Каждая семья проходит несколько этапов развития. Каждый из них приятен и сложен по-своему. Рассмотрим ступени развития семьи подробнее.

Что такое семья? Еще до сих пор можно найти такое определение как «ячейка общества». И оно имеет смысл. Это малая социальная группа, члены которой объединены общим бытом, кровным родством или супружескими, родственными связями. Психологи делают акцент на личные взаимоотношения, воспитание детей. Важно заметить, что члены семьи связаны не только правовыми отношениями, но и определенными обязанностями по отношению друг к другу. Семья — это система. То есть изменения у одного человека ведут к изменениям у другого. Поэтому члены семьи взаимосвязаны еще и на эмоциональном и психологическом уровне.

Когда мы говорим о семье, то подразумеваем следующие признаки.

1. Союз двух людей. И здесь обычно существуют расхождения, считается ли семьей гражданский брак, когда отношения не подтверждены нормами закона. В психологии однозначного ответа на этот вопрос не существует.
2. Общность быта, ведение домашнего хозяйства. Поэтому встает вопрос, считается ли семьей «гостевой брак».
3. Приобретение материальных ценностей. Здесь речь идет о приобретении вещей для совместного использования.
4. Психологическое и моральное единство. В семье люди, чаще всего, имеют похожие представления, взгляды, убеждения. Наличие близких и интимных отношений.
5. Рождение и воспитание детей. На сегодняшний день такой мотив вступления в брак считается самым популярным.

Каждая семья проживает определенные стадии развития. Ранее я рассказывала . Предлагаю рассмотреть классическую модель ступеней, которые проходит каждая семья.

«Конфетно-букетный» период

Зарождение семьи. Люди ухаживают, встречаются, испытывают друг к другу влюбленность. Наслаждаются временем вместе. Еще такой этап называют периодом «розовых очков». Закономерно каждый из партнеров пытается показать друг другу свои лучшие стороны. Данный период может длиться любое количество времени. Здесь позже происходит и так называемая «притирка». Когда примерно через 3-6 месяцев (зависит от интенсивности общения) партнеры начинают видеть недостатки друг друга. Именно сейчас многое зависит от взаимных чувств и химии организма. Выдержат ли мужчина и женщина недостатки друг другу? Как известно, у каждого есть сильные и слабые стороны. И, если отрицательные качества допустимы, тогда партнеры выходят на новый уровень отношений.

Рекомендация на данном этапе: оценить качества партнера. И можно двигаться дальше только лишь в том случае, если действительно отношения с мужчиной/женщиной приносят удовлетворение и радость. «Вот сейчас мы поженимся/родим ребенка и все изменится» — не жизнеспособная надежда. Важно понять, что человек может измениться только в том случае, если сам этого захочет. А может и не измениться. Поэтому все обещания стать спокойнее, бросить курить, начать больше зарабатывать ближе к свадьбе часто оказываются не жизнеспособными. Рассматривайте партнера реально, если планируете с ним совместную жизнь.

Совместная жизнь без детей

На данном этапе люди планируют жить вместе. Выбирают гостевой брак или узаконивание отношений. Если люди решают пожениться, тогда этот шаг действительно может стать серьезным. А эйфория первого года совместной жизни может смениться кризисом первого года. Отношения супругов становятся более ответственными. Необходимо разделить проблемы, быть вместе, когда этого не хочется. Жизнь меняется. Здесь тоже происходит притирка — как вести быт, что покупать, где и как питаться... Чем более похожи представления у партнеров, тем легче пройдет кризис.

Рекомендация на данном этапе: лучше заранее сесть и прописать, проговорить ваши представления о том, как вести быт, где жить, какие семейные правила установить. Безусловно, кризиса не избежать, но пережить его более легко возможно.

Семья с маленьким ребенком

Кризис в отношениях связан с тем, что партнеры теперь осваивают новые роли «мама» и «папа». В семье появляется новый человек, к которому приковано все внимание семьи. Очень важно заметить, что муж и жена могут отстраниться друг от друга. В этот период важно помнить о том, чтобы продолжать поддерживать партнерские отношения. По возможности бывать вдвоем. Помнить о том, что может быть снижение сексуальной активности в паре. Это связано с гормональным фоном женщины. Некоторые мамы могут не хотеть секса до года. Также сексуальный интерес может спадать из-за усталости, связанной с уходом за младенцем. Не всегда молодые родители могут сориентироваться в новой роли, на ее освоение необходимо время. Здесь могут появиться и новые конфликты с родителями, со свекровью и с тещей по вопросам воспитания детей. И сами супруги могут начать конфликтовать из-за взглядов на развитие ребенка.

Главная рекомендация на данном этапе: более спокойно относиться к противоречиям, учиться договариваться. И помнить, что, если вопрос не является принципиальным, иногда можно уступить. Важно выстраивать здоровые границы с родственниками, помня, кто действительно является родителем ребенка. Прислушиваться к советам смысл есть, но все же решающее слово остается за мамой и папой.

Зрелая семья

В этот период у супругов могут появиться еще дети. Меняется структура семьи, решение совместных проблем, связанных с карьерой, бытом, материальной и духовной составляющей. Важно, что в этот период происходит с партнерами. Они взрослеют психологически, поддерживают друг друга или же наоборот, склонны к обвинениям друг друга и закрытости. От того, как проходит взросление семьи и данный кризис, будет зависеть дальнейшее развитие взаимоотношений — станут они более стабильными и зрелыми либо семья закончит свое существование. Бывает, что отношения остаются формальными — ведение совместного быта есть, но нет душевной близости, интимной жизни, общих целей.

Главная рекомендация на данном этапе: лучше слышать друг друга. Вспоминать, с чего все начиналось. Проводить больше времени друг с другом наедине, постараться освежить отношения и привнести в них что-то новое. Брать паузы, прощать. Чаще всего в этот кризис пары приходят к психологу. Бывает, что помощь специалиста необходима.

Семья со взрослыми детьми

На этом этапе дети взрослеют и готовятся к уходу из семьи в самостоятельную жизнь. И здесь очень важным выступает то, насколько у партнеров сохранились отношения как у мужчины и женщины. Обычно, если муж и жена живут ради детей, такой брак держится только на совместном воспитании. Родители подсознательно заинтересованы в том, что дети не взрослели и оставались инфантильными, нуждались в родителях. Тогда можно продолжать оставаться супругами, не замечать проблемы своих собственных отношений. К слову, иногда в семьях появляются дети именно по причины сохранения брака. Это происходит не всегда очень осознанно. Бывает, что супруги заводят детей, думая, что это спасет положение. Но ребенок — это всегда лишь продолжение отношений, а не причина.

Главная рекомендация на данном этапе: в ажно честно взглянуть на свои отношения и разобраться, часто с помощью специалиста, хочется ли продолжать их дальше. Либо заканчивать что есть и начинать отношения с начала — такое тоже встречается. Чаще всего такие отношения распадаются. Но никогда не поздно менять и меняться. Поэтому, как ни странно, ради детей не стоит сохранять брак, это вредит им и их самостоятельной жизни. А вот разобраться, что действительно происходит в отношениях, будет полезным для всех.

Семья без детей

Да, снова супруги превращаются в семью без детей. Стадия «опустевшего гнезда». В этом случае у мужчины и женщины начинается новое испытание или кризис — проверка, что действительно осталось от отношений. Было ли в них что-то, кроме детей? Есть ли основания для того, чтобы оставаться вместе и далее? Если женщина была сильно сконцентрирована на детях, не занималась реализацией себя, тогда она может начать сильно грустить и переживать кризис в своей личной жизни, что также скажется на отношениях. Если, как я писала в предыдущем пункте, семья держалась только «ради детей», такой союз может распасться. Супруги живут как соседи.

Выход на пенсию

Эта стадия редко сопровождается разводами. Супругам нужно расставить все по полочкам и решить, . Люди уже прошли вместе долгий путь, есть много общего. Но часто тут супруги могут разъехаться по разным комнатам. Уменьшить количество точек соприкосновения. Отдалиться друг от друга.

Главная рекомендация на данном этапе: найти больше общих занятий. Внуки, поездки,друзья, выходы в театр или в кино. Часто отношения супругов на пенсии сильно связаны с тем, как прошли предыдущие годы. Какими личностными качествами обладают муж и жена. Насколько значимыми были события их жизни, стоит поискать и вспомнить, что сближало все эти годы, что приносило радость. Какие совместные дела делают счастливыми.

Конечно, важно понимать, что все стадии довольно условны. Первые дети могут появиться и после 10 лет совместной жизни. Поэтому сложно выделять какие-то возрастные ограничения. Важен возраст вступления в брак, срок до появления первого ребенка, количество детей. Но в любой семье встречаются переломные моменты — кризисы. Они неизбежны. Связаны они с логичными изменениями в отношениях партнеров. «Притирка», «первый ребенок», «опустевшее гнездо» — все эти изменения являются для семьи поводом для пересмотра взглядов, для сближения, проявления терпения. Любой кризис можно преодолеть самостоятельно или с помощью специалиста, если между людьми есть взаимопонимание и желание продолжать отношения.

Термин «жизненный цикл» введен в науку американским демографом Полом Гликом в конце 40-х годов XX века.

Жизненный цикл семьи — закономерная последовательность стадий развития семьи на протяжении всего периода ее существования.

В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой, которая выделяет 5 стадий жизненного цикла семьи:

• зарождение семьи до рождения ребенка;
• рождение и воспитание детей;
• окончание выполнения семьей воспитательных функций;
• дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собственной семьи;
• супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

В зарубежной психологии распространена периодизация жизненного цикла семьи Р. Хилла. Он выделяет:

Стадию монады;

Стадию вступления в брак;

Стадию рождения ребенка;

Стадию проживания с ребенком до подросткового возраста;

Стадию "вылета детей из гнезда";

Смерти одного из супругов;

Наиболее удобной для решения прикладных задач психологии семейных отношений является периодизация жизненного цикла семьи М. Эриксона:

Период ухаживания;

Брак и его следствия (брачное поведение);

Рождение ребенка и взаимодействие с ним;

Зрелая стадия брака;

Отлучение детей от родителей;

Пенсия и старость.

Одной из первых периодизаций жизненного цикла семьи является периодизация Дюваль (Duvall Е.М.), опубликованная в 1957 году. Согласно Дюваль, жизненный цикл семьи включает в себя 8 стадий, от момента заключения брака до прекращения существования семьи в связи со смертью обоих супругов.

Основанием выделения стадий явились типичные задачи, решение которых необходимо для развития семьи. Стадия знакомства будущих супругов, период их эмоциональной вовлеченности предшествует заключению брака, с которого и начинается жизненный цикл семьи.

Таким образом, жизненный цикл семьи, по Дюваль, состоит из следующих стадий:

1. Принятие и освоение супружеских ролей. На этой стадии молодая супружеская пара не имеет еще детей, но решает вопросы, связанные с желанием стать родителями. Супруги занимаются урегулированием отношений с увеличившимся числом родственников и, прежде всего, это связи с родительскими семьями.

2. Появление в семье детей (возраст старшего 30 месяцев). Появление первого ребенка требует от супружеской пары перехода от диадных отношений и адаптации к отношениям в треугольнике. Заботы, связанные с уходом за ребенком, его правильным развитием являются главными в этот период.

3. Семьи с детьми дошкольниками (возраст старшего ребенка от 2 лет и 6 месяцев до 6 лет). Это время первичного введения детей во внесемейные институты (дошкольные учреждения). Родители должны адаптироваться к возрастным потребностям дошкольников. У них накапливается усталость, им необходимо преодолеть трудности, связанные с сильным ограничением личного пространства.

4. Семьи с детьми (возраст старшего ребенка от 6 до 13 лет). В этот период основное внимание родителей привлечено к школьным делам детей. Побуждение детей к учебным успехам - главная задача семьи.

5. Семьи с подростками (старшему ребенку от 13 до 20 лет). Принятие подростковости детей — важная и трудная задача для родителей и детей. От родителей требуется изменение отношения к взрослеющим детям, установления равновесия между предоставлением свободы подросткам и принятием ими ответственности. Взросление детей позволяет родителям создавать свой круг интересов, не связанных непосредственно с детьми, активно заниматься вопросами собственной карьеры. Происходит подготовка к уходу детей из семьи.

6. Уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет родительскую семью). Семья: взрослые и дети экспериментируют с независимостью друг от друга. Молодые люди освобождаются от опеки родителей. Важной задачей при решении вопросов отделения детей является сохранение поддержки как основы семьи.

7. Средний возраст родителей (от «пустого гнезда до ухода на пенсию»). Период, когда родители остались вновь одни без выросших детей, покинувших родное,«гнездо». Требуется переструктурировать супружеские отношения. Старшее и младшее поколение учится выстраивать отношения независимости и сохранения родственных связей.

8. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов). Сложнейшие задачи этого этапа: принятие факта ухода на пенсию и адаптация к старости. В связи со смертью одного из супругов для другого встают трудные проблемы утраты и одинокой жизни. Сохранение семейных связей с детьми и внуками помогает проживанию последнего этапа жизненного цикла семьи.

Анализ представленной периодизации свидетельствует о том, что Дюваль признает детскую подсистему семьи ведущей. Задачи развития связаны с рождением детей, их воспитанием и уходом из родительской семьи.

Существующие в настоящее время периодизации жизненного цикла семьи отличаются теми критериями, которые положены в основу выделения стадий (Васильева Э.К., 1975; Duvall E.M.,1957; П. Сорокин, А.И. Антонов, 1998 и др.).

Социологический подход к периодизации состоит в признании первостепенной значимости воспитательной функции семьи, а также системообразующим фактором семейной системы родительской подсистемы.

Российский социолог А.И. Антонов (1998) выделяет четыре стадии жизненного цикла семьи:

1) стадия предродительства;

2) стадия репродуктивного родительства;

3) стадия социализированного родительства;

4) стадия прародительства.

Психологический подход к периодизации жизненного пути семьи (Минухин, Мак-Голдрик, Хейли, А.Я. Варга, А.В. Черников и др.) исходит из целостности семьи как системы, взаимозависимости и автономности основных подсистем семьи: супружеской, родительской, детской, взаимосвязи функций и структуры семьи. Закономерно возникающие события в семье (возникновение супружеской пары, рождение детей, их уход из семьи и т.п.) естественным образом влекут за собой изменения в структуре семейного взаимодействия, меняют функции семьи, их содержание и иерархию.

На каждой стадии семья встречается с определенными задачами развития, от эффективности решения которых зависит успешность прохождения ею последующих этапов. Для каждой стадии жизненного цикла семьи характерны типичные проблемы и своя динамика изменений. Переходя от одного этапа к другому, семья становится более высокоорганизованной и сложной системой.

Можно выделить следующие основные этапы полного цикла функционирования семьи с учетом типичных задач развития:

1. Добрачный период.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений.

3. Рождение детей.

4. Возникновение детской подсистемы.

5. Введение детей во внесемейные институты.

6. Сложившаяся, зрелая семья.

7. Фаза, в которой дети покидают дом.

8. Стадия «опустевшего гнезда».

9. Завершающий этап жизни семьи: после ухода из жизни одного из супругов.

1. Добрачный период: от встречи и знакомства будущих супругов до заключения брачных отношений. Это этап возникновения эмоционального притяжения в паре, обнаружения сходства ценностей, ориентации. Прояснение ожиданий и притязаний относительно будущей совместной жизни. Решаются проблемы личностной идентичности, достижения эмоциональной и финансовой независимости от родителей, определения собственного социального статуса, развиваются навыки ухаживания и привлечения партнера.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений. Основное содержание — выработка правил совместной жизни. Решаются проблемы власти: распределение сфер ответственности, выбор способов разрешения споров и конфликтов. Устанавливается баланс эмоциональной близости/отдаления. Приобретается опыт сексуального общения с партнером-супругом. Выстраиваются границы с родительскими семьями, родственниками, друзьями мужа и жены. Приобретаются навыки распределения семейного бюджета, организации досуга, ведения домашнего хозяйства. Подготовка к роли родителей.

Типичные проблемы данного этапа связаны:

С различием моделей семьи у супругов, обусловленные опытом жизни в родительских семьях;

С невозможностью в короткий период выработать модель собственной семьи, отказавшись от части личных стереотипов, убеждений, привычек;

С отсутствием или разницей в опыте сексуальных отношений;

С неготовностью или нежеланием иметь детей;

С финансовыми трудностями и необеспеченностью жильем;

С неизбежностью проведения огромного количества переговоров относительно жизни вдвоем.

3. Рождение первого ребенка. Появление первого ребенка требует освоения родительских ролей, перехода от диадных отношений к отношениям в треугольнике, в котором эмоциональная дистанция в отношениях мать — новорожденный значительно короче, чем в отношениях муж — жена, отец — ребенок. У мужчин появляется характерная ревность к ребенку из-за сверхвовлеченности матери. Заботливое отношение обоих родителей способствует формированию у ребенка чувства доверия к другим людям. При отсутствии заботы со стороны родителей ребенок становится вялым и заторможенным.

Освоение новой семейной функции, связанной с рождением и воспитанием ребенка, требует новой перестройки структуры семьи. Необходимы: изменения некоторых установившихся правил взаимодействия между супругами, ставших родителями, выстраивание новых отношений с бабушками и дедушками, перераспределение семейного бюджета, принятие новой иерархии ценностей: семья, ребенок, супруг, работа, друзья, родители, родственники. У супругов возникает проблема снижения интенсивности сексуальных отношений. Женщины переживают дефицит профессиональной самореализации, появляется зависть к «свободе» мужчин. Как следствие трудностей решения естественных задач этого периода, у супругов могут возникнуть неудовлетворенность друг другом, складывающимися семейными отношениями.

4. Возникновение детской подсистемы. Рождение второго и последующих детей вновь ставит перед семьей необходимость изменения сложившейся ситуации, переструктурирования способов межличностного взаимодействиями в семейной системе. Появление братьев, сестер означает возникновение самостоятельной подсистемы — детской (сиблинговой) со своими правилами и нормами. Между детьми естественным образом возникают отношения соперничества, конкуренции, сотрудничества, взаимопомощи и поддержки. Родителям предстоит установить баланс между осуществлением своей власти, заботой и ответственностью и принятием права каждого ребенка и сиблинговой подсистемы на автономию.

5. Введение детей во внесемейные институты: детские дошкольные учреждения, школу — ответственная задача семьи. Расширяется сеть внешних социальных контактов, требующих от супругов готовности, знаний и умений взаимодействовать с воспитателями, учителями, медицинскими работниками, руководителями кружков, тренерами, другими родителями и их детьми. Родители учат ребенка принятию социальных норм и правил тех групп, в которые он включается, решению возникающих там проблем взаимодействия со сверстниками, со статусными лицами. При решении задач социализации ребенка одновременно перед родителями встает важная экзистенциальная проблема - сохранение и развитие уникального своеобразия ребенка, признание его индивидуальности и неповторимости, принятие как сильных, та и слабых сторон его личности.

6. Сложившаяся, зрелая семья. Отличительной чертой этого этапа жизненного цикла семьи является четкая выраженность и взаимодействие разнонаправленных тенденций. Это период, обнаруживающий способность супругов к эмоциональной поддержке друг друга, успешность/ неуспешность профессиональной карьеры одного или обоих партнеров, выявляющий высокий/низкий экономический уровень жизни семьи, возможности проведения досуга, способы решения конфликтов и проблем, проявляющих степень психологической и сексуальной совместимости супругов.

Устоявшийся семейный уклад, привычный образ жизни и характер отношений между супругами, родителями и детьми создает атмосферу стабильности, упорядоченности в семье, что вызывает у супругов стремление сохранить статус-кво и провоцирует сопротивление всяческим изменениям. Возникает опасность стагнации отношений, выхолащивания из них эмоционального компонента. С другой стороны, появляется ощущение эмоционального пресыщения супругов друг другом, следствием чего становятся супружеские измены, сексуальные дисгармонии, попытки разводов по причине «разочарования в партнере».

Это период взросления детей, достижения хотя бы одним из них подросткового возраста. Обеспечение условий для физического и психического развитая ребенка воспринимается родителями как важнейшая задача. Необходимы новые правила в отношениях с взрослеющими детьми. Родителям придется находить такие способы взаимодействия которые бы сохранили контакт с подростком и в то же время, уважая его самостоятельность и право на автономию, предоставили ему возможность держать в секрете некоторые стороны своего опыта. В подростковом возрасте особое значение приобретает группа сверстников. Это отдельная субкультура со своими взглядами на секс, моду, проведение досуга, на политику, учебу, образ жизни, будущее. Сексуальные потребности, требования школы и конкурирующее влияние сверстников требуют от семьи способности приходить к соглашению по поводу самостоятельности и управления взрослеющими детьми.

7. Фаза, в которой дети покидают дом. Эта стадия жизненного цикла семьи начинается с того момента, когда первый (не обязательно старший) ребенок покидает семью, и длится до того времени, когда последний из детей оставляет родительскую семью. Этот этап насыщен изменениями: уход детей может сопровождаться пополнением и расширением семьи за счёт родителей супругов. Один из детей может создать собственную семью и возвратиться к родителям со своим супругом и ребенком или же ему потребуется помощь с их стороны для ухода за внуками. Именно на этот период приходится чаще всего смерть прародителей.

От сложившегося стиля взаимоотношений в семье во многом зависит, в какой степени семья адаптируется или не адаптируется к этим изменениям. Ригидный стиль, закрытость семьи увеличивают вероятность того, что даже нормальные, естественные изменения будут переживаться как кризис. Гибкость в отношениях и семейных правилах, сохранность уважения и чувства любви между супругами, открытость семьи к контактам с непосредственным социальным окружением помогают справиться с возникающими переменами.

Основной психологический смысл периода — расставание с детьми, признание их самостоятельности и автономии при сохранении эмоциональной связи с ними. Молодые люди, отделяясь от родительской семьи, должны в то же время поддерживать связь с нею.

8. Стадия «опустевшего гнезда». С уходом детей из семьи супруги решают не только задачу принятия неизбежности и естественности их отделения, но должны вновь научиться жить вдвоем, «глаза в глаза». Это период, когда родительские функции семья фактически выполнила, супружеские отношения вновь занимают доминирующую позицию. У многих супругов это счастливый период в жизни. Удовлетворенность супружеством на этом этапе жизненного цикла определяется, прежде всего, тем, насколько гармоничными были отношения супругов на предыдущих этапах. В тех семьях, где родительские и супружеские системы отношений не осознавались как автономные, сокращение родительских функций воспринимается как кризис. Оставшись без детей, супруги могут почувствовать себя чужими и одинокими.

Появление внуков приводит к необходимости освоить роли бабушек и дедушек, создать новые способы участия в жизни детей, правила взаимодействия с семьей невестки или зятя.

Важная задача этого периода — приспособление к уходу на пенсию. Факт ухода на пенсию по-разному переживается мужчинами и женщинами. Мужчины острее переживают утрату продуктивности и социальных связей. Женщины, продолжающие, вести домашнее хозяйство, активно выполняющие роль бабушки, уход на пенсию воспринимают как возможность больше времени уделять семье, своим детям, внукам. Семья для женщин традиционно имеет большую ценность, чем работа, профессиональная карьера.

Проблемы адаптации к уходу на пенсию связаны со снижением доходов, ухудшением здоровья, снижением сексуальной активности, утратой интересной, значимой работой, сужением круга социальных контактов, изменением привычного режима жизни. Трудности адаптации к уходу на пенсию может усугубить смерть супруга.

Утрата близкого человека знаменует наступление завершающего (9) этапа жизненного цикла семьи. Связанная с утратой скорбь так или иначе затрагивает каждого члена нуклеарной и расширенной семьи. Наиболее тяжело переживает смерть супруга оставшийся в одиночестве супруг. Главная задача развития в связи со смертью близкого человека — скорбеть об утрате значимых отношений и суметь переключить внимание на какую-либо деятельность. Пережить потерю — значит отгоревать. Попытки членов семьи избежать горевания, скорби может привести к появлению чувства вины, гнева или к депрессии. Можно выделить четыре стадии процесса горевания.

Первая стадия — стадия шока, оцепенения. Члены семьи не выражают сильных эмоций, отрицают, не признают смерть.

Вторая стадия — острая скорбь, проявляется погруженностью в воспоминания об ушедшем. Помогают беседы с людьми, знавшими умершего, рассматривание фотографий.

Третья стадия, тоска, сопровождается снижением интенсивности скорби, принятием потери члена семьи, подавленности.

Заключительная, четвертая, стадия - восстановление. Члены семьи перестраивают свою жизнь. Оставшийся родитель может войти в семью одного из детей. Приемлемым выходом является повторный брак овдовевшего супруга.

Роли бабушек и дедушек на последних этапах жизненного цикла семьи — одни из важнейших. Благодаря внукам, поддерживается связь между прародителями и их взрослыми детьми, роли бабушек и дедушек помогают адаптироваться к уходу на пенсию, пережить утрату близкого человека. Роли бабушек и дедушек — важнейший жизненный ресурс пожилых людей. Совместно с внуками вновь проживается детство.

Прародители получают возможность оценить собственные успехи и компенсировать свои неудачи в отношениях с внуками. Как и в жизни человека, в семье периоды стабильного развития чередуются с кризисными периодами, связанными с переходом от одной фазы жизненного цикла к другой. Именно в эти моменты семейная система наименее стабильна. В переходные периоды семья сталкивается с необходимостью существенных изменений во взаимодействии между ее членами, в организации семейной жизни.

Безусловно, каждый, вне зависимости от собственного семейного статуса, слышал о кризисах семейной жизни.

Существуют разные взгляды на количество этих кризисов, некоторые психологи выделяют четыре, но для наших семей в основном характерны 7 кризисов семейной жизни.

Кризис — это не самый радостный момент совместной жизни, но не всегда за ним следует развод. Чтобы предотвратить нежелательные последствия надо знать причины кризиса и правила игры в каждой ситуации.

Кризис первого года

Это первый и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. В первый год семейной жизни идет «притирка друг к другу», пара учится жить под одной крышей, вести быт, совместно решать финансовые вопросы, и попросту использовать один шкаф, ванну перед выходом на работу, проводить досуг и т.п.

Причины кризиса :

Она встает рано, а он любит до 3 ночи смотреть телевизор;

Он раскидывает вещи, а она ненавидит беспорядок;

Она занимает ванну на два часа, а он из-за нее опаздывает на работу;

В выходные ей нравится встречаться с друзьями, а ему нужен компьютер или диван и телевизор;

Им едва хватает денег на оплату квартиры, а она покупает новые туфли;

И еще масса причин, связанных исключительно с разными привычками и взглядами.

Для молодых семей особенно остро стоят жилищный, а также финансовый вопросы. Снимать квартиру дорого, и практически весь доход уходит на оплату, а хочется еще развлекаться и вообще стоить самостоятельную жизнь. И если они начинают принимать помощь от родителей, что особенно свойственно отечественным семьям, то молодой человек не чувствует себя в полной мере кормильцем, «мужчиной» в его понимании, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути преодоления кризиса: если пара любит друг друга, и настроена на жизнь «вместе пока смерть не разлучит», то этот кризис преодолевается достаточно легко, путем нахождения компромиссов.

Главное, никаких ультимативных требований вроде: «Если не отойдешь от компьютера - никакого секса неделю!» Или самая популярная фраза, она же первое несмываемое пятно семейных конфликтов: «Если тебе не нравится - давай разведемся!» Вдумайтесь, ведь в семьях, входящих в статистику разводов первого года брака, вероятно, кто-то ответил «Давай!». Если не хотите услышать такой ответ, не предлагайте! Ведь даже если он/она скажет это сгоряча (в чем вы сами будете себя уверять), и вы потом помиритесь, этот след может остаться в памяти, и будет всплывать при каждом следующем конфликте!

Затаивать обиду ни в коем случае нельзя, если вам что-то не нравится, необходимо решить эту проблему, или пересмотреть отношение к ней. Т.е. если вы не можете заставить мужа складывать вещи в одно место, а не разбрасывать по квартире, то у вас есть 3 варианта решения этого вопроса: первый путь - убирать самой (но только если вас действительно не раздражает собирание его вещей); второй путь - ласково, нежно и доступно объяснить любимому человеку, что вы были бы очень рады, если бы он, такой лапочка и любимый умничка, складывал бы их каждый вечер в шкаф (или другое место, куда вам нужно); третий путь - пилить его ежедневно (и это самый короткий путь к разводу!).

Кризис трех лет

Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.

Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно - ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.

Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже — «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».

Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья - это не ты и он, семья - это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.

В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно. Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.

Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!

Кризис первенца

До рождения малыша, женщина полностью поглощена беременностью, после родов - ребенком. Как во время беременности, так и после, муж может чувствовать себя брошенным, ему уже не уделяется столько внимания как прежде, теперь его жена уделяет внимание другому, путь даже этот другой их малыш. Появляется некоторая ревность, ему не хватает женской ласки, а жена, как правило, в этот момент не замечает переживаний мужа.

Он в свою очередь ищет что-то или кого-то, что даст ему возможность быть нужным, важным, быть на первом месте. Некоторые мужчины в этот период начинают особенно яро добиваться карьерных целей, стремятся выбиться в лидеры, быть №1 на работе. Естественно, это требует больше времени и некоторых перемен. Жена же чувствует себя в этот период несколько неуверенно, она временно не работает, и внешний вид ее несколько изменился, возникают сомнения, подозрения, расспросы мужа, зачастую ложные обвинения, обыски его вещей и частые ссоры. И в этот период, зачастую, происходят супружеские измены.

Пути преодоления кризиса: еще в период беременности стоит привлекать мужа к процессу, показывая, что он не пассивный наблюдатель, а активный участник происходящего. Просите его гладить вас по животу, разговаривать с малышом, при возвращении мужа радуйтесь и говорите, что вы оба по нему скучали. После рождения малыша также сразу привлеките мужа, покажите, что он нужен и важен, что это ВАШ малыш (а не только мамин), играйте с ним вместе, говорите, как малыш рад видеть папу. Почаще оставляйте их вдвоем, пусть он почувствует, как этот кроха его любит.

Займитесь каким-нибудь делом, пока не работаете, например, выучите какой-нибудь иностранный язык, а потом удивите мужа нежным и страстным признанием в любви. Помните, что вы — женщина, следите за собой, вы должны быть по-прежнему желанны для мужа, а может еще и больше. И этот период вы будете потом вспоминать как очередной счастливый этап своей семейной жизни.

Кризис возвращения или кризис выхода из декретного отпуска

Этот кризис может произойти в связи с окончанием отпуска по уходу за ребенком и возвращение к активной социальной жизни. Если в кризисе первенства велика вероятность измены мужчины, то кризис возвращения чреват изменами жены. Повод - желание новых ощущений, быть не просто женой и мамой, а красивой и желанной женщиной, и если она не находит желаемое с мужем, то начинает искать на стороне. Помимо этого трудности связаны с необходимостью совмещать работу, уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства, сил и времени для мужа может быть мало, а если он не принимает участие и не помогает жене, то это неизбежно приводит к скандалам.

Пути преодоления кризиса: если муж не принимает участия и не помогает, необходимо попытаться без ссор объяснить, что теперь у вас также мало времени, как и у него, и что было бы замечательно разделить некоторые обязанности. Мужчинам же стоит в этот период больше внимание уделять своим женам как женщинам, и хвалить ее достижения не только по воспитанию ребенка и ведению хозяйства, но на профессиональном поприще. И пусть в доме не будет полного порядка по хозяйству, не стоит искать в этом повод для ссор, главное чтобы все хорошо было в отношениях любящих людей.

Кризис монотонности

Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно, как в болоте. Это как кома. Жизнь и есть, и в то же время ее нет. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто чтобы внести разнообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, в отношении женских измен положение противоположное.

Пути преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто — это плюс, но нужно двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, как мужу, так и жене, какие-то романтические поездки, поменять старую кровать на двухметровую круглую, завести собаку, начать строить загородный дом с сумасшедшим интерьером, который вы уже сейчас с мужем придумываете. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Хороший вариант танцы, например, парная латина, разжигает страсть и вообще хорошо влияет на интимные отношения. Главное, чтобы это занятие нравилось обоим!

Кризис сорокалетних

Этот кризис считается одним из самых сложных. Преодолевается он достаточно трудно, и на этот период, как и на кризис трех лет, приходится большой % разводов. Обусловлено это тем, что 40 - это некая черта, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни (у мужчин это проходит в более острой форме), половина которой уже прошла. Если женщины могут отметить как достижение рождение ребенка, то мужчин мучает вопрос что же они за 40 лет создали, какой след в мире оставят, какой след в бизнесе. Ко всему вышеперечисленному идет перестройка организма, так что гормоны тоже дают о себе знать.

Пути преодоления кризиса: многих мужчин посещает мысль еще об одном ребенке, ведь именно сейчас они в состоянии обеспечить его всем, что не могли дать в молодости. Часто в этот период мужчины могут жениться повторно, на женщине значительно моложе себя.

Преодолеть этот кризис трудно, здесь ваши слова не убедят партнера, он должен сам почувствовать, что 40 — это только середина, что впереди у вас много десятков лет семейной жизни, что за это время можно построить еще один бизнес и много чего еще. Создать ощущение молодости помогут новые неожиданные действия. Вы можете что-то совместно придумать, создать блок, или какой-то бизнес в сети, или воплотить любую другую идею.

Кризис одиночества вдвоем

Одиночество вдвоем — наверное, страшнее периода в семейной жизни нет. Этот кризис может наступить, когда дети вырастают и уезжают от родителей. Если любовь давно прошла, а семейная дружба у партнеров так и не сложилась, то кризис может произойти. Если же вас держат не только дети, а есть совместные интересы, то этот период не только не станет кризисом, но и может стать новым подъемом в ваших семейных отношениях. Вы снова можете уделять внимание только друг другу, можете много путешествовать, и реализовать то, что по каким-то причинам еще не реализовали.

Пути преодоления кризиса: если кризис все-таки наступил, то стоит попытаться найти точки пересечения, ведь лучше поздно найти, чем на этом этапе разрушить семью. Зачастую в этот период могут объединять внуки. Ведь - внукам дают даже больше, чем детям, внуки - это вторая молодость.

Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть, будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

Возникновение семьи — стадия, условно называемая "пред-семья".

Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).

Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).

Взросление детей и разделение поколений.

Отделение детей от родительской семьи.

Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались "самыми-самыми", то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых "ослабевает поводок" — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, "про разное", к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными "новостями роста". Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: "выходят" или "уходят"? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.тор: Марина Махотина-Гараева

Семья в своем развитии проходит определенные стадии, аналогичные тем, которые в процессе онтогенеза проходит индивидуум. Стадии жизненного цикла семьи связаны с созданием семьи, с появлением новых членов семьи и «уходом» старых. Эти изменения в составе семьи во многом изменяют ее ролевое функционирование.

Картер и Мак Голдринг (1980) выделяют шесть стадий жизненного цикла семьи:

• 1. внесемейное положение: холостые и незамужние люди, не создавшие своей семьи;
• 2. семья молодоженов;
• 3. семья с маленькими детьми;
• 4. семья с подростками;
• 5. выход повзрослевших детей из семьи;
• 6. семья на поздней стадии развития.

В. А. Сысенко выделяет:

• 1. совсем молодые браки -- от 0 до 4 лет совместной жизни;
• 2. молодые браки -- от 5 до 9 лет;
• 3. средние браки -- от 10 до 19 лет;
• 4. пожилые браки -- более 20 лет совместной жизни.

Г. Навайтис рассматривает следующие этапы развития семьи:

• 1. Добрачное общение. На данном этапе необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения с другим полом, выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.
• 2. Брак -- принятие супружеских социальных ролей.
• 3. Этап медового месяца. К его задачам относятся: принятие изменений в интенсивности чувств, установление психологической и пространственной дистанции с генетическими семьями, приобретение опыта взаимодействия в решении вопросов организации каждодневного быта семьи, создание интимности, первичное согласование семейных ролей.
• 4. Этап молодой семьи. Рамки этапа: решение о продолжении рода -- возвращение жены к профессиональной деятельности или начало посещения ребенком дошкольного учреждения.
• 5. Зрелая семья, то есть семья, выполняющая все свои функции. Если на четвертом этапе семья пополнилась новым членом, то на пятом она дополняется новыми личностями. Соответственно изменяются роли родителей. Их возможности удовлетворять потребности ребенка в опеке, в безопасности должны дополняться способностями воспитывать, организовывать социальные связи ребенка.

Этап заканчивается, когда дети достигают частичной независимости от родительской семьи. Эмоциональные задачи семьи можно считать решенными, когда психологическое влияние детей и родителей друг на друга приходит к равновесию, когда все члены семьи условно автономны.

6. Семья людей старшего возраста. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков) (Навайтис Г., 1999).

Наличие проблем у членов семьи может быть связано с необходимостью перехода семьи на новую стадию развития и адаптации к новым условиям. Обычно наиболее стрессогенными являются третья стадия (по классификации Картера и Мак-Голдринга), когда появляется первый ребенок, и пятая стадия, когда структура семьи нестабильна в связи с «приходом» одних членов семьи и «уходом» других. Даже позитивные изменения могут приводить к стрессу семьи.

Семья - важнейший социальный институт становления и развития личности человека. Значение семейной педагогики в формировании и развитии личности в разные эпохи и различными мыслителями оценивалось по-разному. Платон, Т. Кампанелла, К. Гельвеций, Ш. Фурье, например, считали, что семейное воспитание уступает общественному и само но себе оказывает негативное влияние на развитие человека. Однако практика показала несостоятельность таких взглядов. Ведь физическое, умственное и нравственное развитие человека во многом зависит от совершенства семьи. Первичная социализация человека, а следовательно, его воспитание и обучение начинается и, прежде всего, происходит в семье. Именно здесь закладываются все основы будущей личности, поскольку семья, говорил И. А. Ильин, выступает первичным лоном человеческой культуры, островом духовной жизни человека . Именно в семье у ребенка формируется первое «мы»: мама, папа, я - наша дружная семья. В этом-то и заключается огромная роль семьи в осуществлении первичной социализации человека - приобщению к совместной (коллективной) жизни. Ведь в семье решаются основные задачи роста и воспитания человека:

• - закладываются основы характера человека;
• - осуществляется душевная закалка;
• - происходит приучение к самообладанию и выдвигаемым к нему требованиям;
• - отстаивается правдивость и искренность;
• - устанавливается дисциплина;
• - формируется чувство собственного духовного достоинства и др.

Неверно думать, что семья должна заниматься и занимается только

воспитанием. Конечно, обучение ребенка - прерогатива учебного заведения. Тем не менее, в этой связи важно понять, что воспитание невозможно без обучения. Человек с рождения и до конца своей жизни учится. Он учится у окружающего мира, у своих родителей, в школе, в вузе, на работе. Учиться - это не только получать теоретические знания, овладевать наукой. Обучение - это и процесс взросления, выяснения и определения ребенком своего отношения к миру, нахождение им своего места в обществе. Такое обучение неотделимо от воспитания и осуществляется везде, но прежде всего, конечно, в семье.

Известно, что семья - это ячейка общества, в которой в миниатюре воспроизводится вся система общественных отношений. Семья - эго отношение между мужем и женой, родителями и детьми. Это определение семьи, принадлежащее Аристотелю, почти дословно воспроизводили многие ученые, в том числе эго сделали К. Маркс и Ф. Энгельс в «Немецкой идеологии». Конечно, эта дефиниция не охватывает все существующие разновидности семьи (согласно подсчетам А. Тоффлера, их 86 видов). Однако это определение нацеливает нас рассматривать такой, пока еще самый распространенный семейный союз, в котором имеет место тесное взаимоотношение и взаимодействие близких людей, родственников, проживающих совместно и ведущих общее домашнее хозяйство. Этим союзом считается так называемая нуклеарная семья, которая образуется отношениями супругов и детей. Правда нуклеарная семья все более вытесняется семейными союзами бездетных супругов или неполных семей, в которых один из родителей воспитывает детей. Статистика показывает, что сейчас практически каждый третий ребенок рождается вне брака или в незарегистрированном браке. К сожалению, это становится уже социальной нормой. Кстати, именно семьи, в которых есть дети, сохраняют свои важнейшие социальные функции, как-то: деторождение, воспитание и обучение детей, т.е. вообще их социализацию - подготовку к будущей взрослой жизни. В этой связи важно подчеркнуть, что подлинная миссия семьи - это дети. Очень хорошо об этом сказал Гегель в своей «Философии права»: семья завершается воспитанием детей. Только реализовав эту функцию, человек может сказать, что он оставил свой след в жизни, что вместе с его ребенком будет продолжаться и жизнь его рода. Это верно как с биологической, так и с социальной стороны, чтобы мы по этому поводу не говорили и не думали. Действительно, половые клетки несут в себе в концентрированной форме информацию о своих производителях, а в момент соединения половых клеток они приобретают значение всего организма. Но вместе с этим имеет место и надындивидуальное развитие человека: личность родителя продолжает себя в другом человеке - его ребенке за пределами непосредственного акта взаимодействия. Именно это, скорее всего, имел в виду Ф. Ницше, когда говорил, что родители продолжают жить в своих детях. Для ребенка мать и отец имеют важнейшее значение не только в детстве, но и тогда, когда они становятся уже взрослыми. Образ отца и матери у взрослых детей, в каком бы возрасте они не были, остается с ними даже после смерти родителей. Сначала, в течение первых трех лет жизни детей, родители влияют на их подсознание, а поэтому и проявляют себя в них чувственным образом. Все чувственные образы ребенка этого периода стираются из его памяти, а поэтому он мало что может сказать о тех своих чувствах по отношению к родителям. А потом от матери и отца, их форм взаимодействий друг с другом и с детьми зависят уже осознанные образы родителей, которые станут, скорее всего, копироваться в жизни и собственных семейных отношениях их взрослых детей.

Таким образом, рождение и воспитание ребенка имеет непреходящее значение как для самого человека, дающего жизнь, так и для того, кому дается эта жизнь.

Однако рождение ребенка налагает огромную ответственность на родителей. Об этом очень хорошо написал И. Кант в своей «Метафизике нравов»: за действие мужа и жены (родителей), когда они производят на свет самовольно ребенка (сына, дочь) без его согласия, на родителей возлагается обязанность сделать так, насколько в их силах, чтобы их ребенок был доволен своим состоянием. Другими словами, рождение ребенка - это общий долг родителей, семьи. Л это значит, что из этого долга необходимо вытекает и право (точнее - ответственность) родителей растить, поддерживать ребенка до тех пор, пока он не будет в состоянии содержать и кормить себя, но также и формировать, и воспитывать его.

К сожалению, многие люди относят эту ответственность только на поддержание роста ребенка, а все остальное предоставляется на произвол случая. Часто можно слышать: главное - накормить, напоить, одеть, а все остальное как бы само собой сделается. Кстати, такой подход к своим детям весьма характерен для праздных классов прошлого. В мемуарах и беллетристической литературе часто можно встретить воспоминания того или иного их автора о том, как его отец снизошел до разговора с ним один-единственный раз. А некоторые джентльмены бывало не узнавали собственных отпрысков при встречах с ними на прогулках. Конечно, все это можно было бы посчитать курьезом, если бы не существовало широко распространенное убеждение (вера), что всякий, кто может родить ребенка, может его и воспитывать. Между тем реальный опыт, жизненная практика многих семей показывает, что это далеко нс так. Кто-то вообще не задумывается о воспитании своих детей и все предоставляет в этом деле воле случая, полагаясь на свою интуицию (хорошо, конечно, если есть интуиция и она не подводит). Кто-то чаще всего воспроизводит в воспитании собственных детей опыт обращения с ним в детстве своих родителей. Такой человек рассуждает примерно так, что его нещадно наказывали в детстве за всякие проступки, но вот вырос же, стал на ноги, а вот поэтому и он тоже, по примеру своих родителей, должен держать своего ребенка в строгости, сурово его наказывать за малейшее баловство. Или, скажем, рассуждает такой отец или мать: меня в детстве родители не баловали покупками игрушек, новой одеждой, ибо чаще всего носил заштопанную одежду, вот и своего ребенка я тоже не буду баловать - зато вырастет неизбалованным человеком. Такие часто встречающиеся рассуждения людей говорят о них многое: эти родители не задумываются над тем, что всякое воспитание порождено своим временем, конкретной общественной средой окружения, и не все, что было в прошлом опыте подходит для современного обращения с детьми. Все-таки необходимо учитывать временной разрыв в воспитании разных поколений: родителей, когда они были детьми, и сегодняшних детей. Естественно, все это порождает массу проблем: недопонимание, обиды, конфликты между родителями и детьми.

Избавиться от большинства этих проблем могло бы помочь знание общих принципов (закономерностей) семейного воспитания - апробированных педагогических технологий их ведения, если бы родители их знали. Однако многие наши родители сегодня этого просто не знают, ибо они зачастую либо чрезмерно заняты собой или своей карьерой, либо ленивы и нс любопытны и полагают, что все образуется само собой. Однако, как показывает практика ничего само собой, без определенных усилий, действий не бывает.

Появление ребенка - это непросто величайшее событие в жизни супругов и их близких, но это еще и колоссальная нагрузка для всей семьи, коренным образом меняющая (усложняющая) имеющиеся отношения. Ведь нельзя не видеть, что у каждого из супругов, ставших родителями, есть свои интересы, привязанности, карьера, и все это приходится в одночасье перестраивать. Появление ребенка в семье может стать основной причиной снижения уровня материальной обеспеченности семьи. Подсчитано, что уже появление первенца в семье снижает ее жизненный уровень примерно на 30%. В этой связи вопрос о том, сколько иметь детей и с каким возрастным интервалом (если их несколько) уже не кажется незначимым. Люди старшего поколения обычно говорят, что вот раньше традиционными были большие семьи, где было по четыре-шесть детей и даже больше, и не было никаких проблем. Однако это не так.

Многодетные семьи, их воспитательный потенциал имеет свои положительные и отрицательные стороны. С одной стороны, здесь нет почвы для формирования эгоизма, успешнее формируются такие важные качества человека, как ответственность, толерантность, чуткость, самостоятельность. Дети в таких семьях могут соотносить свои потребности с реальными возможностями, они растут трудолюбивыми и умеют многое делать сами. С другой стороны, ребенку в таких семьях остро не достает персонального тепла и внимания родителей. Он предельно ограничивается в своих желаниях и стремлениях. Отсюда у него часто возникает тревожность, формируется чувство ущербности, что нередко способствует развитию агрессивности. Недаром говорят, что агрессия - это зажатые комплексы человека, загнанные внутрь себя. Кстати, дети из этих семей в 3,5 раза чаще становятся на социально-опасный путь поведения и, встав уже взрослыми, нередко высказывают свои обиды на родителей.

Воспитание же одного-единственного ребенка, как это распространено сейчас, гораздо более трудная задача, чем воспитание нескольких детей. Единственный ребенок обычно становится центром семьи, все крутятся вокруг него, балуют, выполняют любые его прихоти. Любовь к нему отличается нервозностью, и это понятно, так как страх за него ни на минуту не покидает родителей. Волей-неволей воспитывается эгоист, предельно занятое только собой существо, поскольку чрезмерно гипертрофируется его «Я», а следовательно, и его неуемные требования к окружающим людям. Будучи единственным ребенком в семье, он не имеет рядом никого, близкого ему по возрасту, с кем можно было бы играть или мериться силами, а потому он, естественно, идентифицирует себя только с родителями, стремясь делать то же, что и они. Из-за того, что родители считают своего ребенка чудом света, они целиком поощряют его поведение, которое явно не соответствует возрасту, и никогда и ни в чем не возражают ему, ибо боятся потерять его любовь. Часто такой ребенок привыкает к своему исключительному положению и становится настоящим деспотом в семье: он капризен, нетерпелив, несдержан. В этом случае в семье практически устанавливается педократия - неограниченная власть такого вот испорченного воспитанием родителей ребенка над взрослыми. И, если по каким- либо причинам его исключительное положение исчезает и ему начинают уделять значительно меньше внимания (это обычно бывает при рождении другого ребенка, например), это ведет к невротическим синдромам и сопутствующим им следствиям поведения.

Лучший вариант, когда в семье двое-трое детей, но с минимальной разницей в возрасте, примерно в два-три года, тогда родительская забота распределяется равномерно между всеми. Ребенок в такой семье с малых лет привыкает к коллективу, приобретает опыт взаимной любви и дружбы. Кстати, и потом, уже во взрослом состоянии, эта привязанность братьев и сестер сохраняется.

В семейном воспитании нет незначимых вопросов. Гельвеций в своей книге «О человеке» правильно сказал, что в семье, в доме воспитывает все: все окружающие предметы, даже, скажем, например, цвет обоев в комнате, где занимаются дети. Вместе с тем, когда воспитывается несколько детей, это воспитание, как правило, единообразное, наиболее одинаковое именно в силу постоянства стиля семейной жизни, домашнего поведения. Конечно, если при этом родители не нарушают сами это однообразие и не выделяют специально кого-либо из детей, как это случилось, например, в семье, где рос маленький 3. Фрейд . Но и все равно, говорит опять же Гельвеций, никогда не нужно надеяться, что можно дать в точности одно и то же воспитание двум детям. Да, наверное, это и не нужно, ведь каждому человеку должно быть свойственно что-то свое, индивидуальное.

В обращении с детьми каждый родитель должен быть осведомлен об этапах роста (развития) ребенка и связанных с ними особенностях его воспитания. Особенно это касается этапов становления и развития его духовности. Уже говорилось о возрастных этапах развития духовности по Р. Штайнеру (возраст подражания, возраст авторитета, возраст формирования абстрактного мышления) и этапах формирования способностей к осмыслению действительности по Ж. Пиаже. Необходимо дополнить знание возрастных этапов духовного роста, развития детей и связанных с ними особенностей воспитания, знанием и пониманием критериев психического развития людей, точнее говоря, схемой формирования основных ориентиров человека по отношению к себе и своему окружению. Такая схема была разработана Э. Эриксоном на основе выделения психологических оппозиций в поэтапном преодолении людьми разных возрастов кризисных состояний их идентичности. Об этом и кризисных возрастных этапах развития людей несколько выше мы уже говорили. Необходимо также знать и о том, что в жизни каждого человека существуют так называемые кризисные возрасты.

Первый кризисный возраст (об этом мы уже говорили) - от трех до пяти-шести лет - связан со становлением пола.

Второй кризисный возраст является самым проблемным, поскольку связывается с пубертатным периодом (от 12 до 17 лет) развития человека, т.е. интенсивными гормональными и физиологическими изменениями в его организме. Об этом кризисе тоже в общих чертах уже говорилось. Здесь же хотелось обратить внимание на особенности взаимоотношений подростков с родителями в пубертатном периоде. Резкие физиологические изменения наряду, естественно, с социальными видоизменениями провоцируют бурную психическую динамику, когда подростки часто не могут справиться с собой. В этот период сразу же заметными становятся изменения в подростке: тихий, спокойный, послушный ребенок в одночасье становится непослушным, своевольным, подчас чрезмерно грубым и невыдержанным человеком. Он вдруг начинает прогуливать уроки в школе, даже убегает из дома, чрезмерно увлекается каким-то своим кумиром, становится его фанатом. Все это можно было бы считать нормой, но ведь кто из родителей будет мириться с таким поведением своего отпрыска. Пубертатный возраст - период поведенческой, эмоциональной, нормативной эмансипации подростка от родителей. Это значит, рост его самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. Добиваясь расширения своих прав (что значит, таких прав у них либо вообще не было, либо было очень мало), подростки предъявляют к своим родителям завышенные требования. При этом родительские увещевания в юности уже не воспринимаются так абсолютно и безоговорочно, как в детстве. Чем старше ребенок, тем реальнее, что свои идеалы он черпает не из семьи, а из более широкого круга окружения. Зато все недостатки и противоречия в поведении близких людей воспринимаются особенно остро и болезненно, когда они касаются расхождения слова и дела, а это, как понятно, не только подрывает авторитет родителей, но и служит практическим уроком приспособления и лицемерия. К старшим классам поведенческая антиномия подростка в семьях уже настолько велика, что его естественное стремление к автономии, независимому поведению вызывает острые конфликты. Именно поэтому в этот кризисный пубертатный период взросления своего чада родителям следует перестать давить на подростка и умерить свой воспитательный пыл. Это значит, что надо научиться быть ненавязчивым.

Еще один кризисный период (третий) случается в жизни почти каждого человека в связи с достижением им среднего возраста. Это временной период около 40-43 лет. О нем обычно мало говорят, но это такое время, когда у человека происходит своеобразная переоценка ценностей. Все, что было задумано и хотелось иметь (должность, семья, дети, квартира, загородный дом, автомобиль) уже есть. А потом возникает обычный вопрос о том, а что же дальше, каков дальнейший смысл жизни. Именно в этот период люди, особенно мужчины, нередко уходят из семьи, находят новую работу и вообще как-то меняют свои жизненные установки. К счастью, правда, фанатизм в этот сложный период практически не встречается.

Знание особенностей умонастроений и поведения человека на различных возрастных этапах его развития способствует корректному выстраиванию педагогической стратегии во взаимоотношениях в семье, предвидению и устранению многих конфликтов в ней.

По общему признанию философов и педагогов лучшей средой воспитания человечества является, как это было сказано еще Песталоцци, атмосфера семейной любви. Именно эта атмосфера любви согласуется с природой. Ведь природа дала родительское чувство любви к своим детям. Это очень сильное чувство, которое сопровождает всю жизнь родителей. Крайне редким исключением является отсутствие такого чувства любви к своим детям, что может рассматриваться как что-то из ряда вон выходящее, что-то из области психических аномалий. Э. Фромм в своей книге «Искусство любить» отмечает, что мать любит ребенка за то, что он есть, и что такую любовь не нужно заслуживать, а тем более ее нельзя контролировать. Правда, отцовскую любовь, он называет, обусловленной любовью. И это понятно, любовь отца - это тоже любовь к своей дочери, сыну, но она, скорее, рациональная, чем чувственная любовь и обычно сопровождается целым рядом условий.

Естественно, надо пользоваться и не противодействовать этим чувствам, данным природой, ибо под действием любви становятся и возвышенными отношения ребенка к людям и всему миру. Но, если нет любви, вырастает совершенно бесчувственный, душевно черствый человек. Изучая биографии известных злодеев (разного рода маньяков, палачей, насильников), можно заметить типичные признаки людей, воспитывавшихся без любви. Судьбы этих людей сходны в одном: с ними в детстве плохо обращались. В результате этого в них сформировались жестокость, зависть, ненависть, злобность. Они не могут выносить, когда кто-то рядом счастлив. Кстати, психологи отмечают, что ребенок, растущий в семье, где имеют место гармонические отношения, где родители его любят, как правило, не попадает в плохую компанию. Ведь он психологически здоров и притягивает к себе таких же психологически адекватных ровесников. Если же ребенок тянется к дурной компании, то это значит, что семья не совсем благополучна. Так, например, частые ссоры между супругами способствуют тому, что ребенок привыкает к подобному общению людей, и он будет тянуться к похожим контактам и вне дома, ибо не умеет общаться иначе. Соответственно, он тянется к группе ровесников, где имеет место агрессия, насилие, если в семье он с этим сталкивается постоянно.

Конечно, любовь в семье к детям должна быть разумной, размеренной, а не слепой. Эта любовь должна сочетаться с требовательностью, дисциплиной и обязательным контролем по отношению к ним. Естественно, любовь родителей - матери, отца - не должна целиком замыкаться на детях в ущерб собственному развитию. Главное дело родителей - воспитание, но это абсолютно не значит, что родители должны из-за заботы о детях полностью махнуть рукой на себя, например, бросить институт, художественную самодеятельность, спорт и прочее. Ведь, если они целиком сосредоточат свои чувства только на детях и оставят заботу о себе, они потом могут пожать очень жалкие плоды своей неразумной любви. Во-первых, прекратив развиваться, мать и отец неизбежно отстанут от растущих детей. Во-вторых, посвятив всю свою жизнь только детям, родители рискуют превратить это в дело всей своей жизни. Так, скажем, женщина уже в 37-39 лет может стать бабушкой и остаться ею еще лет 30. Уйма времени уйдет на опеку дочерей, невесток, внуков. Единственно правильное решение в данном случае - с самого начала не замыкаться на детях. Если супруги ставят превыше всего свою родительскую роль, у их детей может возникнуть неоправданное самомнение, они слишком рано начинают принимать себя всерьез, а свои суждения и оценки считают абсолютно непререкаемыми. Следовательно, любовь к детям не должна ставить супругов в подчиненное, зависимое положение от детей.

• Ильин И. А. Путь духовного обновления // Ильин И. А. Путь к очевидности. М.: Республика, 1993. С. 199.
• Зигмунд Фрейд рос в семье небогатого торговца шерстью, где было восемь детей. Матьвсегда выделяла Зигмунда из всех своих детей, считая его самым умным из них. Все дети,когда они учились, готовили домашние задания при свечах, и только Зигмунду разрешалосьготовить уроки, используя керосиновую лампу.