Только редкие оригиналки мечтают выйти замуж за капитана. Остальные женщины более традиционны в своем выборе: им вполне достаточно успешного бизнесмена или обеспеченного банкира. Вот только те, которым это удается, буквально через месяц начинают маяться и страдать. Кто от безделья, кто от несвободы, кто от невнимания. Так такое ли уж это счастье - выйти замуж за бизнесмена?

Счастье!

Ты женщина демонстративного склада личности: яркая, артистичная, заметная в любой толпе. Именно таких берут в жены "новые русские". Ты внешне просто находка для любого бизнесмена: с тобой "не стыдно никуда показаться".

Вы не ссоритесь из-за недостатка денег, как большинство молодых семей.

Скоро тебе начнет казаться, что он думает только о деньгах. И совсем не замечает того, что ты рядом.

Его никогда не бывает дома: у него важные совещания, ответственные мероприятия, посиделки за полночь в компании деловых партнеров с Камчатки и периодические командировки в дальние края. И твою потрясающую укладку и затейливый нейл-арт просто некому оценить.

Ты большую часть времени проводишь дома, медленно, но верно превращаясь в домашнюю курицу.

Он неразговорчив. Ему хватает общения по работе, дома он хочет отдохнуть , а не обсуждать премьеру "Матрицы" или твою новую прическу.

Он здорово устает. Поэтому общению с тобой он будет предпочитать футбол или компьютер.

Он постоянно в работе. Даже когда он занимается с тобой любовью, ты не можешь быть уверена в том, что он думает о тебе, а не о повышении цен на нефть.

Он вечно занят. Ты чувствуешь себя одинокой и заброшенной и рыдаешь на плече у любимой подруги Маши - твоей верной спутницы в хождении по магазинам и посещении театров.

Подруга Маша в тайне завидует тебе и никогда не поймет твоих страданий.

Он занят ТАК, что вы не были на море уже несколько лет.

Ты зависима. От денег мужа, его успеха в карьере, роста цен на нефть. Даже будучи полностью свободной в своих действиях.

Вы ссоритесь из-за недостатка внимания и его равнодушия.

Даже в дружеской компании разговор неизменно заходит о делах, и ты чувствуешь себя, как Алиса в Стране чудес. Ничего не понимаешь и не можешь поддержать беседу.

Он так занят, что вы не часто оказываетесь в положении, которое способствует появлению наследников. Поэтому ты живешь на голодном сексуальном пайке.

Он хороший отец. Но он уделяет катастрофически мало времени общению с детьми.

И сладкая жизнь порой бывает горькой.

Если вы ровесники, то велика вероятность того, что ближе к 40 годам он уйдет в другую семью к своей юной любовнице .

Как видишь, жизнь жены богатого мужа - не безоблачная сказка. Это настоящее искусство. Искусство быть всегда в форме и не питать иллюзий, что тебя непременно оценят. Искусство не задавать лишних вопросов, искусство быть в курсе дел, искусство в чем-то идти на компромисс, искусство понимать без слов и оказывать поддержку. Но главное - это искусство любить . Без него обречена на провал любая семья, каким бы богатым не был в ней муж.

Впервые я столкнулась с этой проблемой очень давно, в те времена, которые теперь называют «глубоким застоем». Я тогда работала в очень престижном в тот период кризисном стационаре, и к нам привезли даму с нервным срывом, жену представителя в Москве какой-то датской торговой фирмы. Мы, привыкшие к нашим несчастным пациенткам, которые част в горе совершенно перестают следить за собой, были поражены, когда в кабинет вошла необыкновенно ухоженная дама, одетая по последней парижской моде (по крайней мере, так показалось нам, лучшие свои наряды покупавшим в «Москвичке» на Калининском,- а ведь персоналу «кризисного» завидовали все больничные врачихи и сестры). Итак, Милена - даже звали ее необычно, не по-нашему - вплыла в кабинет, распространяя вокруг себя тонкий аромат французских духов, едва заметным движением поправила прическу, заставив непослушный локон живописно упасть на лоб, удобно уселась, положила ногу на ногу и приступила к рассказу.

Поймите, я просто не могу уже этого выдержать,- говорила она, держа в руке какую-то необыкновенно тоненькую и длинную сигарету и изредка затягиваясь,- приемы почти каждый день! И каждый вечер мне надо быть одетой, причесанной и улыбаться гостям! А моя прислуга в прошлый раз купила на рынке не говядину, а баранину, а консул ее не ест, муж мне устроил скандал! Да и убирает квартиру она спустя рукава, иногда, вы просто не поверите, мне самой приходится стирать пыль, а ведь в квартире как-никак пять комнат!

Мы слушали - и не понимали, ну ничего не понимали. А она продолжала, она что-то нам рассказывала о завещании, которое никак не соберется переписать ее муж так, чтобы в случае его смерти хотя бы часть его состояния досталась ей и се сыну, а не детям от первого брака, что она все время боится, что с ним что-нибудь случится; вот муж се подруги, тоже фирмач, месяц назад разбился в авиакатастрофе, но завещание он все-таки переписал незадолго до несчастья, так что Анна теперь неплохо обеспечена… Что она не спит ночами, думая об этом, что она готова была нагрубить консулу и только усилием воли заставила себя сдержаться, что она - впервые в жизни! - бросила в мужа чашку и закричала, что не хочет с ним жить, а он испугался, позвонил своим знакомым, и се тут же привезли к нам.

Наконец заведующая смогла вставить свое слово в поток се излияний:

Милена, а вам не кажется, что вы с жиру беситесь?

Милена замолкла, и на ее лице - красивом, холеном, но отнюдь не глупим - отразилась работа мысли. Наконец, что-то решив для себя, она уверенным тоном заявила:

Что ж, и с жиру можно взбеситься!

Мы тогда были поражены до глубины души - с такой проблемой мы столкнулись впервые за многие годы существования в стране службы профилактики экстремальных состояний. Может быть, мы смогли бы ее понять, вникнуть в суть се проблем, если бы имели достаточно времени, а времени-то как раз и не было, потому что муж ее забрал в тот же день - ожидалась какая-то делегация, и он не мог на очередном приеме обойтись без хозяйки дома. Очаровательная Милена упорхнула от нас, оставив за собой еле уловимый аромат французских духов и впечатление какой-то непонятной нам, экзотической жизни со столь же непонятными простому советскому человеку проблемами. Ничего серьезного у нее не было, она выговорилась - и этого оказалось достаточно, ведь и привезли-то ее к нам только потому, что ее богатый муж признавал только лучшие заведения и ни за что не обратился бы к обычным советским врачам.

Осталась в памяти эта ее фраза: «Что ж, и с жиру можно взбеситься!» И уже гораздо позже, в наши дни, сталкиваясь в своей работе с женами богатых людей, я поняла, что она была права. У кого щи жидки, а у кого жемчуга мелки, и у богатых тоже есть свои проблемы, и они их мучают не меньше, чем бедных их собственные конфликтные ситуации, а иногда даже больше - ведь им не надо бороться за хлеб насущный, и ничто их не отвлекает от переживаний, к тому же им действительно есть что терять.

Богатых людей и, соответственно, богатых семей у нас теперь много, особенно в крупных городах. И в этих семьях возникают такие проблемы, с которыми наши женщины никогда до этого не сталкивались и даже не знают, как подойти к их решению. Еще бы, раньше даже в богатых по советским масштабам номенклатурных семьях никто и понятия не имел о том, что такое частная собственность. Может быть, именно поэтому жены так и вцеплялись в своих мужей, рассматривая их как единственное, что им действительно принадлежит? Помните, как у В. Войновича в «Чонкине»: «Мой! Другой раз попадется такой, что и смотреть не на что: кривой, горбатый, деньги пропивает, жену и детей бьет до полусмерти. Казалось бы, зачем он ей такой нужен? Бросила бы его, да и все, а вот не бросает. Мой! Хороший ли, плохой ли, но все же не твой, не ее. Мой!»

Конечно, так хочется выбраться из бедности, а тем более из нищеты! Кажется, вот будут деньги - и все проблемы разрешатся, не будет этого унизительного подсчета грошей до получки, ребенка можно всегда побаловать бананами, а сама я наконец выброшу эту шубку, которую ношу уже десять лет подряд! Но вот деньги есть - а счастья нет. Иногда потому, что это не твои деньги, не твоя собственность, а мужа и ты не можешь ими распоряжаться, а то, как это делает он, тебя просто унижает. А иногда потому, что деньги есть, а муж отдалился от тебя - он уже становится чужим человекам. В общем, вариантов несчастных жен богатых мужей достаточно много.

Лет пять назад, когда на экраны вышел фильм «Интердевочка», у советских школьниц профессия валютной проститутки заняла первое место по престижности. По счастью, с тех пор кое-что изменилось, но те причины. которые толкали девочек на панель, казавшуюся им со стороны такой привлекательной, остались. Им надоело смотреть на своих рано постаревших. изможденных матерей, всю свою жизнь честно трудившихся, и задавать себе вопрос: неужели меня ждет то же самое? На первый взгляд один из самых лучших способов избежать такой судьбы - выйти замуж за богатого человека. Конечно, хотелось бы по любви, но можно, в крайнем случае, и по расчету… Почему так популярна история Золушки? Столько кинофильмов, а теперь еще и бесчисленные «любовные романы» (правда, на Западе они называются «романами для горничных») посвящены этой вечной теме всех времен и народов: из самых низов общества, из нищеты и грязи - в принцессы, а принц не только красив и очарователен, но, естественно, и богат… Правда, все эти истории кончаются свадьбой, а что же потом? В действительности вариантов замужней жизни такой Золушки очень много, не будем останавливаться на вариантах счастливых, рассмотрим лучше те, когда семейная жизнь не складывается.

Итак, Лиза. Красивая, юная, способная, за плечами английская спецшкола и два курса института иностранных языков. Сейчас уже три года как замужем, ребенку годик. Дочь простых инженеров, очень интеллигентных и милых людей, она с детства стремилась добиться в этой жизни как можно большего. С будущим мужем познакомилась, когда подрабатывала в его фирме в качестве переводчицы,- ей составили протекцию знакомые родителей. Так она вошла в круг состоятельных людей и очень быстро приняла предложение Роберта - он был богат, красив, удачлив и очень красиво за ней ухаживал, и она, как сейчас рассказывает, тоже влюбилась в него по уши. Увы. разочарование наступило очень быстро. Муж оказался страшно ревнив и если не держал ее взаперти, то, по крайней мере, никуда не отпускал одну, так что даже ко мне она приехала в обществе охранника: он проводил хозяйку до двери, убедился, что врач - женщина, и отправился ждать в машину. Оказалось, что, уроженец солнечного Кавказа, Роберт был донельзя избалован свой мамой и старшими сестрами - на единственного сына и брата эти женщины просто молились. Естественно, такого же поклонения и восхищения он ожидал и от жены. Прекрасные манеры, которыми Роберт блистал в обществе и которые когда-то покорили Лизу, исчезли начисто - он быстро превратился в домашнего тирана, который мог устроить скандал но поводу застиранных носков («Мама никогда не допустила бы, чтобы я такое надел!»), а мог и просто, не церемонясь, дать пощечину, если что-то ему не нравилось. Жена должна сидеть дома и обслуживать мужа. Работать? Сначала он еще кое-как терпел, пока она училась в институте, но как только она забеременела (а беременность была тяжелая), сказал: «Хватит, сначала роди мне здорового ребенка». Так Лиза фактически оказалась под домашним арестом.

На первый взгляд у нее есть все: наряды, драгоценности, шубки, ей не надо заботиться, чем накормить семью, машина по первому требованию везет ее в любой магазин, муж водит ее в дорогие рестораны, возит на престижные курорты и очень гордится своей очаровательной женой, когда изредка берет ее с собой на приемы. Но у Лизы такое чувство, что она в западне, из которой нельзя выбраться. На самом деле у нее нет ничего: даже машина, на которой она разъезжает, оформлена не на ее имя, а на фирму мужа. Своих денег у нее тоже нет: муж только щедро дает ей деньги на карманные расходы, но это мизер по сравнению с его уже не миллионами - миллиардами. К тому же случилось так, что ее младший брат тяжело заболел, а деньги на ею лечение дает тоже Роберт, и семья ее родителей, как это ни прискорбно, материально от него зависит; к тому же он пообещан им, живущим в «хрущобе», купить хорошую квартиру, чтобы хоть как-то облегчить жизнь прикопанному к инвалидному креслу мальчику, но пока не торопится выполнить это обещание.

Кстати, это достаточно типично для психологии некоторых современных бизнесменов: жена принадлежит мне, и у нее не должно быть ничего своего, тогда она полностью зависит от меня. Доходит даже до абсурда Например, за нашего нувориша выходит замуж девушка из далеко не бедной по прежним нашим меркам семьи, у нее есть даже своя машина. Проходит некоторое время, и муж говорит: «Зачем тебе такая устаревшая модель? Давай купим тебе приличный автомобиль!» И, продав старые «Жигули», покупает ей «Опель» или «Вольво» - но оформляет машину на свое имя или, в крайнем случае, на свою фирму. Вы думаете, это единичный случай? Самое смешное, что нет! Я не раз с этим сталкивалась. В общем, что твое - мое, а мое - это уж только мое!

Что делать несчастной Лизе? Ведь не о такой жизни она мечтала! Ей грезилась интересная, насыщенная жизнь, наподобие замечательной жизни богатых людей, о которой она читала в романах Гарольда Робинса - она ими зачитывалась еще в школе. Вместо этого - пустота. Она чувствует, как тупеет от безделья (даже ребенку она не очень нужна - у него ведь есть няня), как мозги «плавятся», ее энергия не находит выхода, и она мечется в стенах своей квартиры, обставленной в стиле Людовика номер какой-то,- престижной, страшно дорогой, но неуютной. Неужели она станет такой же, как сестры мужа - увешанные золотом, рано постаревшие женщины, заброшенные своими мужьями, смысл жизни которых - домашние заботы и бесконечные сплетни?

Сначала она все терпела, потому что любила, и все остальное казалось неважным. Но Роберт очень быстро убил в ней эту любовь. Ни о какой духовной связи между ними говорить не приходится - ее никогда и не было. Дольше продержалось физическое влечение, но сейчас ей и это стало безразлично, скорее даже противно, а муж ненасытен… Постепенно у Лизы ухудшился сон, на глаза то и дело наворачиваются слезы, мир потерял все свои краски, как жить дальше, она не знает… если бы не ребенок и не больной брат, она бы ушла, а так… куда она денется? Ей даже не с кем об этом поговорить, мать ее несчастная женщина, готова молиться на ее Роби, а оставшиеся со школьной скамьи подруги посмотрели бы на нее как на сумасшедшую.

Кстати, в этой истории надо обратить внимание еще на одну деталь. Муж Лизы родом с Кавказа, человек, как у нас привыкли говорить, «кавказской национальности». Ненавижу это выражение, а потому сразу поясню он мог бы быть и русским, там родившимся и выросшим и перенявшим, как многие русскоязычные, местные патриархальные обычаи. Конечно, это может быть выражено по-разному, но суть вкратце такова: глава семьи - мужчина, среди женщин право голоса имеет только мать, невестки должны безропотно подчиняться свекрови и старшим невесткам. Муж добывает деньги, а жена не работает, занимается домом и воспитанием детей, и высшее образование для женщин не только не обязательно, но чаще всего - нежелательно. В интеллигентных семьях отношение к подобным традициям более гибкое, но отдельным обычаям неукоснительно должны подчиняться все: например, если сын женится или дочь выходит замуж без согласия семьи, это расценивается как ЧП, ослушника могут проклясть; в русских же семьях это далеко не трагедия.

Я всегда говорила и говорю, что кроме любви семье необходимо еще и многое другое: уважение друг к другу, сходство вкусов и интересов, духовное сродство, так что, бывало, друзья и коллеги меня упрекали в снобизме: что это значит - вступить в брак с человеком своего круга? То и значит: супругам всегда есть о чем поговорить друг с другом и им легче найти общий язык в конфликтных ситуациях. Увы, в семье Лизы ни о каких общих идеалах, ни о какой духовной связи говорить не приходится. Теперь уже Лиза и Роберт - совершенно чужие люди под одним кровом, и Роберт тоже Не удовлетворен своим браком: его жена ведет себя совсем не так, как в его представлении должна вес г и себя примерная жена, такая, какой была и есть его мать для отца. В семье Лизы всего этого не было и в помине. Может быть, если бы Роберт не был в представлении Лизы волшебным принцем, она бы задумалась - голова у нее неплохая, но увы… она была ослеплена.

Кто ей может помочь? Только она сама. Я не мигу за нее решить, что ей надо делать. Может быть, она будет терпеть эту жизнь еще некоторое время К сожалению, для налаживания семейной жизни нужна добрал воля двух сторон, а идти на компромиссы не в характере ее мужа Не думаю, что она смирится: если бы она не бунтовала, то вряд ли обратилась бы к психологу Я, честно говоря, просто не знаю, каким образам можно спасти этот брак, разве что Лизе придется полностью деградировать - так она сама определила то, что, как ей кажется, с ней происходит.

Очень часто женщина, выходя замуж, чтобы быть «за мужем как за каменной стеной», оказывается вместо этого за колючей проволокой - пленница сначала собственных иллюзий, а потом вполне реального мужчины, который считает себя владельцем и ее души, и ее тела. Я всегда была противницей воинствующего феминизма, но порой, сталкиваясь с такими пациентками, я понимаю, каким образом можно возненавидеть всех мужчин - начиная со своего собственного мужа.

Кстати говоря, брак Лизы и Роберта, человека молодого и страстного, начинался как гармония если не души, то тела. Но так бывает далеко не всегда. Многие наши бизнесмены - люди в возрасте, и к тому времени, когда они достигают устойчивого материального положения, их сексуальные потребности и возможности уже угасают. Старая жена уже никакого желания не вызывает, и им кажется, что с молодой и красивой женщиной они снова станут молодыми. Еще одна иллюзия!

Кстати, тут дело не только в возрасте. Когда-то было много разговоров про тружеников, которые «горят на работе». Так вот, сейчас никто, пожалуй, не работает так много, как бизнесмены, причем работают они на износ, работают с огромным напряжением, делание денег высасывает из них все соки. Постепенно утрачивается эмоциональная связь с мирим, их уже ничто не интересует, теряется не физическая возможность быть с женщиной, а просто исчезает эта потребность, либидо, по Фрейду, пропадает по чисто психологическим причинам - просто в их мире все ценности переворачиваются с ног на голову. Им уже ничего не хочется… Кстати, триумфально прошедший по нашим видео экранам фильм «Девять с половиной недель» - вовсе не история полового извращения, как многим кажется Герой Микки Рурка болен той самой болезнью бизнесменов, его перестают возбуждать те стимулы, которые безотказно действуют на нормальных мужчин, и тольк о в крайне неординарных ситуациях, когда возникает дополнительная импульсация, он еще способен на половой акт, в других случаях он полный импотент. Это очень серьезно, и без вмешательства психотерапевта тут не обойдешься. Иногда мужчины во цвете лет сами приходят в ужас и обращаются к сексологам, иногда их приводят жены; но очень часто супруги в таких браках живут бок о бок, не вступая в сексуальные отношения месяцами и годами.

Что чувствует при этом мужчина, нас в данном случае не интересует, а вот молодой женщине, которая живет со своим мужем в таком чуть ли не девственном браке, приходится плохо. Если жена материально независима и у мужа импотенция, это просто очень тяжелая ситуация, но что делать, если муж богатый и бросить его по этой причине невозможно?

Впрочем, это уж ваши проблемы, дорогая жена богатого мужа, а отнюдь не психолога. Был в моей практике такой случай: приходит ко мне молодая женщина и просит избавить ее… от угрызений совести, ни больше и ни меньше - хоть гипнозом, хоть чем угодно! У нее богатый муж, очень хороший человек, она его уважает, но не любит, и молодой и красивый любовник, в которого она страстно влюблена, но он человек бедный… К тому же муж намного старше ее, и в постели он ее не удовлетворяет. Конечно, она понимает что должна была бы бросить мужа и уйти к возлюбленному, но жить в бедности - это выше ее сил. Но, изменяя мужу, она мучается чувством вины… Я отказала ей в такой помощи, потому что эту проблему может решить только она сама - нельзя ведь и капитал приобрести, и невинность соблюсти…

А если серьезно, то об этом нужно было думать раньше. Надо быть или очень холодной женщиной, или очень легкомысленной, чтобы жить в браке с мужчиной, который для тебя не мужчина: для холодной женщины секс стоит на последнем месте, а легкомысленная найдет себе утешение, не мучаясь угрызениями совести, и к психологу точно не пойдет. Но есть очень милые дамы, которые рано выходят замуж за мужчин, которые удовлетворяют их во всех отношениях, кроме одного, которое, увы, оказывается очень важным. Причем речь вовсе не обязательно идет о полной неспособности мужа, иногда это просто сексуальная дисгармония. Изменять мужу они не могут - либо потому, что измена несовместима с их нравственными установками, либо потому, что боятся все потерять. Увы, эти женщины становятся постоянными посетительницами невропатологов, психотерапевтов и экстрасенсов, и жалобы у них очень разнообразные: то головные боли, то какие-то спазмы, то бессонница и скачки давления… или постоянно плохое настроение. Делать им нечего, работать они, естественно, не работают - не для того замуж за богатых мужей выходили, и иногда лечение этих непонятных симптомов и странных неврозов становится их единственным занятием. Что же можно им посоветовать? Есть три варианта: во-первых, если такая жизнь их устраивает, то можно лечиться до бесконечности, посещая модные курорты и самых модных врачей, хотя сами они, в общем-то, прекрасно понимают, чего им не хватает. Во-вторых, если отношения супругов действительно хорошие, то

Моей подруге Алле, на первый взгляд, можно позавидовать. Богатый муж-бизнесмен позволяет ей не работать, а спокойно воспитывать двоих детей. Она живёт в красивой квартире в центре города, ездит на хорошей машине, отдыхает за границей и дорого одевается. Но при этом Алла вот уже много лет находится на грани нервного срыва. «Всё… Не могу больше, – звонит она мне после каждого семейного скандала, чтобы выпустить пар. – Вчера опять…» И жалуется на своего «деспота»…

По словам подружки, деньги на хозяйство и покупки ей приходится из мужа «выбивать» и отчитываться за каждую мелочь. Приходя с работы, супруг постоянно выплёскивает на неё и детей усталость и раздражение. Он изменяет Алле со своими секретаршами и замшами. А если она пытается бунтовать, грубо ставит на место, напоминая, что она без него – никто.

Дважды моя подружка, экономист по образованию, устраивалась на работу, чтобы начать самостоятельную жизнь. Но всякий раз быстро увольнялась и возвращалась в родное сытое «болото» и в знакомое состояние депрессии. Пугали трудности.

Её история – не исключение. У меня немало знакомых женщин, которые живут в таких же условиях. О том, почему жёны богатых мужчин считаются психологической группой риска – рассказывает психолог Марина Карпунина.

– Есть такое мнение, что желание выйти замуж за богатого – естественно для каждой женщины. Мол, самка всегда ищет себе сильного самца для защиты потомства. Это действительно так?

– На самом деле желание выйти замуж именно за богатого – оно такое… странноватое. Как будто выбор делается на рынке. Это всё равно, что желать выйти замуж, например, только за блондина. Как правило, девочки, мечтающие о богатых женихах, воспитываются в родительской семье в условиях острого дефицита. Это может быть семья с зависимым папой (алкоголиком, например). Такие девочки в брак вступают с установками: «Я не хочу жить так, как моя мама» или «Я никогда не буду нищенствовать». В обеспеченном муже они видят своё спасение, но на самом деле из одной зависимости попадают в другую (даже если не осознают).

Всё это – от инфантильности. Здоровый брак можно построить лишь тогда, когда ты не ждёшь от другого человека решения своих проблем. Рассматривать мужчину как самца, которого нужно прибрать к рукам, чтобы он тебе всё в жизни обеспечил, – это иллюзия.

– Да у многих женщин такие установки! Некоторые, удачно выйдя замуж, ставят крест на профессии. Богатые мужья не заинтересованы, чтобы их жёны пропадали на работе. Так и становятся зависимыми домохозяйками.

– Иногда я спрашиваю таких женщин в лоб – а сколько стоит ваша свобода? Они начинают рассуждать, что потеряют, если откажутся от денег мужа. Вот столько надо на косметику, столько на одежду, столько на салоны красоты… Я им честно говорю: всего этого у вас может и не быть, если… И тут женщины задумываются.

И некоторые откровенно – хоть и с унынием – признаются, что они не готовы отказаться от материального комфорта ради того, чтобы стоять на своих ногах, чувствовать свою отдельность, значимость, чтобы профессионально развиваться… Они признаются, что готовы терпеть. Но начиная с этого момента, по крайней мере, делают свой выбор осознанно.

– При этом у большинства домохозяек есть проблемы с деньгами. Моей подруге, например, муж выдаёт небольшую сумму на продукты каждый день. А любую покупку для себя и детей нужно оговаривать отдельно. Всё это, по её словам, очень унизительно…

– По моим наблюдениям, в финансово зависимых отношениях легче чувствуют себя те женщины, которые умеют играть разные роли, перевоплощаться. Они где-то могут со слезами умолить, а где-то строго потребовать. И так добиваются своего. Женщины, которые на это не способны, обычно довольствуются тем, что им дают. При этом им кажется, что будь у них денег больше, то изменилось бы и качество всей их жизни. Но на самом деле это заблуждение. Внутреннее ощущение себя с помощью денег не изменишь.

Всё зависит от самой женщины. Если не заложено с детства каких-то высоких целей, ради которых она будет двигаться и «трепыхаться» в этой жизни, то, конечно, можно 12 лет курить на балконе с тоской в глазах или ходить по салонам красоты, или бесконечно чистить кастрюли.

Но я знаю домохозяек, которые занимаются волонтёрством или благотворительностью. И им это позволяет поставить себе внутренний «плюсик»: я нужна этому миру, а не только своей семье. Деньги – это благо, которым можно распорядиться по-разному.

– Жёнам богатых обычно приходится вступать в жёсткую конкуренцию с другими женщинами, которые – только зазевайся! – уведут благоверного. Многие вынуждены мириться с тем, что у мужа есть любовница…

– Но это проблема любого брака. Многим кажется, что после свадьбы уже можно расслабиться. Хотя на самом деле с этого момента всё только и начинается. Мы продолжаем вращаться в мире, где есть другие особи противоположного пола. Мы продолжаем смотреть по сторонам и можем увидеть кого-то внешне более привлекательного или внутренне более интересного. Мы продолжаем жить в этом соблазне.

И в этой противоречивой ситуации нужно уметь постоянно задавать себе вопрос: зачем человек должен каждый день ко мне возвращаться? Если есть зачем – то он придёт, что бы у него там ни было на стороне. Так что вопрос о женской конкуренции – это вопрос о твоей собственной нужности и значимости для этого человека и для себя.

Для некоторых измена – это трагедия, нож в спину. Кто-то не может с этим смириться. Но иногда такие пары приходят на семейную терапию и вдруг с удивлением обнаруживают, что измена – это не «ужас-ужас-ужас». Есть семьи, которые и после измены продолжают жить вместе.

– Как правило, состоятельные мужчины очень властные. Жёнам приходится уступать и мириться с тем, что последнее слово всегда будет за мужем. Это так снижает самооценку…

– Я думаю, что среди состоятельных мужчин тоже встречаются самодостаточные, которые не будут за счёт своих близких самоутверждаться и властвовать. Им это незачем.
Конечно, если деньги и власть для него – это способ доказать миру, что он царь и бог, тогда жена и дети будут подавляться. И в семье он будет снимать напряжение, которого у него действительно очень много.

– Наверное, с такими мужчинами построить здоровые партнёрские отношения в принципе невозможно?

– Если партнёры всё-таки слышат друг друга и готовы что-то делать, меняться, то, мне кажется, можно. Пока в браке есть эмоциональная жизнь с любым вектором – конфликты или бурная радость, то это ещё не приговор. Вот когда там уже эмоциональное пепелище – ничего в другом не заводит, не задевает, разговаривать не о чём – такие отношения, как правило, уже не спасёшь.

А если женщина мужчине дорога, если он готов в чём-то ей уступать, если он всерьёз воспринимает её просьбы и потребности, тогда даже зависимые отношения можно выстроить по-человечески. Я абсолютно уверена, что сила мужчины – не в богатстве, а в способности уважать женщину и помогать ей.

…После очередного неудачного выхода моей подруги Аллы на работу она снова засела дома. Мне показалось, что новый опыт тяжёлых трудовых будней подействовал на неё как-то отрезвляюще, и Алла сделала свой окончательный осознанный выбор в пользу «золотой клетки». С тех пор она перестала жаловаться на мужа и больше уже не заикается о разводе. Зато теперь стала обижаться на здоровье – видимо, что-то на нервной почве…