, за что. С младшим братом не так. Он начал ей огрызаться, но она потом с ним нормально разговаривает, а на меня зло может держать долго, как, например, сегодня. Уже ведь второй день отворачивается, упрекает за спиной и обзывает, но не разговаривает. Мама с братом сказали забить, но как забить с таким-то отношением. Папа вообще не реагирует. Что делать?

1 ответ

Я не могу больше так жить. Мне 19, есть ребёнок, ему 2 года. Муж в армии и из за этого мне приходится жить с бабкой. Она невыносима, отправила меня работать, водит ребёнка в садик, каждый день кидается на меня с ножом, палками и т. п., орёт, она не умеет спокойно разговаривать. Меня это бесит, я не могу промолчать, на её слова я тоже отвечаю и она невыносима, господи, вечно грозится тем, что сдаст моего ребёнка в дет дом, типа если я захочу уехать, то она не отдаст его мне, не могу больше. Ещё 4 месяца…

3 ответа

Здравствуйте, у меня такая ситуация: мне 22, девушка, есть своя квартира. Но я не живу там, потому что моя бабушка (86 лет) считает, что я «ещё маленькая», чтобы жить в собственной квартире! Я живу довольно не бедно, платить за квартиру в состоянии. Но живу у бабушки. Мало того, что мне от бабушки до работы миллион километров, так ещё и вечный маразм! Она постоянно орёт на меня, когда я не расчесываю её котов (11 котов), закрываюсь в ванной, кладу ковёр не той стороной! И это не весь список! Ах да, ещё же все народные приметы и т. д. и т. п.
Когда я моюсь при месячных — начинается! Она кричит, что я залью себе водой почки и всё прочее и не смогу рожать детей. Я что-то передаю через порог? Быыыыыыыстрооооо в дооооооом! Она так орёт, что все соседи слышат! И мне из-за этого очень стыдно. Как переехать к себе в квартиру?

3 ответа

У меня есть одна проблемка и я не знаю как её решить. Я девочка, 11 лет, и я очень хочу пойти в театральный кружок. Мне говорят, что у меня есть к этому способности, в школе я постоянно играю в спектаклях (наша учительница по литературе ставит известные произведения), озвучивают анимацию моего друга и вроде всё хорошо. Я говорила с родителями, они сказали, что я пойду в этот кружок, если бабушка согласится. Но моя бабушка (ей 59 лет) сказала, что только через её труп. Она говорит, что я и так дома не бываю, всё в школе (я спектакли репетирую), на других кружках, а она хочет, чтобы я только сидела дома и работала по дому. А я ведь и работаю по дому: мою полы, мою посуду, мою собаку, стираю бельё. Но ей этого кажется мало! Ей не нравится то, что я читаю учебники по физике, хотя у нас её ещё нет! Я не понимаю, что в этом плохого! Я не знаю, может у неё старческий маразм, или что? Я говорила с родителями, но мама сказала, что если бабушка сказала нет — значит нет. Я стала искать бесплатный театральный кружок, показала маме, но она говорит, что нет. Я конечно понимаю, что она уважает свою маму, но как бабушка связана с моим театральным кружком? Я же всё равно нашла бесплатный! Но ещё моя бабушка недавно заставила меня покрасить волосы в русый (у меня они огненно рыжие от природы). А знаете чем она это аргументировала?! Вот чем:
- Аня, мы где живём?! В Беларуси?! Значит ты должна выглядеть как белоруска, а не как крашеная американка!
И поэтому же поводу она заставила покрасить волосы моего папу (он тоже рыжий). Ещё она заставила мою семью сменить моё имя! От рождения я Марина, но «Мы же белорусы! Что за имя такое?!» и теперь у меня типа двойное имя, но все называют меня Аней! Просто скажите, куда закопать тело пенсионерки чтобы его не нашли?! Ладно, для начала как уговорить её чтобы я пошла в этот кружок?

2 ответа

Помогите! Моя бабушка — тиранка и умалишённая! Я сейчас нахожусь у бабушки и пишу это пользуясь её отсутствием. Я девушка, 15 лет. Родители отправили меня к бабушке, т. к. рядом школа, но с родителями было лучше!
Мои проблемы:
Гулять идти только на час и только во дворе дома. Обратите внимание, мне 15! Никаких ночёвок у подруг и друзей. У меня не может быть МЧ до 20 лет. Мне вдалбливают в мозги, что девочка обязательно должна выйти замуж и расплодиться. Чем больше детей — тем лучше. Девочка это волосы до задницы, юбка до пяток, розовые лапти и если повезёт сиськи пятого размера. Также, после того как девушка выходит замуж, она должна будет делать всё, что скажет муж. Если к 25 годам у тебя нет детей, ты — говно!
Никакого интернета в её доме! Вообще! Я где-то добыла слабенький вай-фай и поэтому вы знаете про это.
И это далеко не всё! Что мне делать?! Бежать из дома не могу по некоторым причинам. Кстати, из-за того, что всё это происходит, у меня куча комплексов! Хотя мне говорят, что я и красивая и умная и интересная девушка. Сразу предупреждаю: ни ВК, ни одноклассников, ни других соц. сетей у меня нет (догадайтесь почему). Просто скажите, как не сдохнуть в этой кучке говнеца. Внимание! Этим рассказом я не хотела никого обидеть, мне просто надо было узнать ответ на свой вопрос.

3 ответа

Здравствуйте! Я — девочка, мне 14 лет, и эта опека со стороны бабушки просто напрягает! Моей бабушке 68 лет. Она постоянно мне говорит:
- Анечка, тебе нельзя гулять на улице с друзьями. Обворуют тебя они.
- Мои друзья хорошие и у них не было проблем с законом.
- Да ну. Меня же обворовали.
У неё однажды «украли» карандашик. Она пошла в милицию и заявила об этом, а поскольку там работал человек который был ей чем-то обязан, они начали расследование. Выяснили, что карандашик взяла девочка — тёзка моей подруги Светланы. А бабушка решила, что это Светлана, которая моя подруга. И теперь, если я хочу погулять, то это только с бабушкой под ручку и на рынок. Я хочу свободы! Один раз моя бабушка послала парня, который мне нравится! Это было так: этот мальчик (мой ровесник) был у меня дома, т. к. его родители после работы задержались на 3 часа, а машину он ждал рядом с моим домом. И вот, сидим мы, смотрим мультик, моя мечта практически сбылась (мы сидели обнявшись), и тут… Дверь открывается и влетает бабушка (она с нами не живёт, но её дом рядом) и спрашивает:
- Анечка, кто у нас в гостях?
- Привет, бабуль! Знакомься, это (предположим Андрей) Андрей! Андрей, знакомься — это моя бабушка — Елена.
- Здрасте…
- Аня, да как ты посмела привести этого ********** к нам домой?! Он же ************ и **********! Быстро на выход, ************!
- Бабушка! Ему ждать родителей ещё 2 часа. На морозе?! Зимой?! Уж лучше он побудет у нас. Тем более я его люблю!
- Ладно.
И после этого мы ещё два часа слушали «какая распутная и не послушная молодежь». На следующий день в школе он спросил:
- Твоя бабушка «того»?
И мы просто вместе посмеялись. Пожалуйста, подскажите как дать бабушке понять, что мне не три года?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня очень длинная история, постараюсь нарисовать всю картину, что бы вы понимали.

В общем моей бабушке 77 лет будет завтра, у неё сахарный диабет (это к тому что слышала, он съедает мозг), так вот началось всё это года два назад. Я иногда жила у бабушки, так как она говорила, что ей нужна помощь, до встречи с мужем, и у неё были такие "заскоки", например:

Поехала я к подруге, предупредила, что останусь у неё. На следующий день подъезжаю к дому, звонит мне мама, говорит где ты, бабушка вызвала участкового, пишет заявление, что ты пропала. Участковый позвонил маме, бабушка тоже ей звонила и много еще кому, всем кроме меня! Я прихожу, говорю почему ты мне не позвонила? Зачем ты так делаешь, знаешь же, что я у подруги. Она махнула рукой, ушла в комнату, я уладила все с участковым. После этого она стала злая, пыталась меня контролировать. Я от нее переехала, что бы не портить отношения. Следующая ситуация:

Приехала я к ней с ночевкой на пару дней. Через день прихожу домой после работы, она начинает меня обвинять в том, что я якобы украла деньги (хотя я работаю с 10 утра до 10 вечера, прихожу и ложусь спать, даже не знаю где она их прячет). В общем посыпались обвинения, мне стало обидно, я начала искать, переворачивать весь дом, нахожу в мусоре газету, из которой торчат деньги (она положила их туда, что бы отдать их сестре, та ходила платить за квартиру). Показываю ей, она не извиняется, ни слова. Я опять уезжаю и после этого я больше не приезжаю к ней с ночевкой, максимум на пару часов в гости.

Далее была такая же ситуация с тканью. Я забеременела, она хотела сшить пеленки, не нашла ткань, начала обвинять меня, что я ее взяла. Потом позвонила извинилась правда. Потом так выходит, что и ей нужен присмотр и у нас ребенок, квартиру снимать дороговато она говорит переезжайте ко мне, мы делаем ремонт, во время ремонта она опять чудит. То звонит в десять часов ночи, не может найти пульт от сплит системы (чуть ли не плачет, говорит, что задыхается от жары). Я приезжаю и нахожу его на самом видном месте на комоде! То кода мы попросили не ставить временно ничего на новый линолеум в ее комнате, потому что ему надо отлежаться, тащит стол со старыми железными колесиками, которые не крутятся, через всю комнату. Он немного надрывает линолеум (при этом плачется, что у нее все болит и она не может даже чайник поднять двух литровый, суставы, руки, все такое), устраивает истерики на пустом месте, доводит меня беременную до слез, говорит гадости... С горем по палам закончили ремонт, специально для неё установили в ванной кабину, т.к. ей тяжело в ванну залезать с благими намерениями ничего не деля на твое-мое. Она же в это время поставьте мне мой старый кухонный стол ко мне в комнату, поставьте мне в комнату холодильник мой, купите себе новый, шкаф мой кухонный поставьте мне на балкон, я туда буду складывать банки. Ну мы конечно пытались объяснить, что это лишнее и по хорошему и по плохому, но ничего до нее донести не возможно. Сделали как она хотела. Вот на днях ситуация заметили, что порой когда нас не бывает дома в нашей комнате, что то стоит не на своих местах. Установили веб камеру, уехали, приезжаем, смотрим, она облазила все шкафы, просто смотрела, и в чистое бельё в шкаф запихала грязный пакет, который лежал у нее на шкафу. Видите-ли он ей не нужен, мешает. Я спокойно подошла к ней говорю зачем ты так делаешь, он же грязный в чистое белье, не нужен он тебе, ну положила бы на пол в комнату. В ответ она начала выгонять меня из комнаты со словами "пошла на "три буквы"(прошу прощения). После этого на следующий день (мы приучаем ребенка засыпать без укачивания самому в кроватке) до этого он засыпал без проблем, а именно вчера начал капризничать, хочет, что бы его покачали. Взяли на ручки, пытались успокоить, не получалось, решили просто не обращать на него внимания с мужем, от слез еще никто не умирал, покапризничает и уснет (капризы были не более 3 минут). Она заходит в комнату, начинает кричать возьми его успокой, вы издеваетесь над ребенком. Я пытаюсь ей объяснить, она не дает вставить слово и говорит, что это муж мне не дает подходить к ребенку, что он тиран, вот у тебя он весь день не плакал, а он пришел, он плакать начал и все в этом духе. Я пытаюсь ее вразумить объяснить, что это не так и бред (муж у меня спокойнее, чем я и очень любит сына, позволяет то, что я не разрешаю) и она это прекрасно знает, она начинает кричать, что вызовет полицию, что бы нас лишили родительских прав за издевательство. В общем сын то уже спит, она кричит, еле выгнала ее из комнаты. Сегодня подошла к ней объясняю: "ты своих детей воспитала так как хотела, мы воспитываем так как надо нам, не лезь и не мешай и не смей больше оскорблять моего мужа и говорить про него такие вещи." В ответ я слышу "да мне по ****, еще раз он будет плакать, я вызову полицию, давай пошла на **** из комнаты". Начинает меня толкать и хватать за руки очень сильно, мне естественно больно (я не высокого роста 1,60 вешу 50 кг и она выше меня 98 кг), вырываюсь, она начинает махать руками, драться со мной, бить, царапать, расцарапала мне все руки и лицо немного. Я ее немного оттолкнула и выбежала из комнаты, закрылась в своей, при этом всём она в процессе меня обзывала матом и лицо у нее такое было злое и старательное и махала она руками так, как будто и не болит ничего вовсе, не каждый парень так махать умеет. Мне стало очень страшно, ведь квартира то ее, мы тут на птичьих правах, а она грозится нас выгнать. Мы на ремонт взяли кредит и не потянем снимать, работает муж только, я в декрете, плачу целый день, не понимаю, что с ней, почему она так себя ведет... Поговорила с ее сестрой, та тоже на нее жаловалась, говорит, что когда бабушка ее попросила купить ей яблоки и принести в этот же день, она ей отказала и бабушка распсиховалась, послала ее и бросила трубку. Еще рассказала, что это не первый раз, когда она что то просит и хочет, что бы это сделали в ту же минуту, а если делают не по ее, она обижается и не разговаривает. Соседка ее лучшая подруга тоже рассказала, что бабуля посылает её при разговоре, если она скажет то что по ее мнению не правильно (дело в том, что моя бабушка верующая, даже в секте была, из которой я ее еле вытащила, а соседка ее атеистка, на этой почве у них споры). Так вот часто она от нее слышала такие фразы как "пошла на ****", "пошла вон", "заткнись" и ей не однократно делали замечания по этому поводу, она отмахивалась. Как так можно, ведь они с этой соседкой всю жизнь вместе прожили, до сих пор целый день туда сюда ходят к друг другу, чай пьют вместе, едят за одним столом. Соседка эта ей продукты приносит первой необходимости (хлеб, кефир), так как я не могу оставить сына без присмотра, а муж приходит вечером. В общем вот такая проблема. Помогите, пожалуйста, что нам делать? На что это похоже? Как себя вести с ней?

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Кристина, здравствуйте!

Сочувствую Вам. Ситуация у вас сложилась нервная и выматывающая.

К сожалению, отношения с пожилыми родственниками не всегда складываются мирно и безоблачно. И не всегда получается воспринимать все спокойно и ровно. Иногда они могут доводить до кипения и бешенства.

Вам важно решить, что конкретно вы хотите в этой ситуации. Сразу скажу, что изменить свою бабушку вы уже не сможете. Вы можете изменить свое отношение к этой ситуации. И тем самым сделать ваши отношения более приемлемыми для вас.

«На что это похоже?» - точно сказать не могу, психологи диагнозов не ставят. Возможно, действительно, изменение поведения связано с болезнью. А возможно, все сразу – болезнь, возраст, недостаток внимания, чувство одиночества и брошенности. Может, бабушке хочется больше заботы и тепла. Для постановки диагноза лучше обратиться к профильному доктору.

Вы написали, что перемены с бабушкой произошли 2 года назад. Что случилось в жизни бабушки в тот момент? Что так повлияло на ее поведение? Вспомните, может это поможет вам принять ее поведение.

Вы можете попробовать наладить отношения с бабушкой – разговаривая с ней о ее прошлом. Проявите интерес к жизни бабушки. Заведите, например, привычку совместного чаепития. Возможно, бабушке не хватает внимания и поэтому она таким образом его получает.

Будьте готовы к тому, что бабушка будет постоянно рассказывать об одном и том же. Не отмахивайтесь от нее. Просто спокойно выслушивайте. Вам нужно всего лишь поддакивать и кивать. Вы можете в это время думать о чем-то своем. Бабушкам важна просто возможность выговориться.

Попробуйте просить бабушку о помощи в каких-то мелочах. Таким образом она будет чувствовать себя нужной и может станет спокойнее. Обязательно благодарите за всю ее помощь. Обсуждайте с ней какие-то бытовые проблемы. Советуйтесь. Вам не обязательно делать так, как скажет бабушка. Но ей будет приятно, что кому-то важно ее мнение.

То, что бабушка иногда что-то забывает – это нормально. У пожилых людей есть такая особенность, что они помнят до мелочей события своей молодости, но забывают то, что им говорили 10 минут назад. Это так сказать побочный эффект старости.

Представьте себе, что старческая память напоминает блокнот для записей. Блокнот уже исписан. Нет ни единой свободной строчки. И все, что сейчас происходит – просто некуда записать. Поэтому и не запоминается. Хотя кажется, что человек все внимательно и адекватно воспринимает и естественно должен помнить.

Возможно, именно поэтому бабушка объявила ваш розыск и вызвала участкового. Она могла просто забыть о том, что вы ее предупредили. Как и в других похожих случаях и ситуациях.

Подумайте о том, что пожилые люди начинают с возрастом и от болезней чувствовать свою беспомощность и от этого злятся. И это зло они выливают на окружающих. Подумайте о том, что это не бабушка кричит и ругается с Вами, а ее болезнь и беспомощность. Можете повторять это каждый раз мысленно, когда она будет ругаться с вами. Это будет вас отвлекать от ругани, и вы не будете так сильно включаться в этот процесс.

Так же в такие моменты уделяйте внимание своему дыханию. Старайтесь дышать глубоко. Или считать до 10, 20 или 100. Это так же переключает внимание, и вы не будете так остро реагировать на все, сказанное бабушкой.

С учетом того, что деваться вам некуда и нужно держаться за эту жилплощадь – попробуйте высказывания бабушки воспринимать абстрагированно. То есть – слушать, но не вникать и не впечатляться. Пусть бабуля говорит. Возможно, когда бабушка будет видеть, что вы не включаетесь в конфликт, у нее пропадет такой азарт цеплять вас.

То, что все отзываются о бабушке не очень хорошо – не должно быть для вас так важно. Если вы не собираетесь поместить ее в лечебницу - перестаньте искать подтверждение того, что бабушка невменяемая. Иначе вы себя так накрутите, что будет совершенно невыносимо и страшно находиться с ней на одной территории.

Попробуйте найти хорошее в своей бабушке. Она ведь на всегда была такой плохой и склочной. Возможно, ее есть за что поблагодарить. Когда вы будете относиться к бабушке без зла и страха, вы совершенно по-другому будете воспринимать ее поведение. А возможно, и поведение бабушки тоже немного изменится.

Подумайте о том, что и вы когда-то постареете. И вы ведь не знаете, какой старушкой будете вы. Постарайтесь относиться с пониманием и принятием возрастных изменений поведения вашей бабушки. Не циклитесь на своих обидах, раздражении и злости. Иначе вы себя сами доведете до нервного срыва.

Обиды старайтесь нейтрализовать. В интернете есть много способов, как это делать. Подберите именно то, что подойдет именно вам. Не копите зло, раздражение и обиды в себе.

Дайте себе срок – сколько вы должны еще потерпеть, пока у вас появится возможность съехать и жить отдельно от бабушки. Когда есть цель и срок – можно немного спокойнее к ней идти.

А возможно, вам и не захочется уезжать от бабушки, если у вас получится наладить отношения с ней. Возможно, она еще и помощницей-советчицей вашей будет.

Терпения вам, Кристина, и мудрости в принятии решений!

4.4722222222222 Rating 4.47 (36 Votes)

Здравствуйте, меня зовут Илона, мне 14 лет я в 8 классе. Живу с мамой и бабушкой. Моя бабушка меня просто бесит! Я уже пытаюсь себя сдерживать и не кричать как раньше, потому что понимаю, что она старше. Но она везде меня контролирует. Только открываю дверь холодильника, она уже за спиной и говорит: "Что ищешь?" А я отвечаю,то что ищу, сейчас найду! На что получаю привычный для меня ответ: Ах ты дрянь такая, я то просто спросила а ты хамишь сволочь растет и т.п Понимаете, если бы один раз, а так постоянно. Бывает лежу читаю, возьму что-то из еды, типо яблоко или банан, положу рядом. Она приходит и орёт, диван не место для продуктов! и начинает обзывать, как всегда. Так обычно делает, только когда мама на работе, а как мама придет, так всё! МЫ блин друзья лучшие.
Раньше дедушка меня защищал от нее, когда та в очередной истерике начинала меня парить. Она его слушалась и уходила в свою комнату, ложилась на кровать и разговаривала сама с собой.Полтора года назад, дед умер и я с ней целый день один на один. Стараюсь молчать, не выходить из комнаты, не пересекаться с ней. Но она меня даже в этом случае достает. Был случай когда она сказала не убирать в её комнате, я спросила почему, а она мне сказала что сама уберется.Ну я пропылесосила рядом с её дверью и пошла убираться в зал, а она давай орать что у её двери грязь оставили, мама ей говорит, никто не оставлял ей ничего. Так она уперлась и всё. Сама каждый раз под конец плачет и в истерике орёт, что она и готовит и стирает и убирает, а мы свиньи такие её не любим и не воспринимаем всерьёз её работу. Спасибо ей конечно она помогает, но после таких слов все хорошее даже не чувствуется. Придет с базара и давай, "Я принесла, я сварила, я убрала, я вымыла, я постирала" Слушать не возможно, я ведь тоже много хорошего делаю, но я ведь не встаю посреди улицы и не ору об этом, загибая пальцы. Мой двоюродный брат с ней уже не общается, потому что она ненавидит его жену,которая старше брата (намного), но он её любит это точно, заявила что та "Старая корова ". Брат начинал своё дело и попросил в займы денег, она дала. Но через месяц стала жестко требовать их назад, объясняя это тем, что если бы эти деньги были для брата,то ладно, а он несет их " Старой корове". Брат отдал деньги , со словами: " С каждым разом, с ней общаться всё трудней и трудней". Был случай, она подошла к моим двум подругам, (она случайно встретилась с ними на улице) и сказала им, что бы они со мной не дружили потому что я, хочу над ними командовать! Представляете! Командовать! Они на меня обиделись, а я никак не могла понять за что!Она может, что то не расслышать и обидится. Один раз я ей говорю: " ТЫ кофе будешь?" Я стою и жду ответа, а она как давай орать что я её постоянно обзываю и унижаю, да только так, что бы побольней. Мама ей утверждает, что никто её не обижал, а просто спросили. Я уже стою и плачу не понимая что не так спросила. И она в очередной истерике уходит в комнату где, как всегда лёжа на кровати материт весь мир! Она дева, а я лев! нам никак не ужиться вместе. Но я хотя бы делаю шаг навстречу к ней, а она сама себе вдалбливает, что ей все подляны делают и пытаются обидеть. Перед соседями меня унижает. Всем своим подругам, когда они приходит начинает рассказывать сагу, под названием:" ИЛОНА И ВСЕ ЕЁ ГАДОСТИ". Я из своей комнаты всё это слышу, а как выхожу так 6-7 пар злобных глаз, сверлят меня. Я конечно молчу. Только не знаю, что с ней делать. Во всем она права, всё знает на 1000процент. Играю на пианино - не так. После художки показываю картины - плохо! Когда на кухне, что то делаю тоже не так, да и ладно если бы просто говорила, она берет и пока я отвернусь испортит яичницу, в мой суп, перца кинула. И это под отмазкой "я думала недоперчила" На продукты она скупиться, бережет свой сыр как зеницу ока, пока он не засохнет, а потом не знает куда его деть. Мы живем обеспеченно, ни в чем не нуждаемся, у мамы своя фирма. Откуда эта мания бедности? Может голодное детство, она 1941 года, война ведь началась.Она уверенна, что у всех знакомых под подушкой миллионы лежат, а у нас ни копейки! Прибедняется, любит давить на жалость, нервы треплет и мне и маме. Я маме жалуюсь, а она говорит " А что я сделаю, убью её что ли?" Ну и с этого ничего. Только она куда нибудь уедет, так у меня радость и настроение поднимается.
В последнее время она стала меня просто унижать, сегодня сказала, что по сравнению с моей мамой я уродина. Я промолчала и терпеливо выдержала семейный ужин, после чего тихо дошла до своей комнаты и вот, у меня истерика. Сижу печатаю а у меня руки дрожат. Конечно может это глупо, но поймите мне очень обидно и больно, всё таки родная бабушка. Помогите пожалуйста, я уже не знаю как себя с ней вести. Буду рада любым ответам. Заранее спасибо.

Здравствуй, Илона! Под старость лет многие люди уже не могут контролировать свои эмоции, мысли и т.д. Тебе надо понять, что у бабушки было действительно трудное детство и это все сказывается на ней сейчас. Раньше ведь психологов не было, людям некуда было обратиться, вот и переживали, как могли. Да и выживать трудно было, голод был. Раннее детство оказывает на дальнейшую жизнь человека большое влияние. Просто если ты поймешь, что такое поведение бабушки объяснимо, тебе станет легче примириться с ним. Когда тебя бабушка спрашивает о чем-то, а ты в ответ дерзишь, вот она еще пуще злится. Старайся отвечать на все ее вопросы спокойно, по существу. Попробуй относится к ней, как к маленькому ребенку. Я понимаю, что ты сама ребенок, но то, что ты злишься на нее, ничего не изменит. А когда она тебя ругает, представь ее маленькой девочкой или одетой в какое-то смешное платье. Это безобидно для нее и развеселит тебя, и ты не будешь так трагически воспринимать ее выходки. Она хочет тебя разолить, а ты не злись, вот она и не будет получать того, что хочет. Лишний раз, может, не будет к тебе приставать. А то,что она о тебе говорит другим, старайся не воспринимать серьезно, люди сами все видят. Если она тебя обзывает, скажи спокойно,: "Да, я такая, какая есть" , или "Есть немного", то есть соглашайся, на поддавайся на ее подколы. Ты же знаешь, что ты не такая, а это главное. Удачи тебе!

Хороший ответ 13 Плохой ответ 9

Здравствуй, Илона! Мне очень жаль, что тебе приходиться выслушивать, видеть и принимать близко к сердцу такое отношение и поведение своей бабушки! Предлагаю тебе посмотреть на данную ситуацию по другому, с той точки зрения, от чего она так себя ведет? У нее действительно было трудное детство, но это еще не все, а основное, почему она так себя ведет, так это потому, что с ней так обращались, ей было очень больно, обидно, она злилась или подавляла свои чувства, когда от старших слышала, как ее попрекали куском хлеба или сыра?!? То, что она не могла этого выпустить из себя тогда, теперь она это делает, как бы вопреки себе, и, конечно же - бессознательно, и поступает так по отношению к своим близким и окружению, как когда-то к ней относились. Я не знаю сколько лет твоей бабушке, но изменить ее практически невозможно, но можно поменять свое отношение к ее поведению! Знаю, что это трудно, но если двигаться в этом направлении, то можно достичь хороших результатов! То есть, не воспринимать ее слова, а представляя, как вода из крана утекает, так и ее слова, брань и прочее.., - уходит вниз по трубе - мимо тебя!!! Если хочешь, можешь попробовать и другой способ, через «Я-высказывания»: « Мне больно и обидно незаслуженно слышать такое …………… от своей родной бабушки». Это не значит, что она тут же перестанет так себя вести - необходимо время и терпение, так как, - это нужно не для нее, а для тебя, чтобы не держать в себе плохое. А со временем - ситуация станет меняться... 3. Можно записаться на секцию, где есть много физических движений, где, во время и после тренировок, - у тебя станет происходить разрядка и ты свою злость можешь трансформировать, таким образом, в мирных целях, на пользу себе и безопасности других!!! Хорошо, также, дома поколотить подушку, помыть полы, побегать и пр., все это поможет тебе лучше себя чувствовать и меньше обращать внимание на ее «слова». Как только ты потеряешь интерес ко всему тому, что она говорит и как себя ведет, другими словами, - тебя это перестанет цеплять, то и ее поведение по отношению к тебе станет меняться!!! На самом деле - ее жалко, что в детстве ее не до любили, не до ласкали и она по своему несчастна! Твоя задача на данный период времени - не принимать ее слова, считать себя замечательной, гордиться собой! Не чувствовать себя виноватой - это с одной стороны, а с другой - не стыдиться того, что наговаривала про тебя бабушка, и если ты встретишь тех, кому она что-то наговорила - смело смотри им в глаза и чувствуй себя уверенно, а если они что-то скажут в ответ, то можно просто ответить, что это не так , только доказывать ты никому ничего не собираешься. А вот подружкам скажи, при случае, если будет повод, что-то, что им наговорила бабушка - что это не так ! Если трудно станет разобраться самой, то психолог может тебе в этом помочь на личной встрече. Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 5

Здравствуй, Илона!

Твоя бабушка вмешивается в твои границы, возможно, она просто не умеет вообще уважать чужие границы. Но переучить её точно не получится, поэтому единственное, что тебе остаётся, это чётко обознаяать ей свои границы и удреживать их от её проникновения. Думаю, тебе стоит обратиться за помощью в этом к маме, чтобы она (в силу твоего юного возраста), подтвердила, что её такие границы устраивают. Можно даже письменный "договор о границах" заключить. В нём должны быть перечислены все твои права и обязанности в домашних делах, а также бабушкины по отношению к тебе, а также по возможности какие-то спорные моменты, к которым бабушка чаще всего цепляется. Например, в нём должно быть указано (если договор будет устным, то обговорено), что бабушка не имеет права вступать в диалог с твоими подругами без твоего на то согласия (думаю, это справедливо). Публично обсуждённый и заключённый договор нарушать гораздо труднее. А вообще, проблемы со своими и чужими границами обычно бывают у людей несчастных, плохо понимающих себя и свои потребности, плохо управляющих своей жизнью, и они достойны, в первую очередь, жалости, на мой взгляд. Так что немного снисходительности от тебя по отношению к бабушке, на мой взгляд, было бы неплохо внести в ваши отношения. Если ты научишься сама ставить и защищать свои границы, то это будет для тебя очень полезно, так как убережёт тебя от всех тех психологических проблем, которые есть сейчас у бабушки, ведь осознавание и отстаивание своих границ помогает осознавать себя, свои действия и потребности, а значит понимать лучше и себя и мир вокруг. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 9 Плохой ответ 3