Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и после развода пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.

"Мы с мужем давно уже в . У нас дочь 10 лет. Муж не проявляет к ней особого интереса, и встречается с дочерью, скорее, по моей инициативе, чем по своей. Но вот моя бывшая хочет общаться с внучкой как можно чаще. Да и ко мне все время напрашивается в гости, говорит, что я ей до сих пор как дочь. Мне почему-то больно это слышать, и я иногда не разрешаю ей общаться с внучкой просто, чтобы лишний раз с ней не встречаться. Понимаю, что поступаю не совсем правильно, но ничего поделать не могу. Моя дочь очень любит бабушку и скучает по ней. Помогите мне правильно построить отношения с бывшей свекровью".
Инга, 32 года. Москва.

Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.

В настоящее время практически уже ни для кого не стоит вопрос надо ли общаться с бывшими мужьями и их родственниками. Со страниц многочисленных журналов и газет психологи и не психологи настоятельно советуют хотя бы ради ребенка поддерживать такое общение. Так, несомненно, правильно. Но вот только не всегда это легко получается, если получается вообще. А насиловать себя и свою нервную систему - тоже не лучший выход из положения.

Давайте попробуем разобраться, что тут можно сделать.

Начнем с того, что развод - это всегда сильный стресс для всех непосредственных и даже косвенных участников. Как долго именно вы будете выходить из этого состояния заранее сказать невозможно. Но в любом случае потребуется какое-то время, чтобы вы успокоились и пришли в себя. Пока вы окончательно не убедитесь, что пик стресса прошел, постарайтесь не принимать никаких бескомпромиссных решений, и не пытайтесь во чтобы то ни стало в кратчайшие сроки расставить все точки над "i". Помните, что вы развелись только с мужем, но не со всеми другими людьми, которые возможно за время брака успели стать для вас близкими. Как показывает практика, понимание того, как вам бы теперь хотелось видеть новые отношения с бывшими родственниками приходит не на следующий день после развода. И даже, когда это понимание уже есть, сами отношения именно с этими людьми перестраиваются не всегда так быстро, как нам бы хотелось. Это с одной стороны, однако, с другой стороны, чтобы снять стресс как можно быстрее, вам потребуется режим максимального благоприятствования для себя самой. Возможно, именно в этот период лучше убрать все лишние нагрузки, в том числе и общение с бывшими родственниками. Дайте своей душе успокоиться. Но это совершенно не означает, что для такого успокоения непременно нужно выстроить ледяную непроницаемую стену в общении. Просто общение не должно причинять вам острой боли. Почему опасно заставлять себя терпеть такую боль? Да потому, что таким образом вы только отодвинете процесс налаживания новых нормальных отношений на неопределенное время. Помните, как в том анекдоте про потерянные ложки. Ложки-то потом нашлись, а осадок все равно остался. Также и в человеческих отношениях. Душа - она очень чувствительна и ранима, даже у самых толстокожих людей. Поэтому раны там заживают долго, особенно когда их сознательно ковыряли и проверяли свою терпимость на прочность.

Но, если вы решили какое-то время не общаться с бывшими родственниками, то лучше их предупредить об этом. Просто найдя какие-то человеческие слова, объясняя свое состояние. Поверьте, что, скорее всего, им тоже тяжело.

Почему очень важно это проговорить вслух? Для того, чтобы у ваших бывших родственников не возникло чувство, что вы от них убегаете или прячетесь. Такое поведение чаще всего реанимирует первобытный инстинкт охотника. Т.е., другой человек, который заинтересован в продолжении отношений начинает пытаться вас удержать любой ценой. И вот это как раз всегда бывает тяжело и неприятно для обеих сторон. Так что недоговоренности в стрессовой ситуации только рождают внутреннюю и провоцируют неадекватные поступки.

Время действительно хороший лекарь. Да и не только лекарь, но и мудрец, который помогает нам принять правильное решение.

Но что делать, если отношения уже перестроились, но перестроились как-то коряво, и вас это не устраивает. Хочу сразу предупредить, что любая переделка всегда занимает гораздо больше времени и сил. Поэтому, если вы действительно хотите что-то изменить, то запаситесь терпением. Для начала вам самой нужно определиться, в том, что и как вы хотите поменять. Излишние эмоции лучше на время отключить, иначе вы застрянете в собственных недовольствах: "Мне надоело..., я так не хочу, я устала". А чтобы донести до сознания другого человека свои пожелания, то не стоит начинать перечислять, чего вы не хотите, и от чего вы устали. Это совершенно не конструктивно. И это не есть путь, который ведет к положительному результату.

И в завершении мне хочется еще несколько слов сказать о дистанции в общении с бывшими родственниками. Эту дистанцию вы выбираете сами и устанавливаете сами. Не стоит думать, что ваша дистанция установлена раз и навсегда, а также должна быть сохранена во чтобы то ни стало. Будьте готовы к тому, что со временем в ваших отношениях может что-то измениться. И от вас тоже во многом зависит, в какую сторону произойдут эти перемены.

Обсуждение

здравствуйте!а у меня такая история-мы с мужем не живем 3 года.есть дочка-малышка.он является только на ее день рождения,чтобы подарить подарок.а его мама не звонит-узнать как внучка,не приходит.а когда очнется-говорит что я запрещаю ей видеть внучку,хотя это не так-почему я ей должна навязывать своего ребенка,если она не стремиться видеть свою внучку.вот разрываюсь

28.10.2008 15:18:16, света

Я считаю, что общение с родственниками, если и они и ребенок этого хотят нужно, как бы это ни было больно для меня. Хотя я их тоже очень люблю и хочу общаться, просто они очень мне напоминают о любимом муже который ушел.

05.05.2006 16:21:04, Анна

Я совершенно не припятствую общению ребенка с его законными бабушкой и дедушкой. Если честно, я не совсем понимаю противоположный расклад, ну разве что если это небезопасно для ребенка по какой-то причине. Неужели бывают ситуации в жизни, когда ребенку не нужны люди, которые его любят и могут его многому научить?

21.03.2005 06:10:44, Бывш. Крыска

А мой нонешний муж уверен, что общение с бывшими родственниками приводит к раздвоению личности у ребенка. Я с ним согласна. Сын путается в мотивациях, т.к. папа бывший и нынешний абсолютно разные по всем параметрам люди. Но ведь закон обязывает разрешать такое общение...

Мне очень хорошо знакома эта ситуация. 4 года назад я развелась с мужем (к слову, инициатором развода был муж). Общаться с ребенком он не хотел и не хочет сейчас, а вот моя "бывшая свекровь" долго и упорно добивалась общения с ребенком.Сначало мне было трудно настроить себя на, скажем так, дружеские отношения с моей бывшей свекровью, однако учитывая интерес и любовь моего сына к бабушке и дедушке (бывшим свекру и свекрови)я пошла навстречу. Теперь у нас хорошие, я бы ждаже сказала теплые отношения, регулярно, раз в неделю,сын встеречается с бабушкой и дедушкой, от чего приходит в дикий восторг. Я же, в свою очередь, весьма ровно отношусь к "бывшим", обсуждаю с ними вопросы воспитания, учебы и развития ребенка, на праздники дарю подарки и т.д.(и эти отношения строятся на фоне полнейшего отсутствия отца).Но самое приятное в данной ситуации, что у ребенка, чувство одиночества и брошенности (которым часто страдают дети разведенных родителей)частично подавлено тем безграничным внимание и любовью которыми он окружен(со стороны бабушек и дедушек, ну и конечно же мамы). Я думаю это должно быть приорететом в грамотном построении отношений с "бывшей свекровью", но все еще настоящей бабушкой ребенка. Надо четко осознавать, что в данном вопросе Ваши интересы несколько не учитываются, важен внутренный мир ребенка и если для его гармоничного развития необходимо общение с бабушкой, то Вы просто обязаны предоставить ему эту возможность.

18.03.2005 11:37:10, Ира

Комментировать статью "Как строить отношения с родственниками бывшего мужа"

Если родня мужа, то поговорить с мужем на тему того, что вам не понравилось и почему. И какие вы видите варианты решения. Как строить отношения с родственниками бывшего мужа.

Раздел: Усыновление (Общение приемного ребенка с родственниками). У знакомой ПМ прабабушка подала в суд, что опекун запрещает общаться с правнуками. Прабабушка хоть и не близкий родственник, но общаться с детьми имеет право, и тут придется потрудиться...

В гости к родственникам. Отношения с родственниками и соседями. Есть ли на конфе приемные семьи, которые общаются с родственниками? Может, кто-то даст совет. У моей приемной дочери есть вполне благополучная бабушка, а скоро к бабушке переедет и дядя с...

Раздел: Родственники (скидываться с родственниками на алкоголь). Как объясниться с родственниками... Добрый вечер. Я не знаю как поговорить с родственниками, чтобы и от них какие-то вложения были. Да и вообще... после приезда друзей, которые даже полотенца и...

Увы...Сейчас пытается дозвониться и просить общения, родственникам жалуется, что брат не общается с ней. Моральные уроды, переступившие черту способны на все. Дело не в деньгах, дело в вероломном предательстве. Вспомните, чем предатели заканчивали.

Задолбало меня. Вот как разговаривать с родственником, который постоянно жалуется на свою жизнь, просит совета, совет получает, никогда ничего не воплощает в жизнь, снова звонит, снова жалуется с применением грубых эпитетов (гады, [цензура]) в отношении своей семьи.

Амбициозные родственники. Как вы советуете общаться с амбициозными родственниками? Имеется очень близкая родственница, очень амбициозная, старающаяся чтобы у неё всё было лучше всех и выставить напоказ похвастаться. например: наши дети одногодки.

Как строить отношения с родственниками бывшего мужа. Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками? Вот мне стало интересно, есть ли такие, кто сохранил хорошие отношения после развода именно с родственниками мужа (свекровь...

После родственников БМ, отношения с которыми сильно волновали, комплексовала здорово, со вторым мужем иначе - мне до звезды, как они ко мне относятся, хотя нормальные ровные отношения без сюсюкиваний Как строить отношения с родственниками бывшего мужа.

А о чем с родственниками говорить? Вот навеяло,как говорится.Вы о чем говорите? Ну вот как строится беседа? Я родственников избегаю в душЕ, а в реале приходится общаться, о как это неприятно, я терплю. Хотя отношусь к ним нормально, но кроме бабушки и мамы с папой и...

общение с " родственниками "?. Бывшие супруги. Неполная семья. как общаться с родственниками ребенка. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников 1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют...

Родственники такие разные бывают, что зачастую о незрелосьти речи и не идет... Иногда достаточно того, что люди абсолютно друг с другом несовместимы, им просто неочем общаться.. Например ситуация у моего мужа с родной сестрой.

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Я считаю, что общение с родственниками, если и они и ребенок этого хотят нужно, как бы это ни было больно для меня.

Посоветуйте как строить отношения с бывшей свекровью. Мы с мужем не живем вместе уже 7 месяцев по причине очень часто встречающейся: у него Тогда уж и будет понятно, нужны ли ей отношения с внуком. А всем подозрительным могу сказать, что совсем не обязательно...

Как строить отношения с родственниками бывшего мужа. Бывший муж - это тоже родственник? бывшие родственники. Интересно мнение разведенных женщин: как вы относитесь к общению ребенка с родственниками БМ (родители, тети-дяди и братья-сестры...

Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками? Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных Бывшие родственники. Расскажите мне плз, общаетесь ли вы с бывшими родственниками - то есть, с семьёй бывшего супруга?

Бывшие родственники. Развод. Семейные отношения. Семья мужа бывшего меня игнорирует полностью. Меня для них не существует кроме случаев, когда к ним приезжает мой сын - вот тогда гадости Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками?

Бывшие супруги. Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками? Сын (правда постарше, ему 12) тоже второго мужа...

такая каша в голове, даже не знаю с чего начать. Вообщем, мне 28 лет, замужем 3 года, воспитываем дочку. Живем на съемной квартире, копим на свою. Семья мужа по материнской линии, то есть бабка, дед, брат свекрови и его семья все татары. При чем татары националисты))) По свекрови сначала этого заметно не было, может скрывала, сейчас в открытую говорит, что они типа нереально крутые все, а мы урусы все говно и алкашня. Я как-то пропускала мимо ушей это, потому как сама неконфликтная, да и живем мы независимо от них, пока, года два назад нам пришлось съехать со съемной квартиры в Москве и перебраться в Подмосковье в квартиру, которую нам за полную стоимость сдал брат свекрови. Переехали потому что я ушла в декрет, а тут рядом больница, врач мой и т.д. Вообщем, сделали мы в квариире ремонт косметический и начали готовиться к рождению дочки, мебели накупили. И тут началось))) Брат сверкови живет в соседней квартире, раз пять в день они заходили посмотреть не лежу ли я на диване вместо того, чтобы готовить-гладить-убирать, потому как сами они все детей рожали чуть ли не с половой тряпкой в руке. При этом мне постоянно говорили, чтоб я даже не думала к свекрови ребенка прописывать (у меня даже мысли такой не было). Ну и т.д. А после рождения дочки через две недели брат свекрови выгнал нас на улицу, сказал, что ему надо кабинет в нашей квартире сделать и попросил съехать в течение 2 дней. Денег у нас тогда после родов сосвем не было, чтобы снять новую квартиру надо было заплатить риэлторам и залог. Вообщем, мы с дочкой уехали жить к маме моей, а муж к своей. Свекровь вроде сначала на брата пообижалась, а потом плавненько свалила все на его жену, типа она во всем виновата, а ее брат одуванчик. Мы, естественно, с ними больше не общаемся, а его родственики не понимают почему. Постоянно пытаются свести мужа с дядей, как только мы приходим в гости они начинат рассказывать какие они хорошие и все такое. Да, забыла сказать, когда въезжали в квартиру к дяде договораивались, что проживем там лет пять, собственно, ну решили, что родственники не обманут, поверили. И ремонт еще за свой счет... Вообщем, обиды-то у меня как таковой уже нет, мы сейчас гораздо лучше живем, но... вот хоть убейте меня, я не хочу с ними общаться, и не хочу, чтобы с семьей дяди общалась моя дочь. А свекровь и бабка мужа все время пытаются ее туда затащить. То на день рождения дочки дяди просили, я не дала, то подстраивали типа дядя случайно в гости к ним зашел, а тут и мы. Пока мне удавалось этого избежать, но рано или поздно они своего добьются. Я им говорила прямым текстом, что не хочу этого, но они с моим мнением вообще не считаются, потому как я не татарка (я серьезно, мне об этом так прям и сказали, типа я ничего не понимаю, как надо общаться и как принято у них). Вот так. Да, еще забыла сказать, свекровь чиновница, очень мелкая, но это диагноз)) А брат ее очень известный в нашем городе человек, юрист. Это я к тому, что они все умные, вроде, люди. Запрещать общаться с дочкой я не могу да и не собираюсь, потому как бабушки они очень хорошие, но вот ситуация меня беспокоит. Муж полностью на моей стороне, то есть скорее я на его, но его тоже не слушают. Что делать-то? Вопрос не срочный, но решить уже пора бы.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Женаты 9 лет, есть ребенок 5 лет.

Отношения в семье мужа мягко сказать никакие. Его не воспринимают толком как сына, только говорят что он дурак и пытаются учить жизни, зато младшую дочь буквально боготворят и пылинки сдувают. Отношение к сыну спроецировалось и на семью, ко мне как к невестке нет должного хотя бы такта, не говоря уже о чем-то большем. Ребенка расценивают как игрушку, которая желательно чтобы им не мешала, ибо очень активны в последнее время.

В тяжелый период, когда дочь болела безвылазно и уже просто не было сил на просьбу хоть раз в три месяца взять отгул или больничный, если уж совсем будет плохо, тк мы оба работаем, устроили дикую истерику со словами вы совсем с ума сошли обращаться со "своим" ребенком и "своими "проблемами" к нам, наговорили кучу сопутствующих гадостей, которые я переваривала еще недели две. После этого ушата, я решила вести себя с ними нейтрально, жить своей жизнью и видеться "по случаю". И теперь таковое мое поведение расценивается как плохо. Мне в буквальном смысле навязывают общение с ними, с сестрой, постоянно задалбывают почему вы к нам не приезжаете, не привозите внучку. Суют нос со своими советами.

Я уже от этого устала. Общаться с ними не лежит душа, как им бы этого хотелось, и каждое вмешательство в нашу семью оборачивается очередным сильным скандалом. Я устала от них всех, а муж как щеночек, защищает и оправдывает их. Мне искренне жаль, что так обращаются с единственной внучкой, как у них отпуск, так десятой дорогой объезжают, обходят лишь бы не попросили вдруг. Хотя я уже их не о чем просить не хочу, хочу жить своей жизнью, а не ездить развлекать тщеславную мамашу.

Как быть?

Елизавета1985

Светлана Дьяченко

Администратор

Подсказка модели моего поведения. Нервы на пределе.

Елизавета1985

Елизавета, здравствуйте.
Если вы не хотите общаться с родственниками мужа - не общайтесь. Вы не обязаны это делать.
Меня только тревожит момент, что ваш муж их защищает. Как он объясняет это?

Он по природе мамин сынок, мне пришлось проделать большую работу, чтобы пробудить в нем хоть какую-то самостоятельность. У него в прямом смысле какая-то генетическая щенячья привязанность. Он их оправдывает, даже зная, что они глубоко не правы, стоит маме или папе сказать хоть слово, с ними согласен. Моя самостоятельность его родителями воспринимается как -то враждебно, они считают что взрослых людей нужно поучать. Я очень от этого устала. Уже доходит до того, что он хочет брать ребенка и ездить их развлекать отдельно, ибо маме так хочется. И дружно их поддерживает что болезни моего ребенка и больничные это сугубо моя проблема, на что я отвечаю, в таком случае мой ребенок с моими проблемами не скоморох вас ездить развлекать. Да и честно, она там особо никому не интересна, поговорят 2 минуты и садят за комп играть, чтоб не маячила. Проблема в том, что обозначив свои позиции, типа к нам не лезьте, они активно лезут к нам мешая строить свою жизнь. Я не знаю, как давать отпор без скандалов. Эти люди неприятные, лживые, лицемеры.

Елизавета1985

Я очень от этого устала.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Могу себе представить...

Уже доходит до того, что он хочет брать ребенка и ездить их развлекать отдельно, ибо маме так хочется

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы напомните мужу, что это не только его ребенок, но и ваш. И именно вы его 9 месяцев носили, рожали и вскармливали. А к бабушке с дедушкой ребенок имеет второстепенное отношение. И если они не воспринимают мать ребенка должным образом и не относятся с уважением, то пусть и про внучку тогда соизволят забыть.

И дружно их поддерживает что болезни моего ребенка и больничные это сугубо моя проблема, на что я отвечаю, в таком случае мой ребенок с моими проблемами не скоморох вас ездить развлекать. Да и честно, она там особо никому не интересна, поговорят 2 минуты и садят за комп играть, чтоб не маячила.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ваш муж, видимо, до сих пор пытается неосознанно завоевать любовь родителей, которую он так и не получил. Только ему уже пора выбрать, чья любовь для него важнее - ваша или мамина.

Елизавета, мужа любите?
И как думаете, он вас любит?

Думаю, любит. И, наверное, я его, характер очень тяжелый у него, с одной стороны несамостоятельный абсолютно, с другой стороны до одури вспыльчивый, особенно в вопросах его семейства. Хотя там к нему относятся больше как к зову совести, как сказала свекровь залетный, а так бы если бы он, то и замуж не вышла бы за отца. Отсюда вот такое воспитание, всю жизнь ты дурак, ты в жизни ничего не смыслишь. Причем эта манера, пренебрегать интересами семьи ради угождения маме папе у них тоже наследственная. И я просто не знаю, как с этим бороться. Ребенок видит наши скандалы, потому что я уже начитаю потихоньку выходить из себя.

Елизавета1985

Елизавета, понимаю вас. Конечно трудно в такой ситуации быть спокойной.
В такой ситуации, лучше всего, чтобы ваш муж сам проконсультировался по поводу своей зависимости от родителей.
Но раз он проблему не видит и считает, что родители во всем правы - здесь тогда можно поработать с вами, чтобы поменять вашу тактику поведения с мужем и "перетянуть" его на свою сторону. Знаете, есть такая поговорка, что "ночная птичка дневную перепоёт". Мужчина должен понимать, что как бы ни была дорога и любима мама, но теперь жить, спать, заниматься сексом и растить детей ему не с мамой придется, а с женой. И если женщина хочет изменить ситуацию и стать мужу ближе, чем мама, то придется поработать тогда.
Поэтому, зачастую, в ходе терапевтической работы с женщиной меняем ее стратегию поведения и часто удается переориентировать мужа на свою семью.
Но вот меня смутил один момент в вашем ответе:

И наверное я его

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хотелось бы понимать все-таки, любите или наверное?

Думаю, да, только вот это все идет через призму этой борьбы, скандалов, вечных задержек его зарплаты и того, что фактически я все тяну (ипотека, сад, коммуналка). Любовь как то отодвигается на второй план. Как то так. Вчера я думала, что может с этим всем порвать, но пока я не нахожу на это сил и думаю, что это все будет неправильно.

Добрый день! Мне 25лет, у меня счастливая семья, муж и ребенок. У моей мамы есть 2 родные сестры, они живут в Москве, а мы живем в другом городе. Одна тетя много помогала маме и мне оплачивала учебу. Когда мы с мужем решили пожениться (на 4 курсе), возник скандал, т.к. я еще не закончила учебу, вдруг заберемению и брошу учиться - оплата впустую, получается.. было много сказно в мою сторону от тети, какая я плохая..

Мы решили отступить и сделать свадьбу после учебы. Потом после свадьбы планировали переехать в Москву, но не получилось, и поддержки со стороны этой родни не получили. Через некоторое время возник конфликт небольшой по поводу покупки квартиры. Они говорили оформить только на меня, т.к. часть денег опять была их (они покупали маме квартиру, ее продали и купили нам в ипотеку). Ипотеку платил муж, т.к. я забеременела. Спустя 2 года у нас получилось переехать в подмосковье, позвал брат мужа на работу. Опять обратились к другой тете, чтобы она приютила нас на время поиска съемной квартиры, но был отказ. В общем, мы сами все нашли, сначала муж уехал, потом нас забрал. Тетя, чувствуя вину, (которая отказала приютить) звонила, звала в гости, к ее дочке ездили в гости, созванивались по скайпу. А другая тетя, (которая помогала финансово), обиделась, высказала маме, что мы не позвонили даже, в гости не заехали когда были у той тетки.. Теперь мама постоянно заставляет меня всем им названивать, напрашиваться в гости, общаться с двоюродными сестрами, хотя с их стороны не вижу этого желания, пару раз списывались, позвали друг друга в гости. На самом деле времени особо нет ездить, но если было желание, увиделись бы. У меня нет этого, я не такой человек, чтобы названивать, звонить просто так, я даже с мамой созваниваюсь не каждый день. Помогите, пожалуйста, разобраться. Может быть я такая черствая. Они бы могли тоже мне позвонить, узнать, как мы вообще тут устроились, в чужом городе... Но у меня конечно есть обида на тетю из за свадьбы, квартиры, я чувствую или мне кажется, что они тоже относятся как-то холодно, предвзято к нашей семье. Мне хорошо с мужем, дочкой и никого не надо больше. Эта ситуация мне неприятна и не могу понять как себя вести…

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анастасия!

Есть такая мудрая фраза, несущая в себе очень глубокий смысл: “Позволь себе быть собой, а другим - другими”. Человека делает несчастным мысль (заставляет чувствовать вину или обиду), что он что-то кому-то должен или ему кто-то что-то обязан. В то время как ошибочно так думать, есть несколько основных мыслей-вирусов, которые не дают в полной мере радоваться тому, что есть. Подробнее о них здесь: Мысли вирусы. Каждый человек имеет право поступать, так как считает нужным, не оправдываясь, по мере своих возможностей и желаний.

Как вам себя вести? Принимая в расчет вышесказанное - простить своих родственниц, принять то, что они могут вести себя, так как ведут. Если они хотят и могут - они вам помогают, если нет - то нет. Их помощь - это их свободное волеизъявление, вы не обязаны, если не хотите, делать что-то для них в ответ. Если вы хотите - вы с ними общаетесь, и не потому что они так захотели или мама так сказала, а только если сами желаете этого общения.

Как я уже сказала, нужно простить. Но простить не означает, что вы должны с ними общаться, если этого не хотите. Позвольте вашей маме думать и поступать по ее усмотрению, при этом спокойно и решительно выскажите свою точку зрения и поступайте соответственно ей. Чувство обиды и вины уйдет, как только вы осознаете, что имеет полное право открыто выражать свои мысли и поступать согласно велениям своего сердца. И позволить другим делать так же.